Чувство что другие лучше меня

Почему Другие лучше Меня

Экология потребления. Психология: Большинству людей свойственно оценивать самих себя, основываясь на успехах и неудачах других людей.

Большинству людей свойственно оценивать самих себя, основываясь на успехах и неудачах других людей. Поэтому соцсети, пользователи которых показывают только свои лучшие стороны, вызывают у многих сильный стресс.

По всему выходит, что:

а) оценивать себя, сравнивая с другими, нормально, все так делают;
б) оценка себя через сравнение с другими в эпоху, когда так легко казаться, а не быть, чревато расстройством.

Очень часто благодаря профилям в инстаграме, контакте, фейсбуке и где угодно еще мы видим только одну сторону медали: успех на работе (без пота и крови труда в течение 24×7), изумительные путешествия (без тепловых обмороков, сырости и комаров размером с собаку), прекрасные рассветы (без мешков под глазами), пресс «полосочкой» и упругую попу (без сотен тысяч часов того же пота, крови и мозолей в спортзале).

Мы не видим цену этим красотам, и нам становится грустно, почему у нас не так, ведь наша голова сразу думает, что кому-то что-то дается легко, а нам нет. «Очевидно, — решает наша голова, — с нами что-то не так». Мы не такие успешные, не такие продуктивные, какие-то вообще не такие. Естественно, если бы мы увидели, что успешные люди наблюдаются у невролога и пьют ноотропы, например, картина была бы другой (более честной и менее травмирующей), но этого же никто не показывает.

И даже если мы понимаем, что за красивой картинкой всегда есть что-то еще, какая-то цена, которую человек заплатил, мы все равно рискуем сползти в уныние.

Что с этим можно поделать?

Вернитесь к здоровой «точке сборке»

Во-первых, стоит вспомнить один простой факт (простой, но длинный, потерпите количество букв).

У каждой эпохи человечества есть свое психическое расстройство, которое чуть ли не обожествляется. Депрессия в период декаданса, диссоциативное расстройство личности семидесятых, шизофрения периода хиппи, психопатия периода лихих девяностых.

Если вы думаете, что в нашу эпоху такого нет, то спешу вас разочаровать: нынче весь мир стремится к маниакальной стадии биполярного аффективного расстройства (оно же: маниакально-депрессивный синдром).

Нечего смеяться, я совершенно серьезно: все вот эти вот продуктивности, успешности, давить тапкой в пол педаль вашей Ламборгини, тусовки, блистание, нам все удается и мы короли жизни — типично для больных биполярщиков в маниакальной стадии.

Так что первое, что желательно сделать, когда вы натыкаетесь в социальной сети на гипер-успешную Машу, у которой два высших образования, докторская степень, накачанная попа, идеальный порядок дома, изумительный муж, свой успешный бизнес, один ребенок — Олимпийский чемпион, второй — нашел лекарство от рака (любого), и при этом ей только тридцать, то на вопрос внутреннего критика: «А чего добился ты?» — честно ответьте: «Ну, вообще-то я просто психически здоров».

Уставать — нормально. Хотеть спать и есть — нормально. Что-то не успевать — нормально.
Не нормально — когда все это отсутствует.

Соберите себя в кучу

Итак, мы оцениваем себя, сравнивая с другими. Я искренне считаю, что нас такими сделала эволюция: важно осенью собрать не меньше еды, чем собрал сосед, потому что кто его знает, когда наступит весна. Сравнение себя с другими — это хороший метод калибровки своего состояния, а также важная составляющая социального взаимодействия (мы же, как никак, часть общества).

И сравнение себя с другими может быть очень полезным: мы можем найти вдохновение, новый источник знаний, понять, что нужно где-то подтянуть свои хвосты/поменять тренинг/получить новое образование. Оценка себя относительно людей, находящихся рядом, может быть прекрасным методом стимуляции саморазвития с одним «НО».

Все это работает, когда мы сами довольны собой.

Стоит нахлынуть ПМС, стоит нам устать, попасть под стресс или перенапрячься — все, можно распрягать лошадей. Если у нас нарушено здоровье или целостность личности — стройте себе форт из одеял, как в детстве, потому что скорее всего вам захочется полежать лицом в подушку там внутри.

Мы ведь регулярно оцениваем не только окружающих, не только себя на фоне окружающих, но и себя в целом, и если наша самооценка проседает, жди беды: окружающие мигом начинают, не сговариваясь, жить лучше, чем ты, уметь больше, чем ты, и в целом быть умнее и прекраснее, чем ты.

Если это случилось, то, отлежавшись лицом в подушку в форте из одеял, соберите себя в кучу. Возьмите себя всего такого приближенного к уровню плинтуса и попробуйте найти внутри пару ответов:

• За что я собой недоволен?
• Чьим голосом говорит мой внутренний критик?

