Чувства сгорают что значит

Эмоциональное выгорание отношений: 3 признака, которые нельзя игнорировать

Вы беспокоитесь о своих отношениях. Вы придираетесь друг к другу. Перерывы между вашими ссорами становятся все короче, а процесс примирения занимает все больше времени и энергии.

Вы, кажется, потеряли связь друг с другом, и между вами уже нет той искры, которая была раньше. Ситуация безрадостная. Вы понимаете, что необходимо потрудиться над вашими отношениями, но у вас не получается найти мотивацию, чтобы сделать это.

Вы проводите отпуск и выходные вместе. Это очень мило. Но потом вы возвращаетесь домой, и на вас снова наваливает рутина жизни, и ваши отношения снова оказываются там, где они находились. И вы понимаете, что вы с партнером все те же придирчивые, раздражающие друг друга, всегда ссорящиеся из-за одних и тех же старых вещей люди.

Именно в этот момент многие супружеские пары впервые задумываются о том, чтобы предпринять какие-то кардинальные меры. Но в итоге они, все же, отказываются от этой идеи: исследования показывают, что на то, чтобы предпринять какие-либо активные шаги для решения проблемы, у пар в среднем уходит около шести лет.

Беда заключается в том, что за это время ситуация меняется только к худшему. Вредные привычки укореняются, обиды накапливаются, и вы не успеваете оглянуться, как оказываетесь в зоне эмоционального выгорания.

Но ведь считается, что «выгорание» – это про работу, а не про отношения.

Да, понятие «выгорание» – то есть истощение, вызванное чрезмерным и длительным стрессом – чаще всего применяется к ситуациям на работе. Но предупреждающие знаки наступления этого состояния вполне применимы и к отношениям.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что существует три основных вида выгорания. Применительно к отношениям эти виды могут быть описаны следующим образом:

1. Физическое и эмоциональное истощение

Ваши отношения истощают вас. Вы понимаете, что они требуют внимания, но у вас не хватает энергии или мотивации, чтобы продолжать тянуть эту «лямку» дальше. Даже мысль о «романтическом свидании» заставляет вас чувствовать себя измотанным.

2. Отстраненность и цинизм

Вы чувствуете себя оторванным от партнера и все более негативно (или даже цинично) относитесь к его поведению, к тому, что он говорит, к его индивидуальным причудам. Вы даже начали подсознательно относиться со скепсисом к мысли о том, что у вашей пары есть будущее. Вы не хотите признавать этого, но уже задаетесь вопросом – а может я могу найти вариант и получше?

3. Вы перестали вкладываться в отношения, и у вас появилось ощущение своей неэффективности

Вы сами ставите крест на ваших отношениях. Вы перестали прилагать усилия. Вам больше хочется проводить время с телефоном, чем с партнером. Физическая близость сошла на нет, также, как и эмоциональная связь. Вы просто не знаете, как вам быть дальше. Иногда вам просто хочется собрать вещи и уйти.

Даже если эти сигнальные огни мигают перед вашими глазами, то тогда не стоит впадать в панику. Но и голову в песок тоже не зарывайте.

Выгорание – это не конец всего, это состояние означает, что ваши отношения требуют внимания и заботы. Как, возможно, и вы сами. Поэтому прежде, чем вы начнете что-то предпринимать, сделайте вот эти четыре вещи.

1. Оцените собственное психологическое состояние

Проверьте свое душевное состояние. Иногда наши отношения становятся причиной того, что мы чувствуем себя подавленными, беспокойными, сбитыми с толку или неуверенными – но это может работать и наоборот. Точно так же, как испытываемое нами душевное напряжение способно менять в негативную сторону восприятие наших же отношений.

Поговорка о том, что мы вымещаем злость на самых близких людях, попадает в самую точку. Поэтому постарайтесь убедиться, что проблема в отношениях не связана с вашей работой, испытываемым вами стрессом, проблемами с родственниками и прочее. Это нечестно, когда вы вымещаете на своих отношениях весь накопленный вами на стороне негатив.

