Чувство отчужденности подростка это

Каким образом возникает отчуждённость у подростков?

26 марта 2015 . Раздел Подросток

Чувство отчуждённости возникает во вроде бы благополучных семьях, где и не думали бить или обижать, но что-то пошло не так. Что? Ребёнка учат хорошо учиться, прилично одевают, с друзьями во дворе нормальные отношения, а вот дома не понимают, почему-то.

Обычная история — родители пропадают на работе, ребёнок предоставлен сам себе. Вечером поговорить некогда, утром бегом в школу и так каждый день — в результате через 2-3 года поговорить с родителями не о чем. А родителям всё некогда. А разговоры о том, что ты должен хорошо учиться, чтобы кем-то стать в этой жизни? Как правило, детей пугают подобные беседы. Вместо того, чтобы спрашивать «чего ты хочешь?», и развивать его способности, родители настаивают на том, как они видят будущее своего ребёнка.

У современных детей и свободного времени не бывает, а если бывает, то в строгих условиях ему непозволительно иметь бесполезное хобби, нужно осваивать то, что задают внеклассного, если и это прочитано, то наперёд учить. То, что его же родители собирали марки или фантики от конфет, сейчас, наверное, обсмеётся теми же родителями.

Начиная с маленького возраста, когда дети начинают играть во «взрослых» и предлагают помогать маме помочь по дому что-то сделать, мама, как правило, отказывается, мол, пойди поиграй, ты только раскидаешь всё. Это типичная ошибка многих родителей. Пусть малыш поможет, когда он подрастёт, у него будет навык помогать маме и папе. Вместо «не трогай — разобьёшь», лучше скажите, что и где он может вам помочь. Например, собрать игрушки, сложить вещи, подмести пол — этим он не сильно навредит, но от будет ощущать свою необходимость, а значит, его самооценка повысится. Да и вы в это время с малышом пообщаетесь.

Во дворе

Если ребёнка обидели, он пришёл «надутый», родители начинают «воспитывать» — сам виноват, зачем ты лезешь в драку, можно ведь и мирным путём всё решить и т. д. В таком случае ребёнок закрывается и в следующий раз он не захочет поговорить с вами о своих проблемах во дворе. Нужно не виноватого искать, а поддержать маленького человечка — он только жить начинает и ошибок не избежать.

В школе

Игрушки — необходимый элемент детского развития и без игрушек ребёнок не может воспринимать окружающий мир. Во многих школах запрещают приносить игрушки, но детей это не останавливает. Но если строгим родителям учительница сказала, что носить игрушки в школу нельзя — всё, ребенок будет ходить без игрушек, а на перемене в лучшем случае, рисовать. Постепенно ребята перестанут с ним играть, а зачем — у него же нет игрушек. Снова одиночество. Дома, конечно, он несколько раз скажет маме, что все ребята с игрушками ходят в школу. Но мама строго поговорит со своим «хорошим и послушным ребёнком», он послушает, а потом решит, что бесполезно об этом говорить, всё равно только «морали читать» будут. Дальше дети приносят в школу то, что соответствует возрасту — гаджеты, телефоны, а вы своему не разрешите, потому что такие игрушки отвлекают от учёбы. И снова не популярность среди сверстников.

Пусть носит игрушки, конечно, нужно проводить беседы о том, что они не помогают учёбе, но для ребёнка мир без игрушек скучен. Зачем все эти задачи, чтения, зубрения, если нет возможности отвлечься на любимую игрушку во время перемены?

Взрослея, у подростка появляются недетские мысли, например — «а почему, собственно, со мной никто не дружит? Да, родители правы и я должен учиться, но друзья мне нужны тоже», или » а, может, родители правы и мне никто не нужен — не хотят меня звать на день рождения и не надо, пусть сами отмечают свои бестолковые праздники». Возникает чувство отчуждённости.

Итак, друзей нет, увлечений тоже, потому что не разрешали ничем увлекаться; главная цель становится только учёба. Когда подходит время выпускного, в коллектив не влился, да и не получится уже — остаётся только в универе вливаться, но тут тоже не всё так гладко. Ребёнок уже не ребёнок и влиться в коллектив нужно уметь, а он не умеет, не научен общаться. Далее эта история продолжается на работе, но что самое главное, человек не умеет выстроить отношения с противоположным полом.

Неплохо быть строгим родителем, но опасайтесь испортить бесповоротно жизнь своему ребёнку, который может так и не суметь построить ни с кем отношения. И в дальнейшем это ляжет и на ваши плечи тоже. Разрешайте детям шалить, ошибаться, набивать шишки и тогда вырастет человек общительный, научившийся избегать ошибок и умеющий за себя постоять.

Источник

«Я никому не нужен». 10 советов подросткам, как справиться с чувством одиночества и ненужности

Для подростка чувство одиночества и ненужности — частые друзья. И спастись от их влияния неимоверно сложно, особенно, если взрослые, которые находятся рядом, попросту отмахиваются от тебя: «Не принимай всё близко к сердцу», «Просто займись чем-нибудь», «Не выдумывай», «Мне бы твои проблемы». А ведь проблемы действительно есть. Подавленное состояние заставляет тебя прятаться в себе, постепенно воздвигая над собой тяжёлый стеклянный купол. Давай разбираться вместе, в чём же заключается природа такого чувства как одиночество и есть ли способы борьбы с неприятным ощущением ненужности, которое не хочет исчезать.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями . Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством , которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Источник

Как может возникнуть отчужденность подростка?

Для при­мера пред­ста­вим, что где-то под­рас­тает девочка или маль­чик в семье стро­гих роди­те­лей. В доме все время зву­чат слова «быть хорошей(им)», «слу­шаться маму и папу», «не рас­стра­и­вать роди­те­лей», «ты ДОЛЖЕН (ДОЛЖНА)».

Глав­ное в такой семье для ребенка что? Конечно же, ХОРОШО УЧИТЬСЯ и СЛУШАТЬСЯ МАМУ и ПАПУ.

Если рас­смат­ри­вать детально: не обя­за­тельно учиться на все 5‑ки, но, чтобы троек не было, а иной раз, чтобы и чет­ве­рок не было. А то роди­тели рас­стро­ятся. Рас­строй­ство роди­те­лей пред­став­ляет из себя что-то вроде этого:

После оче­ред­ной кон­троль­ной, если что-то не так, никто не спро­сит: «Почему у тебя не полу­чи­лось? Может, тебе что-то непо­нятно или про­сто не инте­ресно это учить? Или, может, ты на что-то отвле­ка­ешься, тебя что-то бес­по­коит?» Обычно сле­дует вопрос: «Ну, что ты там не написал(а)? Ты что, не можешь нор­мально выучить?»

(Не идет речи о том, чтобы все время «пры­гать» над ребен­ком, сду­вать пылинки и пре­одо­ле­вать за него все слож­но­сти, через кото­рые он дол­жен пройти сам, делать за него школь­ные зада­ния и т.п., но инте­рес к жизни больше фор­маль­ного: «Как в школе?» и попытки понять, в чем все-таки слож­ность или при­чина неудачи, вряд ли нане­сут вред.)

Воз­вра­ща­ясь к теме, зача­стую ребе­нок теряет инте­рес к пред­мету и начи­нает учить про­сто «для галочки», чтобы не полу­чить плохую оценку и не ссо­риться с роди­те­лями. В инсти­ту­тах пре­по­да­ва­тели о таких слу­чаях гово­рят: «Мак­си­мум зна­ния сту­дента насту­пает в ночь и утро перед экза­ме­ном, а потом быстро спа­дает, при­чем почти до нуля, так как глу­боко выучить и отло­жить в дол­го­сроч­ную память мате­риал за одну ночь невозможно».

Про­дол­жая о «пра­виль­ном вос­пи­та­нии», оста­но­вимся на сво­бод­ном лич­ном вре­мени. У совре­мен­ных дети­шек его, к сожа­ле­нию, очень мало. Так вот, если воз­мож­ность пере­дох­нуть все-таки выпа­дает, в сво­бод­ное время ребе­нок из «стро­гой» семьи никак не имеет права играть в игры или зани­маться «бес­по­лез­ным» хобби. Нужно или читать книжку по школь­ной про­грамме (если все про­чи­тано, то жела­тельно читать впе­ред), или гулять с роди­те­лями (при­том бегать и дура­читься нельзя, нужно чинно идти рядом, и ни в коем слу­чае не при­вле­кать к себе лиш­него посто­рон­него внимания).

По мере взрос­ле­ния ребе­нок часто хочет помочь роди­те­лям сде­лать что-нибудь по дому, поучаст­во­вать в их делах. Конечно, с пер­вого раза не все у малыша полу­ча­ется, дев­чонки бьют тарелки, маль­чишки роняют на пол малень­кие вин­тики и гайки и т.д., и это нор­мально, общий семей­ный опыт, при­зван­ный сме­шить, объ­еди­нять и спла­чи­вать. Но вме­сто того, чтобы пока­зать, как лучше спра­виться, роди­тели не редко ото­дви­гают детей в сто­рону со сло­вами: «Не тро­гай, а то еще уро­нишь. Не под­ходи, а то испор­тишь. Не лезь, все равно не пой­мешь, лучше книжку почитай».

Если ребенка кто-то оби­жает, и он при­хо­дит домой «наду­тый», сна­чала его долго «пытают», а потом ока­зы­ва­ется, что не прав все­гда он сам, потому как дол­жен быть выше любой обиды и не опус­каться до ответ­ной реак­ции, он же хорошо вос­пи­тан. При­том, сплошь и рядом про­ис­хо­дит обрат­ное, тех сверст­ни­ков, кто может дать отпор, пусть даже гру­бо­вато, начи­нают ува­жать осталь­ные, а его про­дол­жают «тюкать» или же про­сто пере­стают замечать.

Теперь попо­дроб­нее о школь­ном коллективе.

Довольно часто среди одно­класс­ни­ков зарож­да­ется (не без помощи рекламы и СМИ, конечно) какое-то «поваль­ное увле­че­ние»: игрушки из опре­де­лен­ной серии, жур­налы с наклей­ками, кон­струк­тор, музы­каль­ные ком­по­зи­ции извест­ной рок или поп-группы, серия муль­ти­ков или филь­мов и т.д., вот тут и начи­на­ется самое «весе­лье» для нашего «хорошо вос­пи­тан­ного» малыша или под­ростка. (На тему вос­пи­та­ния читайте на нашем сайте ста­тью «Дети и взрос­лые. Отно­ше­ния с детьми, как их наладить?»)

Все ребята при­но­сят в садик или школу свои «штучки», хва­ста­ются, обсуж­дают, обме­ни­ва­ются, вме­сте что-то масте­рят и т.д. При­хо­дит наш ребе­нок после школы домой и про­сит роди­те­лей тоже что-нибудь подоб­ное ему купить. (Отказ поня­тен, когда в семье совсем нет денег или уже что-то куп­лено, и надо огра­ни­чить аппе­титы сына или дочери, хотя и тут при­чину отказа ребенку лучше объ­яс­нить.) Но здесь никто не соби­ра­ется поку­пать «эту заразу», потому что «это никому не нужно», «не несет ника­кой пользы» и «вообще нечего повто­рять за всеми», «у тебя и так все есть: еда, одежда и жилье, что тебе еще? Вон в Африке дети голо­дают, а тебе «штуку» эту пода­вай». После несколь­ких таких отка­зов ребе­нок пока­приз­ни­чает, а потом, веро­ятно, про­сто пере­ста­нет про­сить, чтобы не рас­стра­и­вать маму и папу.

Вроде роди­тели правы, мне им особо нечего воз­ра­зить, только наш чело­ве­чек посте­пенно отка­лы­ва­ется от кол­лек­тива, потому что у него не оста­ется тем для раз­го­во­ров с одно­класс­ни­ками. Да и ребята счи­тают его стран­ным, «не от мира сего». Одно­класс­ники встре­ча­ются после школы, чтобы обме­няться «штуч­ками», а нашего ребенка с собой не зовут. Все логично, ведь у него нет таких «шту­чек». Но со вре­ме­нем ребята все крепче дру­жат, ходят всюду вме­сте, вроде бы и хочется ему при­со­еди­ниться, а никто уже и не зовет, да и гулять с ними по вече­рам нельзя, потому что «это без­де­лье». Никто не вино­ват, про­сто так вышло, грустно…

Про муж­скую пси­хо­ло­гию в под­рост­ко­вом воз­расте, да и вообще, я писать не берусь. А вот про дев­чо­нок напишу.

Перед нами девочка-под­ро­сток из такой вот семьи. Что для нее глав­ное? Чему ее учат? Опять-таки хорошо учиться и акку­ратно при­лично оде­ваться, неважно, что все одно­класс­ницы выгля­дят, «как с кар­тинки», начи­нают раз­го­ва­ри­вать о кос­ме­тике или обнов­ках, вме­сте ходят по мага­зи­нам… Мод­ные вещи, туфельки на каб­луч­ках и даже про­стень­кие стрижки не для этой девочки (потому что «не акку­ратно» и т.д.). Она ходит с косич­кой или хво­сти­ком, в стро­гой одежде тем­ных тонов. Про обще­ние и кокет­ство с маль­чи­ками и речи идти не может: «это все непри­лично», «ты что, вер­ти­хвостка?» А дев­чонки зна­ко­мятся с ребя­тами, ходят на каток, в кино, учатся кокет­ни­чать и общаться. Это все опять не для нее, «не при­лично», «мало ли какие там ребята, вдруг дур­ному научат» и т.д., нужно домой, обратно к книж­кам, там при­выч­ней. Так не сложно окон­ча­тельно стать белой воро­ной. (Кокет­ство – важ­ное каче­ство для пред­ста­ви­тель­ницы сла­бого пола.

В даль­ней­шем уже моло­дая жен­щина совер­шенно не умеет кра­сиво одеться, кра­ситься, уло­жить волосы и т.д.. (Хорошо, если есть кому научить, если есть пони­ма­ние, что это тоже нужно, и тер­пе­ние научиться всему, а если нет?)

Конечно, не стоит в школь­ном воз­расте накла­ды­вать на лицо несколько слоев тональ­ного крема и теней, мод­ная одежда не зна­чит обя­за­тельно мини-юбка и коф­точка с огром­ными выре­зом, не жела­тельно пор­тить ножки каб­лу­ками по 10 см, но все же здо­рово, когда девочка пони­мает, что кра­сота жен­щины важна и нужна, прежде всего, ей самой, раз­ви­вает вкус, учится пра­вильно под­би­рать кра­си­вую и удоб­ную одежду и обувь, уха­жи­вать за своим телом, забо­титься о своем здо­ро­вье и т.д.

Не стоит моло­дой жен­щине стес­няться своей кра­соты и совсем не сле­дить за собой, потому что «лицо мазать — это не дело», и «не при­лично», «учеба важ­ней». Ведь бывает, девушка даже не видит смысла сле­дить за собой, потому что в кни­гах жен­щин любят чаще за «кра­си­вую душу», «доб­роту», «сво­бод­ное мыш­ле­ние», «интел­ли­гент­ность и утон­чен­ность». А уж этого ей не зани­мать. Тем более «учеба важней».

Воз­вра­ща­ясь в тему семьи и под­ростка без раз­де­ле­ния полов, можно поды­то­жить, что в голове у вче­раш­него ребенка начи­нают все чаще появ­ляться инте­рес­ные недет­ские мысли. Напри­мер: «Роди­тели, без­условно, во всем все­гда правы. Они меня кор­мят и оде­вают, нам есть, где жить. Я дол­жен их только радо­вать. Но почему со мной никто не дру­жит? Почему мной не инте­ре­су­ются маль­чишки (дев­чонки)? Я ведь нико­гда никого не обижал(а), даже на обиды не отвечал(а), потому что вос­пи­тан­ные дети так не делают. Почему меня не берут в свои ком­па­нии? Почему без меня отме­чают конец чет­верти и день рож­де­ния, хотя, если нужно решить слож­ную задачку, все­гда вспо­ми­нают обо мне? Навер­ное, во мне что-то не так? Может, я про­сто хуже дру­гих и обречен(а) на оди­но­че­ство? Может, и не надо мне пытаться с ними сбли­зиться, зачем? Ведь вос­пи­тан­ные люди никому не навязываются…»

Бывают и дру­гие не очень здо­ро­вые мысли: » Я никого не обижал(а). Я не хуже дру­гих. Я не участвовал(а) в их играх, потому что это без­де­лье. Со мной никто не дру­жит, а за помо­щью в учебе все бегут. Зна­чит, они все под­лизы и лице­меры, а я один(а) правильный(ая) и честный(ая). И я сам(а) не хочу быть с ними и дру­жить, не зовут и не надо!» и т.д.

Не буду при­во­дить все воз­мож­ные вари­анты. Хоро­шего тут мало.

Итак, дру­зей нет, увле­че­ний как тако­вых тоже. Глав­ной целью под­ростка ста­но­виться учиться без троек (не «много знать и инте­ре­со­ваться сверх школь­ной про­граммы», а именно «не полу­чать троек»). Чтобы роди­тели не ругали и не расстраивались.

Время идет, вот окон­ча­ние школы, в кол­лек­тив, как пра­вило, влиться уже не полу­чи­лось и вряд ли выйдет.

Но есть новый шанс что-то нала­дить и постро­ить, это инсти­тут, кол­ледж или уни­вер­си­тет. Там новые люди, никто никого не знает, можно что-то в себе изме­нить, забыть о про­шлом и при­бли­зиться к этим людям. Вме­сте пред­стоит столько пре­одо­леть и столько узнать, это отлич­ная почва для креп­кой дружбы. Много у кого полу­ча­ется, и инсти­тут­ские дру­зья, как у кого-то и школь­ные, часто бывают, как гово­рится, «на всю жизнь». Но и здесь есть под­вод­ные камни.

Вот, допу­стим, чело­век чув­ствует себя отлично в новом кол­лек­тиве. Он так долго ждал этого ощу­ще­ния, что забы­вает про все, и дру­зья ста­но­вятся для него цен­тром «малень­кой все­лен­ной». А окон­ча­ние инсти­тута или кол­ле­джа в любом слу­чае под­ра­зу­ме­вает под собой довольно острую кон­ку­рен­цию за рабо­чие места (в неко­то­рых ВУЗах при­ду­мали так назы­ва­е­мый «рей­тинг» среди уча­щихся, и жесто­кая гонка за пер­вое место начи­на­ется еще там). Не все­гда для това­ри­щей по учебе дружба ока­зы­ва­ется важ­нее тру­до­устрой­ства или про­сто амби­ций. Крах этой «малень­кой все­лен­ной» бывает крайне тяжело пере­жить. При­том со вре­ме­нем все женятся и выхо­дят замуж, нахо­дятся дру­гие заботы, и на встречи с одно­группни­ками часто про­сто нет времени.

Каза­лось бы, в чем про­блема? Так же, как и все, найти свою вто­рую поло­винку и жить-пожи­вать, добра нажи­вать. Только и здесь не так все просто.

Пока сверст­ники еще в школе учи­лись общаться «обо всем и не о чем» с про­ти­во­по­лож­ным полом, на быто­вом уровне осва­и­вая пси­хо­ло­гию, гуляли по пар­кам аттрак­ци­о­нов, празд­но­вали дни рож­де­ния, сидели друг у друга в гостях (говоря язы­ком стро­гого вос­пи­та­ния, «без­дель­ни­чали»), мы что делали? Пра­вильно. Читали книги, играли на скри­почке и т.п., смотря куда в дет­стве нас отдали. Какими бы ни были отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом в инсти­туте или кол­ле­дже, школа — пласт дли­ной в 10 лет, и от багажа «книж­ных» и «роди­тель­ских» пред­став­ле­ний о жизни перейти к реа­лиям совсем не просто.

Спору нет, книги – это заме­ча­тельно, только наши клас­сики известны во всем мире, и мно­гие ино­странцы учат наш язык спе­ци­ально, чтобы про­чи­тать Тол­стого и Досто­ев­ского в ори­ги­нале, а есть еще и зару­беж­ные авторы… Чело­век при чте­нии дей­стви­тельно духовно обо­га­ща­ется, с ним ста­но­вится инте­ресно гово­рить, при­ятно слу­шать его хорошо постав­лен­ную бога­тую речь… Если вы не уме­ете четко выра­жать свои мысли и испы­ты­ва­ете труд­но­сти в обще­нии, она вам очень помо­жет решить эти про­блемы) НО! Если сверст­ники в боль­шин­стве своем обща­ются на сленге, кото­рый для начи­тан­ного чело­века, не при­вык­шего сидеть в интер­нете (потому что «это без­де­лье» и «от него все зло, только глаза испор­тишь») или гулять «во дворе», пере­стро­иться не так уж про­сто. Даже стыдно перед това­ри­щами ста­но­вится, когда не пони­ма­ешь зна­че­ния каких-то сло­ве­чек. Здесь снова появ­ля­ется ощу­ще­ние, что ты «не от мира сего».

А пове­де­ние про­ти­во­по­лож­ного пола от пове­де­ния книж­ных героев отли­ча­ется про­сто невы­ра­зимо, тем более вре­мена вее­ров из перьев, белых пер­ча­ток и балов ухо­дят от нас все дальше. Да, здо­рово знать лите­ра­туру и исто­рию, при­ни­мать и ува­жать опыт про­шлых поко­ле­ний, но вот для пря­мого при­ме­не­ния «моти­вов из книг» и «роди­тель­ских уро­ков» в жизни нужно обла­дать нема­лой муд­ро­стью и все время вно­сить коррективы.

Да и потом – сложно близко и долго общаться с чело­ве­ком, кото­рый все знает и непре­рывно сып­лет кра­си­выми фра­зами и цита­тами, это сродни коро­лев­скому при­ему, где должно пока­зать зна­ния, искус­ство пове­де­ния и обще­ния, не пока­зы­вая никому и кра­ешка своей души.

Выхо­дит, надо быть проще и уметь не только кра­сиво гово­рить, но и вни­мать, когда гово­рит дру­гой. А как? Ведь не так про­сто «выйти из книги» (впро­чем, как и из вир­ту­аль­ной реаль­но­сти) к живым людям, когда смот­рят в твои глаза и заме­чают все мелочи, от позы до жеста, и ждут ответ­ного взгляда или слова. Ответа не через 5 мин., а вот прямо сей­час, и не в без­душ­ный мони­тор, где видно только фото­гра­фию, а в глаза живому чело­веку. Сложно. Боязнь «что-то сде­лать не так» пере­но­сится из дома и в дру­гие отно­ше­ния, пре­сле­дует и сама собой не отсту­пает. Сей­час мно­гие зна­ко­мятся в Интер­нете. Никуда не уйдешь от этого, новое вея­ние. Как избе­жать ошибок?

Вот и полу­ча­ется, что это НЕбез­де­лье ото­брало у чело­века несколько суще­ствен­ных частей жизни:

Во-пер­вых, ему тяжело и страшно браться за что-то новое (вдруг не полу­чится и я всех под­веду и рас­строю?), выхо­дить к новым людям (вдруг не при­мут?). Непри­вычно в боль­шой ком­па­нии. Сложно открыться. Или же наобо­рот, захле­сты­вает ощу­ще­ние нуж­но­сти своим дру­зьям, и чело­век готов на все, лишь бы не поте­рять такое отно­ше­ние, он откры­вает свою душу до той сте­пени наготы, кото­рая и не нужна вовсе, а только пугает окружающих.

Во-вто­рых, учеба закан­чи­ва­ется и работа выби­ра­ется по инер­ции дол­гих лет, «чтобы не рас­стра­и­вать роди­те­лей». Не все­гда выбор роди­те­лей сов­па­дает с жела­нием самого чело­века. И даже глубже: здесь уместно спро­сить, есть ли у него вообще какие-либо жела­ния, кроме «не рас­стра­и­вать родителей».

В‑третьих, отсут­ствие инте­ре­сов вле­чет за собой отсут­ствие хобби, эмо­ци­о­наль­ной раз­рядки, отсут­ствие обще­ния с еди­но­мыш­лен­ни­ками, кроме как по работе, и, в конце кон­цов, потерю инте­реса самого к себе, как к лич­но­сти, оди­но­че­ство, мысли об отчуж­ден­но­сти и ненуж­но­сти в этом мире.

В‑четвертых, слож­но­сти постро­е­ния отно­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным полом и, как след­ствие, веро­ят­ность так и не постро­ить свою семью. Ведь нужно почти с нуля учиться обще­нию и пси­хо­ло­гии, во взрос­лом воз­расте и «на взрос­лых людях» это все осва­и­ва­ется намного дольше и слож­нее, взрос­лые менее откро­венны и открыты, у всех раз­ный лич­ный опыт, да и вообще в дет­стве учиться проще, не зря в музы­каль­ные, спор­тив­ные и т.п. школы (где изу­чают что-то спе­ци­фи­че­ское) реко­мен­дуют отда­вать дети­шек еще в дошколь­ном возрасте.

Итак, годы идут, а семья все не стро­ится, и теперь уже кри­тика окру­жа­ю­щих, если она есть в нали­чии, одно­значно направ­ля­ется на «тебе **** лет, у всех уже дети, семьи, а ты все никак не собе­решься…» и .т.д. И это еще пол­беды, ведь неко­то­рые, чтобы не рас­стра­и­вать окру­жа­ю­щих, (не остаться одному с роди­те­лями, когда все дру­зья Новый год празд­нуют с женами и детьми, не остаться ста­рой девой, родить до 30 лет и т.п.) еще и создают семью с первым(ой) встречным(ой), чтобы хоть здесь быть как все, и пере­стать нако­нец-то слу­шать советы и пону­ка­ния. Узна­ете свою жизнь? Хотите что-то изме­нить в ней, но не зна­ете, с чего начать?

Ни в коем слу­чае не осуж­дая ничьих роди­те­лей, здесь я попро­бо­вала отоб­ра­зить послед­ствия слиш­ком стро­гого вос­пи­та­ния с одной сто­роны, с эле­мен­тами мани­пу­ля­ции вида «не рас­стра­и­вай самых близ­ких и доро­гих», и чрез­мер­ной опеки с другой.

Не воз­ни­кает даже сомне­ний, что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство роди­те­лей далеко не без­раз­личны к судьбе ребенка, мно­гие пыта­ются вло­жить в доро­гого чело­вечка как можно больше, исполь­зо­вать время ста­нов­ле­ния и взрос­ле­ния лич­но­сти мак­си­мально эффек­тивно. И это пра­виль­ное желание.

Конечно, обя­за­тельно нужно вос­пи­ты­вать ребенка, учить всему, и объ­яс­нять все, что вызы­вает вопросы. Есте­ственно, не луч­шей линией отно­ше­ния будет поощ­ре­ние хули­ган­ства и капри­зов, не стоит делать из чело­вечка «звезду» на ров­ном месте. И про это тоже сле­дует писать. Но для дан­ной ста­тьи я выбрала тему излиш­ней стро­го­сти и тре­бо­ва­тель­но­сти к малышу, чрез­мер­ной опеки, когда он боится сде­лать лиш­ний шаг, не полу­чив одоб­ре­ния роди­те­лей, ска­зать лиш­нее слово. Когда его успе­хам не раду­ются, а тре­буют только больше и больше, или же даже в успе­хах нахо­дят недочеты.

Чело­век, вырос­ший в таких усло­виях, может остаться нере­ши­тель­ным на всю жизнь, и все время пере­кла­ды­вать ответ­ствен­ность на дру­гих, про­сто из страха, что он опять что-то сде­лает не так. У него может появиться озлоб­лен­ность и недо­ве­рие ко всем людям, все время напря­жен­ное состо­я­ние, в непре­рыв­ном ожи­да­нии кри­тики. Он может зани­маться не своим делом и, вме­сто насла­жде­ния жиз­нью, все время искать одоб­ре­ния у окру­жа­ю­щий людей, чтобы избе­жать кри­тики. Конечно, ни о какой любви к себе здесь даже речи не идет. А ведь это так важно!

Есть веро­ят­ность, что такой чело­век пере­бо­рет в себе чув­ство страха и нач­нет заяв­лять о себе везде, где нужно и не нужно, но, ско­рее всего, это будет сопро­вож­даться ссо­рами с роди­те­лями, кар­ди­наль­ным пере­во­ро­том в жизни, стиле пове­де­ния, манере оде­ваться, вплоть до ухода из дома (зача­стую нам кажется, что на новом месте начать новую жизнь гораздо проще).

Но выбе­рется ли он из этого состо­я­ния? Вер­нется ли к рав­но­ве­сию? И, если все закон­чится бла­го­по­лучно, сколько же это будет сто­ить нер­вов и сил прежде всего ему самому, а так же всему окружению?

Не проще ли шире смот­реть на про­блемы, и, глав­ное, на их воз­мож­ные при­чины и послед­ствия? Конечно, все­гда много дел и мало вре­мени. Само собой, все преду­смот­реть нельзя. Но все же…?

Неужели у самых близ­ких, у мамы и папы, совсем нет воз­мож­но­сти постро­ить с ребен­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния? Научиться вести диа­лог? («мал еще рас­суж­дать», «мама все­гда права» и «все, хва­тит!» за диа­лог не сойдет).

Попы­таться понять мотивы «пло­хого» или «стран­ного» пове­де­ния? Поис­кать истин­ные при­чины обид или неудач, вме­сто того, чтобы гнаться за поло­жи­тель­ным резуль­та­том любой ценой в незри­мом сорев­но­ва­нии со сво­ими амби­ци­ями или дру­гими родителями?

Может, тогда меньше под­рост­ков будут писать на сай­тах из серии «Вопрос пси­хо­логу» страш­ные посты, такие как: «не хочу ничего!», «меня все нена­ви­дят…», «не знаю, как дальше жить и зачем?», «меня никто не пони­мает и не любит…»?

Источник