У меня вот, например, этот вредный житель души мимикрирует под сердитую маму в детстве. Она нередко переставала со мной разговаривать, если я себя отвратительно вела, и это было очень тягостно. Нынче мой внутренний критик нагнетает внутреннее недовольство собой, но молчит, подлец, и не понятно, что ему пошло опять не так.
(На всякий — мама тут ни при чем, мама у меня вообще самая замечательная, это внутренний глюк).

Как мы договариваемся с критиком? У каждого он свой, так что вам виднее.

В моем слуае, например, если причину недовольства установить не получается, я напоминаю этой внутренней фигуре, что она, вообще-то, сейчас себя ведет, как родитель. Так что живо оторвал тухес от дивана и начал обо мне заботиться. Суп сварил? Где мои варежки, нехристь? Ты мне нашел преподавателя по польскому языку? А кто найдет, я? Я в роли ребенка, ничего не могу. Сиди, гугли. Критиковать будешь тогда, когда будешь нормальным родителем. А пока я у тебя без шапки гуляю и без супа сижу, извини, вот тебе тряпочка, молчи в нее.
(И нет, я не шизофреник, это вполне себе рабочая психологическая техника).

Трюк здесь в том, чтобы понять, что пошло не так (если причина для недовольства есть и она объективная, и исправить это), а также договориться с этим голосом в голове, который науськивает при разглядывании чужого успеха внутренних демонов гнать нас в самое пекло внутреннего ада.

Восстановите самооценку

Самооценка на то и «само», что мы ее можем хоть сколько-то контролировать, несмотря на то, что она зависит от миллиарда внешних факторов.

• Займитесь чем-то, что вам знакомо и где вы ас (испеките пирог, свяжите свитер, разберите пистолет, прочитайте пять книг за неделю, спите с наслаждением, в конце концов, у каждого из нас есть некий талант).
• Оцените, где вы объективно молодец («красный диплом/помощь приюту/натаскивание младшей сестры на сложный экзамен» — все сгодится). Если с памятью туго, а огорчение о том, что все живут лучше вас — явление систематическое, закатайте рукава и
• Укрепляйте «опоры» личности: учебу, работу, семью, любовь, имидж, здоровье и т.д.

Общайтесь с друзьями (не следите за страничкой в социальной сети, а говорите по душам).
Стройте семью. Работайте с увлечением. Займитесь здоровьем. Займитесь имиджем. Начните учить что-то новое (я, например, при просевшей самооценке бросаюсь учить иностранные языки, мне это нравится и достаточно легко дается).

Словом, определитесь, что хотите делать именно вы (а не Маша-доктор-наук-попа-как-орех), что дает вам силы и энергию, и делайте именно это. Заряжайтесь и восстанавливайтесь, потому что даже я знаю, что каждый из вас — молодец. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Почему другие лучше меня?

Один из самых частых запросов на консультациях, про самооценку – как её повысить и как сделать, чтобы она меньше зависела от мнения других.

Прежде всего следует отметить, что самооценка —
это не что иное, как наше представление о себе, которое возникает в детстве и меняется вместе с ними в течении всей жизни.

Думаю, что многие знакомы со старичком, который вечно осуждает, критикует, ищет недостатки в нас?
Это наш внутренний голос.
И слова его — это слова из нашего детства. Это те слова, которые внушали нам наши родители (самые авторитетные люди для нас). Мы росли, и словарный запас старичка пополнялся фразами учителей, однокурсников и начальства. И как только ты оступаешься, старичек тут как тут! Трясет своей палкой и говорит ехидненько: “Дура ты, дура”, “Сама виновата”, “У тебя ничего не получится” или “ Сначала похудей, а потом о парнях думай” и т.п. У каждого их нас старичек зациклен на своем.
Как же его усмирить или договориться с ним? Для начала понять, что этот голос пытается до меня донести.

Например: сначала похудей, а потом о парнях думай” — кто и когда вам сказал, что нужно быть худым, чтобы построить отношения с человеком? Выходит именно вес виноват в том, что я не могу общаться с людьми? Тогда каким образом он мне это мешает делать?

И что я хочу вместо этого- только ответ должен быть сформулировал в оценкой “да”( не хочу освободиться от чего-то, освобожусь и что? что мне нужно вместо этого?
И другой вопрос: чем мне может грозить освобождение от проблемы? Т.е если я избавлюсь от этого возможно нужно будет осуществлять какие-то новые шаги, которые меня пугают. Думаю, что многие знакомы со старичком, который вечно осуждает, критикует, ищет недостатки в нас?
Это наш внутренний голос.
И слова его — это слова из нашего детства. Это те слова, которые внушали нам наши родители (самые авторитетные люди для нас). Мы росли, и словарный запас старичка пополнялся фразами учителей, однокурсников и начальства. И как только ты оступаешься, старичек тут как тут! Трясет своей палкой и говорит ехидненько: “Дура ты, дура”, “Сама виновата”, “У тебя ничего не получится” или “ Сначала похудей, а потом о парнях думай” и т.п. У каждого их нас старичек зациклен на своем.
Как же его усмирить или договориться с ним? Для начала понять, что этот голос пытается до меня донести.

