Чувство гордости за своих детей

Записки мамы: Верить в своего ребёнка.

Все мы любим своих детей и гордимся ими. Но легко гордиться, когда есть за что, когда дети успешны. Когда они отвечают нашим ожиданиям и амбициям: рано начинают ходить и говорить, в два года складывают кубики Зайцева, а в 4 уже шпарят по-английски, не капризничают, не болеют, едят полезную кашу, приносят только пятёрки и не приносят никаких проблем. В современном обществе сложился некий образ успешного человека, соответственно, и образ успешного ребёнка, возведённый уже в культ. Мамаши в песочнице только и говорят: «А мой ребёнок то-то, а мой ребёнок это…»

А если твой не такой? Ну не то, чтобы ни то и ни сё, но начинает ходить и говорить как все, кубиками Зайцева кидается, на скрипке не играет. А если он ещё закатывает истерики в магазинах, отнимает в песочнице у других малышей игрушки и при этом истошно орёт, если трогают его самосвал? Если ест он как даже не маленький поросёнок, а как большая свинка, что вокруг всё грязно? Если рвёт книжки и полностью игнорирует попытки научить его буквам и цифрам? Если он не вундеркинд, а обычный ребёнок обычных родителей? Нужно ли им гордиться?

А если это проблемный ребёнок, с особенностями, как корректно принято сейчас говорить? С отставанием в развитии, ДЦП, аутизмом. Да мало ли таких детей? Вы замечали, что мамы таких деток не сидят на лавочке с другими и не обсуждают успехи своих детей? А гордятся ли они своими детьми?

Я встречала разных родителей, которые гордятся своими детьми, и которые нет. В основном, первые – это те, которые прилагают очень много усилий для того, чтобы им было чем гордится. Вот с такой мамой мне довелось как-то познакомиться. У неё две дочери, которых она денно и нощно таскала по различным кружкам. После садика — ИЗО, гимнастика, английский, скрипка… Скрипка, кстати, была у частного репетитора в восемь часов вечера! Когда её спросили, а не устают ли дети от такой нагрузки, она жёстко ответила: «Дети должны уметь работать. Я пашу и они должны пахать». Маме, действительно, есть чем годится, её дети успешны. Но счастливы ли они? А гордилась бы она ими, если б они не были такими успешными?

А есть родители, которые развитием детских талантов не занимаются. В кружки не отдают, потому что некогда водить. Какие-то полезные игрушки – конструктор, мозаику, бисер, пластилин детям не дают, так как это всё пачкается и разбрасывается. Положительных качеств в своих детях не видят и поэтому не гордятся и вообще пренебрежительно называют мальками и спиногрызами. И постоянно ставят в пример других детей. А ведь могли гордиться?

Горжусь ли я своими детьми? Конечно. Но стараюсь не сравнивать их с другими детьми, также как не сравниваю с другими людьми себя. Всегда найдётся кто-то лучше, богаче, красивее, успешней. Важно сравнивать себя вчерашнего с собой сегодняшним (с). Важно отмечать успех своего ребёнка не равняясь на других детей. Отмечать, что вчера он не умел что-то делать, а сегодня умеет, не важно, что соседский ребёнок научился этому год назад. Ведь все дети разные – одному хорошо даётся одно, второму другое. Одни мальчики, а другие девочки. Одни интроверты, другие экстраверты. Одни абсолютно здоровы, другие с проблемами в развитии. Кто-то по знаку Зодиака Телец, а кто-то Лев. Кто-то уравновешенный тип, а кто-то неуравновешенный. У одного наследственность такая, а у другого сякая. Сколько разных факторов, влияющих на личность, можно ли допускать мысль, что твой ребёнок будет также себя вести, как соседский?

Важнее гордости за ребёнка — вера. В своего ребёнка нужно верить, каким бы он ни был. Верить в то, что он лучший, верить в его успехи и победы, верить в его способности и таланты, верить в то, что с ним всегда всё будет хорошо, верить в его счастье И не доверять мнению других людей, – кто знает своих детей лучше, чем их родители?

В полгода пошли с Соней к неврологу, тогда я ещё была ответственная мама и ходила на плановые осмотры к врачам. Врач сказала, что у ребёнка гипертонус и уже начала выписывать таблетки и массаж..Я спросила, чем это грозит и получила ответ: «Ну, потом с успеваемостью в школе проблемы будут». До свидания. С тех пор я не хожу на плановые осмотры. Перед детским садом посещали невролога, поставил родовую травму и сказал, что всё в принципе, нормально, только на голове нельзя стоять и нырять. Перед логопедическим садом были у третьего невролога, который сказал: «У вас замечательная девочка, просто годик с логопедом позанимайтесь». Много ещё хорошего чего сказал, вселил в меня огромную веру в моего ребёнка, каждый раз, вспоминая этого врача, посылаю ему солнечный лучик.

Соня заговорила только в 3 года и речь её была непонятна другим людям. Ещё Сонька была крайне застенчивой девочкой. Пошли в садик, но ситуация не улучшилась. Стало понятно, что требуется помощь логопеда, в принципе, неудивительно, логопедия – это наша наследственная проблема. На ПМПК мне сказали, что у меня педагогически запущенный ребёнок. А я всегда считала, что мой ребёнок – ярко выраженный стеснительный интроверт, совсем необязанный знать, чем отличаются фрукты от овощей, и верила, что всё у нас будет хорошо.

В логопедический сад Соня пошла только в 6 лет, но группа рассчитана на 2 года. В школу, значит, с восьми. Устала отмахиваться от особо озабоченных школой мамаш, которые отдают детей с шести: «Каак? Вы идёте в школу в восемь, лучше пораньше же отдать!» Читай: сплавить.
В логопедическом саду Соню хвалили неустанно – от воспитателей до музработника и вахтёрши. Мало того, характер покладистый, так ещё речь исправляется семимильными шагами и учится хорошо . Больше всего приятно было слышать слова заведующей, по совместительству логопеда: « Сонечка у нас молодец, без неё никуда, все мероприятия вытягивает. Речь хорошо идёт, вы наверное, много занимаетесь дома». Стыдно было признаться, что дома мы почти не занимались, зато безгранично верили в успех своего ребёнка. К семи годам речь очень даже неплохо исправилась, но психологически Сонька не была готова к школе, так что походили ещё годик в садик, который оказался для неё очень положительной средой, где она, благодаря замечательным воспитателям, из застенчивого всего боящегося ребёнка превратилась в шуструю общительную девчонку. Надо ли говорить, что Соня и в школе одна из лучших учениц класса? Мы ни разу не пожалели, что отдали её в школу на год позже – она очень ответственна и самостоятельна. Любит читать, успевает по всем предметам, несмотря на нашу нерегулярную посещаемость. Танцует восточные танцы, рисует и даже год играла на флейте. Легко сходится и общается с разыми людьми, но не подвержена дурному влиянию . И да, в 5 лет научилась плавать под водой, обожает нырять и попробуй ей запрети. У меня много поводов для гордости.

А вот у Севы никогда не было покладистого характера. С рождения он был Всеволодом. Когда ему было 1,5-2 года, с ним невозможно было никуда ходить – ему нужно было владеть всеми игрушками, которые ему нравились в магазине или у других детей. Он не принимал никаких общепринятых норм поведения – сесть в грязную лужу (в прямом смысле) посреди дороги у нас было нормой. Вот сидит у меня ребёнок в грязи, преспокойно играется, на все попытки его оттуда вытащить, истошно орёт и брыкается, а ведь люди ходят и замечания делают, а ты стоишь, не можешь ничего сделать и твердишь себе, что твой ребёнок всё равно самый лучший. А что он устраивал в очередях… Сколько я всего наслушалась от врачей в поликлинике, работников Сбербанка, продавцов в магазине. где ещё мы стояли в очереди? Иногда приходилось людей вежливо посылать, иногда делать вид, что я не с ним. И так лет до шести, адекватно вести себя в обществе, воспринимать мои наставления по поводу своего поведения, он начал только недавно. Ещё терпеть никогда не мог цифр и букв, читать до сих пор не умеет, при попытке почитать с ним букварь, через два слова киселём стекает по дивану и делает умирающий вид. И это при том, что получается у него замечательно. Мне остаётся лишь верить, что однажды он принесёт мне букварь сам. И всегда наотрез отказывался рассказывать стихи, только недавно рассказал стих со сцены, я чуть не расплакалась. Он очень общителен, легко адаптируется к новому коллективу, при этом очень самодостаточен – если не с кем играть, он будет прекрасно чувствовать себя один. У него начали проявляться мужские качества характера – упорство в достижении цели, чувство справедливости. Он вообще борец за справедливость – пока что за свою, конечно. Здесь у меня тоже очень много поводов для гордости.

Ребёнок имеет право быть таким, какой он есть. Ребёнок не продолжение своих родителей, он – личность. Не надо его улучшать, чего-то ожидать, тащить, заставлять. Гордитесь своими детьми, какими бы они ни были и верьте, что они станут ещё лучше. Счастливого вам родительства.

Хештеги: #Воспитание, #Самовоспитание, #МыслеМудры, #АсяПарфёнова, #ЗапискиМамы.

Источник

Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

«Внут­рен­няя гор­дость куль­ти­ви­ру­ется с дет­ства, это все­гда про­дукт вос­пи­та­ния», – счи­тает свя­щен­ник, пре­по­да­ва­тель, мис­си­о­нер Кон­стан­тин Коре­па­нов. Он же даёт советы, как роди­те­лям не допу­стить раз­ви­тия гор­до­сти в ребенке.

Отец Кон­стан­тин хорошо изве­стен пра­во­слав­ной ауди­то­рии, он – автор цикла бесед на теле­ка­нале «Союз», пре­по­да­ва­тель биб­ле­и­стики и апо­ло­ге­тики в Мис­си­о­нер­ском инсти­туте, про­рек­тор вуза по учеб­ной работе.

Свящ. К. Коре­па­нов – кли­рик Свято-Тро­иц­кого кафед­раль­ного собора Ека­те­рин­бурга. Духов­ник дет­ской цер­ковно-при­ход­ской школы при кафед­раль­ном соборе и духов­ник Ека­те­рин­бург­ской духов­ной семинарии.

В одной из своих пуб­лич­ных бесед свя­щен­ник затро­нул акту­аль­ную тему дет­ской гор­до­сти. Но для начала – немного о проблеме.

Как не вырастить баобабы?

Когда страсть гор­до­сти впер­вые дает о себе знать в ребенке? Навер­ное, еще в мла­ден­че­стве, когда годо­ва­лый малыш настой­чиво тре­бует жела­е­мое, бьет сверст­ника, у кото­рого что-то полу­чи­лось лучше, дово­дит до слез мать, когда та его не замечает.

Корень гор­до­сти – ста­вить себя выше дру­гих, делать себя эта­ло­ном, образ­цом пове­де­ния, талан­тов и добродетелей.

Еще в ясель­ном воз­расте, а потом и в садике мы сами часто без­от­четно воз­гре­ваем в детях эту страсть, когда неуме­ренно апло­ди­руем их успе­хам и начи­на­ниям, воз­во­дим в сте­пень их пока малень­кие заслуги.

В школе иску­ше­ние гор­до­стью про­дол­жа­ются. Чего только стоят раз­ного рода порт­фо­лио, днев­ники дости­же­ний и побед и про­чие «моти­ви­ру­ю­щие» изоб­ре­те­ния педа­го­гов – вроде бы для повы­ше­ния самооценки?

Для тех, кто дей­стви­тельно нуж­да­ется в повы­ше­нии само­оценки, эти нов­ше­ства вряд ли будут полезны. А вот для тех, у кого само­оценка и в млад­ших клас­сах зашка­ли­вает, порт­фо­лио и про­чие «моти­ва­торы» могут стать опас­ным инстру­мен­том под­ли­ва­ния масла в огонь.

Вку­сив «лав­ров», ребе­нок испы­ты­вает некую эйфо­рию и начи­нает нуж­даться в силь­ных эмо­циях такого рода, в посто­ян­ном под­твер­жде­нии своих талан­тов, лидер­ских качеств и про­чих плюсов.

Он рас­тал­ки­вает сверст­ни­ков на ново­год­нем тор­же­стве, школь­ном вечере, на под­рост­ко­вой тусовке, ста­ра­ясь пер­вым про­чи­тать стихи, наря­диться лучше, выгля­деть кра­си­вее и умнее, отде­ляя себя от других.

Это еще не та самая взрос­лая гор­дость, кото­рая тяжело иско­ре­ня­ется, но ее пер­вые ростки.

А, если вспом­нить доб­рую хри­сти­ан­скую сказку – «Малень­кого принца» Экзю­пери, – то мы обна­ру­жим: из неж­ных рост­ков вырас­тают быстро дере­ве­не­ю­щие бао­бабы. И эти заросли потом трудно под­да­ются прополке.

Дальше – хуже. Ребе­нок под­са­жи­ва­ется на свои «минуты славы» почти как на нар­ко­тик. Ему нужно ваше при­зна­ние, при­зна­ние сверст­ни­ков. И, если вме­сто при­зна­ния на него обру­ши­ва­ется оттор­же­ние, уни­же­ние, под­рост­ко­вый бул­линг – его пси­хика стра­дает, поскольку гор­дость ока­зы­вает силь­ное сопро­тив­ле­ние этим нападкам.

Ребе­нок, обла­да­ю­щий боль­шей долей сми­ре­ния, легче пере­но­сит эти испы­та­ния. Уни­зили, оскор­били, обо­звали – ну, и ничего ката­стро­фи­че­ского. Ведь есть и те, кто ува­жает, любит и принимает.

С гор­дым ребен­ком такие спа­си­тель­ные уста­новки не рабо­тают. Малей­шая обида выби­вает его из колеи, он озлоб­ля­ется на весь мир. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками и взрос­лыми ста­но­вятся невы­но­симо тяже­лыми. Жизни юного гор­деца и его пере­жи­ва­ниям не позавидуешь…

И вот что гово­рит об этом отец Константин:

«Гор­дость бывает двух типов. Пер­вая – оче­вид­ная, она про­яв­ля­ется во внеш­нем пове­де­нии чело­века, кото­рый ведёт себя нагло, хамо­вато, занос­чиво. А есть гор­дость неоче­вид­ная, кото­рая внешне никак не проявляется.

Внут­рен­нюю гор­дость наш народ опи­сал в пого­ворке: «В тихом омуте черти водятся». Внут­рен­няя гор­дость – та, кото­рая при­сут­ствует у фари­сеев. Они внешне были бла­го­че­стивы, но именно они рас­пра­ви­лись со Христом.

Внут­рен­няя гор­дость – это гор­дость хоро­шего чело­века, кото­рый думает, что он – не такой, как все. Ему всеми силами хочется утвер­дить свою «нета­ко­вость».

Само бла­го­че­стие такого чело­века отли­ча­ется гор­де­ли­во­стью. Оно дела­ется не по запо­ве­дям Божьим, а потому, что он так про­яв­ляет себя. Ему нра­вится испол­нять запо­веди потому, что это не похоже на других.

Никто не испол­няет, а я испол­няю. Я буду поститься, потому что все не постятся. Я буду читать книги, потому что никто не читает книг, все смот­рят теле­ви­зор. Все читают детек­тивы, а я буду читать Достоевского.

Я буду слу­шать Шнитке только потому, что все слу­шают Бет­хо­вена. Я – не такой, как все.

Такое бла­го­че­стие даёт ему фун­да­мент для доволь­ства собой, для удо­вле­тво­ре­ния собой. Если он собой дово­лен, и люди им довольны, то это само­до­воль­ство фор­ми­рует в чело­веке снис­хо­ди­тельно-пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние к другим.

«Что с вас взять, пья­ницы?» «Эх, ладно, буду вас учить, лен­тяев». Появ­ля­ется высо­ко­мер­ное отно­ше­ние ко вся­кому человеку.

Если у такого чело­века что-то не полу­ча­ется, и люди счи­тают его несо­сто­яв­шимся, тогда у него вырас­тает пре­зре­ние, зависть, рев­ность, обида и непре­кра­ща­ю­щийся ропот на Бога. «Почему этой пья­нице ты дал ребёнка? Почему у этой вер­ти­хвостки уже пятый муж, а у меня ни мужа, ни детей? Где справедливость?»

Либо внут­рен­нее само­до­воль­ство, либо внут­рен­нее раз­дра­же­ние. Это – гор­дыня. Обра­тите вни­ма­ние, она не про­яв­ляет себя в каких-то ярких сце­нах: хам­ское пове­де­ние, сло­ман­ные двери, скан­далы с оскорблениями…

Внешне всё при­лично, в отно­ше­ниях с людьми всё нор­мально. Но внутри – такая боль, такая спесь. Загляни туда – и ужаснешься!

В отли­чие от внеш­ней гор­до­сти внут­рен­няя гор­дость все­гда куль­ти­ви­ру­ется с дет­ства. Это все­гда про­дукт вос­пи­та­ния. А, вер­нее, самовоспитания.

Само­вос­пи­та­ние – это хоро­шая вещь. Но оно появ­ля­ется чаще всего потому, что ребёнка никто не воспитывает.

Тогда и запус­ка­ется меха­низм само­вос­пи­та­ния. Чело­век начи­нает думать и читать. Он читает книги про хоро­ших людей и хочет быть таким же хоро­шим, как они. Он видит, что таких хоро­ших людей, как в кни­гах, вокруг нет. Зна­чит, таких хоро­ших людей, как он, тоже нет.

Это такое ото­рван­ное от реаль­но­сти само­вос­пи­та­ние. При­зна­ком такого само­вос­пи­та­ния явля­ется то, что ребе­нок теряет «умный» кон­такт со сво­ими родителями.

Этот кон­такт, по боль­шому счёту, должны выстра­и­вать отцы. Но поскольку в семьях их может не быть или они не зани­ма­ются детьми, то такого обще­ния с ребен­ком попро­сту нет.

Ведь отец, к при­меру, мог бы ска­зать: «Ты непра­вильно судишь. Жизнь – это не книга. Всё не так про­сто, как тебе кажется».

Таким обра­зом, ребе­нок замы­ка­ется в своей книж­ной (или «кинош­ной») системе цен­но­стей, пере­стаёт кон­так­ти­ро­вать со взрослыми.

Внешне он ведет себя пра­вильно: в школу ходит, уроки делает, маме помо­гает… Но никто не знает, что нахо­дится у него внутри. А там – очень нездо­ро­вая система ценностей.

Но, чтобы выявить эту систему цен­но­стей и попы­таться её скор­рек­ти­ро­вать, с ребен­ком надо раз­го­ва­ри­вать. А если не раз­го­ва­ри­вать, то вы ничего не узна­ете. А чтобы гово­рить на рав­ных, вы должны знать то, что читает и любит ваш сын или дочь. Необ­хо­димо войти в мир его (её) идей.

Внут­рен­няя гор­дость вме­сте с чело­ве­ком воз­рас­тает с дет­ства. Но роди­тели могут это дело усу­гу­бить. Если они не вме­ши­ва­ются, то это ещё пол­беды. Хуже, когда роди­тели вме­ши­ва­ются и вме­ши­ва­ются неправильно.

Один из спо­со­бов непра­виль­ного вме­ша­тель­ства – куль­ти­ви­ро­ва­ние успеш­но­сти ребенка. Роди­те­лям очень хочется, чтобы ребе­нок был успеш­ным. Сей­час это осо­бенно в тренде.

Куль­ти­ви­ро­ва­ние успеш­но­сти ребёнка при­во­дит к тому, что гор­дость роди­теля пере­но­сится в ребенка. Роди­тели питают его своей гор­ды­ней, ребе­нок зара­жа­ется гор­ды­ней. А роди­тель пре­ис­пол­нен гор­до­стью: «Вот какой у меня ребё­нок. Это я сде­лал его таким».

Если вы как роди­тели, допу­стили это, то ребе­нок вырас­тает с гор­ды­ней, само­мне­нием, тщеславием.

При таком рас­кладе ребе­нок не только сам отрав­лен гор­до­стью, но неиз­бежно всту­пает в кон­фликт со сво­ими родителями.

Ребе­нок счи­тает свою успеш­ность соб­ствен­ным про­дук­том. А роди­тели хотят, чтобы он был им бла­го­да­рен, при­чём бла­го­да­рен без­мерно и неустанно. Поскольку стал­ки­ва­ются две гор­до­сти, кон­фликт неизбежен.

Роди­тели думают, что они делают это для ребенка. А, на самом деле, они делают это для себя. Чтобы реа­ли­зо­вать все свои амби­ции и мечты».

Как подрубить корни гордости?

Уни­вер­саль­ный рецепт борьбы с гор­до­стью дает нам Еван­ге­лие, при­зы­вая отверг­нуться себя, взять свой крест и идти за Христом.

И, если пере­ве­сти этот рецепт на язык дет­ских пси­хо­ло­гов, то зву­чать он будет при­мерно так: ребенка надо поста­раться пере­клю­чить от себя люби­мого и своих амби­ций на мир окру­жа­ю­щих его людей.

Под­рост­ко­вый бул­линг, издевки дру­зей, насмешки дев­чо­нок, сар­казм учи­те­лей – горь­кое лекар­ство от дет­ской гор­дыни. Если не бороться с гор­до­стью, такого «лече­ния» от самой жизни не избежать.

Однако вме­сто него можно дать детям слад­кое целеб­ное сред­ство – любовь и сочув­ствие по отно­ше­нию к ближнему.

Дру­же­лю­бие и состра­да­тель­ность далеко не каж­дому ребенку даны с рож­де­ния. Это осо­бый дар, кото­рый надо раз­вить, вырас­тить из зер­нышка. Как? На этот вопрос дают ответ мил­ли­оны книг по вос­пи­та­нию или одна глав­ная книга хри­стиан – Евангелие.

Вот что гово­рит об этом свя­щен­ник Кон­стан­тин Корепанов:

«С дет­ства надо при­учать ребенка к тому, чтобы он чув­ство­вал и пере­жи­вал за дру­гого чело­века. Он по при­роде к этому готов.

Ему бывает жаль и людей, и живот­ных. Он готов пожа­леть, посо­чув­ство­вать, помочь. Любой ребе­нок к этому тянется. Надо про­сто не пре­се­кать эти порывы и созда­вать для этого возможности.

Бог вло­жил в сердце любого чело­века стрем­ле­ние к чело­веч­но­сти, стрем­ле­ние что-то сде­лать для дру­гого чело­века. Как бы забыть о себе ради другого.

Это пона­чалу может быть жела­нием помочь самым близ­ким – папе, маме, брату, сестре, коту, попугайчику.

Если ребе­нок готов ото­зваться на чужую боль – поз­во­ляйте ему это делать. И сердце, тво­ря­щее добро, смяг­ча­ется. И полу­чает при­ра­ще­ние благодати.

Это почти есте­ствен­ный про­цесс. Надо только давать ему воз­мож­ность состо­яться. И это един­ствен­ное надёж­ное лекар­ство про­тив любой гордыни».

Вален­тина Киденко
Цитаты свящ. К. Коре­па­нова – из пра­во­слав­ных СМИ

Источник