Чувство несправедливости как с ним справится

Как справиться с несправедливостью, болью и разочарованием? Принять это

Что значит принять это? Как можно принять несправедливость и боль? Ведь даже Ремарк писал: «Покорность. Что она изменяет? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счете так или иначе будешь побежден».

И у вас есть выбор бороться. Выбор — непринятие. Но делая этот выбор, вы выбираете страдание.

История одного принятия

О радикальном принятии как о важном терапевтическом приеме заговорила известный специалист Марша Лайнен.

Сегодня эта женщина является ведущим мировым психологом, разработавшим диалектико-бихевиоральную терапию.

Но история самой Лайнен наполнена болью, отчаянием и борьбой. В подростковом возраста Марша, выдающийся специалист по лечению пограничного расстройства личности, неоднократно пыталась свести счеты с жизнью.

Ей был поставлен диагноз шизофрения. Ее лечили электрошоковый терапией и даже помещали в изолятор в отделении для тяжело больных. Единственное, что оставалось Марше Лайнен — это молиться.

Она проводила много часов в молитве, прося Бога помочь ей. И однажды испытала то, что назвала « радикальным принятием ».

«Я была в аду. И я поклялась себе, когда я выберусь, я вернусь и вытащу отсюда остальных.»

Марша приняла себя, свою болезнь, свое состояние, свои эмоции. Она приняла свою боль. И с этого момента смогла жить нормальной жизнью.

« Я решила работать со сверхсуицидальными людьми, с очень сложными случаями, потому что это самые несчастные люди в мире — они считают, что являются самим злом, что они очень, очень, очень плохие, — а я понимала, что это не так. Я понимала их страдание, потому что сама была там, в аду, не имея ни малейшего представления, как оттуда выбраться».

Что такое радикальное принятие?

Радикальное принятие — это принятие того, что есть, так, как есть. Это значит сказать «да» реальности, какой бы она не была. Это сказать «да» прошлому и настоящему.

Это может быть больно, несправедливо, неправильно. Радикальное принятие — это принятие того, что кажется неприемлемым.

Когда мы принимаем что-то, это не значит, что мы одобряем это или что это нам нравится.

Это не значит, что мы должны полюбить то, что ненавидим. Это значит лишь то, что у нас нет другого выбора. Сейчас.

Когда мы боремся с реальностью, с фактами, мы ничего не меняем. Борьба влияет только на степень нашего страдания.

Не стоит воевать с миром, мы не выиграем.

Принятие — это значит принять свои эмоции. Боль, гнев, ненависть, злость, разочарование, страх, бессилие. Пережить эти эмоции сложно, но переживание эмоций и делает нас людьми. Рано или поздно боль утихнет, эмоции пройдут.

Ваше эмоциональное и психологическое здоровье в ваших руках. Вам нужно принятие, а не борьба.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Подписаться:

Поделиться:

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Источник

Не могу побороть чувство несправедливости

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 32 года

Категория вопроса: Семья

Каждый раз, когда думаю о маме, в голову приходит только то, что она ничего не сделала для меня, а все только для брата. Нет, брата я люблю. Но, начну по-порядку.

Мне было 10 лет, когда родители развелись. У отца была двушка 2/3 которой он сам отписал мне и маме. Дальше мама подкопила денег и мы переехали в полуторку. Она тогда сказала: квартира будет твоя. Вообще, я не считаю свое детство радужным. Она постоянно материла и била меня, если получу плохую оценку. Однажды спросила боюсь ли ее, и когда я ответила утвердительнр-опять побила. Или когда попросила говорить правду, что она ничего не сделает, а я сказала и она опять побила. Никогда ни на что не давала мне денег. У меня даже трусов не было, в которых можно медосмотр пройти, помню, как выпросила 60р и побежала купить трусы. Я вседа завидовала другим, что они могут одеть хотя бы разные кофты. А не ходить весь год в одном и том же. Или что им дают столько на обеды, что они могут позволить ни одну булочку и чай. Или. Меня мама переводила по 4 разным школам, где ей всегда казалось, что тут лучше. Меня стали ненавидеть в новых классах, издеваться. У меня не было друзей. А маму интересовали только мои оценки, ведь она сама была отличницей. Я не могла с ней поговорить ни о чем. Я разговаривала с игрушкой, жаловалась игрушке. Мы никуда не ездили, ни разу не была на море или в другом городе.

Отца она ненавидела, как и его мать, постоянно настраивала меня против них, рассказывая какие они плохие. Но у меня уже было свое мнение. Отец плотил алименты, приносил мне что-то вкусненькое, игрушки. Водил меня в парк. Даже свозил на море. Брал меня на озера. Правда лет до 14 мама меня никуда с ним не отпускала, даже к бабушке. Они всегда относились ко мне хорошо, поэтому мое мнение о них не совпало с маминым. Она постоянно меня принижала, что я никто и звать меня никак, или сравнивала с так ненавистным ей отцом. В общем, детство свое, я таковым не считаю.

Потом мама познакомилась с мужчиной, на мое мнение о нем ей было фиолетово. Он не сделал для меня ничего хорошего. Ни поприветствовал даже при знакомстве. Относился как к маминому хвосту, который ему только мешает. Они шли рядом, а я где-то там. Стали отправлять меня к бабушке, чтоб вместе ночи проводить. Потом мама и забеременеела, жила у него, а я у бабушки. Родился брат.

В итоге, ситуация такова, что брат несколько раз был за границей, объездил все города в России, у него то новый ноутбук, то это, то то, все дорогое, хорошее. Мне дали 500000 и сказали выселяться. Это мама назвала справедливым разделом. Мне 500000, которые по сути достались от квартиры отца, а брату трешку за почти 3 ляма. И машина у них есть, и все есть. Я встретила хорошего мужчину вышла замуж. Мы живем в студии и планируем ребенка. Хотим купить двушку-будем брать большую ипотеку. Работаю на декретном месте, так что меня турнут при первой возможности. Я не верю что мама хоть как то мне поможет, ведь сейчас она на днях взяла ипотеку, чтоб купить новую квартиру.

Это вся история вкратце. Основной вопрос в том, что у меня не укладывается в голове, почему, почему мать, говорившая о том, какая она справедливая и что она для меня сделала, по сути то, если сравнить с братом, по сути, ни копейки мне не дала.

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник