Отдаление (Отдалённость)
Прикоснувшись, мы можем убить; отдаляясь, мы можем владеть.
Общество можно сравнить с огнем, у которого умный греется в известном
отдалении от него, а не суется в пламя, как глупец, который раз обжегся,
спасается в холод одиночества, жалуясь на то, что огонь жжется.
Отдаленность измеряется не расстоянием.
Антуан де Сент — Экзюпери, «Планета людей», 1938 год
Отдаление (Отдалённость) как качество личности – склонность держаться от людей, в том числе и близких, вдалеке, на большой дистанции, близкой к состоянию холодности и отчуждённости.
Один раз Учитель спросил у своих учеников: — Почему, когда люди ссорятся, они кричат? — Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. — Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. — Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил: — Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. — А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? — продолжал Учитель. — Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
Умение держать в отношениях оптимальную дистанцию – свидетельство культурной, зрелой личности. Благоразумная личность даже с близким, любимым человеком будет стараться держаться на такой дистанции, чтобы обоим было уютно и комфортно. Когда дистанция сокращается до панибратства, фамильярности появляется риск опостылеть, надоесть, стать не желанным. В то же время, нельзя слишком отдаляться, то есть, доводить отношения до состояния холодности и отчуждённости. Жизненный опыт и разум должны найти в дистанции золотую середину, позволяющую держать отношения в состоянии лёгкого голода, в состоянии, когда общение с близким человеком превращается в удовольствие и роскошь.
Психолог Вячеслав Рузов приводит хороший пример. Мы зимой сидим у костра. В чем принцип? Нужно расположиться на определенном расстоянии. Если будет слишком близко, будет жарко, будут искры долетать, будет неуютно. Если расположимся слишком далеко, будет холодно, толку от костра никакого. Необходимо расположиться на определенном расстоянии. Тогда гармония приводит к тому, что мы чувствуем себя достаточно спокойно. То же самое происходит и в отношениях. Если мы слишком близко в своих отношениях подходим к друг другу, нас начинает обжигать. Отношения накаляются, реально накаляются. Можно видеть, как люди становятся красными, дым из ушей идет, искры летят, орут они, кричат. Т.е. видно, что накалено. Такая классическая современная семья. Слишком близкие отношения. Взрывоопасная ситуация. Поэтому соответственно если отношения накалились, мы можем делать вывод, что дистанция нарушена в сторону приближения. Мы слишком близко общаемся.
Соответственно, если мы находимся далеко друг от друга, отношения ослабевают. Мы перестаем понимать друг друга. Нам становится неинтересным совместное времяпровождение. Мы теряем связь друг с другом. У нас появляются какие-то разные желания. И постепенно мы отдаляемся друг от друга.
Ольга Паволга пишет:
Отдаления всегда происходят постепенно …
Сначала, как за стеклом — уже не дотронуться …
Потом, как за стеной — уже нельзя увидеться …
А после, как амнезия — невозможно вспомнить …
До свадьбы мужчина и особенно женщина пытаются держать дистанцию правильно изо всех сил. Разумная женщина понимает, что именно правильная отдалённость сохранит отношения до свадьбы, и они не закончится раньше времени. Но после свадьбы дистанция резко уменьшается. И быстро происходит нагревание, за очень небольшое время происходит нагревание. Поэтому отношения портятся. Синдром «медового месяца», так сказать, проявлен в полной мере. Отношения хорошие заканчиваются. Происходит перенагревание. И от этого перенагревания он и она понимают, что так жить нельзя и начинают увеличивать дистанцию, опять переходя грань разумного, и просто разводятся. Получается, что они проходят такие все круги ада. Т.е. сначала были хорошие отношения, потом их качнуло в сторону слишком близких отношений. И потом, чтобы это как-то нейтрализовать, они начинают отдаляться в сторону слишком холодных отношений. Потому они понимают, что, да, что-то мы перестарались. Опять восстанавливаются нормальные отношения, уже дальше живут на нормальной дистанции.
Словом, необходимо стараться удерживать отношения на таком отдалении, которое дает нам возможность чувствовать себя уютно и в то же время взаимодействовать. Такая культурная практичность. Поэтому если отношения ухудшились, это однозначно говорит о том, что мы или слишком приблизили дистанцию, или слишком далеко отдалились.
Поэтому дистанцией решается всё. Чтобы что-то произошло хорошо, необходима позитивная дистанция, такая вымеренная, четкая дистанция. И, конечно же, проблема для нас состоит в том, что мы не знаем сразу, какую дистанцию установить. Поэтому начинать нужно с далекой дистанции, постепенно приближать ее, наблюдая за тем, когда отношения начнут ухудшаться. Как только они начали ухудшаться, нужно отдалиться и попытаться понять тот уровень отношений, который в этом случае нас будет устраивать.
