Чувство комфорта рядом с человеком это

От чего зависит чувство комфорта рядом с человеком

Иногда, человек встречает людей, нахождение рядом с которыми, является ему приятным и сколько бы времени они вместе не проводили, это не изменится. Что же такого таинственного кроется в вроде бы обычных людях, что с ними так приятно находиться рядом? Может быть причина в их характере или харизме или в чувствах к ним, которые заставляют ощущать себя комфортно, возле конкретного человека?

Зависимость чувства комфорта рядом с человеком от критики

Одной из самых проблемных вещей в современно обществе, является критика. Люди постоянно грызутся, обвиняют друг друга и не могут прекратить этого делать, так как уверены в том, что обязаны критиковать других. От критиков нет покоя ни дома, ни на работе, ни где-либо еще, потому, что даже случайный прохожий увидев, что вы чем-то отличаетесь от его идеального образа «нормального человека», начнёт вас критиковать без зазрения совести. Всё это, довольно быстро утомляет абсолютно любого человека, насколько бы хорош он ни был и заставляет его в душе мечтать о покое и ком-то, кто его не критиковал бы и принимал таким, какой он есть. И это один из секретов комфортности рядом с человеком. Достаточно просто не критиковать и принимать кого-либо и этот кто-то начнёт душевно отдыхать в вашей компании.

Зависит ли чувство комфорта рядом с человеком от схожего мировоззрения?

Далеко не каждый человек нам приятен. В какой-то момент разговора, можно ощутить, что собеседник вам определённо не нравится, но почему? Причина довольно проста, у него категорически не совпадающее с вашим мировоззрение. Действительно, когда вы встречаете кого-то похожего на себя, вам больше не приходится кем-то притворяться или кивать, выслушивая вещи, в ответ на которые хотелось бы протестовать. Вы поймете, что вот, этот человек действительно может понимать ваши взгляды и мировоззрение и сможете общаться с ним не притворяясь кем-то другим. Это довольно редкое ощущение, если вы не принадлежите к одной из популярных социальных групп, например, православных христиан или скинхедов. Для этих групп, духовное единение более простым является, так как весьма сложно к ним принадлежать, если не поддерживать крайнюю убеждённость в ряде постулатов, которые они выставляют как истину. Обычным же людям, приходится искать похожих на них людей и тогда уже, они с удовольствием проводят время в компании единомышленников и испытывают рядом с ними комфорт.

Источник

Любовь — это когда вы чувствуете себя комфортно в тишине

Любовь — это не всегда бабочки в животе. И это не всегда сердце, которое выскакивает из груди от радости и восторга. Точно так же любовь — это не всегда нервы, переживания, бессонные ночи и попытки произвести впечатление на предмет обожания.

Любовь — это далеко не всегда бешеный выброс адреналина, словно летишь на американских горках. И это не всегда взлёты и падения, от которых захватывает дух.

Любовь — это не всегда то невероятное волшебство, когда вдруг неожиданно осознаёшь, что по-настоящему жив. Что в эти минуты, в эти секунды весь мир у ваших ног.

В большинстве случаев любовь — это когда вам комфортно. Когда вам тихо, спокойно и уютно вдвоём. Когда вы знаете друг друга от и до, когда становитесь лучшими друзьями и партнёрами по жизни. Это прекрасней, чем бабочки в животе, и круче, чем американские горки. Это и есть настоящая любовь.

Любовь становится комфортной, когда понимаете, что ваш партнёр принимает вас целиком и полностью. Даже те вещи, которые вы тщательно прячете от окружающих и даже от самих себя. Тогда, когда рядом с вами тот, перед кем можно быть самим собой, не играть и не притворяться. Тот, кому можно доверять и верить.

Любовь — это когда вы чувствуете себя комфортно в тишине. Когда вам спокойно и радостно на душе, даже если сидите с партнёром в разных комнатах, читаете книгу, просматриваете свой телефон или играете в видеоигры.

Вы должны чувствовать себя комфортно, даже когда в жизни всё идёт наперекосяк, преследуют проблемы и не ладятся дела на работе. Вы должны чувствовать себя комфортно даже если слишком устали, чтобы разговаривать, и просто сидите за обеденным столом, наслаждаясь тёплым ужином.

Вы должны чувствовать себя комфортно, когда просто лежите в постели, прижавшись друг к другу, и даже дышите синхронно. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда человек, который стал роднее всех на свете, просто находится рядом, держит за руку, обнимает за плечи или нежно целует в ухо. Вам должно быть комфортно от одной мысли, что он рядом, и так будет всегда: не уйдёт, не предаст, не обманет, что бы ни случилось.

Любовь — это когда вам комфортно просто болтать обо всём на свете. Знать, что вас слушают и слышат. Постараются понять и поддержать. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда обсуждаете, как прошёл день или что планируете на завтра. Даже когда говорите о бытовых мелочах, которые кому-то могут показаться скучными и неважными. Вы должны чувствовать себя комфортно даже когда обсуждаете неудобные или неприятные темы. Вы должны чувствовать себя комфортно даже когда признаётесь в страхах, сомнениях, каких-то вещах деликатных относительно физической близости и т.д. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда спорите о любимой музыке, романах, произведениях искусства и кино.

Вы должны чувствовать себя комфортно, открывая перед этим человеком своё истинное, подлинное «Я», не скрывая абсолютно ничего, чтобы выглядеть привлекательней. Вам должно быть комфортно открываться ему каждый день — снова и снова. Потому что знаете: вас не осудят и не высмеют. Наоборот, поймут и будут любить ещё больше.

Любовь заключается в том, чтобы чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком, чья душа — родственна вашей. Когда есть безграничное доверие и уверенность в том, что ваше сердце в надёжных руках, что с ним будут обращаться бережно и деликатно. Когда вы знаете, что можете расслабиться, распустить волосы и одеть свою любимую детскую пижаму с мишками. Когда вы знаете, что вас не бросят и не обманут. Потому что вы дороги и близки друг другу.

Любовь — это преданность, поддержка и уверенность в том, что вы не одиноки и никогда больше не будете такими.

Иногда любовь — это бабочки в животе. Иногда как американские горки. Но настоящая любовь — это когда вам комфортно. Каждый день и всегда. Именно тогда вы чувствуете, что нашли то, что искали всю жизнь свой Дом и своего Человека. С ним можно поговорить обо всём на свете. С ним можно помолчать. С ним можно поспорить до хрипоты. Ему можно признаться обо всём на свете. И при этом вам будет КОМФОРТНО.

Новое видео:

Источник

Черта личности, которая заставляет людей рядом чувствовать себя комфортно

Людям с позитивным «аффективным присутствием» легко быть обаятельными и подпитывать механизмы социальных взаимодействий.

Автор: Джули Бек

Некоторые люди могут войти в комнату и мгновенно всех успокоить. Другие, кажется, одним своим видом вызывают раздражение, что бы они ни делали. Небольшое исследование в области психологии поддерживает идею о том, что чувства, которые человек неосознанно вызывает у других, являются последовательной и измеримой частью его личности. Исследователи называют это «аффективным присутствием».

Эта концепция была впервые описана почти 10 лет назад в исследовании Ноа Эйзенкрафта и Хиллари Анже Эльфенбейн. Они собирали студентов бизнес-школ в группы, заставляли их записываться на одни и те же уроки на семестр и вместе реализовывать командные проекты. Затем члены каждой группы оценивали, сколь сильно каждый участник заставлял их чувствовать восемь разных эмоций: стресс, скуку, злость, грусть, спокойствие, расслабленность, радость и энтузиазм. Исследователи обнаружили, что значительную часть эмоций членов группы можно было объяснить аффективным присутствием их сверстников.

Оказывается «наш собственный образ жизни имеет эмоциональную подпись» — говорит Элфенбейн, профессор бизнеса в Вашингтонском университете в Сент-Луисе.

Уже давно известно, что эмоции заразительны: если один человек злится, он вполне может заразить своего соседа этим гневом. Но аффективное присутствие — это эффект, который человек оказывает независимо от своих собственных чувств — люди с положительным аффективным присутствием заставляют других чувствовать себя хорошо, даже если они лично испытывают беспокойство или грусть, и обратное справедливо для людей с отрицательным аффективным присутствием.

«Если говорить простым языком, некоторые люди просто раздражают. Это не значит, что они сами по себе всё время раздражены» — говорит Эльфенбейн. «Они могут быть довольны, потому что они всегда добиваются своего. Некоторые люди могут сподвигнуть других на великие вещи, в то время как сами впадают в депрессию».

Неудивительно, что люди, которые постоянно помогают другим чувствовать себя хорошо, играют более важную роль в социуме — в исследовании Эльфенбейн большинство одноклассников считали их друзьями. Они также получили больше романтического внимания от других – это было выяснено в ходе отдельного исследования быстрых знакомств.

Гектор Мадрид, специалист по организационному поведению в Папском католическом университете Чили, проявил особый интерес к тому, как аффективное присутствие лидеров на рабочем месте может повлиять на работу их команд. Он и его сотрудники обнаружили, что лидеры, которые заставляют других людей чувствовать себя хорошо благодаря своему присутствию, управляют людьми, которые лучше обмениваются информацией друг с другом, что приводит к большему количеству инноваций. Подчиненные также с большей вероятностью могут высказать свои идеи лидеру с позитивным аффективным присутствием.

«Когда вы предлагаете новые идеи, это в некоторой степени опасно, потому что вы бросаете вызов существующему статус-кво» — говорит Мадрид. «Люди не обязательно открыты для новых идей, поэтому, чтобы высказывать свои идеи, вы должны чувствовать себя в безопасности. Для этого важны положительные эмоции».

Конкретная причина почему люди своим присутствием позитивно или негативно влияют на остальных пока не установлена. Это может быть связано с языком тела, или тоном голоса, или быть может человек просто умеет слушать. Мадрид предполагает, что дальнейшие исследования могут также обнаружить, что у некоторых людей аффективное присутствие выражено сильнее (положительное или отрицательное), в то время как у других — слабее. Но и Мадрид, и Эльфенбейн предполагают, что большая часть аффективного присутствия может заключаться в том, как люди регулируют эмоции — других людей и свои собственные.

В течение дня человек испытывает эмоциональные «всплески», как выразилась Эльфенбейн, — вспышки раздражения, возбуждения или грусти. Вопрос в том, можете ли вы себя регулировать, чтобы эти сигналы не заражали других людей? — вопрошает она. «Можете ли вы сгладить шум в вашей жизни, чтобы другие люди не пострадали от него?»

Это «сглаживание» — или эмоциональная регуляция — может принять форму концентрации на позитиве в плохой ситуации, которая может быть здоровой. Но это может также принять форму подавления собственных эмоций просто для того, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно.

Эльфенбейн отмечает, что позитивное аффективное присутствие по своей природе не является по умолчанию полезным ни для самого человека, ни для его отношений с другими. Общеизвестно, что психопаты обаятельны и вполне могут использовать свое положительное аффективное присутствие для манипуляции. Нельзя сказать, что негативное аффективное присутствие всегда является плохой вещью для лидера — подумайте о футбольном тренере, который кричит на команду в перерыве, мотивируя их на борьбу. Эльфенбейн подозревает, что аффективное присутствие тесно связано с эмоциональным интеллектом: «Вы можете использовать свой интеллект, чтобы бороться с раком, но также можете использовать его, чтобы совершать преступления».

Источник

Должны ли отношения быть комфортными?

Что говорят психологи о женско-мужских отношениях

Вам комфортно в отношениях с близким человеком? Как часто вы ощущаете дискомфорт и неприятные эмоции? Как вы себя ощущаете, когда вам неудобно и неуютно в близких отношениях? Очередной комментарий побудил меня поднять острую тему: должны ли отношения быть комфортными.

«Психологи говорят, что отношения должны быть комфортными. Тогда получается, если в приоритете комфорт, мы выбираем не любимого, а удобного соседа по общежитию: главное, чтобы в бытовых привычках совпадал, а в остальном не отсвечивал. Зачем тогда вообще человек рядом, я лично не понимаю».

Так что говорят психологи о комфорте? Должен ли близкий человек быть удобным? Давайте разбираться!

Что говорят психологи про комфорт в отношениях

Начнём с того, что выражение «психологи говорят» лишено смысла. Дело в том, что сама современная научная психология — явление неоднородное. В академической психологии множество направлений, которые зачастую спорят, а иногда даже противоречат друг другу. Поэтому «психологи говорят» не содержит информации, представитель какого направления высказался, и что именно он имел в виду.

Кроме того, есть и неакадемические направления, составляющие так называемую популярную психологию. Популярная психология не всегда имеет прочные научные основания, её идеи не доказаны, но это не значит, что эти идеи не работают. Что-то работает, что-то не работает, но всё равно вызывает массовый интерес. Например, ставшие знаменитыми системные расстановки по Хеллингеру до сих пор не признаны академической наукой, но они не только популярны, но и дают заметный результат.

Но и это ещё не всё! Каждый психолог — не только представитель своей профессии и какого-то определённого научного направления, а иногда и всех известных направлений, он ещё и личность. И эта личность может быть как условно здоровой, так и эмоционально раненой. Далеко не всех психологов обязывают проходить личную психотерапию, поэтому далеко не все психологи осознают свои травмы. Именно поэтому личность, имеющая диплом психолога, может транслировать научные идеи так, как она их понимает, имея свою неосознанную травму. Из-за этого здоровая научная мысль может измениться до неузнаваемости и приобрести индивидуальную особенность, привнесённую нездоровой личностью психолога.

Какими должны быть отношения

Выражение «отношения должны» не отражает научную позицию психолога. Отношения ничего не должны. Нет никакой идеальной модели, которая обязана быть. Есть принятые в научном сообществе признаки здоровых отношений и признаки различных эмоциональных травм. Поведение мужчин и женщин в отношениях — это сочетание разных элементов, здоровых и нездоровых.

Отношения — очень сложная многослойная конструкция, это связь двух совершенно разных и почти всегда эмоционально раненых мужчины и женщины. Они могут быть разными, эти отношения. Но если личность стремится к психологическому здоровью, она встаёт на путь осознания различий между токсичными и витальными, то есть, здоровыми отношениями.

Совсем здоровыми отношения никогда не будут. Как бы ни была пролечена травма, её ядро всё равно сохраняется в глубинах личности. Личность, прошедшая терапию, просто творчески приспосабливается к своей эмоциональной ране и находит свой собственный путь, который приносит максимум удовлетворения и радости.

Более того, именно здоровые отношения предполагают смену комфорта и дискомфорта. А конфликт — движущая сила психологического сближения. Любой конфликт в отношениях может либо вывести на новый уровень эмоциональной близости, либо заблокировать развитие отношений. Если пара избегает конфликтов и делает вид, что нет ни малейшего повода выяснения отношений, это рано или поздно может привести к разрушению отношений.

Возможно, упомянутые психологи имели в виду отсутствие насилия и манипуляций. Если «комфорт» означает условное психологическое здоровье, тогда можно сказать, что здоровым отношениям присущ комфорт.

Какими могут быть отношения

Отношения мужчины и женщины могут быть разными в разные периоды совместной жизни. Но если говорить о признаках психологического здоровья, то важно, чтобы отношения были открытыми и честными, наполненными доверием и взаимностью.

Важно, чтобы партнёры не утаивали свои планы и не скрывали болезни, которые могут существенно повлиять на совместную жизнь. Важно, чтобы партнёры могли откровенно говорить о своих чувствах и эмоциях, называя свои переживания точными словами. Важно, чтобы они были готовы признавать общую и равную ответственность за отношения и не пытались постоянно быть в позиции родителя или ребёнка. И тогда в отношениях будет гораздо больше комфорта, а дискомфорт станет стимулом для выхода на новый уровень любви.

Источник