Чувство соперничества у детей

Как преодолеть соперничество между детьми

В соперничестве между детьми родители не должны становиться ни на чью сторону, выделяя кого-то

Могут ли двое детей жить под одной крышей и никогда не соперничать друг с другом? Большинство родителей подтвердят, что конфликты – обычное явление в семьях, где есть двое и больше детей.

Попробуем разобраться, почему возникает конкуренция между детьми и как вести себя родителям, когда они видят, что дети ссорятся между собой. Как правило, у братьев и сестер есть отдельные потребности, которые родители должны признавать.

Почему дети соперничают между собой?

То, как родители ведут себя с детьми, создает у них внутренние установки, которые остаются с ними и во взрослой жизни. Каждый ребенок хочет, чтобы его видели, слышали и считались с ним отдельно от братьев и сестер. Он хочет, чтобы родители воспринимали его как отдельную личность и ценили его особенности. Например, ребенок может чувствовать себя неполноценным из-за того, что он не такой спортивный, как его брат. Если родители при этом проявляют к брату, который занимается спортом, больший интерес, чем к нему самому, чувство его неполноценности еще больше усиливается.

Между братьями и сестрами очень быстро возникает конкуренция. Поскольку детям необходимы внимание и любовь родителей, они начинают конкурировать за их одобрение. Если один из братьев постоянно получает внимание и признание родителей, второй при этом будет чувствовать себя обделенным. Часто именно это и становится причиной для соперничества.

Как преодолеть соперничество между детьми

• Учитывайте порядок рождения детей. Некоторые родители по-разному относятся к своим старшим и младшим детям. Принято считать, что старший ребенок более ответственный, и поэтому родители дают ему больше свободы действий и меньше ругают за плохое поведение. Если младший ребенок чувствует, что его ограничивают из-за того, что он – младший, у него появится чувство обиды. Скорее всего, между братьями или сестрами появится соперничество.
• Следите за тем, чтобы не навешивать на детей ярлыки. Если вы назовете одного ребенка умным, а другого клоуном, это приведет к тому, что второй ребенок будет чувствовать себя неполноценным. От этого возрастет конкуренция между детьми.
• Постарайтесь, чтобы каждый ребенок в семье почувствовал себя важным. Пусть у вас никогда не будет любимчиков. Позвольте каждому ребенку почувствовать себя любимым. Цените все уникальные качества каждого ребенка и говорите им об этом. Обязательно говорите детям, что у вас хватит любви для каждого из них.
• Не ввязывайтесь в споры между детьми. Не становитесь в них ни на чью сторону и поощряйте позитивные взаимоотношения между детьми. Прежде всего признайте, что у ваших детей разные темпераменты, и помогите им увидеть лучшие качества друг друга. Поговорите с детьми о том, что их взаимоотношения продлятся всю жизнь, поэтому им стоит научиться уважать друг друга.
• При необходимости станьте посредником в ссоре между детьми. Подскажите им, как можно решить возникшую проблему. Скажите, что, если они не найдут решения проблемы, их обоих ждет наказание. Такая позиция избавит вас от необходимости принять чью-то сторону в споре, что могло бы только усугубить проблему.
• Объясните детям, что жизнь не всегда справедлива, а вещи не всегда однозначны. Это поможет детям стать более гибкими.
• Дайте каждому ребенку личное пространство. Хорошо, если у каждого ребенка есть свои игрушки и место, где он может сам поиграть или отдохнуть. Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Иногда детям необходимо время, чтобы побыть самим. Отделение способствует развитию индивидуальных качеств. Когда дети снова будут играть вместе, они больше станут ценить особенности друг друга.
• Побуждайте детей заботиться друг о друге. Когда дети будут чувствовать привязанность друг к другу, они перестанут конфликтовать. Объясните детям, что каждый член семьи – это часть команды, и поэтому все должны действовать сообща.
• Находите себе время для отдыха. Попытки уладить конфликты между детьми выматывают морально и эмоционально. Если вы никак не можете справиться с этой проблемой, проконсультируйтесь с семейным психологом.
• Если соперничество между детьми выходит из-под контроля, если дети наносят друг другу физический вред или унижают друг друга, стоит обратиться к психологу.

Источник

Чувство соперничества у детей

Желание в чем-то превзойти других — одна из первых реакций ребенка на окружающую обстановку. Очень возможно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной среде — участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи — спортивные или иные — это всегда соревнование, приносящие награду победителю.

Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает положительное, доброжелательное мнение о нас окружающих. Здесь есть основания интересоваться только теми случаями, когда дух соперничества развит у человека чересчур сильно либо его вовсе нет.

В первые 3—4 года дети почти не принимают участия в жизни общества. Только в 5 или 6 лет действительно появляются первые признаки духа соперничества, и лишь к 9—10 годам ясно прорисовываются его типичные особенности. Тем не менее если мы проанализируем наше отношение к ребенку начиная с колыбели, то поймем, почему одних детей дух соперничества развит сильнее, а у других слабее. Действительно, сами того не сознавая, МЫ ЧАСТО ЗАСТАВЛЯЕМ ДЕТЕЙ СОПЕРНИЧАТЬ В БОРЬБЕ ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ.

Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок проявит потом в других ситуациях. Несмотря на то что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что мы относимся к нему любовью. В каком-то смысле он как бы берет в долг нашу силу и наши взрослые качества, когда полностью уподобляется нам. Наша любовь дает ему ощущение собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.

Отсутствие духа соперничества обусловлено примерно теми же причинами. Обычно оно пропадает у ребенка, когда тот терпит неудачу или поражение при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребенок чувствует, что не в силах победить, и потому не хочет больше даже пытаться делать это. Возможно также, если постоянно осуждают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться, он в конце концов совсем теряется или даже пугается своих агрессивных склонностей. И тогда он начинает подавлять в себе враждебность до такой степени, что совсем утрачивает желание соревноваться. В любом случае он теряет всякую способность самоутвердиться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, породить дух сотрудничества и товарищества, вполне здоровый на первый взгляд, и на самом деле за ним скрывается глубокий страх быть отвергнутым.

Так вот, поскольку соперничество — это по существу попытка найти замену родительской любви, стоило бы понять, каким образом мы, родители, приводим ребят к тому, что наша любовь оказывается на первом месте в детской конкуренции. Нет сомнения, что, сами того не сознавая, мы даем детям бесчисленные поводы бороться за нашу любовь, соперничая между собой. Вот достаточно частые примеры тому.

1. Патрик показывает нам конструкцию, которую только что собрал. Это лучшее из всего, что он когда-либо сделал, и мы действительно поражены. Хотя проявление наших чувств в подобной ситуации вроде бы и не чревато никакими последствиями, тот факт, что мы уделяем ему БОЛЬШЕ времени и хвалим мальчика БОЛЬШЕ, чем обычно, говорит о том, что результат его усилий выше среднего. Это не значит, что мы ошибаемся, поступая так. Просто это один из способов объяснить детям, что любое необыкновенное усилие, превосходящее среднее, достойно награды. Тогда, если у них есть причины еще сильнее желать нашей любви, они научатся добиваться ее НЕ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ, а проявляя еще больше энергии и предприимчивости. В каком-то смысле они должны сами оценить себя, чтобы убедиться, что мы заметили их.

2. Другая более или менее сходная ситуация возникает, когда мы показываем ребенку наше собственное сильное стремление к соперничеству. Мы даем ему образец для подражания и невольно указываем на необходимое условие, помогающее заслужить нашу любовь. Мы с таким энтузиазмом проявляем дух соперничества, что ребенок невольно думает: чтобы понравиться нам, нужно вести себя так же. Он чувствует, что не должен разочаровывать нас, и тогда, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает подражать нам. Мы поступаем так прежде всего с мальчиками, пылко приветствуя первые проявления ими духа соперничества и агрессивности, потому что считаем подобное поведение по-настоящему мужским. С нашей точки зрения, это существенно необходимо для той роли, которая предназначена им в этом мире, и мы побуждаем их думать, что они только тогда будут нравиться и нам, когда окажутся способными выполнять ее.

3.Тысячи разных ситуаций, когда мы время от времени отталкиваем от себя ребенка, складываются для него еще в один жизненный вывод: чтобы завоевать любовь родителей, необходимо бороться. Когда мы говорим ему — и часто не можем не сделать этого,— что у нас нет времени для занятий с ним, даже если мы даем понять это очень мягко, он все равно вынужден конкурировать с другими нашими интересами. Когда мы кричим на ребенка, делаем замечания, указывая, что он должен делать, а что не должен, мы показываем ему, что принимаем его таким, каков он есть, а чтобы принять его и полюбить, ставим условия, которые требуют от него определенных усилий и труда. Эти усилия необходимы и в других ситуациях, значит, они способствуют рождению и укреплению духа соперничества.

4.Наверное, самый сильный стимул, вызывающий дух соперничества,— это ревность к братьям и сестрам. Она почти неизбежна между детьми и чаще всего побуждает их к соперничеству уже в первые годы жизни. Как бы мы ни пытались умерить его, это ревнивое чувство все равно оставит в душе горькую отметину. Бывает, что дети годами болезненно переживают из-за подарков, привилегий и внимания; на которые родители, по их мнению, были более щедры к братьям и сестрам. От ощущения победы или поражения, какое испытывают дети в подобном соревновании за львиную долю родительской любви, зависит направленность духа соперничества, который они проявят затем в других сферах.

История трех детей Р.— показательный тому пример. Мари, старшая дочь, избегала какого бы то ни было соперничества, всегда предпочитая коллективные занятия индивидуальным. Ежегодный экзамен в школе превратился для нее в тяжелейшее испытание, хотя она обычно была очень хорошо подготовлена к нему. Она пришла выводу, что совершенно не способна ни к какому соперничеству. И причину этого заключения можно обнаружить в истории ее семьи.

