Чувство как накрыло не забыть

Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера

И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?

И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.

А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.

Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.

В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.

Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.

Если Вы не можете перестать страдать после расставания

То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно. Теперь надеюсь осознаете, что происходит.

Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть

Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).

Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.

Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.

Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».

Как возникают навязчивые мысли (механизм)

«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).

Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.

Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.

Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.

Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.

Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке

Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.

Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.

Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми

Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.

Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).

Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает. Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).

То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить. Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.

А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.

Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке

Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).

Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.

Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.

Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.

Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.

Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.

Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:

• Убедитесь, что воспоминания, мучающие Вас, это не голос совести (если Вы поступали с человеком откровенно плохо, то это чувство вины, а не воспоминания. И все эти способы не для Вас, они Вам не помогут). С объективным чувством вины – за прощением к пострадавшему (с извинениями и компенсацией).
• Убрать все, что может напоминать (переписки, фото, письма, открытки подарки, одежда, предметы, блюда). Когда связи в мозге ослабнут и прекратятся стойкие ассоциации, и можно будет вернуть, но поверьте, Вам уже не захочется
• При появлении воспоминания — переключить внимание (не важно на что отвлечься, главное сразу)
• Начать изучение чего-то нового (язык, наука, второе образование, прикладное творчество, что угодно, где нужно думать и занимать голову)
• Включиться в деятельность, требующую постоянного внимания: уход за больным животным или человеком, редактирование текстов, опасная деятельность (вождение, работа на станке, экстремальные виды спорта)
• Избегать фильмов, книг и песен с романтическим сюжетом (что-то все равно откликнется). Оставить только приключения, научные, научно-фантастические, ужасы, комедии, боевики. В общем все, что имеет мало общего с реальностью и отношениями, особенно с драматическими отношениями.
• Работать много и хорошо (взять больше работы или ту же работу выполнять лучше)
• В компании специалиста провести десинсибилизацию особо значимых моментов отношений (техника КПТ), средства когнитивно-поведенческой терапии здорово помогают в преодолении навязчивых мыслей.
• В особо тяжёлых случаях можно с помощью специальных методик стереть или переписать воспоминания (это не волшебная таблетка, от Вас усилия все равно потребуются, этот способ нужен тем, кто никак не может усилием воли перевести внимание на другой объект). Данный метод доступен только для проработки со специалистом и только тем, кто не делал по отношению к бывшему партнёру никаких плохих и подлых поступков (не имеет чувства вины).

Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы

Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.

Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».

То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.

Берегите себя! Скорейшего освобождения!

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 715

Источник

Почему мы не можем забыть своих бывших

Отношения заканчиваются, но любовь не всегда исчезает вместе с ними. «Нож» разбирается в том, как понять, не перешла ли любовь в зависимость, и можно ли снова научиться одиночеству.

Расставания — это обыденность, которая одномоментно кажется трагедией. Людям в принципе очень свойственно переживать из-за любовных неудач. Особенно если прекращаются действительно значимые и важные отношения. Согласно исследованию Британского медицинского журнала, разрыв негативно сказывается на психическом здоровье обоих партнеров. Сильнее страдают женщины, и они же сложнее возвращаются к полноценной жизни. Каким бы ни было трагичным расставание, нам всё равно свойственно грезить о невозможном тихом счастье и мучительно вздыхать, смотря на сторис бывших возлюбленных. Почему мы всё еще помним и хотим вернуться к ним, несмотря ни на что? Да, даже если они вели себя некрасиво и никогда-никогда не любили.

У нас любовная зависимость

Зависимость от внимания другого человека может быть настолько же явной, как и химическая от веществ и состояний. Только вместо жидкостей и порошков — объект любви. От его наличия зависит настроение и самооценка. С ним я — всё, без него — ничто. Полная потеря эго и болезненная привязанность. Тут уж неудивительно, что при расставании рушится весь мир. Хлопьями летит пепел, вместо линз — мутное стекло. Хочется лечь на пол и плача умереть.

Нам кажется, что это действительно та самая настоящая любовь, о которой мы читали книги и смотрели фильмы. Вот с этим надрывом, страданием и болью. Но, увы, это больше похоже на болезнь.

Исследованием феномена любовной зависимости занимаются со всех сторон, в том числе в Высшей школе экономики. Чтобы понять, является ли ваша привязанность к бывшему партнеру нехимической зависимостью, отметьте галочками, где откликнулось:

• Сужение горизонта ценностей. Ничего не важно и ничего не ценно, кроме возлюбленного. Работа, родительская семья, друзья, самореализация — не более чем шум прибоя. Самая сильная волна уже накрыла и не отпускает.
• Безличное отношение к партнеру. Это не Маша, Паша, Саша, а обобщенный объект для обожания. Сама персона может меняться, но болезненная привязанность остается.
• Потеря свободы. Вы не определяете свое поведение и не контролируете его. Собственная воля и ценности ничтожны относительно сносящего всё на своем пути влечения к партнеру.
• Потеря смысла жизни без отношений. Нет ничего выше и значимее контакта с партнером, всё остальное пшик и пустота. Находясь в одиночестве, впору лезть на стенку и запихивать во внутреннюю дыру всех мимо проходящих и праздно интересующихся.
• «Хождение по кругу» расставаний и встреч. Вот тут вы кидаетесь друг в друга табуретками, а тут вновь пишете друг другу, что два дня врозь — это слишком много. Потом сумбурные свидания, бешеный секс, чувственное истощение. И вместе тяжело, а порознь совсем невозможно.
• Эмоциональные качели. Сгорание в пламени чувств перемежается с апатией, тревогой и тоской. Сейчас так волшебно, а затем ругань и обрыв.
• Пиковые переживания счастья, эйфория. В те редкие моменты, когда не бьет веслом по хребту, становится совсем прекрасно. Всё сознание захватывают совершенно мистические переживания. Кажется, что это судьба, неземное наслаждение и единение душ. Вот вы обнимаетесь, а по телу бьет электрический разряд.
• Заполнение дефицита, пустоты. Жизнь до встречи с партнером была не устроена и как-то унизительно беспорядочна. При появлении света в окошке всё встало на свои места. Даже начало казаться, что и нет никакого хаоса. Вот он вектор, вот он горизонт.
• Нереалистичные ожидания. На партнера возлагаются надежды как на последний жизненный шанс. Хочется, чтобы он прилип к тебе и никогда-никогда не уходил. Да, чтобы и работу бросил, и себя самого в котел кипящих чувств.

У вас нашлась хотя бы половина из этих симптомов? Поздравляю! Это еще один повод не ждать, когда время всё вылечит. И не повод пойти заливаться в баре. А вот менять свою неадаптивную привязанность на что-то более жизнеспособное определенно стоит. По данным исследования Техасского университета, опубликованного в журнале «Философия, психиатрия и психология», сама по себе сильная любовная связь оправдана биологически. Поэтому когда мы говорим о любви как о зависимости, то мы изначально разделяем ее на более безопасную и на более извращенную. В своей безболезненной форме — это нужный механизм, который позволяет человечеству беречь друг друга и своих детей. Рядом с объектом привязанности выделяются гормоны счастья, удовольствия и доверия. Чтобы уж точно привязаться к семье и никуда не убежать.

Но у любовных торчков этот механизм поощрения извращен до невозможности.

Дофамин выбрасывается из всех щелей, и хочется нажимать на педаль вознаграждения до упора. Буквально вдавить в пол и попрыгать на ней же. Ресурсы истощаются, хочется получить еще и еще, но ты уже всё отдал. И никто не подскажет, где взять вновь. Расставаясь с объектом своей любовной зависимости, мы обречены колотиться и трястись крупной дрожью не одну весну. Тут либо лечиться, либо заменять один объект другим. Иначе не отпустит.

Мы не умеем быть одни

После расставания накатывает ужас пустой квартиры, вокруг тишина звенит. Воспоминания накатывают из каждого угла и от каждой ложки. Как спать, когда больше никто не ворочается рядом? Как брать щетку, если рядом с ней не стоит еще одна? Жизнь в паре — это про мышление и про планы на будущее.

После разрыва нужно заново учиться мыслить только за себя и выстраивать собственную траекторию.

Идея брака и партнерства никак не вяжется с той неприкаянной экзистенциальной данностью, что все мы — одиночки. Ходим по улицам и подземным переходам, а никакая половинка к нам не прирощена. При этом всем нам действительно тяжело и сложно думать о своей жизни как о сольном исполнении. Нужно заполнять эфир, чтобы не было так скучно и растерянно. Раньше ответственность делилась на два, а теперь всё рухнуло на одного.

Но есть и хорошие новости. Сейчас в принципе увеличивается количество людей, живущих в одиночку, и тех, кто никогда не состоял в браке. Уже нет такой жгучей материальной необходимости сплетаться с другим человеком для обустройства быта. Да, ты такой не один, кому теперь отстраивать свою жизнь самостоятельно и, корячась на стремянке, вешать занавески. С каждым днем среда становится более приспособленной для сычей-одиночек. О жизни граждан, которым нормально живется без теплого бочка рядом, уже делают исследования. Если думаете, что это поможет вам смириться с нелегкой судьбой, то почитайте Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность».

Конечно, гораздо удобнее было жить с кем-либо: делить пополам оплату квартиры и знать, что тебя ждет горячий ужин и Таиланд в сентябре. Но расставание не приговор, столики на одного тоже бывают очень уютными, как и отельные номера с большими кроватями. Настало время лежать в позе звездочки и не бояться, что ты будешь мешать спать дорогому и любимому.

Мы с ними до сих пор видимся и занимаемся сексом

По результатам исследования, опубликованного в Журнале социальной и клинической психологии, контакт с бывшим партнером ухудшает и осложняет адаптацию к жизни соло. Но именно тем, кто тяжело принял ситуацию и еще продолжает быть сильно привязанным к бывшему возлюбленному. Если расставание переживается легко, и привязанность не так сильна, то дружеские контакты без секса, наоборот, облегчают дальнейшую адаптацию к обычной жизни.

Друзьями предлагает остаться тот, кому не так больно.

И ему действительно так приятнее возвращаться в состояние свободного полета. Если чувства еще горят и плавятся, то любая последующая встреча будет разрушительной. Секс при этом всё усложняет (как обычно). Продолжая «трахаться по старой памяти», можно сгладить расставание, а можно и совсем разрушиться. Данных на этот счет пока нет, но никто не призывает проверять на собственном примере. Узнать, насколько фатален для вас разрыв, можно тут.

У нас была MDMA love

Возможно, вы всё еще видите бывшую в липких снах потому, что пережили с ней сильнейшую MDMA love. В принципе употребление эмпатогенов влияет на глубокое расположение к объекту и восприятие его как более привлекательного. Разрушительные интересы сближают людей как ничто другое. Подавать друг другу сигареты и бутылку воды при сушняке — демонстрация заботы и любви. Тем более chemsex ныне набирает обороты и выводит на новые уровни сексуального удовольствия.

Химическая эмпатия сильнее любого просветления после медитаций и личностного роста на психологических тренингах.

Наркотическая зависимость становится рука об руку с любовной. Вытравить образ того человека, на которого смотрел самыми широкими зрачками, возможным не представляется. Стираются границы сексуальной ориентации, и всё то, что так хотелось, претворяется в жизнь. Это повышает риск заражения ВИЧ-инфекцией и гепатитом С. Но как взлетает влечение, так и проваливается чувство самосохранения. Тут стоит лечить сначала тело и завязывать со всем, что заставляет сердце биться чаще. Менять привычки и круг знакомых. Сидеть дома и не искать приключений. Потом уже можно за голову браться и освобождать себя из пут искусственной страсти.

Перед нашим внутренним взором до сих пор стоит картинка счастливого будущего

Мы скучаем не только по любимым и дорогим, их объятиям и умению искрометно шутить. Мы, скорее, тоскуем по тем историям, которые больше не переживем. Оплакиваем не расставание само по себе, а поездки, которые не состоятся, ту свадьбу и тех детей.

Сказки про тихое счастье в холодной стране разбились о «не сошлись характерами» и «у нас кардинально разные взгляды на жизнь».

Вот и прокручиваем перед сном те истории, которым уже не случиться. А так хотелось! Особенно сложно приходится тем, у кого множество установок о том, как «надо». Все эти «успеть замуж до 30», «если у меня нет пары, значит, я непривлекательный». Придуманные сценарии давят и фрустрируют, словно незавершенный гештальт. Тем более наши прошлые привязанности, особенно если они были продолжительными, начинают влиять на наше поведение в паре. Недоверие и ревность полезет в новый союз, если с ними не разобраться на берегу. Поэтому так важно после расставания задать самому себе вопросы и прояснить желания. А то есть шанс начать реализовывать старые мечты в новых отношениях.

Что делать, если больно так сильно?

Измучившись мыслями о бывшей любви, можно сильно сдать, загрустить и слечь. Прямо как в песнях Макса Коржа, только хуже. Чтобы этого не допустить, стоит как можно раньше пойти на психотерапию. Особенно продуктивно с тягой к прошлым отношениям работает когнитивно-поведенческая и групповая терапия.

Тусовки, отпуск, новый образ и мотоцикл, конечно, могут впечатлить прошлого партнера, но вряд ли спасут вас самого. В этом невероятном страдании о былой любви важно не запустить здоровье и очень чутко относиться к собственному телу. Мысли мыслями, но бессонница и злоупотребление чем бы то ни было разрушают человека почти так же, как и невзаимные чувства.

Источник