Чувство доверия у детей

Как воспитать у ребенка доверие к миру?

Забота, безопасность, привязанность – в семье и детском доме.

Наталья Крамаренко кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии и психологии развития Университета РАО

Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Об этом рассуждает профессиональный психолог.

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Как рождается доверие

Доверие, несмотря на такую «абсолютную понятность» для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе. «. И еще: «Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».

В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, «уходом в себя», когда он не ладит с собой или с другими людьми. Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.

Близко и безопасно

Неудивительно, что дети, воспитывающиеся в детских домах, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.

Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.

Кому доверять и что доверять

Следующие качества, которые также формируются на ранних стадиях развития ребенка, это избирательность и выборочность доверия. Проще говоря, понимание того, кому доверять и что доверять.

В процессе воспитания ребенок начинает понимать, что полное доверие ко всем людям, окружающим его, небезопасно. Это постепенно приводит к формированию выборочности и избирательности в отношениях. Понятно, что у детей, испытывающих дефицит в заботе, внимании, любви, — в данном случае у воспитанников детского дома — характеристики доверия оказываются либо деформированными, либо вообще неразвитыми.

Если говорить о детях, живущих в семьях, то чувство недоверия может обостриться в случае, если родители придерживаются противоположных методов воспитания или ощущают себя неуверенно в своей роли. Это способствует созданию атмосферы неопределенности, двусмысленности происходящего, в результате чего возникает чувство неуверенности, которое постепенно только усиливается.

С детства и на всю жизнь

Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.

В подростковом возрасте большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.

Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в «лучшую» или «худшую» сторону. Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.

«Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия, — пишет российский исследователь Т.П. Скрипкина. — Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только „вырастить“ в душе каждого конкретного человека».

Источник

10 способов показать ребёнку любовь и доверие

Бывает, что дети себя плохо ведут. В такие моменты часть родителей поддаётся эмоциям, а часть — ищет более конструктивный способ общения. Наш блогер, психолог Игорь Романец, делится советами, как показать ребёнку, что вы его любите, цените и что он в безопасности.

1. Минуты личного общения

Принятие себя у ребёнка зависит не от количества, но и от качества времени, которое вы проводите с ним. Времени, за которое вы создаете драгоценность совместного общения. Мы часто делаем вид, что слушаем, при этом игнорируя ребёнка и его действия. Для ребёнка отрицательное внимание родителя намного лучше, чем отсутствие какого бы то ни было внимания. Давая детям общение, мы оставляем меньше времени и шансов для неприятностей и хулиганских выходок.

Важно признать, что чувства не бывают правильными или неправильными, они просто чувства. Когда ребёнок говорит «Мы почти никогда не проводим вместе время» (даже если вы только что играли с ним), он говорит о чувствах. В это время лучше проверить свои чувства, говоря себе: «Да, я согласен, с тем, что он чувствует нехватку совместного времени». Используйте этот момент.

2. Дела работают лучше слов

Что мои действия показывают ребёнку? Настоящее или двойные стандарты? Мы в день говорим детям более двух тысяч запросов о соответствии чему-либо или кому-либо. Сравнивая или оценивая. Разве удивительно, что дети становятся «глухими Колобками»?

Наши действия говорят о нас громче, чем наши слова. Например, когда вы неоднократно просили ребёнка класть вещи на место, а он вместо этого, раскидывает их по всей квартире, обратите внимание на то, как вы поступаете со своими вещами. Может быть, они тоже находятся там, где им не место?

3. Ребёнку важно чувствовать энергию и ощущать себя сильным

Детям важно чувствовать себя мощными и сильными для того, чтобы справляться с разными жизненными ситуациями. Приемлемым способом дайте детям почувствовать энергию и силу. Так вы сможете уменьшить количество борьбы за власть в семье.

Некоторые из способов, помогающих детям чувствовать себя сильными и ценными, — это обращение к ним за советом, умение давать выбор, обращение к ним за помощью в приготовлении еды, при выборе покупок в магазине или составлении семейного бюджета. В возрасте полутора-двух лет можно дать возможность мыть пластиковую посуду, мыть фрукты и овощи, или выкладывать их на салфетки.

Враньё, истерики и первая любовь. А вы знаете, как вести себя с детьми в разных ситуациях?

Мы делаем работу за них, потому что мы хотим создавать им меньше хлопот, спасти или уберечь от трудностей, но обычно результат таков, что они перестают ощущать свою ценность.

4. Используйте естественные последствия

Спросите себя, что может случиться в ситуации, когда я оставлю её без вмешательства? В чём для меня важность вмешательства? Например, когда ребёнок забывает свой обед, остановить себя и не помчаться следом. Позволив ребёнку найти собственное решение создавшейся трудности, вы даёте ему шанс увидеть новые возможности, прочувствовать ответственность за свою жизнь и свои решения.