Например: сначала похудей, а потом о парнях думай” — кто и когда вам сказал, что нужно быть худым, чтобы построить отношения с человеком? Выходит именно вес виноват в том, что я не могу общаться с людьми? Тогда каким образом он мне это мешает делать?

И что я хочу вместо этого- только ответ должен быть сформулировал в оценкой “да”( не хочу освободиться от чего-то, освобожусь и что? что мне нужно вместо этого?

И другой вопрос: чем мне может грозить освобождение от проблемы? Т.е если я избавлюсь от этого возможно нужно будет осуществлять какие-то новые шаги, которые меня пугают. Согласитесь, от того, что мы будем концентрироваться на недостатках в нашей жизни мало что изменится и наоборот, удовлетворив потребность мы увидим изменения и в жизни.

Ну что же делать? Обо этом я расскажу в следующих статьях.

Источник

«Мне кажется, у других все лучше, чем у меня»

Я испытываю огромную неуверенность, когда дело касается принятия важных решений: выходить ли замуж, менять ли работу — да и вообще не уверена в своих действиях. Постоянно кажется, что у других женихи и мужья более заботливые и любящие, работа у них лучше и перспективнее, чем у меня (хотя я работаю в хорошей известной компании), и квартиру они купят, а я не смогу. Услышав рассказ о ком-то, я начинаю сравнивать себя с героем, и всегда выходит, у меня все хуже или вообще ничего нет. Сейчас меня ничего не радует, испытываю неудовлетворенность жизнью и постоянное недовольство. Как справиться с этим состоянием? Раньше я была такой улыбчивой и позитивной.

Откуда в нас берется желание сравнивать себя с кем-то? С самого детства союз «как» не дает нам покоя. «Вырастешь большим, как папа. Будешь красивой, как мама. А соседская дочка — и отличница, и родителям помогает». Слыша все эти высказывания, мы привыкаем, что нас сравнивают, и хотим стать лучше. Сначала — чтобы мама и папа гордились нами и любили нас больше. Потом — в борьбе за внимание друзей, близких, любимых.

Но самый наш большой критик и «оценщик» — мы сами. Чужие отношения, достижения, успехи кажутся нам более значимыми. Почему так получается?

Про себя мы знаем все — в том числе, где и когда мы ленимся, обманываем, халтурим. Мы разбираемся со своим внутренним критиком, объясняя ему, почему так поступили. По сути, мы знаем все свои грехи, но ни один человек не показывает другому свою «обратную» сторону.

Мы никогда не знаем, что стоит за предъявляемым успехом — какой труд или какое мошенничество. Нам виден только фасад того или иного достижения. «У подруги муж такой замечательный и заботливый, подарки дарит такие дорогие. Не то что мой». Может, он и правда заботливый, но что за этим стоит? Возможно, жена для него — опора, и ему есть что беречь. Но, может, он так откупается, совершая неблаговидные поступки. Может, он ей изменяет и таким образом «покупает» принятие ею ситуации? Мы не знаем и никогда не узнаем.

Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса

У каждого из нас как личности есть фасадная часть, которую мы предъявляем миру, — персона. Мы чистим ее до блеска, создаем репутацию. Но есть и другая сторона нашей личности — наша тень. Ее мы прячем, с ней порой и сами бываем незнакомы, считая ее чем-то стыдным или неприемлемым. Но каждый из нас многогранен и в разные периоды жизни поступает по-разному.

Мы можем бояться каких-то своих качеств, не принимать их, но важно знать, что они есть, и уметь пользоваться ими, как инструментом. Тогда они становятся нашими союзниками, а не противниками.

У вас есть желание сравнивать себя с кем-то. И хотя это занятие пустое (сравнивать две личности — все равно что сравнивать две галактики), оно тоже может стать вашим ресурсом, если посмотреть на него с другой стороны. Вас впечатляет чей-то карьерный рост — посмотрите на него с точки зрения достижений. Какие качества помогли вашей подруге этого добиться? Обладаете ли вы этими качествами? Можете ли их в себе развить или сформировать? Честные ответы на эти вопросы помогут вам стремиться к своим идеалам.

Зависть — вполне конструктивное чувство, если она дает возможности для развития личности, а не для регресса. А если просто сравнивать, завидовать и не использовать это чувство себе во благо, то, конечно, в сухом остатке будет только злость на себя. Попробуйте познакомиться со своей тенью и взять ее в союзники — так вы откроете в себе много талантов.

Источник