Чувство близости это привязанность

Нарушение чувства привязанности и четыре модели любовных отношений

Мы часто не можем отделить здоровое чувство привязанности к любимому человеку от зависимости. Ко второму варианту развития отношений в большей степени склоны женщины, чьи матери не смогли дать дочерям хорошего телесного контакта в младенчестве.

Мамам по тем или иным причинам было страшно брать на руки детей. Если ребёнку до года было отказано в качественном полноценном тактильном контакте, или же он совсем отсутствовал, то скорей всего во взрослой жизни он будет раним, чувствителен, хрупок в общении. Женщины таких матерей тонкокожи в психологическом смысле, лишены устойчивости к агрессивному воздействию внешней среды. Быстро разрушаются, долго восстанавливаются, и впоследствии предпочитают избегать ситуации, людей, инициировавших душевные страдания и переживания.

Тонкокожим, ранимым мужчинам и женщинам свойственно обижаться на людей. Они часто бывают несносными, буквально изводят обидами окружающих, в первую очередь тех, кто их любит.

Столь долгожданные отношения, могут забуксовать, или вовсе сойти на нет в выяснениях и уточнениях «кто кому и как причиняет боль». Есть партнёры, которые всегда найдут причину для обиды, и как раз в тот момент, когда отношения вот-вот достигнут пика. Поводом может быть «небрежный» тон смс, «злобный» взгляд, опоздания и т.п. Обидевшись, они предпочитают уходить в глухую оборону, тем самым замораживая развитие отношений на инфантильной стадии насупившегося в песочнице ребёнка в штанах на лямке.

На самом деле обижающийся партнёр имеет свои психологические бонусы в этой игре. Обида, как устойчивый паттерн поведения, позволяет обвинить партнёра и держать его на «безопасной» дистанции. Люди, склонные обижаться, по большей части, бессознательно выстраивают взаимоотношения с партнёром по типу « избегающей» привязанности. Эмоциональная близость и теплота являются сверх значимой целью, но при малейшей возможности войти в отношения такого рода включается механизм избегания. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Такое поведение получило название избегающего типа привязанности.

На Западе в последнее время психотерапия клиентов, потерпевших фиаско в любви, строится именно на теории привязанности.

Автором теории привязанности считается Джон Боулби, попытавшийся объединить психоаналитические представления о страхе отделения от матери с исследованиями поведений детенышей животных в условиях потери матери и наблюдениями за поведением детей, лишенных родителей.

Развитие навыков общения начинается с установления тесных эмоциональных взаимоотношений между ребенком и матерью, отцом. Эти глубокие, прочные социально-эмоциональные отношения называются привязанностью. Поскольку дети не в состоянии прокормить или защитить себя, самое первое назначение привязанности состоит в обеспечении выживания. Привязанность подразумевает стремление к близости, достигнув которой, человек обретает чувство безопасности и покоя. В основе привязанности лежит система, в такой же степени присущая каждому биологическому виду, как и системы поведения, отвечающие за воспроизводство, заботу о потомстве, питание и изучение окружающего мира, и, тем не менее, система привязанности не происходит ни от одной из них. Она проявляется в поведении, которое позволяет человеку держаться поблизости от одного или нескольких важных для него лиц. Считается, что система привязанности, как и другие основные системы поведения, сформировалась в процессе естественного отбора.

Английские психологи утверждают, что при рождении ребенок обладает определёнными сценариями поведения, позволяющими поддерживать близость с матерью. В первые месяцы жизни такое поведение возникает бессознательно, автоматически, и не направлено на конкретного взрослого. Но по мере того, как младенец начинает различать окружающих его людей, он проявляет привязанность дифференцированно.

Приблизительно к концу первого года жизни наступает новая стадия развития привязанности. Поддерживающее близость поведение становится более активным, действенным и целенаправленным. Ребенок создает свой первый внутренний образ матери. Вместе с этим достижением он начинает страдать от разлуки. В этот период способность ребенка к привязанности особенно велика, причем привязанность может возникать не только к матери, но и к другим знакомым лицам.

Зигмунд Фрейд считал, что малыши привязываются к своим родителям потому, что те обеспечивают их пищей, то есть удовлетворяют их самую насущную потребность. Эта теория получила название теории корыстной привязанности, или «буфетной теории». Дети привязываются и к тем, кто дает ощущение комфорта при контакте. Дж. Боулби, однако, опровергал «буфетную теорию» Фрейда. Он предположил, что социальное взаимодействие необходимо детям само по себе, т.е. чувство привязанности является врождённым.

По мнению Дж. Боулби, младенцы привязываются к матери не ради пищи или тепла. Причина в том, что они обладают врожденной социальной потребностью, стремлением к прямому контакту с взрослым (обычно с матерью). Дети делают все, чтобы оказаться в компании взрослых. Это желание объясняется не только получением удовольствия от контакта, но и врожденным страхом незнакомого и непривычного, ценным с точки зрения выживания.