Лучше держаться на отдалённой дистанции. «Лицом к лицу – лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Появляется запас хладнокровия. Потому что если мы слишком далеко, у нас хватит разума, чтобы придвинуться. Но если мы слишком близко, у нас может не хватить разума, чтобы отодвинуться, потому что мы будем раскалены. Поэтому с точки зрения разума лучше немножечко отдаляться. Как говорится, лучше недосолить, чем пересолить. Потому что досолить потом всегда можно. Если мы уже пересолили, исправить ситуацию тяжелее.
Также и в отношениях будет раздражать, когда вам скажут: давай месяца два поживем отдельно. Это будет немножко раздражать. Поэтому лучше не доводить до такого пересола, до перегрева. Лучше стараться на некотором расстоянии держаться, соблюдая дистанции теплоты, чтобы было тепло. Не жарко и не холодно. Чтобы было тепло. Отношения должны быть теплыми, а не жаркими. Жаркие отношения вредны. Холодные отношения тоже вредны. Вот теплые отношения – самое то. Нам нужны теплые отношения, жаркие не надо. От жарких отношений одни проблемы.
Другой важный момент в контексте отдаления. Есть такой феномен — «уход мужчины в пещеру», проявляющийся в постепенном отдалении от женщины. Симптомы отдаления: немногословность, угрюмость, суровость и пасмурность настроения. Это естественный и закономерный этап отношений, отвечающий мужской природе. Женщины начинают паниковать, придумывать самые фантастичные версии его охлаждения, а нужно всего лишь набраться терпения и понять – мужчина в «пещере» накапливает новый интеллектуальный потенциал, повышает свои духовные силы, преодолевает стресс. Как бы мужчина сильно не любил женщину, на определённом этапе отношений он почувствует огромную силу, потребность к отдалению, с которой невозможно справиться. Утешает одно – возвращается он с еще большим ощущением любви.
Склонность к отдалению – врожденная качественная особенность мужской природы. Мужчина чувствует слабость своей духовной силы в общении с женой, ему нужно нарастить свой умственный потенциал, восстановить и не потерять себя, преодолеть стресс. Мужчина медленно входит в состояние угрюмости, а возвращается стремительно – резинка растягивается и шарик возвращается в любимые руки. Но женщины, зачастую, не могут этого понять, как это почти не разговаривать друг с другом, а затем в одночасье вернуться, когда тебя уже не ждали. Такое поведение не вяжется с женской логикой, с её Эго. Сама она привыкла из состояния отдалённости возвращаться плавно и постепенно, а тут как возвращение блудного сына. Возникают обиды и ссоры. За все дни нахождения «в пещере» с мужчины нещадно снимают стружку и устраивают головомойку.
Термин уйти в «пещеру» принадлежит автору нашумевшего бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» американскому психологу Джону Грэю. «Уход мужчины в пещеру», то есть в состояние угрюмости, всегда носит горизонтальный характер, он желает уйти из семейной среды людей – в гараж, на рыбалку, на работу. У женщины происходит вертикальное движение – «погружение на дно колодца» в той же самой среде, и выход из колодца она ищет именно в этой же среде. Женщина воспринимает любовь как возможность находиться ближе к мужчине, а мужчина как наличие права отдалиться, чтобы потом вернуться на качественно ином уровне.
Источник
Эмоциональное отдаление
Эмоциональное отдаление: Когда супруг от вас закрывается
Мне очень часто приходится выслушивать эту жалобу от людей, которые ищут помощи в семейной жизни: «Я чувствую, что мы так далеки друг от друга». «Я пытаюсь достучаться до своего мужа, а он закрывается еще больше». «Мне кажется, у моей жены пропал всякий интерес ко мне. Мы словно живем на разных планетах». «Даже не знаю, люблю ли я его».
Все это указывает на эмоциональное отдаление. Не уходя от вас физически, супруг полностью отстраняется эмоционально. Он перестает вносить в отношения свой вклад, обрекая партнера на чувство отчуждения и ненужности. Со стороны все может выглядеть весьма радужно, однако на самом деле любовь медленно умирает.
