Чувства жертвы абьюзера после расставания

Что делает абьюзер после расставания, возвращается ли и какие у него другие особенности поведения?

Абьюзер – это человек, совершающий насилие.

Им может оказаться как женщина, так и мужчина, которые ущемляют права партнёра, оказывают психологическое давление или подвергают физическому воздействию.

Последствия такого союза могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, развитие страхов, болезней, психических расстройств.

Строить отношения в атмосфере полного неуважения невозможно, поэтому рано или поздно жертва агрессора предпринимает закономерные попытки расстаться.

Зачем нужно знать о последствиях?

Абьюзивный партнер ни за что не отпустит объект для самоутверждения. Он привык, что в его окружении есть человек, который зависит от его финансового положения, настроения или силы. Потерять такую жертву – значит, лишиться собственной превосходности.

Что чувствует оставленный человек?

Абьюзерами становятся те, кто имел травматичный опыт в прошлом. Насильственное поведение, которое демонстрирует такой человек, это попытка избежать переживаний, связанных с беспомощностью и унижением, что были испытаны ранее. Сами к себе они обычно относятся плохо. Низкую самооценку агрессор бессознательно пытается повысить за счёт унижения партнёра.

При расставании такие люди начинают испытывать дискомфорт, потому что не имеют возможности воспользоваться привычным инструментом самоутверждения. Они способны прибегать к любым методам воздействия, но руководствуются не чувствами, а личными потребностями.

Абьюзеры не способны испытывать эмпатию – чувство, которое помогает понять, что рядом находящийся человек испытывает эмоциональный дискомфорт.

Такой человек никогда не сможет понять жертву, искренне извиниться или когда-либо по-настоящему осознать свою вину.

Ярко выраженный эгоизм заставляет агрессоров добиваться желаемого любыми путями, пренебрегая при этом интересами остальных.

Такие люди прекрасно осознают, что найти другую жертву, которая поддастся «чарам» трудно, поэтому вернуть бывшего партнёра становится главной задачей, на реализацию которой бросаются все ресурсы, силы и время.

Как вести себя и реагировать?

Важно правильно реагировать на все манипуляции абьюзера. Обиженный партнёр может придать огласке интимные фотографии, начать преследовать, присылать сообщения угрожающего характера, причём не только жертве, но и её близком окружению. Всё, на что ему хватит фантазии, он испробует на практике.

Перемены

Абьюзер начнёт красиво и изысканно ухаживать, начнёт заваливать подарками, обещаниями и вниманием. Забота может быстро вскружить голову жертве и посеять мысль о том, что теперь всё обязательно будет по-другому. Теперь перед жертвой совершенно другой человек – добрый, понимающий, спокойный.

Обещания измениться

Всё, что требуется от жертвы– дать шанс. Абьюзер будет уверять, что осознал свои ошибки именно сейчас, а прямо с завтрашнего дня сделает всё, чтобы исправить ситуацию.

В качестве доказательства своих намерений он может даже сделать какой-то широкий жест, по поводу которого неоднократно возникали споры и скандалы. Такая демонстрация готовности к переменам – всего лишь очередная уловка. Со временем абьюз в отношениях быстро восстановится.

Постепенно агрессор попытается подорвать самооценку партнёра. Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, это может подорвать её доверие. Дальше последуют замечания, сопровождающиеся цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно подчеркнёт собственную значимость («если бы не я…»).

Такие люди используют любые приёмы, чтобы снова подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить испытывать стыд за любую провинность.

Просит прощения

Чтобы удивить жертву, абьюзер способен даже на извинения, на первый взгляд, искренний. Если жертва чувствует, что начинает верить и поддаваться партнёру, достаточно сопротивляться буквально несколько минут. По истечении этого времени всё станет на свои места – партнёр начнёт яростно возмущаться, почему извинений недостаточно.

За мольбами и уговорами может последовать пламенная речь на предмет «Как я буду без тебя». Абьюзер намеренно создаёт иллюзию значимости жертвы, вызывает чувство вины – самый эффективный инструмент манипулирования.

Угрозы

Отдельная категория абьюзеров используют тип манипуляции, который вызывает у жертвы чувство вины.

Партнёр может демонстративно угрожать своему здоровью и жизни, выглядя при этом максимально жалостливо.

Более того, они способны быстро «заболевать», натурально имитируя симптомы.

Другие предпочитают угрожать непосредственно жертве, её близкому окружению. В основном, это касается разглашения конфиденциальной информации или нанесения физического вреда.

Просит ребёнка

Многие люди убеждены, что ребёнок поможет наладить взаимоотношения в семье. Не исключено, что абьюзер, действительно, полюбит детей, но это никак не скажется на общении между партнёрами. В итоге будет страдать психика малыша, который будет не только наблюдать за неприемлемым поведением родителя, но и перенимать его стиль общения.

