Чувство обиды характерно для

Обидчивость выдает с головой слабого человека

Если подумаете, наверняка припомните среди своего окружения человека, обижающегося и по поводу, и без. Состояние души, можно сказать, у него такое. Из каких источников произрастает эта особенность и что прячут за ней слишком обидчивые люди?

Три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости

Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.

Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы — очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет.

У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида — это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления — это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Обида — это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек.

Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

«Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков», — Владимир Туровский.

Завышенные ожидания и неумение вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей — они не умеют смеяться над собой — помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида — это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды — здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

«Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус», — Валентин Борисов.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида — это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого.

Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти повод пошутить над собой, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

По материалам статей психолога Натальи Праховой.

Новое видео:

Источник

Жизнь под гнетом обиды. Как вздохнуть свободно

Автор: Диана Кирсс, врач

Обида — одно из тяжелейших эмоциональных состояний, с которым сталкиваются очень многие люди. Многие, но не все.

Почему кто-то то и дело накручивает себя негативными воспоминаниями, постоянно испытывая чувство обделённости и несправедливости? А кто-то через минуту не помнит о колких словах или неблагодарном поступке?

Разберем психологию обиды с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ведь понимание причин наших переживаний это значительный шаг на пути освобождения от них.

Небо последние недели было каким-то необыкновенно тяжёлым. Вот и сегодня густые серые тучи опустились так низко над головой, что сдавило грудь и дышать стало невыносимо тяжело – как будто что-то душило, не давало вдохнуть полной грудью. В последнее время она все чаще и чаще ловила себя на этом ощущении. Она даже сходила к врачу и прошла обследование. Но все оказалось «в пределах нормы». Доктор только развел руками и посоветовал лечить нервы.

Что со мной происходит? Когда же это началось? Она пыталась вспомнить, проанализировать, что же могло вызвать настолько серьезное ухудшение самочувствия? Когда у нее впервые появились эти ощущения?

Она пошла к психотерапевту.

Сначала были расстановки. И она начала вспоминать свои обиды.

Потом по рекомендации доктора она представляла на его месте своих обидчиков и высказывала, высказывала им все, что наболело. Как будто бы становилось легче, но ненадолго. Все-таки они были несправедливы по отношению к ней.

Потом она убеждала себя, что они просто другие — и надо простить. Или что делала все, чтобы сделать сестре приятное, и получила удовольствие от процесса. Но так хотелось, чтоб все-таки заметили и похвалили. Это было бы справедливо. И от этой несправедливости как будто что-то наваливалось на плечи и начинало сдавливать грудь, мешая дышать.

Все началось несколько месяцев назад.

Она готовилась к юбилею сестры. Время шло неумолимо, они становились все старше. Уже наступил тот возраст, когда каждый день рождения мог оказаться последним, а тут – юбилей! Шутка ли сказать, шестьдесят пять лет! Как быстро пролетело время.

Детство было тем временем, куда она очень любила возвращаться в своих воспоминаниях. Их отношения с братом и сестрой были полны искренней привязанности и любви, которые так редко встречаются во взрослой жизни. Они давно выросли. У каждого своя семья. Жизнь развела их по разным городам, но в ее сердце сестра оставалась той же искренней милой девочкой, с которой она делилась своими детскими тайнами и к которой бежала за советом…

И вот теперь в честь ее юбилея она решила собрать за одним столом всю семью, чтобы всем вместе вспомнить былые годы, чтобы воскресить в памяти те значимые события ее жизни и жизни их семьи! Братне поддержал ее идеи – не понял важности, значимости. «Да брось ты!» — сказал он. – «Зачем вся эта мишура?» Но на ее взгляд, идея была настолько замечательной, что ее следовало реализовать. Иона взялась организовать все сама.

Как было бы здорово, как раньше, сидя за одним общим столом, поиграть в игры, в которые они так любили играть в детстве – в города или в лото! Она даже подарок придумала такой замечательный! Несколько месяцев она перебирала фотографии из семейного архива, группировала их по годам и датам, чтобы не упустить ни одного значимого события его жизни, ни одной важной детали! Она сделала фотоальбом и смонтировала слайд-фильм, к которому подобрала соответствующую глубине замысла музыку… В результате все получилось так, как она задумала, но…

Никто даже не оценил. Сколько труда ей пришлось вложить в организацию этого праздника. Сестра ограничилась сухим «спасибо, сестренка». Брат же с женой, вручая ей подарок от своей семьи, сказали что они решили «не выделяться, как некоторые».

А ведь она так старалась, вложила столько души и труда, которых никто даже не отметил, не поблагодарил.

Обидно то, что даже ее дочка и муж, которые помогали ей в организации конкурсов и подарков, считали, что все хорошо. «Мам, ну что ты обижаешься? Все же было хорошо! Всем же понравилось!» Да как же они не видят этой несправедливости? Почему они все так несправедливы ко мне? И горькая обида опять переполняла ее через край и наваливалась на плечи.

Почему мы обижаемся?

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чувство обиды характерно только для обладателей одного из 8 векторов.

Вот лишь некоторые легко узнаваемые черты, свойственные этому вектору:

• семья — наивысшая ценность;
• лучшие воспоминания — из прошлого, из детства;
• способность к систематизации: особая радость от того, что все по полочкам, все фотографии — по датам;
• все должно быть поровну, отсюда — обострённое чувство несправедливости;
• потребность в поощрении, похвале — по заслугам, по справедливости;
• потребность все доводить до идеала, находить и устранять недочеты: повторяющееся «все вроде хорошо, но. »
• склонность обижаться.

Описанный выше случай взят из жизни, в нем все настолько характерно и хрестоматийно, и, конечно, узнаваемо.

Как и у кого формируется чувство обиды?

Мы все привыкли оценивать всех людей через призму своих ценностей, руководствуясь своим опытом и представлениями о том, как надо поступать в тех или иных случаях. Поэтому во всех жизненных ситуациях мы ждем от окружающих именно таких шагов и поступков, какие сделали бы мы сами. И искренне не понимаем, когда кто-то поступил не так, как мы от него ожидали, то есть «неправильно».

И тут недостаточно просто сказать себе, что этот человек какой-то другой, не такой, как я. Потому что тут же возникает масса вопросов: какой не такой? И если он не виноват, поступая иначе, значит, это я какой-то «не такой»? Это первая ошибка, характерная для всех людей — прогнозировать поведение других, исходя из своих представлений.

У людей, обладающих чертами вышеописанного вектора, обострённое чувство справедливости. Там, где любой другой человек не уловит разницы, они в состоянии заметить дисбаланс между затраченными усилиями и полученной в ответ благодарностью, между вложенными средствами и отдачей — до грамма, до миллиметра, неосознанно.

Эти люди имеют аналитический склад ума. И там, где у других «в одно ухо влетело — в другое вылетело», этот человек будет многократно анализировать ситуацию, возвращаться к ней снова и снова, пытаясь разобраться «почему же так произошло?»

И тут, казалось бы, замечательная черта, характерная для такого человека, как необходимость доводить все начатое до конца сыграет с ним дурную шутку. Он так и будет ходить по кругу в попытке найти ответ и увязнет в своих обидах, как в болоте, не имея возможности двигаться дальше. Неся на себе тяжкое бремя обиды, постоянно фокусируясь на том, что уже давно прошло.

После прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана изложенная выше ситуация уже не выглядит настолько трагической и безысходной.

На тренинге раскрываются особенности психического представителей всех восьми векторов. В результате мы понимаем, чем руководствуется в своих поступках и на что способен каждый из них. Чего от кого стоит ожидать, а на что не стоит даже надеяться. Тем самым чувство обиды лишается главного — основы.

Так, например, человеку с уретральным вектором легко начинать разные проекты, в то время как человек, наделенный анальным вектором, относится к тем, кто сначала «семь раз отмерит» — и не факт, что в результате решится начать. Поэтому поручать начало новых дел ему не следует.

Обладатель орального вектора в состоянии получать удовольствие от публичных выступлений, в то время как человеку со звуковым вектором будет сложно выступать даже перед небольшой аудиторией хорошо знакомых ему людей.

Человек с кожным вектором проявит гибкость в решении проблем, будь то переговоры с поставщиками или конфликтные ситуации, в то время как обладатель анального вектора в своих высказываниях будет очень прямолинеен и не готов на компромиссы.

На тренинге в процессе узнавания особенностей представителей различных векторов, их поведения в разных жизненных ситуациях каждый из нас осознает себя, свое психическое. В результате мы по-другому воспринимаем свои поступки и по-новому оцениваем свои качества — учимся с ними жить, а не бороться против них.

Проработке обиды на тренинге уделено особое внимание. Конечно, не все обиды проходят сразу, но осознание себя помогает нам не реагировать так обидчиво как раньше. А понимание векторальных особенностей других людей уберегает нас от обиды не только в силу того, что мы перестаем ожидать от них несвойственных им поступков, но также и потому, что мы понимаем истинную природу и мотивы их действий.

Подтверждением этого являются многочисленные отзывы людей, прошедших тренинг: http://www.yburlan.ru/results/all/obidy

Узнать больше по этой теме можно уже на бесплатном онлайн тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор: Диана Кирсс, врач

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

24 Мар, 2015 Комментариев: 0 Просмотров: 1433
Теги: Мне плохо психология

Источник