Чувство ответственности за свое поведение перед окружающими людьми что это такое

Чувство ответственности

« Быть ответственным означает держать ответ за исполненное, отвечать за порученное, сполна рассчитываться за сделанное, расплачиваться за пропущенное, и добровольно принимать наказание за неверно выполненное».

Как определить, насколько ответственен конкретный человек? По каким критериям можно выделить ответственного человека из общей массы безответственных людей? – По «обратной связи». Что это значит? Если человеку поручается какое-то конкретное дело, а он это дело или не доводит до конца, или делает очень халтурно, или перепоручает кому-то, когда ему стало тяжело или просто «надоело», или создает видимость делания при том, что со временем, иногда очень поздно, обнаруживается, что в принципе он дело-то завалил, — значит, этот человек безответственный.

Хаос и неразбериха современной жизни, развал семей, общественных институтов, дискредитированные по вине «человеческого фактора» высокие идеи – все это следствия утраты ответственности. Переставая отвечать за содеянное, человек не имеет возможности реально оценить глубину нарушений и характер необходимых исправлений. Разрушается его связь с окружающим миром и людьми, обескровливается само содержание жизни в обществе. Самое печальное, что у безответственного человека не хватает смелости и мужества осознать свою безответственность.

«Неприличен безответственный ученый: он является болтуном или торговцем истиной. Преступен безответственный воспитатель. Жалок и ядовит безответственный художник. Безответственный политик должен понести наказание».

Итак, перед кем же человек несет ответственность? Перед многими и многим. В первую очередь, перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты, мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно. « Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать… ».

Человек несет ответственность перед близкими людьми за не оказанную помощь и не услышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности, а, может, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Слышим ли мы просьбы других?

Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько оправдываем их ожидания и веру в нас. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в их интеллектуальный и духовный рост авансом, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциально способны и даровал им этот аванс веры. Много ли людей, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?

Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит.

Слово « ответственность » в своем значении имеет очень много оттенков. Надежного, заслуживающего уважения и сотрудничества человека называют «ответственным». Под ответственностью также подразумевают подотчетность юридическую, финансовую, моральную, совестливую.

Осознавать ответственность, значит, осознавать, что я сам являюсь творцом своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.

Ответственный человек – это человек, который осознает, что он является, по выражению одного философа, «неоспоримым автором события или вещи». Он осознает, что творит свою жизнь сам, что никто, кроме него, не виновен в том, что его жизнь именно такова.

Святые отцы утверждают, что каждый человек является сотворцом Богу в этом мире. Каждый человек наделен творческими способностями. Эти творческие способности проявляются как в повседневности, так и во всем жизненном пути человека.

Если переосмыслить свою жизнь с точки зрения ответственности за себя и за все, что нас окружает, если вдохнуть такое ощущение жизни, возникает совершенно новое ее восприятие, совершенно новое осознание. Возможно, прежнее восприятие жизни как чего-то устойчивого, уютного, имеющего почву под ногами, куда-то исчезнет, пропадет. Но взамен обретется иное.

Ответственность активизирует свободу личного выбора, раскрывает свою полноту творческого потенциала человека, указывает на то, что уже не перебросить на плечи другого и не переложить на рабочий стол сотрудника.

Большинству людей кажется, что окружающий мир независим от них самих, что все в нем происходит как бы самостоятельно и человек ни на что не может повлиять, ничего не способен изменить. Такова логика безответственности.

Только ответственный человек может строить ответственные отношения с другими людьми. Только ответственный человек может узнать, что такое чувство братского плеча, близости, глубины отношений. Только ответственный человек может выстроить с другими людьми отношения, основанные на любви и верности.

Ответственность – это составляющая Совести.

Назиданиями ответственность не привить. Давить опасно, ибо полнота понимания, дар ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека.

Не все люди становится ответственными лишь в силу того, что они взрослеют. Нередко приходится встречать тридцати и сорокалетних людей, которые так и не научились быть ответственным за свою жизнь. Люди могут научиться быть ответственными, если они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых будут нести самостоятельно.

Поиск и обретение себя – это душевная цель – цель духовная.

Английский писатель Бернард Шоу справедливо заметил: « Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее ». Многим нравится ощущать себя свободными, потому что это дает ощущение собственной значимости, возможность распоряжаться людьми и предметами материального мира. Но вот связанная со свободой ответственность не принимается, потому что она накладывает ограничение на удовлетворение их желаний.

Душевно незрелый человек мучительно вырывается из рамок, ограничивающих его свободу, всех и вся, обвиняя в собственных неудачах, в постоянном поражении в достижении поставленных целей. Зрелый же человек готов взять на себя ответственность даже за те ошибки и неудачи, которые произошли не по его вине, поскольку имеет душевные силы для их исправления и помощи другим.

Все люди ценят этот дар свободы и дорожат им. Разница только в том, что душевно незрелый человек ищет «свободы от …», а душевно зрелый — «свободы для …».

Само понятие свободы невозможно отделить от ответственности. Ребенок растет – растет и его ответственность. Душевно зрелый человек ищет и желает свободы быть ответственным, свободы совершать ошибки, делать самостоятельный жизненный выбор. Если кто-то вмешивается в сферу ответственности такого человека, он чувствует себя неуютно. Душевно незрелый человек, напротив, ищет того, кто бы понес этот неподъемный для него груз – груз ответа за последствия своих действий и поступков.

Однако мы не несем ответственность за поступки, которые не являются результатом нашего свободного выбора.

В детстве мы чаще всего сталкиваемся со словом «отвечать» в не очень приятных контекстах: кто-то набедокурил, кто-то разбил бабушкину вазу, а то и сотворил что-нибудь похуже. Естественно, провинившегося спрашивают: «Кто это сделал? Кто будет отвечать за это безобразие?». Понятно, что слово «отвечать» в данном случае звучит не очень благодушно, и на него сразу хочется ответить: «то он сделал! Я не хотел, они меня заставили!», хочется невольно свалить свою вину на другого. Мы довольно рано осознаем, что отвечать за что-то довольно-таки неприятно и что ответственность – тяжелый груз, который не очень-то легко нести.

Многие люди на основании своих детских впечатлений принятие ответственности неразрывно связывают с необходимостью признать свою вину.

Поэтому наши первые переживания, связанные с ответственностью, именно негативны: мы доказываем, что у нас не было выбора. Чтобы избежать ответственности, мы стараемся переложить ее на других людей, ищем какие-либо внешние «причины», мы изо всех сил стараемся избавиться от «ненужной» ответственности. На самом же деле, ответственность и чувство вины – не одно и то же.

Чувство вины заставляет нас оправдывать свои прошлые действия, застревать на них, убеждаться в собственной несостоятельности, никчемности, невозможности что-либо сделать добросовестно и качественно. И чем больше мы чувствуем себя виновными, тем больше мы застреваем в наших прошлых неудачах и переживаниях, «осознавая» невозможность достигнуть чего-то позитивного в настоящем.

Ответственность, в отличие от чувства вины, сосредоточена на действии и его результатах. Она пребывает в настоящем времени и простирается в будущее. Ответственность помогает идти дальше, добиваться поставленных целей. Ответственность означает возможность .

Ответственный человек осознает, что играет жизненно важную роль в ситуациях и обстоятельствах своего собственного существования. И если уж вовсе невозможно изменить что-либо в окружающем мире, то можно изменить свое отношение к тому миру и его реалиям.

Если в принятии решений люди полагаются на правила и инструкции, если они зависят от абстрактных принципов, представлений о том, что «лучшего я не достоин», убеждений о том, что «я не смогу, не сумею», тогда ответственность за свою жизнь и все происходящее в ней перекладывается на других, подавляется осознание собственных чувств, необходимое человеку для глубинного переживания собственной жизни.

Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Ответственность в любви неверно было бы понимать, как нечто навязанное извне, как обязанность. Ответственность – это совершенно добровольный, если можно так выразиться, спонтанный акт.

Иногда сознание ответственности трансформируется в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми. Но истинная ответственность за ближнего характеризуется тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью, придирчивым отношением к ближнему, наиболее склонны свои жизненные неудачи объяснять какими-то внешними обстоятельствами.

Ответственность – постоянное возвращение к ответу на вопрос: « кто ты и что ты здесь делаешь? ». Это ответ на вопрос о качестве, об усердии, о сознательности, о серьезности, о подлинности и правильный ответ на него попросту невозможен .

Быть ответственным вовсе не означает, что нужно круглые сутки находиться в каком-то напряжении, что нельзя радоваться жизни или отдыхать после работы.

Ответственность попросту призывает каждого человека оставаться человеком, в любой ситуации вести себя по-человечески, всегда имея ввиду тот высокий нравственный ориентир.

Принятие ответственности за свою жизнь тождественно богатству проживания этой жизни.

Мы должны быть ответственны перед другими в том, чтобы быть открытыми, искренними, готовыми прийти на помощь в ситуации, когда не помочь нельзя. Но мы не должны брать на себя контроль над жизнью наших близких, даже если они просят об этом.

Когда же человек ответственен за себя перед другими, он чувствует себя свободным, уважающим других людей. Он проявляет по отношению к ним любовь, искренность, открытость, чувствует боль и радость другого человека. Но при этом он не проявляет попыток взвалить на себя груз жизни других людей.

Готовность к принятию ответственности за себя, у людей очень различная. Для некоторых это тяжелейшая задача. Но после принятия и осознания ответственности, изменения в жизни и поведении человека наступают почти автоматически. Иные признают свою ответственность быстрее, но застревают на следующих ступенях духовного роста.

Обычно осознание ответственности не наступает равномерно и единым фронтом. Человек может принимать ее в одних вопросах и отрицать в других.

Изменения устойчивых формулировок, которыми человек привык обозначать то, что происходит с ним и вокруг него, в значительной мере могут повлиять на ситуацию осознания ответственности. Ведь именно слова и определения, зачастую, являются теми ловушками , которые мы расставляем на своем жизненном пути.

Одна из самых важных наших ответственностей состоит в том, чтобы принять ответственность за свое недоверие и недоброжелательность, осознав, что свой внутренний мир мы проецируем на других.

Один мудрый философ в таком случае говорил: « Может хватит бить зеркала? ».

Источник

О личной ответственности

Что такое «личная ответственность»? Если заглянуть в толковый словарь, мы увидим, что у слова ответственность — корень «ответ» и в основе лежит необходимость и обязанность давать отчет в своих действиях, решениях, поступках, а также отвечать за их последствия . Кстати, сразу возникает вопрос «перед кем держать ответ, кто эти люди?». Личная ответственность подразумевает что это мы сами и те, кому мы что-то пообещали, взяли обязательства, договорились.

Получается, это некий ограничивающий механизм, помогающий урегулировать взаимодействие между людьми в социуме. Благодаря ему, мы знаем, что можем ожидать от других (а они от нас), можем договариваться о каких-то важных вещах. И наряду с ограничениями в каких-то сферах, получить больше свободы и возможностей в других.

Помимо личной, есть еще коллективная ответственность. Здесь мы коснемся ее только в ключе понимания границ между этими двумя ответственностями. Потому что часть проблем возникает из-за того, что многие размывают грань коллективного и личного, а затем не знают куда бежать от такого «счастья».

Процесс формирования

Формирование личной ответственности начинается в семье, с раннего детства. Чем осознанней и старше ребенок, чем больше действий он может делать сам, тем за большее он отвечает.

Сначала это вовремя попроситься на горшок, потом дойти до него самому; доесть кашу, собрать игрушки, одеться, помочь маме/папе. Все это регулируется обычно одобрением или неодобрением со стороны взрослых. Так мы социализируемся, научаемся как себя вести, чтобы быть принятыми.

Видя пример родителей, ребенок усваивает сферы ответственности взрослых («папа работает, а мама красивая»), кто за что в семье отвечает. И кто какую выгоду и «пряники» за это получает. Если за финансы отвечает папа, но мама все время недовольна, у ребенка происходит сцепка «если я буду как папа — меня любить не будут», и энтузиазма в заработке денег для семьи у него не будет, он постарается избежать этого. И да, многие скажут «безответственный человек».

Это, кстати, одна из причин конфликтов людей в отношениях — разные образы ответственности, перенятые из родительских семей.

Ответственность — кнут или пряник для вас?

Какое у вас отношение к понятию личной ответственности? Вызывает ли она чувство свободы? Или это ощущение что вы связаны по рукам и ногам?

Помимо родительского поощрения/порицания в качестве ориентира для наших действий, есть еще один важный импульс, с которым связано восприятие личной ответственности взрослым человеком.

