Чувство что всем надо помочь

Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?

В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».

На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:

Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.

Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.

И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.

Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.

Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.

«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.

Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.

Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.

Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.

Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.

Конечно, проще быть слабым и роптать на Бога, чем славить Его. Проще закрыться от всех, чем проявить участие, забыв о себе. Проще не верить в людей, чем искренне их полюбить. Но я хочу вам напомнить: христиане живут в мире, где Христос победил смерть. И в этом мире для них нет места личному комфорту: приходится выбирать — комфорт или жизнь со Христом? Перед этим выбором стоит и Галина. Творить добро она уже умеет. Остается сделать правильный выбор.

Источник

Психология спасателя. Перестань всем помогать и разберись со своей жизнью.

Почему мы постоянно пытаемся всем помогать и поддерживать? А всё очень просто!

Мозг рассуждает так:

1) Ну себе же я не могу помочь. Ну хоть что-то благородное я должен сделать. Себя не могу исправить, а что могу? А могу исправить других!

2) Желание облегчить человеку его задачу, но нет! Мы это делаем не для того, чтобы помочь ему. Мы это делаем, чтобы помочь себе. Концентрируясь на проблемах человека, мы забываем о своих. А это очень выгодно для мозга.

Шота Руставели : Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

3) Спасатели пытаются вызвать чувство вины у человека. Тем самым скрыть собственное бездействие и бессилие что-либо изменить в СВОЕЙ ЖИЗНИ.

4) На самом деле я не невротик и не неудачник! Кажется я ИЗБРАННЫЙ! Я пришёл в этот мир, чтобы сделать его лучше! Человеку свойственно представлять себя вторым творцом сего мира:)

Что же делать, чтобы избавиться от этой привычки: помогать всем.

1) Не нужно давать советы, если тебя об этом не просят.

2) Не нужно помогать, если вы не хотите ему помочь.

3) Никогда не помогайте тому, кто не хочет помочь вам.

4) Не верьте что человек беспомощен. Если он находится в сознании, то в силах помочь себе сам.( Человек жертва может просить вас о помощи, но на самом деле она ему не нужна. Таким образом он забирает вашу энергию)

5) Если помогаете человеку, то помогайте его силой, а не вашей.

К мудрецу пришли голодные люди. Он сказал. Я могу сделать 2 вещи. 1)Я наловлю вам рыбы и вы будете сыты один день.2) Я НАУЧУ вас ловить рыбу и вы будете сыты всю жизнь.

Вот в такие игры играет наш мозг, лишь бы не признавать себя лузером.

Есть люди — ЖЕРТВЫ . Которые вечно просят о помощи. А есть люди- СПАСИТЕЛИ которые вечно помогают. И у тех и у тех в жизни полная Ж@ПА.

Источник

Проявления психосоматики: когда организм просит о помощи

Существует много причин, почему мы болеем, но что делать, когда таблетки не помогают, а врачи не могут поставить диагноз? Обследование показывает, что в организме все в порядке, а тело дает сигнал дискомфорта и боли. Возможно, причиной таких болей является связь с подавленными негативными переживаниями — психосоматика. Организм через боль пытается обратить внимание на проблему. Как разгадать сигналы, которые поступают от нашего тела, что с ними делать, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Печатники» Светлана Рябова.

Разобраться в причинах

В семейный центр «Печатники» обратилась Наталья с дочерью-подростком. У них не ладились отношения, мама постоянно была на нервах, в беседе с психологом женщина жаловалась на частые головные боли после ссор с дочерью, разбитое состояние.

Специалисты помогли Наталье разобраться, о чем говорят сигналы ее тела, дали ряд рекомендаций по развитию навыков саморегуляции и релаксации. Женщина почувствовала себя значительно легче. Как ни странно, и семейные конфликты прекратились, поскольку Наталья перестала пилить свою дочь, а ее физическое состояние улучшилось.

О чем хотят сказать болезни разных частей тела

Бывает, что у человека возникают болезненные ощущения в определенных ситуациях: например, начинает болеть голова или сердце после ссоры с близкими. Обследование у врачей не показывает наличия отклонений. В этом случае речь идет о психологических причинах болевых ощущений. Если человек обращает внимание на эти сигналы, анализирует и меняет ситуацию, они проходят. Если же нет, то со временем они перерастают в реальные заболевания.

Зрение — видение мира. Любые заболевания, связанные со зрением, реализуют желание закрыть глаза на окружающий мир. 90% случаев возникают вследствие регулярных конфликтов в семье или на работе.

Ушами мы слышим мир. Проблемы со слухом выражают нежелание что-либо слышать от окружающих. Часто болеют «идеальные» дочери, которые каждый день выслушивают наставления от мамы и не смеют ей перечить. Или жены, которых мужья постоянно унижают.

Горло отвечает за речь. Если у нас проблемы с горлом и носом, значит, мы что-то не можем высказать в своей жизни или не выразили протест.

Дыхательные органы отвечают за способность жить полной жизнью, дышать полной грудью. Если вы часто себя ограничиваете в желаемом, ждите бронхита или его товарищей.

Сердце. Проблемы с сердцем чаще всего возникают у эмоциональных людей, которые склонны принимать все слишком близко к сердцу. Также проблемы в области сердца указывают на дефицит радости и любви, уверенность в необходимости постоянного напряжения и стресса.

Пищеварительный тракт (желудок и кишечник) реагирует на «переваривание мыслей», выражает неумение что-то переварить, с чем-то справиться и смириться. А еще пищеварительный тракт отвечает за страх.

Позвоночник — опора организма. Если вы не чувствуете поддержки близких, то проблемы с позвоночником не заставят себя долго ждать. Не тащите все на себе, обращайтесь за помощью к близким, и жить станет проще.

Ноги несут нас по жизни. Соответственно, проблемы с ногами означают неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие целей в жизни, нестабильное финансовое положение и нежелание куда-то двигаться. Сюда относятся проблемы расширения вен, боли в суставах, коленях.

Кожа — то, что мы показываем миру. Она защищает вашу индивидуальность. Соответственно, гнойными угрями часто усыпаны лица неуверенных в себе девушек. Таким образом срабатывает механизм защиты. Но в ситуации с кожей также возможен вариант внутренней подавленной агрессии и недовольства жизнью.

Заболевания женских половых органов (матки, яичников, груди) всегда связаны с отношением к отцу, принятием своей женственности и с отношениями с мужем.

Практика «Я и моя боль»

Это простая практика, которая позволит работать с болевым синдромом вне зависимости от того, какая часть тела просит о помощи. Она не заменит визит к врачу, однако позволит понять, в чем причина. Это в свою очередь будет способствовать восстановлению и выздоровлению. Практика работы с болью или болезненным состоянием проводится по следующему плану:

1. На первом этапе нужно четко осознать, обозначить симптомы. В чем проявляется ваша боль, в каких ситуациях она возникает?
2. Вам нужно отождествить себя и симптом. Симптом — это я. В этом заключается идея целостности. То есть: «Кашель — это я. Боль в ноге — это я».
3. Теперь начинаем анализировать симптом как послание: какие потребности и переживания застыли в вашем симптоме, в вашей болезни? К кому обращено послание? Например: «Я кашляю, потому что хочу высказать негатив по отношению к маме, мужу».
4. Подумайте, существуют ли более эффективные способы удовлетворения вашей потребности, чем болезнь? Что вы можете сделать в сложившейся ситуации?

Эту технику можно использовать с применением метода пустого стула, когда мы мысленно усаживаем заболевшую часть тела на пустой стул, задаем ему вопросы, затем садимся на этот пустой стул и из роли больного органа отвечаем на свой вопрос. Таким образом, можно установить связь с этой частью тела и разобраться в причинах боли. Затем подумать, что можно сделать, чтобы избавиться от психосоматического симптома или от боли, каким образом можно улучшить ситуацию. Иногда осознание и внутренняя проработка негативных чувств, которые были подавлены, приводит к значительному улучшению состояния.

Здесь помогут

Помощь психолога не заменит визит к врачу, если вы заболели, однако, анализ психологических причин болезней помогает облегчать симптомы. Таким образом вместе с медикаментозным лечением можно достичь более быстрых и эффективных результатов, что позволит избежать перехода болезни в затяжную и хроническую форму.

В случае если родители не знают о том, как можно справиться с психосоматическими симптомами, всегда можно проконсультироваться, обратившись на портал «Мой семейный центр» . Специалисты запишут на дистанционную консультацию к психологам в столичных семейных центрах. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Мне все должны! или Я всем должна! Откуда возникают эти крайности и как их избежать

«Я всем должна» и «Мне все должны» – это две совершенно разные жизненные позиции. Объединяет их только одно – то, что закладываются они обычно в детском возрасте.

«Я всем должна»

В основе позиции «Я всем должна» лежит, как правило, чувство вины и вторичная выгода. Люди, живущие по этому принципу, всем помогают, всех спасают – настоящие «палочки-выручалочки» для родственников, друзей, коллег по работе. Иногда им не хочется ни спасать, ни помогать, но искаженное чувство долга и чувство вины заставляют их делать то, что им не хочется. При этом они практически всегда имеют во всех этих ситуациях, где им приходится действовать через силу и против своей воли, вторичную выгоды – им приятно, что они признанные «палочки-выручалочки», без них никто не может обойтись, только они могут помочь, спасти, что-то сделать. Потому что, если они не будут ничего делать, откажут кому-то, сославшись на свои дела, их тут же начнут одолевать мысли о том, что они плохие, отвратительные люди, которые только портят все, к чему прикасаются (вариантов, как себя задеть и унизить, у таких людей может быть огромное количество).

Понятно, что все это идет из детства, когда ребенок не соглашался что-то сделать, а родители, другие родственники, воспитатели, учителя, взывали к его чувству вины, стыдили его, говоря, что он плохой, потому что не хочет с кем-то делиться игрушками, целовать свою бабушку при встрече, здороваться с кем-то на улице. В этом чувстве вины человек застревает надолго и уже во взрослом возрасте своими поступками, которые часто идут вразрез со здравым смыслом и собственными желаниями, пытается всем вокруг доказать: «Нет, я хороший – я ведь еду на другой конец города в 5 утра встречать дальних родственников, которых в жизни никогда не видел, потому что меня попросила мама» или «я хорошая – я ведь пишу отчет, который должна была сделать моя коллега, но у нее не получается, поэтому я должна ей помочь, ну и пусть я потрачу все выходные на составление чужого отчета, зато сделаю то, о чем меня попросили».

Чувство вины, как и искаженное чувство долга – плохие советчики. Ведь в результате человеку, который всем должен, всегда садятся на шею и, мягко говоря, используют в собственных целях. Чтобы избавиться от этого ложного убеждения «я всем должна», можно пойти несколькими путями: записаться на прием к психологу и проработать свое чувство вины. Второй вариант – заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете, и сделать попытку самостоятельно найти то ложное убеждение, которое лежит в основе конкретно вашего чувства вины. После того, как ложное убеждение будет опознано, постарайтесь понять и принять себя таким, какой вы есть – то есть, другими словами, полюбить себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Понять, что вы не плохой человек, а совершенно нормальный. Метод радикального прощения учит договариваться со своим подсознанием и понимать, чего вы хотите на самом деле – помогать другим людям или нет.

И, конечно, для человека, который всем должен, очень важно учиться говорить простое лаконичное слово «нет», когда ему что-то не подходит, не нравится, когда он не хочет что-то делать за других или для других. Ведь свои интересы нужно ставить всегда выше интересов других людей. Это не эгоизм, это разумно.

«Мне все должны»

«Мне все должны» – позиция совершенно другая. Она свидетельствует о том, что человек уверен, что его все должны любить, принимать, помогать. Такая жизненная позиция свойственна людям, которые не принимают мир таким, какой он есть, у них всегда есть претензии к тому, как он устроен. По их мнению, окружающая действительность, в том числе и люди, должна быть честна и справедлива только по отношению к такому человеку. Потому что люди, уверенные в том, что им все должны, – исключительные и особенные. А раз дело обстоит так, значит, все должны помогать и решать их проблемы. Если не получается, чтобы люди выполняли все желания по первому намеку или требованию, такие люди умело прибегают к манипуляциям, шантажу – они почти профессионально умеют давить на жалость и взывать к чувству вины других людей.

По сравнению с первым вариантом «я всем должна», те, кому все должны, выглядит по жизни более успешными и довольными собой, но это только верхушка айсберга. Такие люди крайне обидчивы, когда им отказывают, когда близкие так и не научились читать их мысли, распознавать чувства. Их мучает чувство неудовлетворенности и, поскольку они уверены в том, что им все должны, они очень часто сами не знают, чего хотят. Потому что так же, как и в первом варианте, со своим подсознанием они договориться не умеют.

Еще одна характерная черта тех, кому все должны, это получение выгоды от всех и вся. Под этим желанием скрываются также желание чувствовать свою значимость – эти люди зависимы от чужого внимания и им постоянно нужно ощущать свою важность. Естественно, все эти попытки привлечь чужое внимание, почувствовать свою значимость ведут свое начало из детства, когда ребенку этого внимания уделялось слишком мало, например, родители были заняты своими делами, своей личной жизнью, много работали, подолгу отсутствовали. Чтобы получить причитающееся ребенку, конечно, нужно было потрудиться и привлечь к себе внимание; для этого использовались разные способы: шантаж, манипуляции, в том числе плохое поведение.

Во взрослой жизни люди, которым все должны, нередко сталкиваются с проблемами. И, в первую очередь, это разочарование: если тебе отказали, не поняли, что должны решать твои проблемы, не пошли навстречу твоим ожиданиям, тебя безусловно ждет разочарование, обиды, гнев, непонимание, как так вообще можно-то со мной поступать – таким прекрасным человеком. Следующий этап – обвинения тех, кто не помог.

К сожалению, такие люди не понимают, что мир устроен по-другому, и никто в нем никому и ничего не должен. Если бы они сами проявляли чуть больше понимания в сторону других людей, помогали им, проявляли сочувствие, а не только пытались получать выгоду, то разочарований было бы куда меньше.

Кстати, есть теория, что люди, которые считают, что им все должны, часто сами являются должниками, причем в прямом смысле слова – у них есть кредиты, они активно занимают деньги у других людей. И все это их сильно тяготит, но поскольку они во всем ищут выгоду и не готовы расставаться со своим, им сложно переломить ситуацию. В этом случае можно посоветовать только одно: действительно осознать, что никто никому ничего не должен, начать принудительно помогать другим людям и потихоньку отдавать свои долги. Но готовы ли к этому те, кому все должны?

Источник