У маленьких детей такой врожденный страх очень велик. По этой причине в отсутствии матери даже слабая внешняя угроза становится для ребенка огромной; повышенная потребность в утешении заставляет его отчаянно плакать и цепляться за мать в темноте или во время грозы. Эта тенденция искать защиты у родителей настолько сильна, что проявляется даже тогда, когда угроза исходит от самих родителей. Как это ни парадоксально, но дети, которых сурово наказывают, привязываются к своим родителям еще сильнее.

Возможно, в этой бессознательной установке кроются причины устойчивости садо-мазохистического поведения и стокгольмского синдрома.

Ребенок, подрастая, приобретает уверенность взаимопонимания во взаимоотношениях с поддерживающей, эмоционально тёплой матерью, что позволяет ему легче переносить даже длительную разлуку. К этому времени, в основном благодаря развитию нервной системы, ребенок делает новые успехи в передвижении (ходьба, бег). Это дает ему возможность исследовать окружающий мир, встречаясь с товарищами по играм и множеством других людей, в том числе незнакомых.

Привязанность ребенка к матери проявляется двумя путями: ее присутствие вызывает удовольствие, ее отсутствие причиняет страдание. Ребенок уже достаточно рано начинает испытывать страх разлуки с матерью. Джон Боулби предполагает, что любое нарушение первичной привязанности ребенка к матери приводит к развитию у ребенка неуверенности в дальнейшей жизни. В своей практике неоднократно наблюдала, что нарушение первичной привязанности ребёнка к матери влечёт за собой нарушение и второй и третьей привязанностей во взрослой жизни. Так формируется истерическая зависимость женщины от мужчины. С этой точки зрения разлука опасна для ребенка, а непрерывность общения с матерью играет важную роль в формировании его душевного здоровья в дальнейшем. Дети, лишенные общения с матерью, демонстрируют серьезные нарушения в области эмоционально близких отношений. В результате ряда исследований было выделено четыре типа привязанностей:

1) « избегающее-привязанные» — 2) « безопасно-привязанные»;

3) « амбивалентно-тревожно-привязанные», 4) «дезорганизованные».

Во время экспериментального наблюдения, было выяснено, что матери детей второй группы проявляли в течение первого года жизни ребенка большую восприимчивость и отзывчивость по отношению младенцам, чем матери детей из других групп.

У матерей первой выявилось глубокое неприятие тесного телесного контакта с ребенком, они были более отвергающими, чаще проявляли гнев, но реже положительные эмоции по сравнению с матерями других групп. Согласно тем же исследованиям констатируется наличие у матерей данной группы острого конфликта приближения-избегания, выражающегося в том, что их стремление к установлению эмоциональной близости на основе телесного контакта тормозится болезненным отказом со стороны ребенка.

Т.е. круг замыкается, сначала мама испытывает трудности физического принятия, а затем уже ребёнок избегает контакта, бессознательно защищаясь от боли отвержения. При этом избегание – отказ ребенка рассматривается как защитный механизм, уменьшающий тревогу и позволяющий ребенку остаться в диапазоне терпимой близости к матери.

Аналогично младенцам уже взрослые люди, вступают в любовные отношения, испытывая острую потребность в любимом, но из-за страха отвержения устанавливают для себя безопасную дистанцию близости, которую он может выдерживать без угрозы разрушения и уязвления со стороны любимого человека. Регулирование дистанции происходит с помощью различных уловок со стороны тревожно-избегающего партнёра от психосоматических до психологических.

Источник

Привязанность в отношениях, почему не стоит путать любовь с привязанностью

Здравствуйте, уважаемый читатель, перед началом хочу сказать, что тема действительно сложная, я понимаю, что у каждого есть своё мнение на этот счет и допускаю то, что у вас может быть больше знаний по данной тематике, но, тем не менее я хочу поговорить на эту тему и доступно объяснить вам то, что как мне кажется есть истина.

Спасибо за внимание, а теперь приступим!

Вы когда либо задумывались а любите ли вы на самом деле? Вас когда нибудь посещала мысль о том, что ваша так называемая любовь может быть привязанностью?

Если да, то эта статья создана специально для вас!

Каждый человек, который когда либо состоял в отношениях сталкивался с такой проблемой как «любовь» и «привязанность».

Начнем мы пожалей с того, что объясним эти два явления.

Любовь — чувство глубокой симпатии, которую сложно описать обычными словами, так как это чувство обладает невероятным количеством различных эмоций, которые сталкиваются в один фрагмент чего-то настолько приятного, что от этого никак не отделаться и не выбросить из головы.

