Чувство готовности помочь человеку

Как научиться просить о помощи? Советы психологов

В субботу, 17 октября, на телеканале «МИР» стартует детективный сериал «Мой личный враг». Это романтическая история журналистки Саши Потаповой, которая начинается как триллер. В одночасье главная героиня теряет все: любимую работу на крупном телеканале, красавца-мужа и уверенность в собственном будущем. Вдобавок ко всем бедам единственный человек, на которого она могла опереться – близкий друг Саши, телеведущий Иван Вешнепольский – бесследно пропадает в Чечне. Ситуация кажется Саше настолько безвыходной, что она в отчаянии просит помощи у совершенно незнакомого ей человека – французского журналиста, который приехал в Москву писать книгу о России.

Этот сериал, только кажущийся детективным, посвящен истории становления настоящей любви, которая прокладывает себе дорогу среди карьеризма, жажды власти и неуемной жадности, царящей в мире.

Смотрите телефильм «Мой личный враг» в субботу, 17 октября, в 16.40 на телеканале «МИР».

Не только в кино, но и в реальной жизни бывает, что все идет не так, как хотелось бы. Рушится личная жизнь, нет работы, кредиторы берут за горло, – да мало ли что еще! О том, как собраться с силами, а также как научиться просить друзей и близких о помощи, рассказали психологи, коучи и другие специалисты по личностному росту.

Теория катастроф, или Как трезво посмотреть на ситуацию

«Есть такая теория катастроф, которая как бы за кадром подсчитывает минусы и плюсы поступков, суммируя и то, и другое. А потом выводит результат, и в жизни происходит либо успех, либо неудача, – говорит практикующий психолог, коуч Оксана Тумадин. – Точно так же и в жизни. Если честно взглянуть на себя и свои будни, то станет понятно, куда устремлены в течение суток наши мысли. И если фокус внимания большей частью направлен на минусы, акцент на проблемы, то масса негатива накапливается и однажды проблемы обрушиваются по всем фронтам одновременно, утаскивая вниз одну сферу за другой».

«В кризисные периоды мы либо занимаем инфантильную позицию и думаем, что, возможно, все само разрешится, либо нас обуревает комплекс всемогущества. Мы считаем, что все сможем решить сами, – говорит доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, старший научный сотрудник ФГБНУ «ПИ РАО» Татьяна Попова. – Конечно, не обходится и без чувства вины: мол, не смог, не выдержал, не успел, не досмотрел. А просить о помощи, как нам кажется, вообще невозможно, к тому же это не поощряется социумом: «только слабый просит о помощи», страшно, что будут жалеть, а кто-то и позлорадствует. Эрик Берн, автор трансакционного анализа, описал три эго-состояния: эго-состояние Ребенка, эго-состояние Родителя и эго-состояние Взрослого. Несомненно, все состояния ценны и нужны, но очень важно, чтобы в тот момент, когда человек осмысливает свою проблему, он занял позицию Взрослого. А это означает – взять на себя ответственность, оценить реальность, рассмотреть риски и осознать собственные возможности».

Что нам мешает попросить о помощи

По словам коуча, тренера бизнес-школ МГУ и РГУ нефти и газа Артема Ступака, есть несколько основных причин, которые мешают человеку вовремя попросить о помощи:

Статус в обществе. Чем выше социальный статус человека, тем сложнее ему просить о помощи других. Для такого человека просьба о помощи, по сути, является признанием самому себе, что он не смог с чем-то справиться и самостоятельно решить свои проблемы. А вдобавок признать свои ошибки перед другими людьми, что еще больнее.

Самостоятельность и независимость. В наш век индивидуализма большинство людей привыкли к самостоятельной жизни, к чувству независимости и свободы. Просьба о помощи ставит человека в зависимое положение, ведь теперь он чувствует себя должником не только в финансовом плане, но и в моральном.

фото: YAY/TASS

«Занимаешь чужие, отдаешь свои». Чувство долга обременяет человека, создает дискомфорт и напряжение. Жить с постоянным ощущением, что кто-то или даже собственный внутренний голос может укорить в неблагодарности, тяжело и неприятно. Тем более что в будущем надо будет ответить спасителю взаимностью – при необходимости оказать не меньшую помощь и ему самому.

«Умение просить о помощи основывается на адекватной самооценке, уверенности в себе и способности сохранять доверительные отношения с близкими людьми, – говорит Артем Ступак. – В принципе, готовность признавать свои ошибки – это признак психологического здоровья и эмоциональной зрелости» .

