Чувство ненужности откуда оно

«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.

Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.

Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.

Содержание

1. Что такое внутренний критик
2. Первый шаг в борьбе с негативными мыслями
3. Как перестать думать, что ты никому не нужен
— Отслеживание мыслей
— Отказ от категоричности
— Изменение отношения
— Контакт с людьми
— Борьба с внутренним критиком
— Поддержка
— Вызов
— Вера в победу

Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен

Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.

Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.

Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.

Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».

И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!

Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.

Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.

Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком

Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.

Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?

«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.

Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.

8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия

Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.

1. Начни отслеживать свои упаднические мысли

Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.

Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.

2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»

Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.

Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.

3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими

Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.

Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.

Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.

4. Сделай шаг навстречу людям

Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.

Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.

5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше

Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.

Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».

Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.

6. Дай себе поддержку

Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).

Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.

Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».

7. Брось вызов внутреннему критику

Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).

А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.

Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.

8. Будь мягче к себе и верь в свои силы

Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.

Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.

Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».

Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.

Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.

Источник

Как справиться с ощущением собственной ненужности?

Как мы определяем, нужны мы кому-то или нет? Возможно, то, что мы принимаем за «нужность», — всего лишь тайное стремление воспользоваться нами. Чтобы побороть чувство своей ненужности, можно просто развернуться на сто восемдесят градусов и идти в другую сторону – к тем, кому ты нужен.

Как понять, кому вы все-таки нужны? Как стать нужным для конкретного круга лиц и стоит ли? Вот ещё один популярный запрос. Как «побороть ощущение»? Что за формулировка вопроса вообще! А никак. Зачем «бороть». ощущение? Надо попытаться убрать его источник.

Мы можем стать нужными

Я сел на гвоздь. Как побороть ощущение боли в ягодице? Встаньте с гвоздя. Возьмите, там, пики точёные, ну вы поняли.

Как побороть ощущение собственной ненужности?

Ну, надо развернуться и идти в другую сторону – к тем, кому ты нужен. И хотя бы на первых порах не стучаться пока в окошко тех, рядом с кем вы остро ощущаете собственную ненужность.

Может, вы им и правда уже больше не нужны? Или и никогда и не были нужны? Или вы предлагаете им то, что им не нужно, а то, что им нужно, вы как раз и не предлагаете?

Давайте с этими архетипическими случаями разберёмся!

Но предварительно решим, как быстро развернуться, пойти прочь и дойти до тех, кому ты нужен.

А кому ты вообще нужен/нужна? Да тем, кому явно хуже тебя. Кому даже ты помочь можешь. Без всяких особых умений и средств.

Например, вы можете начать кормить бездомных кошек в своём дворе. А ещё лучше со временем их стерилизовать и немного подлечить, хотя бы от клещей, блох и глистов — одной пипеткой одновременно, на холку. Раз в четыре месяца.

Что, нет? Так, я не поняла. Вы – страдаете – от ощущения собственной ненужности или я, как всегда, ошиблась и не так вас услышала?

Ладно, давайте не кошек. Давайте вы вскопаете маленькую грядку около своего подъезда и посадите там цветы. Грядке будет приятно. До этого там только какашки лежали и пачки от сигарет. Опять – нет? А пол помыть в подъезде? Такой фитнес, знаете ли. Опять нет.

Конечно, я ошиблась. Я всё поняла. Вы хотите быть нужной не кому-то там вообще, а конкретным людям, тем, кого вы наметили в свои жертвы.

Нет, вы на самом деле не хотите быть «нужной». Это лукавая риторика демагога.

Если называть вещи своими именами, то хотите вы быть тираном, деспотом, хотите вы навязывать своё лидерство, свой курс и свой тотал контрол конкретным персонам.

Под предлогом «нужности» и «заботы об этих недотёпах», вы хотите ввести к ним свои войска и танки и аннексировать несчастную территорию их квартиры. Ввести там режим хунты имени себя. Такой маленький латиноамериканский диктатор. Это – вы.

Кстати, вы можете стать нужной. Даже вот этим людям.

Случится это ровно тогда, когда вы начнёте им потихоньку давать то, чего хотят и в чём нуждаются они.

Если эта логика не вызывает возражений, тогда сделаем Вывод:

ненужным рано или поздно всегда ощутит себя такой человек, который никогда не делает для окружающих людей ничего им нужного, а всегда делает для них только ненужное им или, что ещё чаще, им очень вредное и неприятное.

В конце-концов, можно вызвать такое к себе отвращение, что от вас им будет нужна. только квартира:

Ты жива ещё, моя старушка?

А я мечтал — освободилась двушка.

А теперь делаем резкий разворот на 180 градусов, потому что с этим вы уже всё поняли. Переходим к другому кейсу.

Страшная история про то, как кошке «очень нужна» мышка

Вот теперь представьте себе (это важно!) что вы остро ощущаете собственную ненужность в том окружении, в котором вы сейчас находитесь и общаетесь.

Вами как будто недовольны. Вами как будто разочарованы. Вы как будто прямо не понимаете, – что им от вас нужно. Вы даёте им какие-то чудесные вещи, но они им не нужны.

Им нужно от вас совсем другое. Они бесятся. Они теряют терпение. Такой вы им не нужны. Они вам это демонстрируют. А вы чувствуете свою ненужность в этом коллективе. Такой. Вы. Им. Не. Нужны. А какой вы им нужны?

Тут есть два варианта:

• либо вы им нужны – запечённый в рукаве под майонезом,
• или – идущий вместе с ними на их страшное «дело» , не возражающий, принявший их правила игры, «замазавшийся» их грязью, их преступлением, их падением, их общаком.

В таком случае «ощущение собственной ненужности» – это очень хорошо.

На самом деле, это предупредительное ощущение (мягко говоря – «ненужности») той компании, в которую вы ненароком попали.

Итак, как только вы почувствовали симптом «ощущения своей ненужности», сразу же задавайте себе два тестовых вопроса:

А что я делаю не так для этих милых людей? Чего они от меня хотят?

А в какую мерзкую компанию меня лихо занесло? Чего они от меня хотят?

Если вы не умеете общаться с людьми, вскапывайте грядки. Вскопав десяток грядок и вырастив сто петуний, вы зайдёте с другого хода в искомое и блаженное ощущение:

Источник

Ненужность

Все мы с рождения нуждаемся в удовлетворении своих потребностей. И психологические потребности не менее важны, чем физические.

Какие существуют важные психологические потребности?

В безопасности и защите.
В любви, принятии, в социуме.
В признании уважении, одобрении и самоуважении.

Если в детстве эти потребности не удовлетворяются, то формируется чувства «ненужности»

• достижения и потребности ребёнка игнорируются ;

• нет ни похвалы, ни одобрения ни здоровой (!) критики

• на ошибки на ребёнка обращается повышенное внимание и обрушивается неконструктивная критика;

• любовь становится поощрением за «удобство», «послушность» и «хорошее поведение»;

• когда родители обвиняют и стыдят ребенка за поступки. Наказывают обижаясь или игнорируя его;

• если накладывался чрезмерная ответственность (например, за воспитание младших братьев и сестёр);

• когда часто используют негативные сравнения с другими детьми и др.

Отвержение воспринимается как неизбежное и единственно возможное отношению к себе. Формируется ощущение, что «я недостоин внимания и заботы». Просто потому, что так считают самые значимые люди, которые являются единственными посредниками между ребёнком и окружающим миром.

Родительская любовь – это первая любовь, которую мы познаем в этом мире. И, если нет эмоционально-чувственной связи с матерью или другими близкими, это заставляет ребенка подавлять желание близости. Появляется чувство брошенности и «вечного одиночества». Для ребёнка это означает потерю безопасности. А значит страх смерти, ужас.

Этот аффект почти невыносим, наносит колоссальный ущерб личности и поэтому вытесняется на подсознательный уровень. Он не может быть ни осознан ни интегрирован.

В дальнейшем, в жизни, вытесненные эмоции будут прорываться наружу в виде спонтанных переживаний. И способствовать формированию разрушительных, искаженных отношений с другими людьми.

Такой взрослый будет постоянно искать любящую, понимающую и принимающую мать. Но при при этом не способен строить длительные отношения. Ужас ощущения «ненужности», «покинутости» огромен, преследует постоянно. Угрожает постоянно и в любых отношениях с другими.

Человек уже осознанно выбирает одиночество и отстранённостью. Он отрицает близость, эмоциональную связь. Альтернативы не существует. Выход за пределы одиночества непереносим и невозможен.

Одиночество это защитное поведение, помогает избежать возможного разрыва. Близость, любовь, привязанность, дружба для такого человека равно боль. Тяжелая , эмоциональная боль. Именно поэтому отказ от близких отношений, от любви это отказ от боли. Сохранение себя и своей целостности.

Такое одиночество не имеет ничего общего с самодостаточностью и свободой. Оно не равно уединению и отдаленности.

За этим одиночеством скрыт страх, невыносимое страдание, внутренняя пустота, которая заполняется зависимостями или постоянными увлечениями, приводит к частой смене партнеров, друзей, круга общения.

Но внутри живет маленький и одинокий ребёнок, который постоянно ждёт и ищет материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, незаменимым. Поэтому девиз по жизни : «все для других». А собственные потребности и желания отрицается, вытесняются или отодвигаются на последний план.

«Не беспокойтесь, я откажусь от своих планов. Поживу на кухне. Буду ходить в старом пальто. Вскопаю огород . А вы отдыхайте . Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо!»

Лишь бы я была вам нужна!

Так первичный травмирующий опыт переносятся на все отношения с людьми. Но этого не хватает. В душе все кричит о том, что он не нужен, не интересен, отбирает время, он пуст для всех!

Такой человек только отдаёт, отдаёт. Он не в состоянии взять. Потому что «взять» это означает нуждаться в поддержке, помощи, принятии, любви. Отказ от «взять» это значит стать неуязвимым, независимым и не испытывать боль беззащитности, отвержение.

К сожалению такой способ взаимодействия с другими не работает.

Любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них только усиливает чувство одиночества. Замкнутый круг.

Зависимость присутствует в любых близких отношениях. Речь конечно идёт о здоровой зависимости. В ней нет побега в отношения, в работу, в активность или вещество – лишь бы не оставаться наедине с собой, заполнить пустоту, избавиться от тревоги.

Любому человеку необходим баланс. Это баланс в умение находиться в близких отношениях с другими людьми и при этом не терять себя.

Источник