Опыт отчаяния: никогда не выйду замуж
У меня есть приятельницы, которые придерживаются концепции «я сама» и вполне честны перед людьми. Да и перед собой. Зачем кому-то доверять и доверяться. Зачем любить или искать любви. И тем более обязательств. Правда, одна из них юная пока, это мы еще поглядим. Зато другая, уже вполне взрослая, ей за сорок. Спрашивать, как оно там‑ без семьи, после сорока, ‑было бы неделикатно. Но насколько я знаю, она увлеклась племянниками, путешествиями и кошками. И вполне довольна жизнью. По крайней мере костюмчик сидит и туфли модные. Улыбается. Жалоб не слышно.
Но далеко не все выбирают такие отношения с жизнью, а даже напротив – хотят создать семью. Причем активно. И независимо от возраста. «Хочу замуж». «Хочу-хочу-хочу».
В свое время у меня не было сомнений, нужно выходить замуж или нет. Хотя я все умела и могла сама. Например, мужские обязанности несла ловко. Получается, это был запрос не на удобство или какие-то дополнительные гешефты. А на что-то другое. Может быть, страх одиночества? Но какая разница, послушайте. Причины могут быть у всех свои. Кто ищет регулярного и гарантированного секса, кто «жилетку», кто финансовую платформу. Кстати, цели еще и меняются по ходу пьесы под названием «жизнь». Некоторые женщины, конечно же, ищут любви. Но опять же ‑ все под любовью понимают разное.
Мы же сегодня поговорим о том, как не отчаиваться, если замуж не берут. А также, возможно, почему не берут. Или «что делать, Зин»? Объясняю. Буду той самой Зиной. Случайной знакомой. Которая расскажет о своем опыте и не будет вникать в ваш.
Меня как раз никто и не брал. Вот реально. Один жених подал со мной заявление в ЗАГС, но его потом мама отговорила. Другой потребовал немедленно определиться в отношениях, но я ему сказала, что его не люблю. После такого обычно не женятся, не так ли? Третьего я так любила, так любила, так любила… Что он меня выгнал вон. Цивилизованно. Но факт, что выгнал. А обратно я как-то сама не пошла.
Еще я не готова была знакомиться на работе. Потому что это неприлично. И тем более на улице. Это уж совсем непозволительно. Правильная я была, разумная. Как же. Важная персона.
Знакомые друзей все поголовно были дураками. Сыновья старших подруг ‑ маменькиными сынками и занудами. Мужчина, в которого я была страстно влюблена, изменял мне направо и налево. И, конечно, занудой не был. Только он не женился на мне. И слава Богу.
Слушайте, к 35 годам я была уже абсолютно потерянной женщиной. Счастье, что с 10-летним ребенком. Внебрачным, конечно. Но на брачном рынке я была никем. То есть, «нулем». И дело не в том, что у меня был ребенок. Или что я не умела готовить. Или что внешностью не вышла.
Просто, знаете ли, довольно трудно в женщине, работающей допоздна, беспрерывно говорящей по телефону, рычащей на ребенка и домработницу, распознать будущую хорошую жену. Кроме того, где с этой занятой женщиной познакомиться? В какой момент?
В общем, у меня не было иллюзий. На рынке невест я была просроченным товаром. Не красавица, не юная. Ну и что, что умная! «Умные» никому не нужны. Умище женственности мешает обычно, но очень помогает мудрость, знание и опыт. Это я теперь точно знаю. А тогда я чувствовала, что со мной что-то не так. Но не совсем понимала, что именно.
Не могу сказать, что я была в отчаянии. Унывать мне было просто некогда. Плотный график, то да се. Но я решила для себя так. Все дело в моем тяжелом характере. И еще в том, что я выбираю не тех. Вернее, так. На тех, кто меня выбирает, я даже не оборачиваюсь. А это неправильно. Тотальное несовпадение предпочтений.
И знаете, я плюнула. Оставила надежды. Мне и астролог сказал: «Бесполезно метаться. Твое дело ‑ работа, работа и еще раз работа. О семье даже не помышляй».
Так вот как раз тогда, когда я точно уже поняла, что мне в небесной канцелярии ничего не придумали по поводу замужества, и началось самое интересное. Я встретила его. И неожиданно для себя, хоть и не совсем сразу, оказалась глубоко замужем. Как оно там, «за мужем», это уже другая история.
Итак, десять пунктов для тех, кто не хочет отчаиваться.
- А точно ли вы хотите замуж? Вы же еще там не были. Не факт, что там сладко, мило и комфортно. Если все равно хотите, то смотрите пункт второй.
- Захотели выйти замуж? Отлично. Теперь отпустите это желание. Зафиксируйте и оставьте его в покое. Пойдите и займитесь другими делами. Не насилуйте небесную канцелярию, там про вас и так все знают.
- Выбирайте из тех мужчин, которым вы нравитесь. Прекратите гоняться за теми, кто не уважает и не любит вас в упор. Никакая «упаковка» и подгонка обстоятельств не помогут.
- Хотите нравиться мужчинам? Культивируйте женственность, меньше болтайте с подружками, прекращайте практиковать ненормированный рабочий день, засуньте амбиции… хм. Ход мысли ясен? Улыбайтесь всем. Радуйтесь тем мужчинам, которые за вами ухаживают, даже если не отвечаете им взаимностью. Тренируйте походку, чтобы когда придет он, тот самый, не споткнуться и не упустить его по собственной глупости.
- Неважно, где знакомиться. В поезде, в самолете, на танцах, на природе или на работе. Труднее всего, конечно, если сидишь дома. Сантехник может и не зайти.
- Предубеждений нет! Если вы ждете принца на белом коне, он может оказаться лысым или с дырявым портфелем. Но принц. Или не придет вовсе. И все-таки мечта должна быть реальной.
- Лучше всего сразу для себя решить, за кого вы точно не выйдете замуж. Допустим, за бедного студента или отца семерых детей. Тогда уже примите толстого дядю с пивным животом, но с финансовыми активами. Вам не нужен этот дядя? И деньги не важны? Может прийти «ботаник» в очках и на десять лет моложе. Но резких пунктов «нет» должно быть немного. Оставьте, так уж и быть, небесной канцелярии возможность для маневра.
- Когда вы выйдете замуж, вы не сможете жить только для себя и так, как вам охота. Или так, как раньше. Вы будете подстраиваться, искать компромиссы. Вы потеряете себя. А потом, возможно, найдете. Но это не факт. Если вы готовы выйти замуж без всяких гарантий, то ожидайте, за вами придут. Только не прячьтесь и откройте милое личико. Крокодила покажете потом, еще будет такая возможность. Брак ‑ дело трудное и долгое. А семья ‑ это навсегда.
- Если вы хотите любви, начинайте любить прямо сейчас. Дождик, чужого ребенка, маму, подружку, соседа-зануду, сантехника, парня в наушниках в метро, маменькиных сыночков, кошатниц, водителей такси. Культивируйте в себе нежность и радость. Улыбайтесь тем людям, которые есть вокруг вас. Однажды произойдет вовсе не чудо, а то, что должно произойти. Вам перестанет быть одиноко. И тогда вы выйдете замуж. Или не выйдете замуж. Это уже неважно. Если вы узнали, что такое любовь.
- Или опускайтесь на самое дно. Продолжайте биться о стенку «хочу-хочу-хочу». «Теребите» свое неблагополучие. Нойте подружкам. Обсуждайте никуда не годных мужиков. Раздражайтесь и унывайте. Вы никому не нужны. Действительно. Такая ‑ вы никому не нужны. И вот тогда возможно произойдет чудо. Придет тот, кого вы никогда не ждали. Заберет ту, которая никому даром не пригодится. Хотя бы не сопротивляйтесь в этот момент. Это будет настоящее чудо.
Но Богу же тоже иногда надо отдыхать? Может быть, сделаете что-то сами?
Источник
Мне кажется, что я никогда не выйду замуж .
Не секрет, что даже в наше насквозь прагматичное, а местами циничное время, вопрос замужества для большинства девушек очень актуален. Причем первые мысли об этом счастливом событии настигают нас еще в детском саду. Но если в детстве все просто — вот белый принц на красивом коне, тьфу, наоборот, красивый принц на белом коне, то с возрастом нередко возникает мысль : «Мне кажется, что я никогда не выйду замуж». Причем чаще всего поводом для столь пессимистического вывода становится неудовлетворенность собственной внешностью.
Я – некрасивая или синдром Тоси Кислициной
Каждый, кто видел замечательный советский фильм «Девчата», помнит, как страдала Тося от осознания своей непривлекательности? И как отчаянно завидовала красотке Анфисе.
Современное общество, к сожалению, довольно сильно ориентировано на внешность. Индустрия красоты развита настолько, что абстрагироваться от этого невозможно. Вольно или нет, но женщины сравнивают себя с обликом признанных красавиц, подражают им, пытаясь «подняться» до их уровня.
Но, с другой стороны, идеалы красоты сегодня сильно размыты. Вроде по мировым подиумам, виляя бедрами, дефилируют стройные (и даже тощие) модели. А в реальной жизни пухленькие и полные девушки выходят замуж, рожают детей и остаются довольными собой и своей внешностью. Да, и вообще, в последние годы наряды от прет-а-порте часто демонстрируют модели до 50 и даже 52 размера.
А как же лицо, спросите вы? Ну а черты лица сегодня вообще мало кого волнуют. Умелый мэйк-ап способен превратить в глянцевую красотку кого угодно.
Извечный вопрос: что же делать?
Для начала определите выигрышные черты своей внешности. Просто станьте у зеркала и попробуйте посмотреть на себя со стороны …
У вас большие выразительные глаза? Тогда в макияже делайте акцент именно на них. Например, научитесь рисовать «смоки айс», те самые «дымчатые глаза», которыми кинодивы завоевывают миллионы поклонников.
Помните, что волосы – природное украшение девушки! Ухаживайте за ними, носите красивые прически. Если у вас тонкий волос – сделайте ламинирование. Если волосы пышные и волнистые, то главное – подобрать хорошую стрижку и грамотного парикмахера. Не скупитесь на подобные расходы. Ведь это вложения в себя!
Если вы от природы склонны к полноте, то у вас, наверняка, заметная грудь. А, значит, она должна стать вашим «оружием» в борьбе за внимание мужчин. Выбирайте блузки с V-образным вырезом, он удлинит визуально шею и привлечет взгляды. Главное, не переборщите. Одно дело – уместная сексуальность. Другое – неприкрытая вульгарность.
Даже если ваша фигура далека от модельных стандартов, то всячески подчеркивайте ее достоинства. Например, обладательницы фигуры яблочного типа обычно могут похвастаться стройными ножками. А, значит, облегающие брюки (в том числе джеггинсы и скинни), умеренно-короткие юбки – для них.
Девушкам с фигурой грушевидного типа можно посоветовать делать акцент на талии. Приталенные кофточки и жакеты сделают фигуру подчеркнуто-женственной и привлекательной. Не забывайте об аксессуарах: пояса, ремешки должны стать обязательной частью вашего образа.
Да, далеко не все женщины одинаково красивые, это факт. Но так ли уж нужно мучиться, выискивать недостатки в своей внешности, когда можно просто оглянуться вокруг и осознать: девушки разные нужны, девушки разные важны! Кстати, прекрасный вариант полностью изменить свой облик, подобрать гардероб в соответствии с телосложением, тоном кожи, овалом лица – это нанять имиджмейкера. Стоит это далеко не так дорого, как кажется. А результат, безусловно, того стоит! Эта фотография тому яркое доказательство.
А напоследок я скажу …
А напоследок хочется заметить. Между мужчиной и женщиной множество различий (как физиологических, так и психических). Но сейчас хочется вспомнить одно удивительное мужское свойство. Когда самый невзрачный мужичонка глядит на себя в зеркало, он невольно думает: «А все-таки я хорош. ». А что происходит, когда в зеркало смотрится даже вполне милая девушка? Думается, дальше можно не продолжать.
Разумеется, мужчины и женщины никогда не станут одинаковыми, так уж нас создала природа. Но вот полезное качество – замечать в себе хорошее, пожалуй, нужно перенимать у сильного пола. И тогда, вскоре, знаменитый марш Мендельсона прозвучит и для вас! Потому что в тот день, когда вас назовут симпатичной, вы гордо ответите: «Я – красавица!». Мужчинам останется только поверить в это и пасть к вашим ногам с бриллиантовым кольцом, букетом цветов и предложением руки и сердца.
А что посоветуете Вы, если ваша подруга вздохнет и выдаст сакраментальное: «Мне кажется, что я никогда не выйду замуж?»
Источник
«Возможно, я никогда не выйду замуж. И это нормально»
Стереотип о том, что все женщины мечтают связать себя узами брака, наконец начал уходить в прошлое. Однако общество меняется не так быстро, как нам бы хотелось, и иногда все же приходится объяснять свою позицию по поводу перспективы замужества. Точкой зрения делится журналист Джесс Сталдин.
Это не драматичный текст о том, что «я останусь одинокой на всю жизнь». Я пишу его, чтобы заявить: сомневаться по поводу брака нормально. Если вы не уверены, нужен ли вам он, хотите ли вы этого, произойдет ли это когда-нибудь, нет причины переживать и бить тревогу. Но я не сразу пришла к такому осознанию.
Как и многие другие девочки, я росла с идеей, что однажды выйду замуж. Я была уверена, что рано или поздно сделаю этот жизненный шаг, когда придет время. Но ближе к 30 годам я поняла, что ошибалась. Я достигла возраста, когда все вокруг объявляют о помолвках и идут к алтарю, а мне повезет, если найдется пара, чтобы составить мне компанию на этих свадьбах. Я стала сопротивляться общественному давлению. Я не хотела искать мужа просто для того, чтобы присоединиться к клубу священного брака и не чувствовать себя отстающей на фоне сверстников. В конце концов, я спросила себя: хочу ли я этого на самом деле, или только думаю, что мне полагается этого хотеть?
Я до сих пор разбираюсь с этим вопросом. Разбираться в себе — это тоже нормально. Я начала думать о вещах, которые обогащают мою жизнь сейчас, когда у меня нет партнера. Некоторые из них возможно сохранить в браке. Но в то же время есть вещи, которые очень важны и ценны для меня. Я не готова отказаться от них ради семьи. Может ли это измениться в какой-то момент? Конечно! Но сейчас я там, где я есть. Вот три причины, по которым я сомневаюсь в целесообразности брака для себя.
Я могу позволить себе роскошь быть эгоисткой
У меня нет братьев или сестер, поэтому с детства ко мне необоснованно приклеился ярлык «эгоистичная и избалованная». Всю жизнь я пыталась убедить других, что я не такая. Я стремилась всем показать, что меня очень сильно волнуют чужие потребности и чувства. Я не только ставила чужое счастье выше своего, я заменяла им свое счастье и игнорировала свои потребности. Только к 30 годам я стала мыслить, как свободная девушка, и по-настоящему сфокусировалась на себе.
Но в браке так нельзя. Обычно люди клянутся ставить своего партнера на первое место и обязуются бороться за свой союз до конца жизни. Я спрашиваю себя: смогу ли я когда-нибудь настолько изменить свое нынешнее мировоззрение? Смогу ли я добровольно подписаться на брак, от которого нельзя отказаться, если все пойдет не так? Правда в том, что я не уверена.
Ни одни из своих отношений я не рассматривала как путь к браку — именно в этом основа моих сомнений. Сложно знать, чем ты готов пожертвовать ради человека, которого еще не встретил. Возможно, однажды я встречу «того самого» мужчину и «все пойму». Тогда ни один из этих вопросов не будет иметь значения. Все может быть.
Источник