Это естественный детский интерес к исследованию всего, что встречается на пути. Ребёнок не рождается «чистым листом». Даже если не рассматривать духовный аспект, типа наличия души, каждый из нас с самого зачатия — уникальная комбинация генетического материала наших родителей и всех предков по обеим линиям. И с рождения некое ядро будущей личности уже присутствует.

Поэтому, несмотря на воспитание семьи, социума, у каждого есть особенности и предпочтения свойственные только ему. Из них следуют наши желания и цели.

И личная ответственность предполагает, что каждый из нас в ответе перед самим собой за то чтобы они были реализованы. Чтобы глубинные импульсы нашли свое выражение вовне. Потому что именно это приносит чувство глубокого удовлетворения, согласия с собой и жизнью, такая ответственность связана с удовольствием, а не с грузом на плечах и наказанием.

Почему же ответственность так часто не в кайф?

Многими из нас личная ответственность воспринимается чем-то тяжелым, не зря говорят «груз ответственности». Это как ограничение свободы, всем должен — детям, родителям, друзьям, коллегам, родине и т.д. Частый синоним слово «надо». И еще ответственность часто связана со страхом наказания.

Частично из того же детства. Многим родителям сложно определить степень ответственности, к которой их ребёнок реально готов. Так старших детей часто делают ответственными за младших братьев и сестер, хотя реально они к такому не готовы.

Или требуют от ребёнка самостоятельного планирования домашних занятий и наказывают, когда он не справляется.

Кроме того, ответственность обычно навязывается в ультимативной форме, вроде «а давай договоримся, что ты отвечаешь за уборку, а я буду тебя наказывать если не приберешься». Причем у ребёнка даже не спрашивают согласия, хочет ли он за это отвечать? И за что хотел бы?

Мало кто из родителей умеет договориться так, чтобы ребёнок сам согласился быть за что-то ответственным и это ему тоже было выгодно. Обычно это выгодно только родителям. К сожалению, в сфере ответственности очень много манипуляций, которые продолжаются и во взрослой жизни.

Здесь часть людей начинает избегать любой ответственности, потому что от неё только проблемы и ничего хорошего, и лучше быть «плохим для всех, но свободным».

А другая часть, наоборот, готова отвечать за все и всех. Потому что очень хочется быть нужным и любимым, только так они ощущали это с детства. Таких примеров масса: ответственные работники, которые делают все за других; люди, которые тащат не только свою семью, но и пару семей друзей и родственников — «ну я же за них в ответе». Их очень любят нагружать дополнительной ответственностью те, кто со своей не справляется)

Думаю, у каждого есть в жизни примеры и тех и других. А может, это вы сами? 🙂

И для обоих типов людей в результате личная ответственность не в кайф. Первые ее отрицают, а в итоге в жизни много нестабильности и неопределенности, мало достижений и успеха. У вторых очень много напряжения, много чужих целей и часто не хватает времени на себя.

Границы личной ответственности. Как их определить?

Возможно, это прозвучит не очень приятно для любителей отвечать за всё и вся. Наша личная ответственность тесно связана с возможностью влиять на то, за что мы считаем себя ответственными. И чем больше реальная возможность влияния, тем больше ответственность. Как в фильме “День выборов”: “Пуговицу я могу найти? — Могу! А с министерством обороны ничего поделать не могу”.

Самая близкая сфера, где личная ответственность близка к условным 100%, это вы сами. Тело, здоровье, интеллектуальное развитие, эмоции и чувства, желания, реакции на воздействия извне. Это то, что максимально зависит от вашего влияния.

Следующая область, где личная ответственность в пределах 50% процентов — это взаимоотношения. С близкими людьми, детьми, животными процент ответственности выше, потому что на их жизнь вы способны повлиять намного сильнее, чем на жизнь коллеги по работе, например. В любом случае, в отношениях с людьми мы не можем отвечать за реакции, мысли, действия и чувства другого человека. Это уже зона его ответственности. Она есть даже у детей, когда кажется, что родители отвечают за все. Родители могут отвечать за безопасность, рост и развитие, обучение. Но что из этого ребенок возьмет, усвоит и будет применять в жизни, зависит только от него.

Дальше сферы расширяются до уровня сообществ, к которым вы имеете отношение. Там связи сложнее, вовлечено большее количество людей, и влияние отдельно взятого человека уже не так велико. На что вы можете повлиять в масштабе своего района, города, страны? Это и будет вашей личной ответственностью. Возможно, это всего лишь ваш выбор не мусорить и не гулять с собакой на детской площадке. А может, ведение крупных проектов по благоустройству города и жизнь горожан.