Анна, средняя дочь, хотя и не считалась умнее Мари, была очень энергичной, неутомимой и обладала сильны духом соперничества, а также счастливым умением смело идти навстречу любым осложнениям. Мари, чувствуя, что не может соперничать с Анной, в конце концов отошла на второй план.

Энтони, младший из детей, всегда действовал, что называется, своей головой и к 9 годам уже сформировался как личность, даже не имея агрессивных черт в своем характере. Если он терпел поражение, то не слишком переживал из-за этого, твердо веря в себя и, несмотря ни на что, претендуя на лидерство в своей группе.

Если же в чем-то не успевала Мари, она считала недостойным брать на себя руководство. Анна вкладывала во все свои дела очень много усилий и потому совершен но не желала мириться с поражением. Преувеличенно развитый дух соперничества вынуждал ее придавай слишком большое значение всему, что охватывало круг ее интересов.

Даже если порядок рождения детей не всегда предопределяет характер соперничества между ними, семья, о которой мы рассказали, служит хорошим тому примером.

Первых конкурентов дети видят, как правило, в своих братьях и сестрах. А вне дома их дух соперничества проявляется обычно в зависимости от того опыта, какой они приобрели в семье.

Источник

Соперничество между детьми: что делать родителям

Иллюстративное фото: Pixel.com

Соперничество — это борьба между двумя и более людьми, имеющими примерно равные силы и таланты в той или иной области.

Чувство соперничества можно назвать врожденной потребностью. Потому что дети, которым никто не предлагал соревновательные игры, сами начинают придумывать их во дворе. Кто выше прыгнет, а кто быстрее добежит?

Таким образом дети могут получить жизнено необходимый опыт, пережить чувство победы и поражения. Так познаются таланты, склонности к чему-либо, появляется адекватная конкуренция, которая является хорошей почвой для совершенствования.

Но как быть, если соперничество в семье между детьми приводит к частым дракам, бесконечным ссорам и мотанию родительских нервов? Для начала узнаем, из-за чего происходит соперничество в семье.

Особенности воспитания братьев и сестер: сиблинговые отношения

Разница в возрасте

Это соперничество — борьба за внимание родителей. Происходит она, как правило, между младшим и старшим ребенком в семье.

Гендерное различие

Предположим, в семье больше отцовского внимания достается сыну, потому что они оба увлекаются футболом. А дочери достается вся ласка мамы, которая, как ей кажется, больше нужна девочкам.

Индивидуальность

В семье, где много детей, каждый хочет выделиться. Это становится отличной почвой для соперничества. Потому что в большой семье каждый норовит выставить свои таланты.

Сравнение

Когда родители сравнивают детей, они собственноручно удобряют почву для конфликтного соперничества.

Поддразнивание друг друга

Безобидные на первый взгляд комментарии, вроде: «ты слишком глуп для этого» или «тебе вряд ли удастся добиться чего-либо в спорте», могут стать спусковым крючком для драк и серьезных обид.

Что такое ревность и как с ней бороться

Напряженность

Переезд, развод и многие другие перемены могут создать напряженную атмосферу в семье. На этом фоне между детьми может появиться пресловутое соперничество.

Это довольно сжатый список без конкретных ситуаций. Родители могут сами становиться виновниками соперничества в семье. Например, у них может быть любимчик или же родители никак не реагируют на драки между детьми.

Бывает соперничество настолько сильное, что происходит настоящая травля одного из детей, он становится жертвой. Такие ситуации очень опасны и не должны оставаться без внимания и прямого участия родителей в решении проблемы.

По словам семейного терапевта Кэти Харди Уильямс, родителям важно понять, что их решения прежде всего должны основываться на потребностях детей, а не на пресловутой справедливости.

У детей возник конфликт: как реагировать взрослым

«Мы привыкли думать, что справедливость — это когда всем достается поровну. Но на самом деле, справедливость — это когда каждый получает то, что ему необходимо», — подчеркивает специалист.

Если родителям удастся воспитать в детях этот принцип, они окажут чадам неоценимую услугу.

Воспитывайте в детях чувство команды. Пусть они знают, что между братьями и сестрами лучше иметь доверительные отношения, знать, что тебя всегда поймут и помогут.

Сложнее всего проходят конфликты с небольшой разницей в возрасте у детей. С самого детства они могут до крови драться за игрушки или внимание. И уже тогда вам следует учить их тому, что они не вражеские, а союзные «войска».

Распределение семейных обязанностей: борщи, зарплата и равноправие

Дети, конечно, будут воспринимать эту инфоомацию в меру своих возможностей. Но в дальнейшем это станет для них фундаментальным знанием и принципом жизни.

Задача родителей — не искать виноватых, а помочь детям уметь разрешать конфликты. В дальнейшем это навык хорошо скажется на их социальных связях в целом.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник