Чувство одиночества после родов

Как принять своего малыша и справиться с одиночеством вдвоем

Как принять новую жизнь — жизнь молодой мамы?

Одиночество вдвоем. Обычно так говорят о несчастливых отношениях между мужчиной и женщиной. А я вот хочу поговорить о себе и своем ребенке. Да что уж там, я достаточно часто хочу о нас поговорить. Но эта тема, как мне кажется, актуальна не только для нас.

Когда мы с мужем планировали рождение малыша, основной мой довод был «мы (читай — „я“) никогда больше не будем одиноки». И ведь, действительно, сработало — во время беременности постоянное присутствие родного, близкого и бесконечно любимого существа ощущалось постоянно, дарило радость, тепло, ощущение счастья.

Но вот ребенок родился. Вот мы вернулись из роддома. Вот первые дни, похожие на один бесконечный аврал, остались позади, муж вышел на работу, бабушки стали навещать нас раз в неделю, и мы с сыном остались вдвоем. Скажу сразу: окончательно вдвоем мы остались, когда малышу уже шел четвертый месяц. Многое уже было улажено. Быт снова стал предсказуемым, со многими техническими проблемами я научилась справляться. Колики прошли, швы перестали болеть, я приноровилась вместе с малышом готовить еду, мыть полы, ходить по магазинам.

И вот тут начались проблемы. Проблемы со мной. Не то чтобы до родов я вела какую-то уж очень насыщенную событиями и людьми жизнь. Но факт остается фактом — до родов в моей жизни было много событий и много людей. Каждый день. Если не путешествия, то хотя бы поездки к родственникам и встречи с друзьями. Если не работа, то учеба в аспирантуре или хотя бы занятия йогой, если не живое общение, то хотя бы социальные сети. И вдруг все пропало. Вот именно «вдруг». Нет, друзья не пропали, родители тоже, я регулярно со всеми созванивалась, и даже не реже раза в месяц к нам приезжали гости. Но все это были редкие эпизоды. А каждую минуту передо мной был малыш, который, как мне казалось, постоянно нуждался в моем внимании. И который никакого содержательного ответа мне не давал.

Мой мозг пустел и усыхал. а я старалась находиться «в контакте» с ребенком всегда, когда он бодрствует. А он, к несчастью, с первых же дней плохо спал. Он смотрел на меня и улыбался, а я улыбаясь в ответ, мечтала только о том, как он уснет, и я банально зайду в Интернет или открою книгу. Любую книгу! Только бы там что-то происходило. А в моей жизни не происходило ничего. Ничего нового. Повторяющиеся действия, автоматизмы, одни и те же игрушки и реакции. Я звонила нелюбимым родственникам и разговаривала «ни о чем». Лишь бы поговорить. Я скупала новые игрушки, которые не очень-то радовали сына. Лишь бы мне было интереснее с ним «играть». Я уходила в дальние прогулки со спящим ребенком, лишь бы увидеть что-то новое. Стыдно говорить, но я даже чувствовала какое-то удовлетворение от возникающих проблем — мелких болячек малыша, например. Потому что это вносило разнообразие в нашу с ним жизнь. Причем самым сложным для меня стало ограничение «времени для себя». Но не том смысле, что я не успевала принять ванну или, боже упаси, сделать маникюр! Я не успевала побыть одна. Просто подумать, не чувствуя постоянно чувство вины за то, что я «не занимаюсь» ребенком, не развлекаю его.