Здесь важно давать себе реальный отчет о своих возможностях, но и недооценивать их не стоит.

Если вы определите границы вашей личной ответственности, вам будет проще видеть моменты, когда вас пытаются нагрузить дополнительно. Также снизится уровень претензий к другим людям, если он высок. Вы увидите, что пытаетесь часть своей ответственности на кого-то свалить (если уж манипулируете, то делайте это осознанно).

В любом случае, знание своих границ даст большую осознанность в отношениях с окружающими. Возможно, высвободится время на свои планы, которого не хватало, пока вы решали чужие задачи. А может, даже определив границы личной ответственности, вы не захотите ёе на себя брать. Тогда сможете увидеть, почему некоторые мечты так и остаются мечтами.

Ответственность и свобода — можно ли их соединить?

Мне кажется, что “безответственные” люди являются таковыми во многом из-за страха потерять свободу выбора. Есть привычный стереотип, что там, где начинается ответственность, свобода заканчивается и начинается принуждение и “надо”. Т очнее, “НАДО. ”

Можно ли сказать, что личная ответственность свободе не мешает?

Свобода выбора у нас есть всегда. Чистить зубы или нет, питаться вкусняшками или сбалансированно, поддерживать тело в форме или не обращать внимания, развиваться или остановиться, работать по найму или попробовать фриланс и т.д. Личная ответственность всего лишь помогает сделать этот выбор осознанно, имея ввиду цели, к которым вы идете. Если я хочу иметь возможность свободно ездить в любое время, то моя личная ответственность — прокачать навыки для удаленной работы и найти её. Это полностью в сфере моего влияния и возможностей. Буду ли я более свободным, если оставлю всё как есть? По факту нет.

У свободы с ответственностью противоречий не будет, когда вы для себя запишите свое собственное определение слова “свобода”. Что это конкретно для вас? Полная свобода — это тоже иллюзия. Даже ушедший в горы монах не свободен. Всегда есть какие-то ограничения. Свобода — это наша возможность менять их на более приятные и полезные, на те, с которыми больше внутреннего согласия.

Подводные камни тренингов личной эффективности

Здесь хочется заострить внимание на двух моментах. Тренинги вещь хорошая, они на многое открывают глаза, мотивируют, они действительно могут научить брать ответственность и не бояться этого. Но там часто говорится фраза «мы на 100% ответственны за свою жизнь и за все что с нами происходит».

С одной стороны, она отрезвляюще действует на тех людей, кто привык во всем обвинять других и ответственность перекладывать. Она, безусловно, вдохновляет. И это первый подводный камень. Создается иллюзия своего всемогущества. Но мы не на 100% ответственны за свою жизнь. В реальной жизни масса случайностей и событий, не зависящих от нас от слова «совсем».

Мы можем отвечать только за свои реакции, действия или их отсутствие, принимать и что-то делать с последствиями этого. Можем влиять на свое тело, но тоже не на 100%. Мы можем оказаться в нужное время в нужном месте, но это не мы на него повлияли. Скорее, на что-то в себе, что позволило так хорошо подстроиться.

Эти иллюзии всемогущества имеют свойство разбиваться о реальность. Например о болезнь, на которую не в силах повлиять ни забота о теле, ни позитивный настрой, ни что-либо еще. И с высоты иллюзий человек падает в глубину депрессии, чувства вины и неполноценности. Эти два чувства — второй подводный камень. Если я на 100% несу ответственность за себя, а нужного результата нет или он совсем не такой, то значит это моя вина, тоже на 100%. Человек начинает думать, что с ним что-то не так. Что он не до конца принял ответственность, что он плохо старается и т.д.

Здесь важно быть в контакте с реальностью и видеть границы. Мы не всемогущи, как бы этого не хотелось. Но и не пешки в руках судьбы. Очень хорошо помогает развитие критического мышления (в противовес мифологическому, склонному верить без доказательств и ждущему чудес), постановка вопросов самому себе и поиск «золотой середины» в вашей личной ответственности. Чтобы она стала комфортной реальностью, помогающей на вашем пути к своим целям.

Помогите ! Я отвечаю за всё и уже не вывожу. Что мне делать?

