Чувство безопасности внутреннего ребенка

Внутренний ребенок: как с ним работать и исцелить

Внутренний ребенок – это образ, который живет в психике (душе) взрослого человека. Этот образ – точная копия человека в детстве. В каждом взрослом живет он маленький. От того, каким себя ощущает внутренний ребенок, зависит успех всей жизни человека.

Люди со счастливым детством достигают больших высот на работе, легко налаживают отношения с другими людьми, мужественно переносят жизненные испытания. Израненные, покалеченные родителями индивиды переносят тяжесть прошлого на настоящее: им сложно сходиться с людьми, они неуверенны в своих силах и многого боятся. Можно ли исцелить внутреннего ребенка? Да, но давайте разбираться во всем по порядку.

Определение понятия

Что такое внутренний ребенок в психологии, что это значит? Внутренний ребенок – это собирательный образ, включающий в себя детские психологические убеждения и представления человека о мире и себе.

Родители помогают ребенку понять следующее:

• какой он, и что его ждет;
• каким его принимают, а каким не принимают;
• на что он способен, а на что неспособен.

Кому-то везет больше: родители дают достаточно любви и занимают разумную позицию в вопросах воспитания. А кому-то везет меньше: родители внушают малышу мысль о его никчемности, несостоятельности, «нехорошести», ненужности. У первых формируется установка «Я хороший, а мир безопасный», у вторых – «Я плохой, мир опасен». Первые умеют доверять людям, ценят и любят себя. Вторые не принимают себя и не доверяют другим людям.

Ребенок живет внутри каждого человека. Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность. Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.

Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя. Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.

Что травмирует ребенка

Представьте, какой стресс испытывает ребенок в момент рождения, какой ужас охватывает его. Девять месяцев он жил в идеальных условиях, полной безопасности и комфорте. И вдруг он попадает в какой-то новый мир, где на него обрушиваются сотни раздражителей. Все, что ему нужно – снова вернуть чувство безопасности. Задача матери – помочь малышу почувствовать себя в безопасности, сформировать установку «У мамы все хорошо, у меня все хорошо, в мире все хорошо». Проблемы с безопасностью (физической, психической, эмоциональной) приводят к травматизации.

Например, травмирует следующее (ошибки родителей):

• холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
• систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
• систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
• иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
• перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).

Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека. Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.

Признаки травмы внутреннего ребенка

Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:

• заниженная самооценка;
• дефицит самоуважения и неразвитое чувство самоценности;
• неспособность позаботиться о себе;
• неуверенность в себе;
• многочисленные страхи;
• равнодушное отношение к своему здоровью и телу;
• систематическое подавление потребностей и желаний, привычка приносить себя в жертву;
• нелюбовь и недоверие к себе;
• проблемы в коммуникативной сфере, частые конфликты, неспособность построить близкие, доверительные отношения;
• размытые, слишком широкие или слишком узкие личные границы, неспособность обозначить их и защитить;
• многочисленные внутриличностные конфликты;
• чувство потерянности («не знаю, чего хочу», «не знаю, кем мне быть», «не знаю, на что я способен»);
• принятие на себя чужой ответственности, привычка всех спасать, всем помогать или перенос своей ответственности на других людей;
• склонность к зависимостям, в том числе к зависимым отношениям.

Важно! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.

Как его полюбить

Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?

Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?

Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний. Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц). Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.

Способы работы с внутренним ребенком

Полное исцеление внутреннего ребенка невозможно без проработки психотравм. Напомню, что многие из них не осознаются человеком, он не помнит их. Поэтому лучше обратиться к психологу. Но кое-что можно проработать самостоятельно. Итак, как же работать с внутренним ребенком? Следующие упражнения подходят для его исцеления, проработки детских травм. Проводите эти исцеляющие занятия регулярно, пока не почувствуете облегчения, высвобождения потенциала.

Поговорите с ним

Вспомните себя маленьким. Желательно обратиться к своим фотографиям. Посмотрите на этого малыша просто как на человека, знакомого вам. Какой он? Наверняка, вы сможете сказать, что он красивый, улыбчивый. Потом вспомните, чем он интересовался и чего хотел, о чем мечтал. Он уникальный, интересный, умный, не правда ли? Поговорите с ним, успокойте его, развейте все страхи и сомнения, дайте ценный совет на будущее с высоты своего нынешнего опыта. Он хочет знать, что все будет хорошо, что он все делает правильно и ни в чем не виноват.

А теперь ответьте себе на вопрос: «Правы ли были те, кто подавил его уникальность, кто критиковал его внешность?». Конечно, нет, так они самоутверждались, вымещали свою боль. Но дети воспринимают себя глазами взрослых, поэтому малыш вырос и сам стал относиться к себе так же, как взрослые. Но ведь сейчас, глядя на свое фото, вы понимаете, что все это ошибка. Если бы вы сейчас разговаривали с этим ребенком, то вы бы сказали ему о том, какой он красивый и особенный. Так скажите об этом.

Вспомните себя в детстве

Теперь представьте, что этот ребенок – вы. Что вы тогда хотели больше всего услышать, в чем нуждались? Когда вы начали подстраиваться под других? Что вы чувствовали каждый раз, когда мама ругала вас за то, что вы пытаетесь быть собой? Составьте письменный портрет вашего истинного Я. Вы-взрослый должен дать вам-маленькому то, чего когда-то не хватило. Обязательно скажите, что вы любите и цените ребенка, что у него все получится, что вы гордитесь им. Пообещайте, что будете уважительно относиться к его желаниям, защищать его.

Внутреннее путешествие

Организуйте встречу с внутренним ребенком. Для того, чтобы восстановить, вернуть внутреннего ребенка, воспользуйтесь техникой психотерапевта Джеофа Грэхэма «Стань родителем самому себе»:

1. Представьте, что вы присутствуете на собственных родах. Вы-нынешний видите, как появляется вы-ребенок. Обнимите малыша, поприветствуйте его. Скажите, что вы рады его появлению.
2. Представьте, что он смотрит вам прямо в глаза. Еще раз признайтесь ему в любви и пообещайте, что вы сделаете все, чтобы защитить его и помочь стать взрослым.
3. Скажите, что он всегда может обратиться к вам за помощью, что вы всегда будете рядом, что вы любите его безусловно.
4. Пообещайте, что всегда будете ориентироваться на его желания и потребности.

В завершение можно написать письмо своему внутреннему ребенку. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете усталость, слабость, боль.

Заняться тем, чем любили заниматься в детстве

Вспомните, что вы больше всего любили в детстве. Займитесь этим прямо сейчас, даже если кажется, что это глупость. Хотите полазить по деревьям – сделайте это. Хотите съесть несколько килограммов конфет – сделайте это. Хотите целый день кататься на каруселях – сделайте это. Позвольте малышу проявить себя во всей красе. Так вы сможете найти своего внутреннего ребенка. В процессе игры многие люди находят связь со своим внутренним ребенком, узнают его истинные желания и потребности, эмоции.

Как исцелить внутреннего ребенка – советы психолога

Чтобы исцелить внутреннего ребенка, нужно разобраться в структуре психики. По теории Берна, внутри каждого человека живет взрослый, родитель, ребенок. Для счастливой жизни важно, чтобы все три Я жили в гармонии, чтобы человек умел переключаться между ними.

Проблема людей с травмированным ребенком в том, что они продолжают вести себя по отношению к себе как родители (внутренний родитель). Задача человека – изменить образ родителя на тот, в котором он нуждался в детстве. Да, возможно, ваши родители часто критиковали и ругали вас, но почему бы теперь вам не отказаться от этого, не начать хвалить и поддерживать себя? Внутренний ребенок исцелится в том случае, если внутренний родитель станет другим. Прекратите жить по указке родителей и начните жить своими интересами.

Важно! Ребенок должен быть свободным, родитель – заботливым, а взрослый – разумным и зрелым. Чтобы исцелиться, нужно избавляться от инфантильности и злого внутреннего критика.

Заключение

Внутренний ребенок – это опорная конструкция в психологии человека, от которой зависит счастье субъекта. Родитель и взрослый – вспомогательные элементы. Однако важно научиться различать эти состояния и переключаться между ними. Начать стоит с исцеления, защиты внутреннего малыша. Будучи детьми, мы все зависим от родителей. Тем, кому не повезло с семьей, приходится выживать в прямом смысле слова. Из-за этого вся структура личности поглощается разными защитными механизмами. Во взрослой жизни вы не зависите от мамы и папы, вам не нужно выживать. Вы имеете полное право наконец-то завить о себе и начать жить ради себя.

Источник

7 шагов, чтобы исцелить «внутреннего ребенка» и жить свободно, без обид

Вы когда-нибудь чувствовали, что внутри вас будто есть часть, которая никак не вырастет? Она продолжает нести с собой боль и травмы детства, и вы никогда не находили времени, чтобы справиться с этой болью.

Нравится вам это или нет, но «внутренний ребенок» мешает вам стать счастливее.

Для некоторых «внутренний ребенок» – это источник стыда и боли. Другие люди лишь подсознательно ощущают присутствие своей детской части и испытывают странное чувство разобщенности с ней.

Как правило, боль, связанная с «внутренним ребенком», вызвана ранами, которые были нанесены много лет назад и никогда не были прожиты правильно.

Как проявляется раненый «внутренний ребенок»:

· Вам нельзя проявлять сильные эмоции, такие как радость или гнев.

· Вы регулярно подвергались словесным оскорблениям или критике, теперь стараетесь не «высовываться».

· Вас заставляли чувствовать ответственность за счастье ваших родителей или братьев и сестер.

· Вам было отказано в физической привязанности, такой как объятия и поцелуи.

· Вас позорили ваши родители или опекуны, вы всегда их стеснялись.

· Вам нельзя иметь собственное мнение.

· Вас наказывали за то, что слишком много веселитесь.

· Вам было запрещено говорить что-то против родителей или учителей.

Травмированный «внутренний ребенок» часто приводит к деструктивному поведению, когда вы оглядываетесь назад и задаетесь вопросом: «Зачем я это сделал?».

