Что мешает жить сегодня
Загруженные работой, уставшие от забот, мы иногда не можем полноценно включиться в жизнь прямо сейчас. О том, как преодолеть такие препятствия, рассказывает психотерапевт Фредерик Фанже.
Основные идеи
- Стресс и перегрузки. На работе и в общении с близкими, детьми мы позволяем себе попасть в ловушки стресса, перегрузок, апатии.
- Замкнутый круг мыслей и озабоченность будущим. Груз прошлого, как и заботы о будущем, мешают нам жить полной жизнью в настоящем.
- Смысл и ощущения. Если мы отрезаны от своих физических ощущений, нам труднее придать смысл собственному существованию.
Psychologies: Идет ли речь о переутомлении, о проблемах на работе или в личной жизни, на самом деле мы всегда страдаем от разлада с действительностью?
Фредерик Фанже: Точнее, от того, что больше не чувствуем возможности влиять на ход вещей. Ко мне приходит множество пациентов, которые, по их словам, больше не испытывают ни интереса к настоящему, ни удовольствия от происходящего с ними. Их жизнь либо замерла, либо идет по кругу. Так или иначе, она будто лишилась смысла.
Между тем мне кажется, что вписать себя в контекст настоящего мы можем именно благодаря тому смыслу, который придаем своему существованию. Ведь настоящее не застыло, в нем есть динамика. Это не фотография, а эпизод фильма, который нельзя осмыслить вне связи с предыдущим и последующим.
Мы насладимся в полной мере нашим бытием только тогда, когда сможем перебросить мост между прошлым и будущим, нащупать нить того, что вызывало в нас отклик, и протянуть ее в будущее.
Очень часто эта нить ускользает от нас. Почему?
Парадоксально, но иногда именно из-за огромного количества планов мы теряем связь с сегодняшней реальностью. Стресс дает многим ощущение (лестное для их самооценки), что они востребованы и продуктивны, и они безостановочно крутят педали. Но, уткнувшись носом в руль, невозможно сверяться с картой. В итоге человек начинает удаляться от цели, которую себе поставил.
Я видел такое у молодого человека, который пришел ко мне на прием по рекомендации своего гастроэнтеролога. Классический путь для тех, кто живет в постоянном стрессе. У них нет времени пойти к психотерапевту, поэтому они дожидаются язвы или инфаркта, чтобы обратиться за помощью.
Наша уверенность в себе подпитывается ощущением, что мы находимся в контакте с реальностью, можем ее изменить, быть полезными
Как всегда в таких случаях, этот молодой человек работал как безумный, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Он уходил из дома в пять утра и редко возвращался раньше девяти вечера. У него была увлекательная работа, но в конце концов она стала казаться ему абсурдной.
Я посоветовал ему записывать все свои дела и занятия в ежедневник, чтобы потом определить, какие из них действительно важны для него. Очень быстро стало ясно, что у него не остается времени на то, что он считал самым главным, на собственных детей. После этого он распределил свое время иначе.
О том, как новая реальность изменит наши повседневные привычки, мы подробно рассказали на вебинаре Psychologies с генеральным директором компании «Буарон» в России Ириной Никулиной и практикующим психологом, контент-редактором проекта Psychologies Ольгой Кочетковой-Кореловой.
Но ведь бывает и наоборот: бездействие мешает наслаждаться жизнью.
Наша уверенность в себе подпитывается ощущением, что мы находимся в контакте с реальностью, можем ее изменить, быть полезными. Но иногда в результате травмы, из-за насмешек или накопившихся разочарований мы перестаем делать маленькие шаги навстречу новым приключениям, умениям, радостям.
Когда я сталкиваюсь с такими случаями, я стараюсь показать, что бездействие и самоустранение увлекают нас на путь неудовлетворенности. Так мы теряем самоуважение и надежду на то, что ситуация улучшится.
Тут важно начать с малого, с незначительных поступков, совершаемых в доброжелательном окружении и не несущих в себе большого риска. Например, если после аварии вы боитесь водить машину, можно для начала запустить двигатель, потом просто вывести машину из гаража и заехать обратно.
Тут важен не мгновенный безупречный результат, а возможность сказать себе: я попробовал(а) что-то сделать. Тогда уверенность возвращается, а с ней и вкус к взаимодействию с реальностью.
А как быть со стремлением к совершенству? Оно тоже может отрезать нас от настоящего?
Помещая планку слишком высоко, мы тратим массу энергии, непрерывно желая сделать лучше или достичь большего. Настоящее нас никогда не устраивает и приносится в жертву недостижимому идеалу.
Перфекционисты — это часто те, на кого давил груз чрезмерных родительских ожиданий. Или, наоборот, дети, выросшие в слишком авторитарной среде: чтобы избежать (психологического или физического) насилия, им приходилось быть безупречными, не доставлять родителям хлопот.
Если бы завтра нам предстояло умереть, что бы мы непременно сделали сегодня? Нам стоит жить ближе к этому желанию
Вероятно, дискомфорт, испытываемый перфекционистами, отчасти объясняется этими усилиями, которые в свое время они вынуждены были направлять не совсем на то, на что им самим хотелось. Между тем не бывает единственно верного пути. Личности легче раскрыться, когда она движется в своем направлении.
Я часто предлагаю подумать вот о чем: если бы завтра вам предстояло умереть, что бы вы непременно захотели сделать сегодня? Вместо того чтобы нацеливаться на высшую степень совершенства, нужно жить ближе к этому насущному, мощному желанию.
Иногда нас словно отделяет от мира что-то вроде эмоциональной ширмы.
Такая эмоциональная анестезия бывает довольно часто. Это называют freezing («заморозка»). К примеру, женщины, которые подверглись изнасилованию, говорят о том, что утратили контакт со своими эмоциями, отрезаны от своих физических ощущений.
Это способ защититься от реальности, которая причинила слишком много боли. Он позволяет тем, кто пережил утрату, измену, сильную муку, отстраниться от жизни. Они так обессилели, что боятся радоваться настоящему и привязываться к нему, чтобы не пришлось снова страдать. Раны прошлого должны зарубцеваться, и тогда настоящее перестанет пугать.
Задержаться в прошлом — еще один способ отделаться от настоящего?
Нужно найти золотую середину. Можно, конечно, попытаться забыть о прошлом и все начать с чистого листа. Некоторым это даже в общем удается. Но их незалеченные раны все равно дают о себе знать. Постоянное повторение сценариев, в которых мы раз за разом увязаем, иногда служит симптомом этого «непережитого» прошлого.
Молодая женщина рассказывала мне, что впадала в панику всякий раз, когда ее партнера не было рядом. Когда он задерживался, она думала: «Он меня бросит». На сеансе она вспомнила эпизод из своего детства. Однажды вечером она проснулась и обнаружила, что родители оставили ее одну и ушли к соседям выпить по рюмочке. Этот страх того, что ее бросят без предупреждения, продолжал отравлять ей жизнь.
Счастье не случается само собой, его нужно строить, постепенно меняя что-то к лучшему
Многие из наших нынешних представлений связаны с прошлым опытом, о котором мы забыли. Он сужает наше восприятие, а мы даже не осознаем и тем более не можем осмыслить этот опыт. Когда мы возвращаемся к нему на сеансах психотерапии, нам могут открыться новые горизонты.
Значит, не так уж опрометчиво надеяться на светлое будущее?
Это совсем не опрометчиво, более того, я бы советовал к этому стремиться. Мечты о лучшем будущем заставляют нас двигаться вперед. Но с другой стороны, если мы делаем ставку только на будущее, наше настоящее становится бесплодным. Откладывая все на потом, мы ничего не строим здесь и сейчас.
Так ведут себя очень тревожные люди, которые страшатся последствий своих решений. Они не женятся, потому что партнер не идеален, не заводят детей, потому что не готовы, отказываются от работы, потому что не нашли себя. В определенном смысле у них много общего с перфекционистами, но их парализует собственная неуверенность.
Однако счастье не случается само собой, его нужно строить, постепенно меняя что-то к лучшему. Необходимо размышлять о том направлении, в котором мы движемся по жизни, чтобы не слишком блуждать. Но в то же время нужно уметь иногда перестать задавать себе вопросы и жить. Просто жить.
У каждого мгновенья свой резон
В стремлении чего-то добиться важна не столько цель, сколько внимание к настоящему, утверждает психолог Робер Морер, автор книги «Маленький шаг может изменить вашу жизнь».
Путь в тысячу лет начинается с одного шага, говорил Лао-цзы. На основе этой философии японские предприятия, которым необходимо было восстановить страну после Второй мировой войны, выработали стратегию «непрерывного улучшения» — кайдзен. С тех пор она применяется во всех областях жизни.
В чем она заключается? Хотите ли вы похудеть на несколько килограммов или же бросить курить, все начинается здесь и сейчас. Какую бы ситуацию ни требовалось улучшить, «необходимы любознательность и открытость сознания, с тем чтобы оно могло уловить те обещания, которые есть в каждом мгновении», уверяет Робер Морер. Это лишний повод сосредоточиться на настоящем.
Источник
Словарь отношений
Не раз сталкивалась с такой проблемой, конечно и в своей жизни, и жизнях знакомых и клиентов.… Когда вдруг появляется такой человек, чья жизнь, и поведение, привычки и хобби, манера себя вести, голос, выбор партнеров и т.д. и т.п. Начинает заполнять наши мысли и непреодолимо «бесить». И каждое их действие по отношению к нам или не к нам воспринимается на свой счет и приводит в возмущение, негодование, иногда вызывает даже беспомощность.
Какой выход? ОСТАВЬТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ! J
Признаюсь, когда я услышала такое впервые, меня охватила некоторая злость. «Я и так мучаюсь и теряю силы и энергию от того, что этот человек не дает мне спокойно жить, а тут еще и «я оставить его в покое. » … да пусть он/она меня в покое оставит!…».
Но если подумать, а когда жить такое положение дел мешает другого выхода, как начать думать нет, то получается следующее, чем мне и хочется поделиться с вами в этой статье.
Прежде всего, давайте возьмем за основу тот факт, что мы все «Homo sapiens– человек разумный» обладаем такой чертой, которая отличает нас от животных, как воля. И в действительности мы не настолько зависим от внешних стимулов как другие представители фауна, у нас в цепочке «стимул- реакция» есть еще одна составляющая: «стимул – свобода выбора отношения к стимулу – реакция». К сожалению, мы не всегда пользуемся этой составляющей цепи реагирования на события окружающего мира, а действуем по привычке, на автопилоте…
Чтобы воспользоваться этой, почему то недоступной нам в особо эмоционально задевающих ситуациях, составляющей «свободой выбора отношения к стимулу», стоит понять такую вещь: самым важным для нас в жизни является то, что занимает большую часть наших мыслей. То есть тот человек, о котором мы навязчиво думаем вне зависимости от того позитивные или негативные это мысли, является самым ценным и важным в нашей жизни на тот период пока он в нашей голове. В это время на второй и третий план уходит наша собственная жизнь, мы ничего в ней не делаем для себя, не двигаемся к своим целям, не развиваемся…
Если сравнить значение в вашей жизни Вас и вашего оппонента, с точки зрения физических характеристик, то получится, что раздражающий человек «Крупнее Вас, заметнее и ярче; громче и четче звучит; Занимает гораздо большее место в пространстве вашего внимания». То есть этот объект, забирающий на себя все внимание, и вместе с этим: время (сколько время тратится на мучительные мысли!); энергию; жизненные силы; эмоции (часто после такого растрачивания эмоций негативных на позитивные просто не хватает сил)…. И со временем, у нас как будто выкладываются рельсы, по которым убегают вагоны с нашей энергией и т.д. в сторону поддержания значимости этого объекта.
Ну, вот теперь, когда мы осознаем, кто больше всего страдает в данной ситуации:
1) Вспомним, что мы располагаем «свободой выбора отношения к стимулу».
Просто не думать о том, что раздражает – очень сложно, поэтому вы можете использовать, например такую технику:
2) Представьте этого человека маленьким, черно-белым и выключите звук. Понаблюдайте за тем, что при этом изменилось;
3) Теперь надо направить ваше внимание и «вагоны с энергией, жизненной силой и позитивными эмоциями» … куда? Ну, тут уже дело ваше, но выбрать надо определенный объект: какая-то ваша цель и пути ее реализации, предстоящее важное событие…, все то, что может украсить и обогатить жизнь самого важного в вашей жизни человека – ВАС!
Конечно, в некоторых случаях это не одноразовое упражнение и скорее всего вы добавите в него свои интересные находки, которые помогут вам справиться с собой. И выстраивая «рельсы» для «вагона с энергией, жизненной силой и позитивными эмоциями», вы увидите, что ваша жизнь рассветает, а вызывающая раздражение особа просто перестает для вас существовать.
Источник
Чувство что мешают жить
— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.
Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.
Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:
1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».
2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.
3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».
Источник