Без лишних слов, по пунктам:

1. Берёте ручку и бумагу, пишите список всего, за что вы считаете себя ответственным. Честно. Лучше в столбик.

(Я отвечаю за здоровье и благополучие своих детей, хотя им за 30 и у них есть свои дети…я отвечаю за жену/мужа…за кошку/собаку…за своё здоровье…за рост цен…выборы президента…урожай помидоров и т.д.)

2. Теперь по каждому пункту напишите в процентах от 0 до 100% степень вашей реальной возможности влияния. Да это будет субъективно Возможно, очень 🙂 («..я управляю погодой в регионе..»).

3. Выделите одним цветом все, что от 0 до 30%, другим от 30 до 60% и третьим все остальное до 100%. Получились сфера, где ваше влияние ответственность максимальны, сфера где они минимальны и сфера где они значительны.

4. Если вы еще не определяли свои приоритеты, как я об этом писал в статье «Как расставить правильные приоритеты в жизни», самое время это сделать. Без этого следующие пункты не сработают.

5. А теперь самое интересное, вы же хотели что-то изменить или посмотреть на личную ответственность по-новому?

Берёте и сопоставляете свой трехцветный список со списком ваших приоритетов. Сколько из них совпадает, в какой сфере?

Возможно какие-то выводы вы для себя уже сделали. Чего вы хотели? Разгрести завалы ответственности?

6. Всё, что оказалось в сфере вашего наименьшего влияния (в цветном списке) и совпало с далеко не самыми приоритетными целями можно либо смело отбросить, либо делегировать, чтобы с чистой совестью расчистить место для действительно важного.

Дальше стоит сосредоточиться на совпадениях самых приоритетных целей и той части списка, где ваша ответственность до 100%. И именно это ставить вперед, когда планируете дальнейшие действия. Например семья у вас в приоритете и вы себя чувствуете ответственными за нее на 90%. И на здоровье! Это то, в чем вы счастливы и реализованы. Главное, время от времени пересматривать списки.

Остальные совпадения в средних частях списков уже пойдут следом. Посмотрите: возможно, кое-что из этого спокойно можно делегировать кому-то.

Как быть, если то, что для вас очень важно по целям, не входит в сферу влияния и личной ответственности? Например, вы переживаете за экологию, чистая планета — ваше все, но сфера максимальной ответственности и влияния ограничена детьми?

Я могу предложить пару вариантов, возможно вы найдёте свой.

Во-первых, стоит подумать как вы можете реализовать важную для вас цель в той сфере, где ваша личная ответственность максимальна (прививать детям правильные привычки заботы об окружающей среде).

А во-вторых, возможно, пришло время прокачать именно эту сферу ответственности, увеличить свои возможности и степень влияния (создать себе канал на Ютюбе, где будете продвигать свою тему).

Помогите ! Я ненавижу когда мне говорят «ты должен брать ответственность на себя». И приходится это делать.

1. Напишите список всего, за что вас считают ответственным, все что вы “должны”. Можете попросить тех, кто вам это говорит, дополнить список.
2. Теперь каждый пункт по-честному анализируете на степень вашего влияния, в процентах от 0 до 100%. Отметьте одним цветом пункты, где получилось от 0 до 30%, другим от 30 до 60% и третьим все остальное.
3. Смотрите насколько реалистичны предъявляемые вам требования. Если от вас требуют ответственности там, где ваша возможность повлиять минимальна — либо человек этого не понимает, либо пытается манипулировать и перекладывать свою ответственность (если только это не ваша должностная инструкция — тогда требования справедливы и вопрос к вам).
4. Если же есть совпадения у сферы вашей максимальной ответственности и того, что от вас требуют (например аккуратный внешний вид, порядок в комнате), то посмотрите к каким последствиям может привести ваше согласие взять ответственность и ваше нежелание ее брать.И действуйте, чтоб прийти к желаемому результату. Если, например, вы понимаете, что отношения с кем-то могут ухудшиться в результате вашего нежелания брать свою ответственность на себя, но согласны с этим, то имеете право.

В любом случае, берём мы свою ответственность на себя или нет, последствия всегда наши и отвечать нам. Важно это осознавать и периодически смотреть, становимся мы ближе к желаемым достижениям или выбранная стратегия не работает и нужно что-то менять.

Источник