Как можно предположить, чем дальше, тем больше сын на мое состояние реагировал: спал все хуже, укладывался часами, ночью проспался каждые полтора часа, не больше трех-пяти минут мог занимать себя сам, много плакал. Что стало кульминацией? Ее не было! Мы просто стали умнее. И я, и — особенно! — мой сын. Он взрослеет и растет. Он чем-то интересуется и заинтересовывает меня. Он становится ужасно эмоциональным, ярким мальчиком, с богатой мимикой, собственными изобретениями, шутками, фишками. А я. Я становлюсь собой. Человеком, которому интересно, а не только скучно. Человеком, который хочет, а не только должен. Который действительно рад, а не просто выражает «положенные материнские чувства». Который любит и любим. А еще человеком, который знает, что лучше позволить малышу десять минут абсолютно «бессодержательно» вышвыривать подгузники из ящика комода и прочитать в это время главу сентиментального романа Джейн Остин, а потом уже пойти вместе играть, рисовать и читать полезные развивающие книжки, чем «всю себя» каждую минуту отдавать малышу. Ребенку несомненно нужна мама. Но для этого мама должна быть. Собой.

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Источник

После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?

Послеродовая депрессия: когда включится материнский инстинкт?

Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей

Все знают, как тяжело новоиспеченной маме первое время, но каждой женщине тяжело по-своему. Первые полтора месяца после рождения дочки я находилась просто на грани нервного срыва. Состояние подавленности и слезливости не покидало меня. Я срывалась на всех и вся, была агрессивной, вспыльчивой, нервной. И даже если пыталась сдерживаться — ничего не получалось.

Мое безобразное поведение было ничем иным как проявлением пресловутой послеродовой депрессии. До родов я, конечно же, о ней читала. Но совершенно не ожидала, что это, оказывается, такое коварное состояние, которое я НЕ смогу контролировать.

На самом деле это называется «синдром послеродовой грусти» или «кратковременные депрессивные эпизоды», которые случаются у большинства женщин после родов и длятся несколько недель. «Послеродовая депрессия» — куда более серьезное состояние, требующее курса психотерапии. Оно длится от шести месяцев до года и характеризуется унынием, бессонницей, потерей интереса к ребенку и окружающему миру, чувством вины, усталости, раздражением, склонностью к слезам, истерикам, потерей аппетита, головными болями. В таких случаях без профессиональной помощи не обойтись.

Облегчение я почувствовала лишь через полтора месяца. Оно наступило как-то вдруг. Как будто кто-то щелкнул пальцами и — раз! — все вмиг изменилось. Наладился режим дня, исчезли колики и плач без причины. Я как будто въехала на нужную колею, нашла наш с Дашей общий ритм. Мы поняли друг друга, между нами установилась глубокая связь. Но самое главное — постепенно сошла на нет моя нервозность и суета: я больше не ощущала себя натянутой струной. Я снова могла контролировать свое поведение, свои эмоции и стала замечать вокруг все больше поводов для радости.

Вообще полтора-два месяца после родов (то есть первые шесть-восемь недель) — это тот самый период, который отведен природой на восстановление всех функций женского организма, стабилизации лактации и морального состояния. Все эти шесть-восемь недель мама и малыш привыкают не только к новой жизни, но и друг к другу, учатся взаимопониманию. Этого сложного времени «притирки» просто не может не быть.

Симптомы «послеродовой грусти»

• сильная нервозность, чувство беспокойства, страха, вспышки раздражения, злости;
• капризность, «глаза на мокром месте»;
• отстраненность, отчужденность от ребенка, его плач доводит до исступления;
• ощущение собственной неполноценности, некомпетентности, недовольство собой («Я плохая мать!»), усугубляемое чувством вины перед малышом;
• острое чувство беспомощности, одиночества перед серьезными трудностями, ощущение, что никто не хочет понять и помочь.

Причины

• физиологические (резкая гормональная перестройка организма, перенапряжение, недосыпание и усталость);
• психологические (связаны с трудностью вхождения в новую роль мамы): «послеродовая грусть» — это реакция на окончательную утрату своего собственного детства.

Что нужно знать родственникам?

Странное поведение молодой мамы — не блажь и не капризы. Человеку плохо! Не нужно взывать к ее материнским чувствам, совести, разуму и силе воли (от ваших призывов будет только хуже). Она и сама себе не мила, но не может «взять себя в руки». Сейчас ей не нужны нотации, уговоры и пустые советы. Ей нужны теплые слова поддержки, внимание и РЕАЛЬНАЯ помощь (купить продукты, приготовить поесть, убрать квартиру, погулять с малышом).

Покажите, что любите ее. Покажите так, чтобы она это почувствовала.

Что нужно знать самой маме?

Если не накручивать себя и не культивировать чувство вины — все скоро пройдет. Надо только немного подождать — через недель организм и душевное состояние придут в норму. Не боритесь с собой, вы имеете право на любые эмоции. Примите их, признайте и выплесните. Делитесь переживаниями с близкими, говорите о том, что вы чувствуете, это поможет им понять вас. Просите (!) о помощи и поддержке.

Не думайте о том, что вы какая-то «не такая», что не соответствуете образу идеальной мамы (идеальных мам не существует). Вы — замечательная мама. Знайте: чем ближе вы к ребенку, тем быстрее пройдет «послеродовая грусть». Именно во взаимодействии с маленьким человечком, только что пришедшим в наш мир, вы привыкнете к своей новой роли и обретете новую себя.

История моей подруги

Своего мальчика Оля вынашивала очень бережно. Выполняла все рекомендации врача, следила за собой. Единственное, что серьезно беспокоило подругу — заболевание почек (пиелонефрит). Из-за него Оле пришлось провести не одну неделю в инфекционном отделении выбранного роддома. Именно там и застало ее начало родов.

Роды прошли отлично: неожиданно быстро и даже, можно сказать, весело. Но после радостного события, к всеобщему изумлению, Оля почувствовала себя плохо. Резко упал уровень гемоглобина в крови, одолела слабость. Подруга могла существовать только в горизонтальном положении. Все попытки встать давались с огромным трудом. Матка сокращалась очень болезненно, голова гудела, сил ни на что не было.

Моральное состояние Оли было ничуть не лучше. Своего сына Максика она. боялась. Когда из детского отделения ей приносили ребенка, она машинально пыталась его покормить и не могла дождаться, когда же его унесут обратно. Если малыш в короткие мгновения их общения начинал плакать, подруга цепенела от ужаса. Она не знала, как его успокоить, нервничала.

Именно такой — слабой, разбитой, деморализованной — Оля вернулась домой. Еще по дороге ее охватила паника. Она поняла, как спокойно и легко было в роддоме. И как страшно и трудно будет дома, наедине с маленьким комочком, за которым она и ухаживать-то толком не умеет. Машина не просто везла ее домой, она везла ее в другую жизнь. И Олю не покидало чувство, что это она недавно родилась и начинает жизнь с чистого листа.

Будущее не сулило ничего хорошего. Новоиспеченная мамочка еле передвигала ноги. Но самое ужасное было то, что к своему сыну, появления которого она с таким упоением ждала, Оля не чувствовала НИЧЕГО. Ни любви, ни нежности. Ей не хотелось лишний раз его взять на руки, погладить, прижать к сердцу, поцеловать. В душе была пустота.

Подруга существовала «на автомате»: ухаживала за Максиком, кормила его по требованию, соблюдала диету. Но делала это чисто механически. Без внутреннего порыва, без желания. Первое время она даже по имени сына не называла.

Подруга сама не могла понять, как такое могло произойти с ней? Она никогда не скупилась на эмоции, чувства всегда переполняли ее. Более душевного человека, чем Оля, я еще не встречала. Она живет сердцем, но после рождения сына Олино сердце как будто окаменело.

Лишь через месяц после родов Оля понемногу стала приходить в себя. И в ее случае «приходить в себя» стоит понимать буквально: то есть возвращаться в свое прежнее «Я», вновь испытывать всю гамму человеческих чувств, радоваться, переживать и. любить. Любить своего долгожданного сына.

Что может помешать проявлению материнских чувств?

Иногда чувства к ребенку возникают не сразу. На то есть ряд причин и не всегда только гормональных. Вот самые распространенные из них.

1. Из-за рождения ребенка не осуществились важные жизненные планы, на которые мама возлагала особые надежды (например, она была вынуждена прервать многообещающую спортивную карьеру, в которую было вложено столько сил и средств), поэтому малыш воспринимается как помеха на пути к желанной цели. Более широко: ребенок может восприниматься как помеха в жизни вообще (он мешает спать, общаться с друзьями и строить карьеру).
2. Родившийся малыш совсем не похож на того ангелочка, который представлялся маме в мечтах: он нескладный и некрасивый, непонятно что требует, с ним невозможно наладить контакт. Это совсем не то, чего она так ждала.

Отсюда вывод: не стоит рисовать в воображении конкретный образ будущего ребенка. Живой малыш — хотя бы поначалу — точно в него не впишется.

1. Беременность и роды проходили очень тяжело, и ребенок в данном случае невольно становится источником мучительных страданий. Очищения радостью не происходит, боль не забывается, чувства к малышу не приходят.
2. Малыш очень похож на человека, который вызывает у мамы сильные отрицательные эмоции (ушедший отец ребенка, «любимая» свекровь), и на ребенка как бы переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку.
3. Несовпадение темпераментов и других личностных особенностей мамы и малыша (мама со слабой нервной системой — возбудимый ребенок: он громко кричит и требует много внимания, а маме плохо от постоянного шума, она не в состоянии быть в контакте со своим ребенком, почувствовать и порадоваться ему).
4. В родительской семье, где росла мама, не было близких, сердечных отношений, и это воспринималось как норма. Мама не впитала в себя чувства любви и тепла и теперь не может «передать» их своему ребенку.

Откуда берется материнский инстинкт

У нас все еще принято говорить о «материнском инстинкте», о том, что он заложен в каждой из нас. Но человеческие чувства не запрограммированы в нас, нет. Родить ребенка — не значит тут же полюбить его. Стать мамой — не значит сразу ощутить это. Эти чувства приобретаются: через тесное общение, общие переживания, радости и испытания. «Материнский инстинкт» — не лампочка: зажег и сияет. Его растить в себе надо. Как нежный цветок.

Поэтому если сейчас вы не чувствуете любви к родному малышу — не обвиняйте себя. Да, в нашем обществе любовь к ребенку — это как бы обязанность современного родителя, а тот, кто имеет несчастье не любить своего детеныша, воспринимается как психически неполноценный человек. Но чувство вины не приблизит вас к ребенку, оно только помешает теплым чувствам раскрыться, так как чаще всего лишь усиливает отвержение того человека, перед которым мы считаем себя виноватыми.

Знайте: все будет — и принятие малыша, и осознание своего нового статуса, и радость материнства. Что делать, чтобы это пришло и побыстрее? Прижимать ребятенка к себе, целовать (даже если пока совсем не хочется), постоянно гладить, разговаривать с ним, петь песенки, носить на руках (в слинге), обязательно кормить грудью. И пусть весь мир подождет.

Как избавиться от «послеродовой грусти»:

• побольше спать (во сне психика восстанавливается) — ложиться в кровать всегда, когда спит малыш;
• поддерживать режим дня (вставать в одно и то же время, обязательно завтракать и вообще полноценно питаться);
• беречь себя, не перенапрягаться;
• чаще менять обстановку (ходить по магазинам, в гости, выезжать на пикник — все это с ребенком);
• петь: пение расслабляет и успокаивает;
• больше быть с мужем — гулять вместе (малыш тоже с вами — в слинге), рассказывать о том, что на душе, либо просто молча сидеть вместе, обнявшись;
• не корить себя за негативные эмоции (если они есть, значит, это для чего-нибудь нужно);
• танцевать, заниматься физкультурой;
• находить минутки, чтобы привести себя в порядок, быть красивой и ухоженной.

Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Источник