Это поведение, о котором вы сожалеете, оно заставляет вас чувствовать стыд и недовольство, но по какой-то причине вы не контролируете себя в данный момент.

7 Способов, как помочь вашему «внутреннему ребенку» почувствовать себя в безопасности

1) Прислушайтесь к своему «внутреннему ребенку»

Как он ранен, что он хочет, о чем говорит: вы должны принять эту часть себя и позволить высказаться. Иногда мы не можем отойти от некоторых детских травм и поступков, обид и прочих чувств, потому что не дали им возможности подняться на поверхность. Вместо того, чтобы высказаться и решить эти проблемы правильно, сделать взрослые выводы, мы отталкиваем эту часть, чтобы не казаться глупыми.

Ваш внутренний ребенок не остановится и не успокоится, пока вы его не услышите. Дайте ему возможность решить проблемы такими, какие они есть, и вырасти из них.

2) Опишите на бумаге все мысли и чувства

Многим помогает этот метод переноса мыслей на бумагу. Вы структурируете свои чувства и концентрировано выплескиваете так, как они звучат в вашей голове. Однако, не стоит этим увлекаться годами. Вы получите обратный эффект — утоните в жалости к себе.

Полезно выписать в таблицу, что происходило тогда, какие причины привели к этому, которые не связаны конкретно с вами. То есть, мама не купила куклу, была холодна не потому, что я какой-то не такой ребенок, а потому что у мамы были на то свои причины, свое воспитание, психическое и эмоциональное состояние и т.д.

Далее сравните с собой настоящим. Что поменялось? Кто теперь распоряжается вашей жизнью? Кто сейчас сидит перед зеркалом, смотрит в экран, идет по улице? Этому человеку в 25, 30,45 лет до сих пор важно, что происходило тогда? Насколько сильно? Как-то события прошлого влияют на этого взрослого человека сегодня?

3. Переосмыслить поведение людей из прошлого

Как взрослый, у вас есть выбор во всем, что вы делаете. У ребенка не было выбора, что носить, куда ходить, как развивать себя. Если у вас есть отвращение к критике, это может быть связано с тем, что вы постоянно получали трепку в детстве, например, в школе. Но, возможно, у этого была причина. Дети всего лишь отражение того, что в них вложили родители. В них еще не до конца развито критическое мышление. Они говорят то, что видят. И если вас дразнили, может, это и правда было так. Но сейчас у вас есть возможность заняться своей речью, внешним видом и т.д.

4. Поговорите с кем-то из вашего прошлого

Вам нужно вернуть свои обиды и эмоции. Если этого человека уже нет в живых, возьмите его вещь или представьте, что он сидит напротив. Говорите вслух, представляя его. На самом деле мозгу нет большой разницы, кому говорить. Если вы способны представить это в своем воображении – эффект будет. Только говорите искренне, теми словами, которые приходят.

5. Защитите себя

Ваш внутренний ребенок должен знать, что он может рассчитывать на вас сейчас; что вы больше не беспомощный человек, которым когда-то были.

Установление личных границ и отказ от токсичных отношений – это способы получить контроль и показать своему «внутреннему ребенку», что ваше взрослое «Я» способно защитить себя.

Это помогает укрепить уверенность в себе и научиться получать любовь – две базовые вещи, которые вы не могли испытать, когда были моложе.

6. Дайте себе возможность попробовать то, что вы когда-то любили

Мы стареем тогда, когда перестаем наслаждаться тем, что любили в детстве. Примите черты вашей личности и снова начните заниматься теми хобби, которые вам важны, даже если они «глупые» и не вовремя. Вам нужно заменить негативный опыт на позитивный. Окружить себя счастьем, новыми впечатлениями, перезаписать все, что вы знаете о себе. например, если вам всегда говорили, что вы не умеете рисовать красками – попробуйте снова.

7. Простите себя

У детей есть склонность немедленно винить себя и думать, что все происходит из-за них. Особенно это касается детей разведенных родителей. Будучи ребенком, мы не можем не думать, что на нас лежит ответственность за все вокруг, даже если это происходит по чужой вине.

Став взрослым, вы теперь обладаете достаточной мудростью, чтобы понять, что обстоятельства происходят независимо от вас. Простите своего «внутреннего ребенка», отпустив его «недостатки». Пусть ваш внутренний ребенок знает, что вы никогда не заслуживали наказания.

Ваш «внутренний ребенок» — не враг; это часть вас, которая нуждается в дополнительной защите, внимании и понимании, чтобы вы могли полностью реализовать свой потенциал.

Лучше всего, если вы обратитесь к психологу, который поможет вам отпустить прошлое, но не заставит вспоминать все события и проживать их по-кругу. Помните, погружение в негативные эмоции, не дает освобождения. Только новый опыт, новый взгляд на события, гибкость мышления и позитивное подкрепление, когда вы каждый день познаете себя заново и понимаете, что не все так плохо, как вы думали о себе и о мире.

Если у вас появились вопросы, нужна помощь психолога — напишите мне в инстаграм: @mentalblogger

Источник