2. Проговорите свои проблемы

Найдите в себе силы признать свои проблемы. Но не растрачивайте себя по мелочам, а обсудите те вещи, которые являются причиной трудностей в ваших отношениях в глобальном плане. То есть, если вы чувствуете, что проблемы стали по-настоящему серьезными, вам нужно сесть и поговорить с вашим партнером – прямо сейчас.

Игнорирование – это действительно глупая стратегия: такое ваше поведение будет лишь способствовать росту негатива, и вы будете чувствовать себя все хуже и хуже.

Постарайтесь тщательнее подбирать слова и ведите себя с партнером как можно дружелюбнее. Отталкивайтесь от его манеры поведения, а не от его личностных черт. Не будьте таким злым.

И, самое главное, старайтесь прислушиваться к нему. Дайте ему возможность выразить свои чувства. Он тоже имеет свой взгляд на возникшую ситуацию, и ему тоже есть что сказать.

3. Не спешите расставаться слишком быстро

Если вы действительно любите друг друга (на любом из уровней) – или любили когда-то, или могли бы снова полюбить – не спешите выходить из игры. Посмотрите на сложившуюся ситуацию со стороны.

Но имейте в виду, что советы друзей и знакомых могут быть ошибочными, так как они способны воспринимать ваши отношения в неправильном свете. Лучше всего воспользоваться услугами семейного консультанта, если вы готовы к этому и можете себе это позволить. Но перед этим сделайте вот что…

4. В течение месяца будьте очень добрыми друг к другу

Хвалите, одобряйте, благодарите и восхищайтесь партнером, по крайней мере, три раза в день, даже если такое поведение для вас является чем-то странным или чуждым.

Сосредоточьтесь на его сильных сторонах – и на всем, что он делает правильно и хорошо. Используйте для этого слова, жесты и добрые поступки. Вы сами удивитесь, насколько лучше начнете себя чувствовать, если позволите себе быть добрым человеком.

Новое видео:

Источник

Перегоревшие чувства

Что делает человек, сидя на диване и размышляя о любви? Он раздувает свое мышление, подбрасывая туда, как в топку, эмоциональную чувственность: «Я думаю о нем — наверно я его люблю», или «Я на тебе женюсь, потому что я о тебе все время думаю». По телевидению, в кино, в театрах нам показывают сцены любовного томления, считая любовью размышления о любви.

Но мы не просто думаем, мы раздуваем пожар, воспаляя наше воображение. Мы ищем удовольствие и продление этого удовольствия, вместо того, чтобы присутствовать в моментах любви и наполняться ими. Мы раздуваем пожар, но, сколько он будет гореть? Сколько он будет гореть, пусть даже самый большой, до небес? — мы открыли неверную дверь. Как только мы пройдем еще несколько шагов, нас ждут разочарование, обман, фрустрация и шанс прожить собственную жизнь по сценарию «побежденного».

Все, что мы испытываем: любые чувства, любые эмоции, должны переживаться ровно столько, сколько они длятся на самом деле — тогда нам будет известен следующий шаг. Тогда мы проникнем глубоко в происходящее. Во взаимоотношениях людей есть глубина. Непостижимость человека – это и есть его глубина. Все другое может быть постигнуто объективной наукой, но человек – это непомерная, необъятная глубина. Он несовершенен, поэтому в состоянии развиваться беспредельно.

Внутренняя чистота человека заключается в том, что когда он испытывает любовь, красоту или ненависть, злобу, агрессию, похоть, вожделение – ему все известно самому, от начала до конца. Он знает это, он знает себя, потому что присутствует в данный, конкретный момент жизни — он осознан. У него горит свет осознанности, пусть небольшой, но он освещает ему следующий шаг. Так человек обучается движению дальше, это и есть обучение в жизни.