В случае нашего вмешательства, особенно когда делать этого не нужно, мы крадём у детей шанс узнать о последствиях действий. Позволяя работать с естественным последствиям, мы постепенно удаляем из отношений с ребёнком беспокоящие нас нытьё или огромное количество напоминаний, что и как надо сделать, и освобождаем себе время для других приятных дел.

5. Спрашивайте себя: «Общаясь со мной таким способом, что ребёнок хочет сообщить мне?»

Дети, которые плохо себя ведут, часто хотят удовлетворить свои потребности. Они не умеют это делать по-другому. У них отсутствует опыт попросить о том, что они хотят на самом деле. Возможно, ребёнок чувствует усталость, ему скучно, одиноко или он думает, что нелюбим. Дети, чьи потребности удовлетворяются, редко ведут себя плохо.

6. Откажитесь от конфликтов

Когда ребёнок испытывает и проверяет вас через истерику или показную сердитость (или иными способами), лучше всего, если вы оставите эту игру. Покиньте территорию конфликта, скажите ребёнку, что вы будете находиться в соседней комнате.

Когда он захочет, вы сможете поговорить, но не с позиции двух противников. Дайте ему шанс для новых действий. Говорите спокойным тоном.

7. Отделяйте поступок от человека

Когда вам важнее наехать или наказать, это вредит самооценке ребёнка. Остановитесь в желании сказать, что кто-то плохой. Лучше дать ребёнку увидеть и почувствовать, что вы его любите, но конкретное поведение вас напрягает. Вам трудно мириться с именно с поведением, а не с самим ребёнком. Глупо мотивировать, скрывая любовь. Ребёнку важно видеть, слышать и чувствовать, что он любим родителями безоговорочно и безусловно.

7 смешных фраз, которые спасут, если вы выругались при ребёнке

Личность — это намного больше, чем набор действий. Поступок — это просто действия, которые устраивают или не устраивают других.

8. Будьте последовательны, избегайте противоречий между словом и делом

Соблюдайте совместные договорённости. Не поддавайтесь на манипуляции в виде мольбы, слёз, требований. Ребёнок научится уважать вас больше, когда вы действуете так, как говорите, и последовательны в своих действиях. Важно соблюдать и свои собственные требования. Требуя от ребёнка порядок в вещах, соблюдайте его и в своих шкафах и ящиках.

9. Будьте добрым и твёрдым одновременно

Предположим, что вы договорились с ребёнком о времени выхода из дома заранее. Когда он не одет к оговорённому времени, а время закончилось, вы уходите. Ребёнку важно знать и видеть, что даже когда он не готов, а время выхода подошло, вы сможете забрать его с вещами и отвести в машину. Оставив ему выбор одеться в машине или, например, в школе.

Важно убедиться, что вы делаете это с любовью, а, не демонстрируя силу или мстя за потерянное время. При сомнениях, спросите себя: «Я использую страх или любовь, чтобы мотивировать ребёнка?»

Главное, чтобы ребёнок понимал договоренности и сам согласился с ними. Напоминать о договорённостях важно спокойным и любящим голосом.

10. Будьте родителем на пути к ребёнку, а не догматиком

Мы ищем целесообразное решение. Это часто приводит детей к чувству насилия над собой, а не желанию соблюдать договорённости и дисциплину. Именно поэтому, чтобы взять ситуацию под контроль, как только такое становится возможным, многие начинают опираться на догмы. Лучше действовать как эффективные родители, предоставляя ребёнку возможность для личного опыта.

При подготовке текста использованы материалы из работ Кетрин Кволс и собственного опыта работы с детьми и их родителями.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

От дошкольника до подростка: просите ребенка о помощи, слушайте и читайте между строк

Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги «Воспитание без стресса» дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.

1. Слушайте, чтобы узнать

Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.

Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.

Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.

Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.

2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?

Можно использовать жезл говорящего. «Жезлом» может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.

Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.

Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.

3. Семейные советы

Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: «Что мы можем сделать с этим?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:

• Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
• Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
• Говорите спокойным и разговорным тоном.
• Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
• Помогайте, а не обижайте друг друга.
• Избегайте обвинений.
• Акцентируйте внимание на решении.

Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.

Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
2. Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
3. Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
4. Контрольные предположения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

— Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек.

— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

— Папа, а что такое тропинка?

5. Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?«

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

6. Просите о помощи

В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».

Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».

Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

7. Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

8. Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

9. Пусть он станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно «не забудет», что в нем написано.

10. Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

• Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
• Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
• Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
• Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
• Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

Источник