Совсем необязательно просить о помощи посредством звонка, многим это дается трудно. «Не нужно ломать себя звонком по телефону, это еще добавит страх. Лучше написать письмо или сообщение, в котором будет очень корректная просьба о помощи, посильная каждому другу или знакомому, – говорит Оксана Тумадин. – И это сообщение нужно разослать в личные сообщения по мессенджерам. Вот увидите, что отреагирует сразу несколько человек. Нужно будет выбрать, у кого вам комфортнее принять помощь. Если это деньги или другой ресурс, то вероятно, каждый даст по возможности, и получится посильная помощь от каждого».

Как использовать собственные скрытые ресурсы

«Когда человек находится в кризисе, то его эмоции, как оголенные провода, он остро чувствует и ярко реагирует на окружающие события, – говорит психолог Наталья Кузнецова. – Можно попытаться использовать эту эмоциональность в свою пользу, поступив так, как вы раньше никогда не делали. Оправдывая себя новыми сложными обстоятельствами, попробуйте среагировать на них несвойственным для себя способом. Например: «Раз уж произошел такой форс-мажор, то и я могу действовать не так, как обычно».

«Люди, которые вас окружают, абсолютно точно хотят помочь, – говорит психолог. –Предоставьте им такую возможность. Это очень помогает думать не только о себе, но и о других. Необязательно обращаться ко многим сразу, можно адресоваться к одному человеку, который в состоянии посмотреть на ситуацию со стороны. Ему будет проще дать трезвую оценку и рекомендации».

Вот советы Натальи Кузнецовой:

• Найдите значимого для вас человека, который находится вне проблемы и может на нее посмотреть со стороны. Этот человек поможет трезво оценить масштаб катастрофы и подсказать пути выхода.
• Попробуйте изложить на бумаге проблему: только факты, без эмоций и оценочных суждений. Опишите, что случилось и как. Фактология без примеси эмоций поможет более объективно посмотреть на ситуацию. После подумайте, какое решение лично для вас можно считать хорошим.
• Поддержите себя сами. Для этого прислушайтесь к себе и попробуйте уловить то, что хотите именно вы: выспаться, выговориться, дать себе время на одиночество.
• Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать из того, что зависит от меня? А где мне нужна помощь и какая?» Ответы обязательно запишите. Лучше на листе, разделенном на две колонки.
• Проведите инвентаризацию ресурсов. Отложите несрочные и неважные дела, сфокусируйтесь на конкретных задачах, а все остальное можно просто вычеркнуть, делегировать или отложить. Когда мы заболеваем, мы автоматически откладываем встречи, активности. Здесь должен сработать похожий механизм.
• Помните, что все проходят через кризисы. Чаще всего проблемы возникают неожиданно, и мы вовсе не обязаны каждый кризис встречать во всеоружии. Мы можем быть подавленными, агрессивными или расстроенными. И это нормально.

По словам Артема Ступака, тому, кто попал в трудную ситуацию и не знает, за что хвататься, стоит предпринять еще несколько шагов.

• Трезво оцените ситуацию, в которую вы попали. Ответьте, в чем действительно заключаются трудности и сложности.
• Честно признайтесь себе, сможете ли вы преодолеть проблемы самостоятельно. Или стоит прямо сейчас обратиться за помощью к близким людям. И какая поддержка вам необходима – финансовая или моральная.
• Открытый, искренний и честный диалог с семьей. Чувство, что есть люди, которые готовы в любую секунду оказать поддержку и помочь, добавляет спокойствия и уверенности.
• Готовность меняться самому и менять свою жизнь. Жизненные проблемы – результат определенного мышления и модели поведения, которые и привели к таким трудностям.
• Если нужна моральная поддержка и необходимо разобраться в жизненной ситуации, то, возможно, стоит обратиться к психологу или коучу. Иногда нужен максимально объективный и независимый взгляд со стороны на человека и его проблемы.

А вот кандидат психологических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Виталий Пичугин предлагает и вовсе переформулировать задачу.

«Я не сторонник концепции «просить», – говорит он. – Лучше «предлагать». Особенно в ситуации поиска работы. Любой человек, если он имеет свои конкурентные преимущества на рынке труда, может предлагать свои услуги. Руководитель, потерявший работу, как и любой работник, не должен просить, но может предложить свои навыки, умения, опыт, которые всегда будут востребованы, если полезны обществу, собственникам бизнеса».

Виталий Пичугин: «Любые трудности когда-нибудь заканчиваются, лучше запланировать их окончание заранее. Это значит, что необходимо видеть свою перспективу в положительном ключе и готовится заранее, например, создавать запас прочности, налаживать полезные контакты, иметь несколько направлений деятельности, намечать временные рамки, сколько вы можете свободно без проблем прожить без работы и дохода».

И напоследок, совет Оксаны Тумадин. Она поделилась упражнением-медитацией по ее методике, которое позволяет успокоиться и взять себя в руки.

Представьте себя стоящим на море по колено в небольших приятных волнах. Пусть тело само включится в покачивание. Нужно проговаривать про себя: «Проблемы приходят, проходят сейчас, прошли; проблемы приходят, проходят сейчас, прошли». В момент проговаривания нужно вместе со словами пропускать воображаемые волны сквозь себя столько, сколько потребуется, чтобы войти в ритм.

Потом добавьте другие словосочетания и установки, которые напрягают и приводят в ужас: «Страхи приходят, проходят сейчас, прошли и т.д., боль проходит, проходит сейчас, прошла». Вот увидите, станет легче.

Когда это произойдет, проговорите: «Счастье приходит. проходит сейчас, прошло; радость приходит, проходит сейчас, прошла; решение проблем приходит, проходит сейчас, прошло». Таким образом формируется принятие и минусов и плюсов. По словам психолога, это упражнение замечательно тем, что после него все эмоции выравниваются и сразу либо приходит помощь, либо обнаруживается выход из ситуации. Порой даже несколько выходов.

Источник

Помогая другим, человек становится счастливее

В странах Балтии люди помогают другим – как незнакомцам, так и своим близким – в среднем 10 раз в месяц. Больший психологический комфорт у людей возникает, если человек именно помогает другому, а не принимает помощь, когда она необходима ему самому. Кроме того, во всех трёх странах положительные эмоции были в 1,5 раза сильнее при помощи другим, а не когда помогают тебе, свидетельствует исследование, проведённое If Страхованием.

​В Латвии и Литве помогают чаще

Существуют общее представление о том, что люди в странах Балтии и Северных странах сдержанны и не готовы прийти на помощь. Однако данные опроса If Страхования свидетельствуют об обратном – в Балтии люди помогают друг другу в среднем 10 раз в месяц. Во всех странах каждый опрошенный каждый месяц помогал друзьям и родственникам 6–7 раз, а незнакомым людям – 3–4 раза. В основном, люди оказывают помощь в повседневных ситуациях, например, помогают сменить покрышку, присматривают за детьми, помогают нести пакеты с покупками, перемещают детские коляски, а также не отказывают в совете или консультации и т.д.

Сравнивая результаты, полученные в странах Балтии, было установлено, что чаще всего помогают жители Литвы и Латвии. В целом, участники опроса в Литве рассказали, что помогали другим в среднем 11 раз в месяц, в свою очередь, в Латвии – в среднем 10 раз в месяц, а опрошенные в Эстонии – в среднем 8,5 раз в месяц. Учёный, проводивший исследование, и автор его методологии, профессор психологии Факультета педагогики, психологии и искусств Латвийского Университета Иварс Аустерс объясняет, что отличия в каждой стране, возможно, отражают отличия людей в категоризации своих поступков, то есть, присуща ли человеку, в общем, тенденция воспринимать себя как готового помочь.

Опрошенные в Латвии признали, что им гораздо привычнее и удобнее помочь кому-то в своём ближнем кругу – близким и друзьям, а в ситуации, когда помощь необходима незнакомцам, для принятия решения об оказании помощи необходимо более длительное время. Респонденты также рассказали, что скорее готовы помочь конкретным группам людей – детям, беременным, людям из так называемых «групп риска», и гораздо реже возникает желание помочь алкоголиками или назойливым попрошайкам. Незнакомцам чаще всего люди помогают спонтанно, реагируя на какую-либо особую ситуацию или обстоятельство.

Исследование также подтверждает, что желание прийти на помощь не связано с какими-либо демографическими различиями. Во всех трёх странах люди оказывали помощь независимо от возраста, пола, этнической принадлежности или уровня доходов – эти демографические факторы не определяли различий в частоте оказания помощи.

Помогая другим, человек становится счастливее

Почему люди помогают другим? «Потому что, помогая другим, люди получают положительные эмоции, то есть, становятся счастливее. Показатели счастья (рассчитанные, вычитая из выраженности положительного опыта выраженность негативного опыта) всегда оставались положительными: когда люди помогают другим, положительные эмоции доминируют, то есть, во всех трёх странах показатели счастья были примерно в 1,5 раза выше, когда люди оказывали помощь, чем тогда, когда сами принимали её. Это означает, что положительные эмоции в 1,5 раза сильнее, когда люди оказывают, а не принимают помощь», – рассказывает Иварс Аустерс.

Данные всех трёх стран свидетельствуют и о том, что мысли об оказании помощи формируют положительный образ себя. В исследовании замечены различия между упомянутой частотой оказания и получения помощи. В большой и репрезентативной выборке эти цифры должны совпадать, и это наглядный пример того, как улучшить образ себя, а именно, у нас имеется склонность преувеличивать только то, что мы высоко оцениваем.

Гордость, вдохновение и ощущение компетентности

Исследование «Индекса помощи If» позволило определить наиболее существенные положительные эмоции, которые люди испытывают, помогая другим. Наиболее часто упоминались такие эмоции как гордость, осознание собственной значимости, вдохновение и ощущение компетентности. Люди также признавали, что эти эмоции становятся более сильными именно в момент оказания, а не получения помощи.

Как известно, секрет счастья – в мелочах и простых вещах. Результаты исследования показали очень похожую корреляцию во всех трёх странах: наблюдалась положительная корреляция между частотой оказания помощи и интенсивностью положительных эмоций в момент оказания помощи. «Это соотношение подтверждает общий вывод социальной психологии о том, что люди не становятся счастливее, осуществляя лишь крупные жизненные цели, например, заключение брака, обеспечение богатства, приобретение недвижимого имущества или получение докторской степени. Всё это очень важно, но именно «мелкие» ежедневные события вносят наибольший вклад в счастливую жизнь, и опрос показывает, что в этом контексте оказание помощи имеет большое значение», – признаёт председатель правления If P&C Insurance AS и руководитель сегмента бизнеса Балтии Андрис Морозовс.

Трудно попросить о помощи

Участники, опрошенные в Латвии, признали, что эмоционально гораздо проще и более приемлемо помочь другим, чем попросить помощи самому, особенно в ситуациях, когда помощь необходима в связи с проблемами со здоровьем. Часть опрошенных также рассказала, что им сложно именно просить о помощи и проще намекнуть окружающим, что помощь не помешает. Участники опроса из Литвы также признали, что в целом они достаточно отзывчивы и часто оказывают помощь даже без просьбы. В свою очередь, абсолютно иное отношение возникает в ситуациях, когда помощь необходима им самим: участники признают, что стараются избежать таких ситуаций, насколько возможно.

В Эстонии участники, отвечая на вопрос о культуре помощи, указали, что она улучшилась в последние годы. Парадоксально, но, в то же время, участники признали, что общество в целом не является отзывчивым, хотя лично им оказывалась поддержка, когда это было необходимым. Респонденты в Литве также указали, что общество не является отзывчивым, хотя могли упомянуть множество случаев, когда им оказывалась помощь. «Таким образом, кажется, что в этом аспекте ещё есть возможность развития и содействия пониманию понятий отзывчивости и взаимопомощи в нашем обществе», – делает вывод Иварс Аустерс.

Когда мы решаем не оказывать помощь

Исследование также показало, что в странах Балтии в среднем 6 % людей никогда не помогали близким и 21 % – незнакомцам.

Люди решают не оказывать помощь в очень разнообразных ситуациях. Респонденты в Латвии признали, что отказывают в помощи, если видят, что человек сам способен справиться с ситуацией, а также в случае, если просящий просто хочет жить за счёт жалости других. В Латвии люди не помогают нахальным, пьяным или навязчивым гражданам. Также люди отказывают слишком назойливым родственникам, поведение которых раздражает, и коллегам, не справляющимся со своими рабочими обязанностями. В свою очередь, участники опроса из Эстонии признали, что уклоняются от оказания помощи, если она необходима незнакомцам, или если у них отсутствуют необходимые навыки для её оказания, или если ситуация слишком опасная.

Нужно ли платить за помощь?

Хотя господствует уверенность, что общество в целом ожидает материальное вознаграждение за оказание помощи, исследование показало другую картину. Отвечая на вопрос о вознаграждении за оказанную помощь, участники опроса указали, что материальный аспект менее важен, чем отношения, и им вполне достаточно словесной благодарности. В то же время, участники опроса считают, что, по их мнению, другие люди материальный аспект ценят выше. «А именно, связь такая: мы считаем, что «для других деньги и подарки важнее, чем для меня», но и для других положительные эмоции и отношения весьма важны», – объясняет Иварс Аустерс.

Об «Индексе помощи If»

Исследование «Индекса помощи If» было проведено в ноябре и декабре 2016 года в каждой из стран Балтии путём репрезентативного интервью 500 жителей в возрасте от 25 до 40 лет. В дальнейшем «Индекс помощи If» будет регулярно исследовать частоту взаимопомощи, её причины и связь с эмоциями. Цель исследования – определить привычки культуры взаимопомощи в обществе, а также в ситуации, когда люди помогали другим, и когда помощь требовалась им самим.

Источник