Привязанность — чувство близость, которую часто путают с любовью, потому что она тесно связана с любовью, обладает таким же большим багажем эмоций, чувство, основанное на преданности, влюбленности и желание сохранить отношения любым доступным образом.

В основном отличие любви от привязанности состоит в том, что человек настолько сильно привыкает к другому человеку, что начинает от него зависеть не осознавая то, что он может его и не любить той любовью, которой люди делятся друг с другом вступая в отношения.

Различить любовь с привязанностью очень сложно, более того, некоторые парочки живут без любви с полной привязанностью касательно каких либо финансовых вопросов, вопросах совместного проживания и в конце концов вопросов воспитания своего ребёнка.

Это тонкая грань, которая проходит меж двух больших огней, которую очень сложно заметить и тем более осознать, но именно эта грань может принести разлад в ваших отношениях, поэтому мы с вами и поговорим на тему того, почему их не стоит путать и почему их вообще нужно различать.

Почему их нужно различать?

Начну пожалуй с того, что многие люди, которые начали немного разбираться и раздумывать на эту тему часто в своей жизни слышали подобные слова —

Ты меня не любишь, это просто привязанность.

Или что-то подобное с этим, что означает это выражение со стороны другого человека, на самом деле означать оно может многое.

Это выражение может как и использоваться для красивой краски слов, направленное с целью того, чтобы подбить вас к вопросу о расставание.

Но также это может являться и проблемой, человек, особенно влюбленный, довольно тщательно может прочувствовать все те мелочи, которые пропали из его жизни и смело может сравнить это с тем, что огонь, который окружал ваши отношения многие годы — погас и от него ни осталось ничего, кроме привязанности.

В такие моменты нужно действительно задуматься о том, как вернуть утраченную искру в ваших отношениях, если вы действительно искренне верите в то, что любите.

Привязанность, как я уже говорил, наступает тогда, когда вы теряете искру, но что же это значит?

Обычно, при долгом времени провождения вы начинаете привыкать друг к другу и всё меньше и меньше друг друга удивлять чем-то, а это довольно большой удар по вашим отношениям, потому что переставая интересовать и удивлять друг друга вы начинаете потихоньку остывать, и после того, как вы остынете, вы даже не заметите!

Но будете чувствовать то, что остался мягкий осадочек, от чего он остался вы вряд ли поймете.

Действительно, вроде бы всё также как и было неделю назад, но что-то не то, что-то пропало, вы чего-то лишились. В этот момент непонимания происходящей и терзающей вашу голову мысли считайте, что ваша любовь иссякла и осталась только привязанность.

Как же она проявляется?

Вам всё также удобно с этим человеком, более того, вы можете полностью быть уверенным в том, что до сих пор любите или влюблены, но какие-то странные мысли будут часто посещать вашу голову, будто что-то остыло и внутри вас и внутри вашего партнера!

Какие-то слабые моменты, которые потихоньку будут ухудшать ваше настроение, вы можете ожидать одно а получить совсем иное. Вы хотите что-то услышать, но получаете ничего.

И в конце концов всё дойдет до того, что потихоньку вы начнете осознавать, что что-то не так, но так и не сможете понять — что именно.

И именно в этот момент можете смело считать, что вашей любви не хватает окраски, огня и искры, вы иссякли, но вы полностью привыкли и можно сказать зависите от вашего сожителя.

Привязанность как проекция вашей жизни?

Вы всё так же будете жить вместе, заниматься теми же делами, которыми и занимались, вы будете всё также дорожить человеком, с которым находитесь в отношениях, но постепенно остывать до того момента, пока сами не осознаете, что привязаны из-за каких-то внешних факторов.

Как восстановить утраченное чувство?

Рубить на корню, проще говоря при первой возникшей неловкости нужно думать над тем, что может этим руководить, но если вы не успели или же просто не заметили — это вполне нормально, так как это часть жизни. Уверяю вас, то что вы останетесь привязанными друг к другу не означает то, что вы уверенно движетесь к расставанию (но иногда случается и такое).

Будьте внимательны, если не хотите для себя тяжелого исхода.

Так вот, всегда есть возможность вернуть любовь и нормализовать отношения, нужно просто найти ту самую искру, она может быть спрятана в обычном внимании, и для того, чтобы её вернуть вам достаточно сходить в какой-то ресторан, или устроить какой-то романтический уникальный и необычный подарок, например —

Ну если это не сработает, то вам придется поработать над этим (обоим) так как вы партнеры, и должны оба участвовать в развитии ваших отношений! Я уверен, что вы обязательно сможете найти то, что потерялось.

Помните, кроме вас самих никто ничего делать не станет!

Алгоритм Дзена работает на лайках, поэтому если вам эта статья оказалось полезной, то поставьте лайк для того, чтобы кому-то еще она принесла пользу.

Источник