Почему же отношения в браке достигают такой точки? Иногда причина в том, что мы постепенно начинаем воспринимать своего супруга как должное, но порой причина возникает внезапно. Запомните: если подобное отстранение случилось неожиданно, то, скорее всего, его спровоцировало какое-то конкретное событие или инцидент, произошедший между вами, — именно с ним и нужно разобраться. С другой стороны, если охлаждение было постепенным, то, наверняка, у вас просто накопилось много неразрешенных претензий, которые и бьют набат по вашему браку.
Сейчас мы рассмотрим некоторые конкретные причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед выяснением отношений, отрицание.
- Непрощение. Эмоциональное отдаление – это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы испытываем на супруга обиду и отказываемся его простить, то начинаем искать способы, как оградить себя от этой боли в будущем. Больше не впускать человека в свое сердце – это легкий способ осуществления желаемого, но его последствия для отношений — смертельные. Непрощение ведет к разделению. Чтобы преодолеть непрощение, вам нужно добровольно смириться и попросить прощения у супруга, которого вы обидели, а также с готовностью даровать ему свое прощение, если он обидел вас. Итак, первый шаг — прощение – основан на желании воссоединения.
- Грубое обращение. Когда я не задумываюсь о своем отношении к супругу, оно с легкостью может испортиться. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то похуже, — все это наносит сердцу раны, пусть даже совсем незначительные, но со временем они воспаляются и перерастают в глубокие раны. Чтобы этого избежать, и муж, и жена должны постоянно следить за своим поведением и задумываться, хорошо ли они обходятся друг с другом. К супругу, больше чем к кому-либо другому, нужно относиться со всей добротой и уважением. Помните, что ваша половинка – это дар от Бога, и он/она заслуживают самого трепетного отношения.
- Недостаток усилий. Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или грубое обращение. Многим из нас, особенно мужчинам, свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом. Мы начинаем воспринимать супруга, как нечто само собой разумеющееся, что наталкивает его на мысль, что он больше ничего для нас не значит. Когда брак перестает быть основным приоритетом в сердце одного или обоих супругов, второй чувствует себя брошенным, одиноким, и потому замыкается в себе.
- Недостаток времени. Многие из нас просто планируют на день слишком много. Вечно гонимые «срочностью» наших дел, мы не успеваем выделить время для самого важного: романтики, задушевного общения и развития дружбы со своим супругом. Мы постоянно слишком заняты, и потому вычеркиваем все эти «сантименты» из своего расписания. Супружеские отношения не смогут процветать, если все ваше общение сводится к паре фраз за ужином или перед сном. Счастливый брак нуждается в общении тет-а-тет, серьезном и не очень, на протяжении всей недели.
- Боязнь выяснять отношения. Эмоциональное отдаление не возникает на пустом месте. За ним всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не умеют или боятся открыто обсуждать сложные вопросы, то рано или поздно они станут чужими. Обычно как муж, так и жена прекрасно понимают, что между ними что-то не так, но не решаются об этом заговорить, так как боятся реакции супруга. Иногда им кажется, что все это они уже проходили, а результатов выяснения отношений не принесли, так зачем же напрягаться? В таких случаях вам все же необходимо отважиться на вторую попытку и научиться разрешать конфликты в браке: «вести диалог» и находить из всех проблем выход. Без этих навыков и без настоящего мужества сделать шаг вперед и встретиться с проблемой лицом к лицу вы не сможете преодолеть растущее между вами равнодушие.
- Жизнь в отрицании. Зачастую когда отношения только начинают давать трещину, мы закрываем на это глаза. Обычно именно тот партнер, которому действительно необходимо совершить значительные изменения, предпочитает делать вид, что проблемы вовсе не существует. Мы начинаем жить в отрицании, будто ничего не случилось, будто все не так уж и плохо, а со временем даже станет лучше. Однако такое отрицание проблем не решает, а лишь ведет к дальнейшему разложению брака, когда обе половинки не чувствуют былой близости.
Как преодолеть эмоциональное отчуждение
Первый шаг на пути к преодолению эмоционального отчуждения — определить основную причину его возникновения и начать с ней разбираться. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога исцеления для вашего брака и доверяйте Ему, а сами в это время прилагайте все усилия для достижения перемен. Предлагаем Вам некоторые идеи, которые помогут восстановить любовное единение с вашим супругом:
Договоритесь обсуждать. В какой-то момент вам все же придется согласиться обсудить существующие между вами проблемы. Если вы действительно хотите их решить, то вам нужно прийти к обоюдному согласию выслушивать тревоги друг друга и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте своего супруга в угол внезапными лекциями, просто выделите время для разговора и договоритесь решать проблемы вместе.
