Чувство долга перед мужчиной
Человек-должник — удобный участник отношений для манипуляторов всех мастей:
- родители размахивают знаменем долга перед носом выросших детей: «Я тебя родила, ночей не спала, жизнь тебе отдала, поэтому ты должен отказаться от своей жизни и жить моей».
- дети, особенно подростки, вспоминают о долгах родителей детям — родители должны их обеспечить, покупать гаджеты и оплачивать репетиторов, если ребенок прогулял школу.
- супруги навешивают долги друг другу — «настоящий мужчина должен обеспечивать семью», «хорошая жена должна растить детей и отказаться от карьеры».
- общество тоже не отстает и призывает из каждого утюга: женщина должна выйти замуж до тридцати и родить ребенка; мужчина должен защищать Родину, а каждый человек должен исполнить свой гражданский долг.
Если вы росли с установкой «надо», «ты должна», очень сложно вдруг расслышать свои желания. Перейти в состояние «хочу». Чтобы понять, как это происходит, попробуйте выполнить упражнение со списками. Возьмите ваш список дел, в котором есть дела, которые сделать надо, но не хочется. Ответить на рабочие письма или начать поиски новой работы. Напротив каждой задачи напишите, что вы хотите в результате получить.
Например, вы ответите на рабочие письма и получите свободное время. Голову, свободную от навязчивых мыслей: «я должна ответить А., прошла уже неделя». Найдете новую работу и получите больше денег, чтобы арендовать квартиру просторнее или съездить в отпуск. Если отталкиваться от того, что вы хотите получить, можно выполнять дела из состояния «хочу», а не из долга.
Источник
Чувство долга перед мужчиной
— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.
Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.
Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:
1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».
2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.
3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».
Источник
Отношения из чувства долга
Долг для многих людей является важным и ценным понятием. Часто бывает так, что из чувства долга человеку приходится идти на жертвы, отдавать свое время, силы и жизнь. Безусловно, есть ситуации в которых долг имеет место, и в первую очередь — это долг перед собой . Но так ли все безоблачно в стране «Долгов»?
В практике я часто встречаю ситуации, в которых отношения строятся на чувстве долга. Это не только отношения родителей и детей, например. Но часто это отношения мужчины и женщины, мужа и жены. Какими бы ни были формы отношений и их участники, чувство долга порой сильно нарушает баланс и крадет истинное счастье .
Когда долг лишает нас покоя?
Ребенок рождается, у него нет долгов. Он родился, потому, что так решили родители. Он пришел в этот мир открытым, свободным. Но к сожалению, не все родители понимают, что ребенок — это отдельная личность со своей судьбой, своей дорогой жизни. Как часто родители делают своих детей должниками. «Я тебя родила и вырастила, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты теперь решила уехать в другой город в институт поступать, оставить меня здесь одну? Да как ты смеешь это делать!» — грозно кричит мама на свою дочь. От страха к материнскому гневу дочь вынуждена остаться, поступить в местный колледж и довольствоваться средним образованием по специальности, которая ей вовсе не нравится.
Так проходит вся жизнь. Она выходит замуж за местного паренька, выпивающего по вечерам и выходным. Маме он нравится, ведь поддерживает ее стремление оставить возле себя дочку. А та работает за копейки и, тихо ненавидя все вокруг, мечтает улететь за море. Конечно, картина получилась в мрачных тонах. Она сильно преувеличена, в жизни все немного сглаженней. Но и такое бывает. И тем не менее. Из чувства долга перед мамой, дочь отказала себе в жизни , которую так сильно хотела.
Дети нередко делают своих родителей должниками. «Вы меня родили, я не просил, теперь решайте за меня все проблемы, покупайте мне жилье, машину, а потом просто подкидывайте деньжат и не вмешивайтесь ни во что!» — требует сын. Обратная ситуация, но тем не менее тоже встречается в жизни. Так может продолжаться очень долго. Родители и правда чувствуют себя должными в такой ситуации, подкармливая эго сына, топя его в собственной же тени.
И когда же долг лишает покоя? Когда он становится крючком для манипуляции . Если человек чувствует себя должным, он в ловушке. Выбраться из нее можно только осознав, что никому я ничего не должен, кроме себя самого. А что я себе должен? Во что бы то ни стало достойно прожить жизнь и сделать себя счастливым.
Не могу обойти стороной долженствование и в отношениях между М и Ж.
Парень из чувства долга продолжает встречаться с девушкой, только потому, что когда-то в порыве радости или страсти пообещал никогда не бросать ее. И неважно что отношения тяготят уже обоих, ведь есть долг. А жена, которая из чувства долга не уйдет от мужа-тирана, высасывающего из нее все соки? То же самое. Я должна оставаться с ним, ведь я обещала когда-то.
Понимаете в чем дело. Долг хорош, когда человек осознанно его исполняет , не может без этого, не видит себя. Когда долг мотивирует на развитие, дает стимул , мотивацию, отчего человеку становится только лучше. Вот тогда сложно спорить, пусть и долг будет. Но когда долг становится частью плана по вытягиванию из человека жизненных сил — самое время пересмотреть ситуацию и данные обещания, найти нужные слова и отпустить себя из плена своего же чувства «я должен».
Просто подумайте, кому и что вы должны. Выпишите в столбик и проанализируйте. Оставьте те долги, что ведут вас вперед, а с остальными смело прощайтесь. «Я должен себе стать счастливым, любимым, гармоничным и реализовать свой жизненный потенциал!».
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал! Каждый день новая информация 🙂
Источник
Как избавиться от чувства долга
😉 Приветствую постоянных и новых читателей! Чувство долга: что это такое и почему оно не отпускает многих людей. Попробуем разобраться.
Наверняка вам приходилось, хотя бы раз в жизни, испытывать неопределенное чувство, когда ты будто бы кому-то чем-то обязан. А вот объяснить себе, почему возникают такие ощущения, способны далеко не все.
Что такое чувство долга
Если Вы постоянно находитесь в состоянии чувства долга, у Вас значительно падает самооценка. Появляется ощущение безысходности. Такой человек задумывается о собственной значимости, и, как правило, приходит к неутешительным выводам. В его жизни гораздо важнее становятся другие люди, нежели он сам.
Но каждый из нас должен проживать жизнь полноценно и ярко, а не находится в состояниимысли. В ситуации, когда человек вынужден доказывать окружающим и себе самому свою значимость, ухудшается его как душевное, так и физическое состояние организма.
Что говорят психологи?
Психологи определяют это чувство не иначе, как принятие на себя обязанностей других людей. Не стоит путать обычное чувство благодарности с чувствованием вины и пытаться загасить в себе это ощущение, выполняя за других их работу.
У многих людей возникает внутренний конфликт чувства и долга. В этом состоянии человек, общаясь с другими, начинает ощущать, будто бы он им чем-либо обязан. Но, как правило, причины, повлекшие за собой подобные переживания нужно искать в своем детстве.
Очень часто родители пытаются тотально контролировать свое чадо, не оставляя ему права самому принимать какие-либо решения. Постоянный контроль и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок, столкнется с неспособностью принимать самостоятельные решения во взрослой жизни.
В детстве за него все решали родители, когда отдыхать, когда учить уроки, с кем дружить, чем заниматься в свободное время. Ребенок, о котором родители проявляют чрезмерную заботу, будет находиться в постоянном напряжении.
Ведь он боится сделать что-либо неправильно и этим разочаровать заботливых маму и папу. А итог зачастую очень плачевный. Во взрослой жизни такой человек подсознательно ищет помощи в принятии важных решений у других. Он не способен решить любой вопрос самостоятельно.
В изложенной проблеме поможет разобраться «Треугольник Карпмана», широко применяемый в психологии.
Что делать?
Что нужно, чтобы пагубное ощущение исчезло? Первое с чем необходимо определиться, это с теми людьми, перед которыми действительно есть вина. Стоит попросить прощения и отпустить ситуацию, особенно в том случае, когда это не касается денежных средств. Получив прощение, ощущение какой-то вины заменится на чувство благодарности.
Необходимо помнить, что никто никому ничего не должен. Вам не стоит подстраиваться под других людей и пытаться заслужить их одобрения. Каждый должен понимать, что только в его силах дать себе ощущение счастья. Так же не стоит навязывать свое мнение другим людям.
Помните, что, переживая чувство долга перед своими родителями или же любимым человеком, человек живет чужой жизнью, а не своей.
Решить эту проблему возможно. Необходимо признать ее существование и понять, что только сам человек может сделать свою жизнь комфортной и легкой. Каждый должен осознать, что его жизнь находится только в его руках и прожить ее нужно с честью и достоинством.
И напоследок, неплохой совет: попробуйте заменить слово «долг» словом «хочу». Вам станет намного легче воспринимать и выполнять то, что вы считаете обязанностями.
В этом видео дополнительная информация по нашей теме ↓
😉 Обсудим? Пишите комментарии к статье. Поделитесь в социальных сетях этой информацией.
Источник
О чувстве вины и долга.
С детства нам прививают тождественность понятия «вина» и «долг». Но они имеют разные значения.
⠀
Долг вы выполняете с охотой, это внутреннее обязательство самому себе, верность себе. И когда вы остаетесь верны самому себе, вы обретаете и сохраняете свою целостность, ощущаете глубокое внутреннее удовлетворение. Замечали?
⠀
Но когда чувства внутреннего долга не возникает, когда оно не воспитано, оно превращается во внешнее ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, стимулируемое чувством вины. Таким обязательством попрекают, унижают, укоряют, наказывают: «Твой сыновий/дочерний долг… Как тебе не стыдно… Ты должна любить мужа какой достался, не то какая же ты тогда жена и женщина? Как тебе не стыдно, что дети твои испачкались в грязи?»
⠀
Представим ситуацию, когда женщина разлюбила своего мужа. Причины могут быть разные. Но она продолжает с ним жить «из чувства долга». Не любит и уже скоро будет ненавидеть. А он? Да скоро и он будет также относиться к ней. В семье у них лицемерие и холодная война. Зато «они достойны уважения потому, что живут из чувства долга». Нет, она чувствует вину, что не смогла быть хорошей женой. Она боится осуждения, если уйдет. Боится, что не сможет вновь создать семью. Тут все что угодно: и вина, и ненависть, и страх. Но только не любовь. И мы называем это «чувством долга»?!
⠀
Часто чувство вины прививается нам с детства. Например мама говорит: «На маму обижаться нельзя!» И ребёнок, прячет свою обиду на маму и трансформирует ее в в чувство вины. А вина- это ничего иного как аутоагрессия — гнев, направленный на самого себя.
⠀
Вина — это зло. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не поддавайтесь чувству вины, а если оно у вас есть — избавляйтесь от него. Не живите с чувством вины потому, что это прямой путь сделать несчастным себя и всех окружающих. Вина — это противоположность Любви. Вина — противоположность счастью, она убивает счастье, особенно когда ты чувствуешь вину за то, что счастлив, а другие нет.
⠀
Помните: долг — это внутренняя клятва самому себе. И только себе. А вот предавать ли себя, обманывать и жульничать с самим собой — вам решать. Делать так, значит разрушать себя, не доверять самому себе.
Многие пишут, что их близкие часто манипулируют этим чувством. Да, вина и страх — это две сильные эмоции, которые заставляют нас действовать против нашей воли. Играя на них, манипуляторы управляют людьми. Как распознать и избежать этих ловушек?
⠀
Вина — любимая эмоция психохищника. Он ждет пока вы ошибетесь, раздувает из мухи слона и вуаля: у вас огромное чувство вины и желание ее загладить. А потому вы будете делать все, что от вас требует манипулятор. Ему остается только подливать масло в огонь «Да как ты могла вообще такое сделать! Любой бы на моем месте давно бы…»
⠀
Рецепт : научитесь прощать себя. Если вас с детства родители приучали чувствовать вину, то ваша дорога к счастью и свободе лежит через кабинет психолога или психологический курс. Как экспресс-помощь, держите аффирмацию:
⠀
«Ошибаться — это нормально. Каждый имеет право ошибаться. Я тоже имею право ошибаться. Я разрешаю себе ошибаться. Искреннее раскаяние является искуплением даже для самых тяжких грехов. Признав ошибку и приняв достаточные НА МОЙ ВЗГЛЯД меры по ее исправлению, я больше никому ничего не должна. Точка».
Повторяйте эту аффирмацию как можно чаще, чтобы она стала вашим убеждением и тогда вы избавитесь от постоянного чувства вины.
⠀
Страх. Еще один любимый «конек» манипуляторов. Нагнать ужаса, заставить паниковать, известный прием. В ход идут страшилки «моя знакомая однажды. » и обобщающие фразы «Да это уже всем известно».
⠀
Частый прием — взять отдельные эпизоды жизни и придать им вид системы. Например: «Кому ты будешь нужна одна с ребенком! Помнишь Клаву, она ушла от мужа? Так она уже 7 лет одна. А бабка твоя так и не вышла замуж и умерла в одиночестве. Ты так же хочешь? Стать одинокой старухой, которой никто стакана воды не подаст перед смертью? Ни один мужик тебя с детьми замуж не возьмет!».
⠀
Рецепт: учитесь отделять эпизоды от системы. Всегда задавайте вопрос: это частный случай или это правило? В вышеприведенном примере: «Разве СОВСЕМ нет женщин с детьми, которые выходили повторно замуж?»
⠀
Хотите ещё узнать о приёмах манипуляторов?
Источник