Мало того, дети будут «оттачивать» свои навыки на более слабом члене семьи. То есть жертва станет объектом унижений сразу с двух сторон. Повзрослев же, прирождённый абьюзер будет несчастлив сам и принесёт массу неудобств уже своему партнёру.

Привлекает помощь друзей

Абьюзер в силах воздействовать нужным ему образом на друзей и родственников партнёра. Усиленное давление очень сложно преодолеть, ведь обстоятельства складываются так, что жертве кажется – она и есть настоящий монстр.

Целесообразно на время уединиться: не брать трубки, не проверять почту, не заходить в социальные сети. Рекомендуется принципиально сменить обстановку – например, отправиться в путешествие или наведаться в гости к далёким родственникам, до которых манипуляции абьюзера попросту не дошли.

Как действовать не стоит?

Чтобы расставание было окончательным, важно соблюдать определённые правила в разговоре.

1. Нельзя позволять абьюзеру вывести себя на эмоции. Инициатору расставания необходимо сохранять твёрдость, спокойствие и уверенность. Можно объяснить свои мотивы, но не давать при этом переходить на личности.
2. Объясниться при расставании необходимо не только в отношениях с абьюзером. Но давать даже намёк на возможный второй шанс нецелесообразно. Партнёр воспримет это как призыв к действию и обязательно воспользуется замешательством жертвы.
3. Следует избегать обвинений и оскорблений, перекладывания вины, высказывания претензий. Абьюзеры, как и дети, воспринимают любые слова в свой адрес крайне серьёзно, начинают кричать, обижаются и плачут. Такое поведение жертвы может спровоцировать угрозы.
4. Нельзя говорить о своих страхах. Абьюзер обязательно воспользуется ценной информацией и точно будет знать, на какое больное место давить. Таким образом жертва собственноручно даёт в руки партнёра инструмент эффективной манипуляции.

Видео по теме

О возможной реакции абьюзера на расставание рассказано в этом видео:

Заключение

Отношения с абьюзером могут длиться очень долго. В большинстве случаев жертва не осознаёт своего положения, не прислушивается к родственникам и друзьям, продолжая терпеть постоянные унижения. Однако рано или поздно осознание того, что отношения деструктивны, всё-таки приходит.

С абьюзером нельзя расстаться за один разговор, без последствий. К выяснению отношений обязательно нужно готовиться заранее, предугадывая возможное поведение партнёра и способы по минимизации лишних рисков.

Источник

Как восстановить психику после нездоровых отношений

Каждая третья женщина в мире подвергается физическому или сексуальному насилию со стороны своего партнёра или другого лица. Помимо этого девушки нередко попадают в ситуации эмоционального насилия, признаками которого являются недоверие, унижения, угрозы.

Выйти из абьюзивных отношений непросто, но ещё сложнее восстановить после них своё психическое здоровье, чтобы научиться снова любить себя и доверять людям. Лена Терентьева задала психологу Татьяне Лощининой вопросы, которые волновали её саму после пережитого опыта травматичных отношений.

Окончила психологический факультет Самарского государственного университета в 2009 году. Частную психологическую практику ведёт с февраля 2016 года, а с июля 2017-го является психологом некоммерческого проекта «Знание остановит гендерное насилие: поиск новых решений», в рамках которого помогает жертвам домашнего насилия преодолеть травматичный опыт и выйти из ситуации насилия.

Какие отношения можно назвать нездоровыми?

В нездоровых отношениях человек испытывает физические и/или психологические страдания вследствие жестокого обращения (абьюза) или насилия со стороны партнёра. Отсутствует уважение, принятие, понимание, доверие, забота, благодарность. Их заменяют контроль, подозрительность, ревность, неудовлетворённость, унижения, упрёки, подчинение.

Как опыт отношений с абьюзером может сказаться на психике?

Нездоровые отношения сказываются в первую очередь на отношении к самой себе. Сильно снижается самооценка, возникают ощущения своей никчёмности, беспомощности. В подобных отношениях жертва абьюза может чувствовать себя плохой, недостойной любви и заботы. На этом фоне развиваются негативные психоэмоциональные состояния — депрессия, тревожность или апатия. Нередко появляются и психосоматические расстройства, например, расстройство пищевого поведения или зависимость от алкоголя или наркотиков.

В каких случаях необходима помощь психолога?

Помощь психолога требуется в тех случаях, когда вы замечаете негативные изменения в своём поведении. Одно из частых проявлений — аутоагрессия, то есть саморазрушительное поведение. Пример — появление вредных привычек.

Также стоит обратиться к специалисту, если понимаете, что расставание с абьюзером не решило психологических проблем и вам тяжело справиться с переживаемыми эмоциями, или при боязни новых отношений.

По моему наблюдению, девушки, которые не обращались к психологу после первых абьюзивных отношений, имеют значительно больший риск оказаться в такой ситуации снова.

Стоит ли обсуждать травматичные отношения с близкими — например, с подругами?

Если человек чувствует потребность выговориться, то имеет смысл её удовлетворить. Нам проще пережить негативные эмоции, рассказав о них близкому человеку.

