Чувства стыд вина обида

Психологический практикум: Как избавиться от обид, вины, стыда?

Довольно часто ко мне на консультацию обращаются люди с жалобой на то, что устали тянуть на себе груз обид, стыда, вины. Это очень трудные чувства. И если человек накопил их и никак не может от них избавиться — это очень сильно отравляет жизнь.

На кого мы обычно держим свои обиды?

Как правило, на тех, кто был нам близок и дорог в детстве и кто оказывал на нас самое сильное влияние — это родители или люди их заменявшие. И другие близкие и родные.

И, как правило, самый большой и тяжелый груз обид, вины и стыда — это именно детские чувства.

В терапии практически с каждым клиентом мы затрагиваем эту тему и прорабатываем эти чувства. Чтобы человек уже, наконец-то, мог скинуть с себя этот груз, освободиться и начать дышать полной грудью, отпустив свое детство. Оставив его в прошлом.

Но бывает так, что не все могут позволить себе прямо сейчас обратиться за профессиональной помощью к психологу. Либо люди хотят повысить эффективность терапии и просят дать рекомендации о том, как можно еще и самостоятельно работать с этим.

Если для Вас это актуально, поделюсь с Вами одним очень эффективным способом работы с этими чувствами.

Эпистолярный жанр.

Возьмите ручку и бумагу. Вам предстоит написать письма. Письма обиды, вины, стыда. Может быть еще и гнева и всех остальных чувств, которые не дают Вам покоя.

Возьмите столько листков бумаги, сколько писем планируете написать. Каждому человеку надо писать отдельно. Отдельно маме, отдельно папе, отдельно бабушке и дедушке, тёте и брату. Всем, по отношению к кому Вы чувствуете то, что не дает Вам покоя, придется писать отдельное письмо.

Это и просто и сложно одновременно. Вам нужно всего лишь начать писать, но не всегда это дается так уж и просто.

Многие клиенты рассказывали мне, как днями и неделями подготовленные ручка и бумага лежали на письменном столе, а человек так и не мог приступить к заданию. Все время, как будто, находилась куча других, более важных дел.

Это срабатывает психологическое сопротивление.

Почему? Потому что встретиться с волной тех трудных чувств, которые копились годами и подавлялись, вытеснялись в бессознательное, бывает очень трудно и страшно.

Это одна из причин, почему люди приходят к психологу — чтобы встретиться с этим не один на один, а чтобы был кто-то рядом — тот, кто поймет и сможет поддержать в эту минуту.

Но если Вам хватает сил и воли на то, чтобы это выдержать — можете пробовать эпистолярный жанр. Не обязательно за один присест написать сразу все письма всем обидчикам.

Мои клиенты рассказывали, что взяв один листок, и выписав несколько строк, их накрывала такая волна чувств и горьких воспоминаний, что дальше они не готовы были идти навстречу этим трудным чувствам. Поэтому многие пишут эти письма неделями, месяцами, вытаскивая из себя по кусочку, частями все эти обиды, вину, стыд. Горькие воспоминания, гнев, боль.

Что потом делать с этими письмами? Что хотите. Отдавать их адресатам не обязательно. Тем более, что часто так бывает, что этих людей уже нет в живых.

Их можно сжечь, порвать, оставить себе. Здесь главное — не результат, а процесс. Важны не сами письма, а процесс проживания тех чувств, которые подавлены и управляют нашим настроением, поведением.

Важно это все вытащить из себя, прожить, оплакать.

И тогда постепенно становится легче, человек начинает отпускать прошлое и страдания постепенно отпускают.

Многие наверняка слышали расхожую фразу: «Перестаньте ковыряться в прошлом — перестанете страдать». Это заблуждение. Подавленные чувства продолжают управлять нами до конца жизни. Хотите перестать страдать? Разберитесь уже с ними, в конце концов.

Вам так же может быть интересно:

.•°*”˜˜”*°•♥●•٠ ✽ ✾ ✽ ٠•●♥°*”˜˜”*°•

Автор статьи: Copyright © Ирина Шевцова , 2019. Все права защищены.

Источник

Обида. Вина. Стыд

Каждый человек хотя бы раз в жизни, а скорее всего, и не раз, испытывал такие эмоции, как обиду, вину и стыд. Это такие «три сестры», знакомые всем нам. Вину и стыд часто путают, а вот обиду сложно с чем-то спутать и она, на первый взгляд, в этой компании лишняя. Но на самом деле все эти три чувства тесно связаны между собой.

Как именно они связаны, как их правильно воспринимать, а главное – что с ними делать? Можно ли с ними справиться или совсем избавиться от них? Давайте разберемся с каждым чувством в отдельности.

Обида

Когда возникает обида? Когда кто-то ведет себя не так, как вы ожидали – естественно, в негативном смысле. Например, вы рассчитывали на человека, потому что раньше сделали для него что-то хорошее: дали в долг, помогли с переездом и так далее. А он отказался помогать в ответ. И скорее всего, вы обижаетесь. Потому что у вас в голове были определенные ожидания: если я помогаю, то и со мной должны поступить точно так же. И эти ожидания не сбылись.

Обида означает неадекватную картину мира. То есть вы не понимали, каков на самом деле этот человек, а когда поняли – обиделись.

Окружающие могут вести себя по-разному – могут помочь или не помочь, сделать что-то или не сделать. Если вы воспринимаете мир, как взрослый адекватный человек, то обижаться тут не на что – вы просто теперь больше знаете о нем.

Другое дело, что вы можете сделать выводы – стоит ли общаться дальше с тем, кто не хочет вам помогать, стоит ли считать его своим другом. Но одно дело – выводы, другое – обиды. Обида – это детское чувство, которое возникает от бессилия, то есть если бы нам воспитание позволило, мы бы этому «другу» высказали все, что о нем думаем, а так – обижаемся.

Это более сложное чувство, направленное внутрь себя. Оно возникает, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. То есть у меня есть некие внутренние долженствования, а я их нарушаю. Тогда и возникает чувство вины. Например, я восьмого марта чем-то увлекся и забыл позвонить маме. И вот девятого марта я внезапно просыпаюсь и понимаю, что не поздравил ее с праздником. При этом сама мама не звонила, не упрекала, и возможно, даже сама забыла о празднике. Но у меня к самому себе есть ожидание, долженствование, что родители должны быть мной довольны, а я взял и нарушил его.

Вина – механизм самонаказания. Не нужно, чтобы кто-то вам указывал извне, что вы сделали что-то не так. Достаточно, если вы сами себе указали, и сами себя наказали.

Пример, который демонстрирует это особенно ярко – прокрастинация. Если вы обещали себе целый день готовиться к экзамену, а сами валялись и смотрели сериалы, никто, кроме вас, об этом не знает, но внутри все равно появляется неприятное чувство. Это тоже чувство вины, и оно никак не связано с тем, что о вас подумают окружающие. Оно связано с вашим внутренним контролером.

Стыд

Стыд – тоже чувство, связанное с ожиданиями. Но оно возникает, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Стыд сопровождает базовое чувство «я минус», которое является фундаментом нестабильной самооценки. В данном случае мы не сами себя наказываем, а стыдимся того, что подумают о нас другие.

Откуда берутся негативные состояния?

Какие предлоги подходят к какому чувству?

• Обижаемся мы, как правило, на кого-то или на что-то
• Вину мы обычно ощущаем «перед кем-то», в том числе перед собой
• А стыд чувствуем за что-то в себе и или за себя в целом

Все три состояния могут быть ситуативными или быть характерной чертой человека. Есть люди, которым свойственно обижаться, их легко обидеть. Есть те, кто склонны испытывать чувство вины. И наконец, те, кому свойственна стыдливость, застенчивость.

И если это именно черта характера, то, скорее всего, ее привили в детстве. Например, если ребенок обижался, ему давали много внимания, и он привык получать его таким способом.

А что касается чувства вины и стыда – порой родители приучают ребенка стыдиться и винить себя, если он сделал что-то не так. Они могут прямо требовать от него этих чувств. Думаю, многим знакомы упреки «И что, тебе не стыдно?!» «Не вижу, чтобы ты стыдился!» и тому подобные.

А иногда дети просто копируют родителей, если тем свойственны обидчивость, склонность винить себя и стыдиться по любому поводу.

Чем отличаются и чем похожи обида, вина и стыд

Обида – негативное чувство, связанное с ожиданиями от других людей и невозможностью выразить злость прямо. Альтернатива – сделать выводы и либо перестать общаться, чтобы не попадать в неприятную ситуацию снова (если речь идет о людях, которые для вас не очень много значат), либо наладить контакт и объяснить человеку, что вам нужно (если речь идет о членах семьи, близких и дорогих вам людях).

Вина – негативное чувство, связанное с ожиданием от себя, с представлением, что мы что-то должны. Альтернативы – наладить контакт с собой, чтобы у вас была мотивация и вдохновение делать то, что нужно, чтобы вас заставляло действовать не только долженствование.

Стыд – негативное чувство, связанное с ожиданиями других людей от нас, когда они считают, что мы им что-то должны, а мы в этом с ними соглашаемся, принимаем их оценку, вместо того, чтобы оценивать себя самим. Альтернативы – стабилизировать самооценку и учиться оценивать свое поведение самостоятельно, не принимая без размышлений чужую оценку, будь то осуждение или одобрение.

Как правильно воспринимать негативные чувства, чтобы с ними справляться?

Как видите, все три чувства связаны с ожиданиями – вашими, от вас, от других, и так далее. Просто направленность ожиданий разная.

С одной стороны, все три чувства говорят о неадекватности ожиданий, которые разошлись с реальностью. Это как сигнальные лампочки на приборной панели автомобиля, которые показывают: что-то требует вашего внимания, вы в чем-то ошиблись.

С другой стороны, у подавляющего большинства людей эти негативные чувства настолько сильны, что буквально парализуют действие. Представьте, что в случае каких-то проблем вместо сигнальной лампочки в приборной панели автомобиля загорался бы ослепляющий прожектор и воющая сирена. То есть, как только что-то пошло не так, вы перестаете видеть дорогу и другие автомобили, и не можете ни на чем сосредоточиться.

Из-за такого явного несоответствия для многих людей сигнал становится большей проблемой, чем то, о чем он сигнализирует.

Причины обиды, вины и стыда

А после того, как человек с трудом отключает сирену и прожектор, и пытается разобраться в причине того, что «сигнализация сработала», он чаще всего неправильно понимает причину.

Ему кажется, будто причина проблем в том, что кто-то (или он сам) не соответствует ожиданиям. Надо просто заставить его (или себя) быть таким, каким он должен быть, и все будет отлично.

В случае обиды – мы пытаемся заставить других людей соответствовать нашим ожиданием, а когда не получается, обижаемся еще сильнее, начинаем взывать к справедливости…

В случае вины – мы пытаемся заставить себя соответствовать своим же ожиданиям, не задумываясь об истинных причинах того, почему же мы валялись целый день и смотрели сериалы вместо подготовки к экзаменам. Если наша вина – перед кем-то другим, как в случае с сыном, который забыл поздравить маму, то, парадоксально, чувство вины мешает нам загладить свою вину.

В случае стыда мы пытаемся заставить себя соответствовать ожиданиям других, некритично относясь к их мнению, не доверяя собственной оценке своего поведения.

В реальности во всех трех случаях ошибка заключается в ожиданиях и в отношении к ним. При чем неважно, ваши они или чужие, направлены наружу или внутрь. Именно ожидания и навязывание их – главная ошибка.

Не случайно я назвал обиду, вину и стыд «тремя сестрами». Это чувства, которые связаны на очень глубоком уровне – через неоправданные ожидания, а также через неприятие себя, окружающих и мира такими, какие они есть.

Тем не менее, это очень разные чувства, которые требуют разного подхода к ним, поэтому я подробнее разберу их в отдельных статьях.

Источник

Вина, Стыд и Обида

Что это и как мы будем это решать

Стыд — одно из самых распространенных чувств и при этом одно из самых не осознаваемых. Люди со стыдом, обычно очень умны и благодаря этому умеют хорошо логически обманывать себя и других. Но к сожалению не замечают, что эти привычные логические выкладки и доказательства на тему «это бессмысленно, не нужно или не ценно» и далее это вызывает проблемы в жизни, ведь из-за такого способа мышления все вокруг становиться бессмысленным и даже делать ничего не хочется.

Стыд — стимулирует на увеличение ценности себя, своих дел или результатов.

Стыд возникает, когда вы обнаруживаете несоответствие своих действий или мнений о себе со своим внутренним самоопределением. Эти несоответствия могут быть как в Плюс, таки в минус.

Таким образом, те кто страдают стыдом не могут сделать ничего хорошего для себя и ничего плохого. Любые попытки подумать о чем-то новом или отличающемся от привычного сразу вызывают дискомфорт и человек как-бы зависает в своем привычном мире, и через некоторое время сужает его до минимальных действий и воздействий на окружение.

«Я какой-то не такой и неполноценный, со мной что-то не так, у мен есть какая-то проблема и она нерешаема и это не зависит от других, а только от меня, я плохой, тупой, обманщик, жалкий, слабый, мелкий, хуже других и т.д»

Давно было замечено, что долгое пребывание в чувстве стыда формирует привычку или черту характера «Комплекс неполноценности».

Слово Комплекс означает — острая реакция или чувствительность. Т.е. получается острая чувствительность к неполноценности, как к своей так и к «неполноценности» окружающих.

Вина — это чувство стимулирующее вас восстановить справедливость перед теми, перед кем вы поступили не правильно.

Вина возникает, когда вы ошиблись, навредили, поступили не справедливо по отношению к кому-то другому, накосячили, сломали что-то, повредили и т.д

Даже если вина была давно, а вы до сих пор не исправили оплошность и не восстановили справедливость, то ваша психика будет вас только заставлять все исправлять и ждать наказание, но не для тех кому вы навредили в всем подряд, и естественно, чтоб вас наказывали, вам придется бессознательно еще сильнее поступать несправедливо.

Многие путают вину и стыд, но ее разделить очень легко. В случае со стыдом вы несоответствуете самому себе, своим представлениям о «правильном» себе. А в случае с виной, вы реально делаете что-то плохое и ожидаете наказание.

Иногда уже сложно определить был ли причинен реальный ущерб кому-то, потому что было давно и может и не правда. Тогда основное отличие вины от стыда будет ожидание наказания от других людей или чего-то большего чем вы. Как будто наказание исправит вашу вину.
А в случае стыда наказания не ожидается, внутри кажется это данность и ничего не поменять.

Обида

Обида — чувство, стимулирующее вас восстановить справедливость для себя.

С вами поступают несправедливо, обижают, отбирают ресурсы, издеваются, унижают и т.п, в вы ничего не делаете кроме того, чтобы обижаться.

Подразумевается, что когда с вами поступают несправедливо вы можете и должны поставить человека на место, отбить у него желание и дальше поступать с вами также и восстановить ущерб.

Не фантазировать, что вы выше и лучше, не представлять в голове как вы его победите, а реально восстановить справедливость.

Многие думают, что фантазии о своем превосходстве над обидчиком, это решение. На самом деле это и есть обида. люди видят, что вы ничего не делаете в ответ и начинают вас иметь еще сильнее. В итоге у вас просто ничего кроме фантазий и обиды не остается.

Вместо того, чтобы продолжать себя обманывать мы прорабатываем, находим когда у вас сформировалась эта обида и меняем ваши реакции на те, которые будут вам полезны сейчас в жизни и вы сами их определяете.

Что именно мы делаем на занятии.

1. Находим чувство, которое вас беспокоит и в каких ситуациях оно проявляется;
2. Вы говорите, как хотели бы действовать по-другому в похожих ситуациях;
3. С помощью регрессии находим, когда была зафиксирована текущая подсознательная иррациональная реакция;
4. Меняем ненужную старую реакцию на новую, параллельно меняем инстинктивные реакции выводы и способ мышления, в похожих ситуациях;
5. Вы также автоматически и без контроля сознания начинаете действовать по-новому и больше не испытываете дискомфорт и неприятное чувство во всех ситуациях, где ранее была эта реакция.
6. Меняете свою жизнь и действуете, как хотите всю дальнейшую жизнь.

Если устали ждать когда прилетит волшебник в голубом вертолете и понимаете, что жизнь проходит мимо

Улучшите свою жизнь — запишитесь на проработку

Источник