Чувство принятие что это

«Принятие»: что это в психологии, виды, 3 шага к принятию

На качество нашей жизни влияют многие факторы, но наибольшее влияние оказывает то, как мы воспринимаем обстоятельства в которых живём. Очень важно уметь легко принимать негативные моменты и ценить позитивные. К сожалению, далеко не всем это даётся легко, поэтому наша сегодняшняя тема – принятие. Мы поговорим о том, что оно собой представляет и как может улучшить нашу жизнь, а также выясним, как развить этот ценный навык.

Что такое принятие?

С точки зрения психологии, принятие – это признание человек всех аспектов действительности такими, какие они есть. Это подразумевает, что он признаёт своё тело, темперамент, характер, физическую форму, здоровье, способности и ограничения. Помимо самого субъекта, принятие может относиться к условиям его жизни, родственникам, друзьям и другим окружающим людям. Принятие – это способность видеть себя или другой принимаемый объект целиком, со всеми «хорошими» и «плохими» сторонами.

Принятие является залогом высокого качества жизни и душевного здоровья, поэтому каждый человек должен стремиться к нему. По сути, оно заключается в понимании того, что всё, что когда-либо происходило в вашей жизни, вам нужно. Все эти события давали вам опыт и выковывали ваш характер, делая вас тем, кем вы являетесь сегодня. Это не значит, что нужно покорно смиряться с каждой несправедливостью и подчиняться обстоятельствам. Это значит, что нужно принимать всё, что уже свершилось и как-то повлияло на обстоятельства вашей жизни.

Принятие подразумевает более осознанное восприятие жизни. Получив этот ценный навык, человек буквально избавляется от мешавших ему шор, которые были сформированы навязанными стереотипами. Он получает способность мыслить более ясно, видеть причинно-следственные связи, понимать причины разных событий, предсказывать последствия собственных поступков и решений.

Какие виды принятия бывают?

Человеку свойственно строить иллюзии и воспринимать мир через призму своих убеждений и ожиданий. Поэтому большинство людей чем-то недовольны. Их не устраивает собственный социальный статус, здоровье, фигура, темперамент, характер и прочие особенности. Многих не устраивает поведение близких. Кроме того, большинство людей недовольно материальным положением и прочими обстоятельствами своей жизни. Соответственно, есть три вида принятия, направленных на эти аспекты.

1. Принятие себя

Объясняя, что такое принятие, обычно в первую очередь говорят об умении принимать себя. Человек может быть недоволен своим слабым здоровьем, физической формой или фигурой. Многие считают, что все их проблемы объясняются нехваткой силы воли или слабым характером, злятся на себя, но ничего не могут поделать.

Но научившись принимать себя таким, как есть, можно избавиться от лишних переживаний, и тогда эти проблемы будут гораздо меньше отравлять жизнь. Принятие себя – это принятие всех своих достоинств и недостатков, сильных и слабых сторон, удач и неудач, мудрых решений и ошибок. Всё это должно быть у гармоничной личности, поэтому не нужно корить и отвергать себя из-за своего несовершенства.

2. Принятие других людей

Сложно найти человека, которого всё устраивало бы в поведении окружающих. Большинству из нас сложно принимать даже близких людей, поскольку мы считаем, что некоторыми своими действиями они причиняют нам боль. И даже понимая, что они делают это не специально, мы всё равно ожидаем, что они не будут так поступать.

Сильнее всего данная проблема проявляется в отношениях родителей и детей. Это начинается, когда маленький ребёнок обижается на маму, если она ему чего-то не покупает. Реальных причин он не понимает, поэтому считает, что ему специально отказывают в столь желанной покупке. Потом он взрослеет, и уже родителям становится тяжело принимать его поступки и решения.

Принятие окружающих начинается с понимания того, что у них нет цели причинять вам боль. Они делают то, что хотят или считают правильным для себя. И если вам их действия неприятны, скорее всего, проблема в вас. Это вы не даёте им свободу действовать, как им хочется, а ждёте, что они во всём и всегда будут соответствовать вашим ожиданиям. Просто прекратите винить людей за их выбор и примите их такими, какие они есть.

3. Принятие обстоятельств

Наша жизнь не всегда складывается так, как нам того хотелось бы. И многие люди отказываются принимать это, сетуя на несправедливость. При этом они не замечают, что те, кому «постоянно везёт», на самом деле прикладывают к этому везению значительные усилия. Принятие обстоятельств подразумевает согласие с тем, что определённые вещи в нашей жизни могут не соответствовать нашим ожиданиям.