Подготовьтесь. Перед тем, как начать такой разговор, проанализируйте неразрешенные вопросы, которые вы собираетесь обсудить, наедине. Что вас беспокоит в ваших отношениях? В каких сферах вам нужно поработать над собой? Чего вы ожидаете от супруга? Запишите свои мысли на бумаге, но, главное, настройтесь на открытое и честное обсуждение реальных проблем вашей пары. Обязательно выслушайте все то, что захочет сказать вам супруг. Не перебивайте друг друга, пока каждый из вас будет высказывать свой взгляд на ситуацию.
Говорите прямо, но спокойно. Никто из вас не выиграет, если вы будете скрывать свои настоящие чувства. Помните: в основе эмоционального отдаления лежат неразрешенные проблемы. Так что раскройте все карты: предельно ясно изложите все, что вас тяготит. Постарайтесь не обижаться на признания друг друга. Будьте чувствительны, проговаривая все неприятные моменты. При необходимости делайте паузы, чтобы немного остыть, но обязательно вернитесь к этой теме позже. Задавайте друг другу трудные вопросы, поднимайте те сложные проблемы, которые разъедали ваши отношения. Независимо от того, кто из супругов стал инициатором отчуждения, над разрешением ситуации придется работать обоим.
Начните восполнять невосполненные нужды друг друга. Зачастую человек держит дистанцию в отношениях потому, что супруг, по его мнению, не удовлетворяет его потребности. Здоровый брак требует от обоих партнёров умения распознавать нужды супруга и стремления их восполнять. Постарайтесь понять нужды своего супруга и спросите себя, каким образом вы можете их восполнить, чтобы выразить свою любовь к нему? Поставьте своего супруга и решение проблем между вами на первое место в списке своих приоритетов.
Работайте над собой. Если я чувствую себя отвергнутым супругом, я должен задать себе трудный вопрос: чем я его оттолкнул? Конечно, в сложившейся ситуации виноваты не только вы. Тем не менее, вам нужно будет выяснить, за что ответственны именно вы, и исправить свою часть. Слушайте друг друга внимательно. Конечно же, есть вещи, над которыми предстоит поработать вашему супругу, вполне возможно, что он отдалился от вас по причине своего эгоизма, но это не должно мешать вам предпринимать необходимые шаги со своей стороны. Неотъемлемой частью процесса преодоления эмоциональной отчужденности должна быть готовность обоих партнеров принести друг другу свои извинения и подарить в ответ прощение.
Создавайте поводы для сближения. Если вы хотите восстановить эмоциональную связь между вами, знайте, что это не получится само по себе и на следующий день. Вы должны согласиться сделать ваши отношения приоритетом и проводить друг с другом качественное время. Запланируйте несколько свиданий и забронируйте друг для друга место в своих расписаниях. Пришло время заново войти в жизни друг друга.
Будьте добры. Возможно, это и не революционно новый совет, но он может оказать огромное влияние на ваш брак. Вы должны относиться к своему супругу по-доброму. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтику в значительной мере помогут обновить ощущение единства. Делайте все это с искренней готовностью изменяться.
Любите безусловно. Кто-то один из вас должен порвать порочный круг под девизом «око за око»: плохой реакцией на плохое поведение. Вы должны остановить правило «обида за обиду» и начать реагировать по-новому. Вы не можете контролировать поведение своего супруга, но можете контролировать свое. Независимо от того, как поведет себя ваш супруг, вы должны принять решение относиться к нему с любовью. Это нелегко делать, когда супруг не отвечает вам взаимностью, но именно так вы и пообещали поступать, произнеся клятву любить друг друга «и в радости, и в горести». Ничто не сокрушает эмоциональные барьеры столь же успешно, как безусловная любовь.
Позвольте Богу совершать Свою работу. Я собираюсь бросить вам вызов: попросите Бога изменить вас. Он желает для вас самого лучшего и всегда будет готов взять полную ответственность за ту жизнь, которая всецело предана Ему. Это включает в себя воссоединение с супругом и воскрешение вашей любви. Бог желает этого, и Он будет руководить вами в процессе восстановления, если только вы позволите Ему.
У всех у нас есть вопросы, с которыми нам предстоит разобраться в своих отношениях. Если ваши проблемы проистекают из-за горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего бы то ни было другого, Бог предлагает вам Свою силу и помощь в том, чтобы прожить жизнь, которая принесет славу Ему. Я ни сколько не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак был счастливым, и точно знаю, что вы мечтаете о теплоте и близости со своим возлюбленным. Это Его замысел. Так давайте воплотим его в жизнь!
Источник