Однако делиться своим травматичным опытом, полученным в отношениях, очень тяжело, потому что в этот момент вы максимально уязвимы. Вас могут ранить, а не поддержать фразы в духе: «Я тебе говорила, что ему нельзя доверять» или «А он мне всегда не нравился, не понимаю, как ты его выбрала».

Не все умеют правильно оказывать поддержку. Поэтому я бы не советовала активно обсуждать произошедшее со всеми знакомыми, чтобы не подвергать свои чувства риску обесценивания со стороны. Лучше один раз рассказать человеку, которому можно доверять. Либо сразу идти к специалисту, который поможет сделать выводы и найти ресурсы для начала новой страницы в жизни.

Нужно ли сжигать все мосты — удалять фотографии, выбрасывать подарки, прекращать общение с общими друзьями?

Эти действия вряд ли избавят от страданий или восстановят веру в счастливую жизнь. Удалить фотографии и выбросить подарки — это попытка вычеркнуть бывшего партнёра из памяти. Забыть всё равно не удастся, потому что это невозможно. Но если говорить об общении с общими друзьями, то я рекомендую его не продолжать после расставания с абьюзером. Это нужно, чтобы исключить неосознанное или, наоборот, сознательное влияние с их стороны на принятое решение о расставании. Особенно в том случае, если абьюзер пытается вернуть отношения.

Как долго может жить чувство обиды? И как с ним справиться?

Обида может жить в нас годами и десятилетиями, поэтому оставить её без внимания и проработки чревато тем, что болезненные чувства останутся на неопределённый срок. Справиться с ними помогают осознание произошедшего.

Что здесь значит «осознание»? Нужно закрепить за собой статус жертвы? Поможет ли это?

На мой взгляд, в этом нет необходимости — кроме чувства беспомощности закрепление статуса жертвы ничего не даст. Но признать себя пострадавшей, осознать ущерб, полученный в нездоровых отношениях, полезно для профилактики повторения подобного опыта в будущем.

В чём разница между «признать себя жертвой» и «признать себя пострадавшей»?

Когда мы попадаем в какую-то неприятную ситуацию, то первым делом стремимся разобраться в том, что именно с нами произошло: как мы оказались в этой ситуации и с какими потерями из неё теперь выходим. Жертва — это тот, кто оказался случайно или по какому-то стечению обстоятельств там, где произошла неприятность, например, в метро во время взрыва или в здании при землетрясении. А когда мы говорим про близкие отношения, подразумеваем, что человек делает выбор, вступая в них. Следовательно, он является активным участником событий. Поэтому термин «жертва» в контексте отношений подходит лишь отчасти, но для удобства принято использовать именно его. Однако для многих людей само понятие «жертва» имеет ярко негативную эмоциональную окраску. Если вы тоже так воспринимаете это слово, то в таком случае моя рекомендация — заменить «жертву» на «пострадавшую».

Как перестать искать черты абьюзера в каждом новом человеке?

Опыт тем и полезен, что мы учимся прогнозировать развитие событий по первым проявлениям уже знакомой ситуации. Например, в первых абьюзивных отношениях девушка могла списать грубое отношение со стороны парня на проявление его усталости, а порвала связи только через несколько месяцев постоянных унижений. В следующих отношениях она сможет реально оценить происходящее на ранних этапах и своевременно из них выйти.

Как избавиться от страха наступить на те же грабли?

Страх уходит после проведения внутренней работы. Наступить на грабли и получить ими по лбу — это не одно и то же. Не может быть гарантии, что на жизненном пути снова не встретится человек, который склонен к агрессии. Зато после пережитого опыта появляется знание того, что делать в таких случаях, как себя вести с абьюзером. Если продолжать аналогию с граблями — можно быть достаточно внимательным, чтобы вовремя заметить летящий из травы черенок этих грабель, тем самым защитив себя от болезненных последствий.

Стоит ли закрываться и становиться недоверчивой, чтобы защитить себя?

Человек подвергает своё благополучие риску, если больше доверяет другим, чем себе. Каждому из нас очень важно в первую очередь научиться доверять себе, своим чувствам, желаниям, ощущениям в теле. А уже после этого можно начинать верить и окружающим.

Скрытность и замкнутость не помогают в профилактике абьюза и насилия. Поэтому в наших интересах в первую очередь — создавать безопасные доверительные отношения.

Далеко не всегда девушки, пережившие абьюз, изначально имели хорошую самооценку, любили себя, были довольны своим телом, принимали сильные и слабые стороны своего характера. Иногда выход из травматичного опыта отношений с абьюзером помогает по-настоящему полюбить себя, почувствовать свою ценность и заинтересованность в том, чтобы стать счастливой.

Исследую жизнь и людей, которые творят с ней что-то невероятное. Люблю слушать, выслушивать, а потом составлять тексты из реальных историй. А ещё читаю Пелевина и книжки по сексологии — и они отлично ладят в моей голове.

Источник