Важно понимать, что обстоятельства, которые одному кажутся несправедливостью, были бы весьма желанными для другого. Поэтому одним из лучших способов принятия обстоятельств является ведение дневника благодарности. У всех свои критерии восприятия, и вместо того, чтобы сетовать на несправедливость, нужно искать способ улучшить свою жизнь с учётом имеющихся возможностей.

Почему так важно уметь принимать?

Отказываясь принимать себя, поведение близких или определённые обстоятельства, человек находится в состоянии перманентного внутреннего конфликта. На сопротивление принятию тратится много энергии, поскольку он постоянно прокручивает в голове неприятные мысли, снова и снова переживая из-за мнимой несправедливости. Этим он разрушается себя не только на психоэмоциональном уровне, но и на физическом (за счёт психосоматических процессов).

Важно также уяснить, что непринятие не снижает вероятность возникновения новых неприятных ситуаций и разочарований. Они в любом случае бывают у всех. Но легче всего с ними справляются именно те, кто умеет принимать. И не так важны сами события, как реакция на них. Человек, отказывающийся принимать, не способен жить в гармонии с собой. Тот же, кто спокойно их принимает, получает гораздо больше контроля над своей жизнью и может спокойно двигаться дальше.

Как научиться принимать?

Принятие – это ценное умение, которое должен развивать каждый, кто хочет стать гармоничной личностью. Никому оно не дано от природы, в чём можно убедиться, обратив внимание на поведение детей. При этом многие взрослые, благодаря своему опыту, способны легко принимать действительность такой, как она есть. Если у вас это не получается, попробуйте стратегию из трёх шагов, которую рекомендуют применять психологи.

Шаг 1. Согласитесь, что событие уже свершилось

Речь идёт не о смирении и не о подчинении обстоятельствам. Нужно просто признать, что событие, которое уже произошло, отменить не получится. Многим людям это даётся тяжело, и они подолгу обдумывают ту ситуацию, представляя альтернативные сценарии развития событий. Это не только бессмысленно, но и болезненно.

Соглашаясь, человек оставляет неприятную ситуацию в прошлом. Это даёт ему возможность вернуться в настоящее и начать эффективно работать для того, чтобы минимизировать ущерб или даже полностью исправить последствия неприятной ситуации. Именно в этот момент он видит картину максимально полно и отчётливо, благодаря чему может найти сразу несколько решений для возникших проблем.

Шаг 2. Определите причину произошедшего

Мы часто укоряем себя за свои ошибки, даже не пытаясь осмыслить, почему мы поступили именно так, а не иначе. Подумайте, почему произошла эта ситуация. Какие ваши действия подготовили обстоятельства. Какие цели вы преследовали, когда совершили ошибку. Понимали ли вы, к чему могут привести эти действия.

И обязательно извлекайте уроки из подобных событий. Это позволит взглянуть на случившуюся неприятность как на ценный опыт, благодаря которому в будущем можно будет избегать подобных ошибок.

Шаг 3. Примите решение двигаться дальше, не оглядываясь

Поняв причину и оставив событие в прошлом, следует сказать себе: «Теперь я знаю, как не допустить подобных ошибок в будущем, а значит, могу более уверенно двигаться вперёд». Осознайте, что будущее начинается именно сейчас. Поэтому нужно отталкиваться от тех обстоятельств, которые имеются в данный момент, и строить будущее, не застревая в прошлом даже на уровне мыслей и эмоций.

Заключение

Принятие – это способ объективно взглянуть на себя и свою жизнь, отказавшись от иллюзий и нелепых оправданий. Это состояние спокойствия, позволяющее принимать хорошо обдуманные решения, адекватно реагируя на имеющиеся обстоятельства.

Принятие практически всегда сопутствует осознанности – состоянию, в котором человек максимально полно проживает каждый день своей жизни, не отвлекаясь на неконструктивные переживания о пошлом и мечты о будущем. А для того, кто привык переживать из-за каждой ошибки, принятие – это ещё и путь к счастливой жизни, наполненной приятными эмоциями.

Источник

Что такое принятие и как ему научиться

«Принятие» — термин, который пользуется большой популярностью. Его значение кажется очевидным, но при ближайшем рассмотрении возникает много вопросов. Вероятно, многие из вас, сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, пытались «принять их», но эффект был недолговременным: скоро всё снова возвращалось на круги своя. Что же такое принятие и как оно помогает изменить жизнь? Рассказывает психолог Настя Зверко.

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.

Принятие связано с признанием того, что действительно есть.

Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.

— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь , которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная .

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

Источник