А, сидя на диване и размышляя, мы раздуваем пожар любви, пожар страсти и экстаза. Ахи, охи, вздохи, мы «сходим с ума» от любви. Поэтому некоторые страны, особенно восточные, азиатские, предпочитают, чтобы до любви, до страсти вообще не доходило — там просто в браки загоняют, и все, живите как брат с сестрой. В странах, где секс раскрепощен, уже ищут экстаз, любовь, страсть. Но как ищут? — раздувая внутренний пожар.

Долго мы гореть не можем, это невозможно по законам человеческой психики, по закону сохранения энергии. Мы поднимаем планку эмоциональной чувственности настолько, насколько мы потенциальны. Когда мы поднимем ее до самой вершины, следующее что нас ждет — это спад.

Мы не можем находиться на пике энергии. Энергия держит баланс, сохраняя человека на земле. Как бы мы не нарушали баланс энергии и не отклонялись от центра – энергия, поддерживая равновесие, сама сохраняет нас — это закон самосохранения человека на земле. Если у нас истерика, болезненность или нервное раздражение – значит, мы нарушили энергетический баланс, это необходимо осознавать. Спустя некоторое время, мы восстанавливаемся, но это болезненно для ума и сопровождается огромным перерасходом энергии.

Перегореть — это состояние, когда мы подгоняем энергию до самого пика, а после перегораем. Пепел разочарования, обмана, фрустрации осыпается на нас, и мы покоимся на самом пепле. Теперь нам трудно подняться, трудно принять вертикальное положение, потому что мы горели в эмоциональной чувственности, а должны были гореть в любви, внутренней любви.

Мы ищем любовь. Мы на самом деле ищем любовь, мы ничего другого не ищем. Человечество бредит любовью. Человек ищет предмет для обожания, чтобы любовь случилась ему, связывая с ней все виды удовольствия, но остается неудовлетворенным. Любовь — это внутреннее, это то, что человеку придется добывать в самом себе. Все, кто подлинно искал любовь, всегда приходили к пониманию, что любовь была внутри них самих. Они являлись любовью, и поэтому не находили ее во внешнем мире.

На все подлинное, на земле существует подделка, существует фальшивая монета. Всегда, на подлинную монету, обязательно находились фальшивомонетчики, искусные, талантливые, способные, гениальные люди и подделывали ее. Также и в росте осознанности мы увидим: чтобы мы ни испытывали, оказывается, у нас имелась на это подделка. Все, что мы переживаем в росте осознанности, мы открываем в сердце своем, встречаясь с подлинным, настоящим.

Когда же человек живет от ума, он всегда имеет подделку. Ум привык создавать желания, а посредством желаний фантомы любви и страсти. Это фантомы, это не настоящее. Настоящее чувство таким не бывает, настоящее чутко, оно обладает эмпатией, оно слышит состояние другого человека. Человек, в котором живет подлинная любовь, знает, что другой испытывает к нему, и если другой не любит, он никогда не посягнет на него. Имея подделку, мы постоянно нарушаем пространство другого человека и требуем, требуем от него любви, превращая ее в сплошное рабство.

На самом деле все по-другому, подлинная любовь — она чувствует, она знает границу другого человека и никогда не перейдет ее. Подлинный человек никогда не потребует любви, он делится своей любовью либо уходит, но никогда не посягнет на другого.

А перегорать – это искусственно раздувать пожар страсти, пожар любви в поиске наслаждений. Это ничего не испытывать, а просто находить самозабвение в эмоциональной чувственности, совершая побег от самого себя и претендуя на чувствительность, но будучи бесчувственным.

Для того чтобы очистить чувствительность, нам придется совершить путешествие. Путешествие назад, в самих себя и очиститься от того груза, того бремени всего фальшивого и ненастоящего, которое мы несем в себе.

5 заболеваний, которые возникают из-за дефицита витамина С

Грудное молоко сельских жительниц способно защищать новорожденных от аллергии

В Японии придумали, как создать вакцину от всех видов коронавируса

Способы, которые помогут избежать рака груди

Ушной датчик будет предсказывать ухудшение состояния при COVID-19

Раковые клетки мозга способны адаптироваться к внешнему стрессу

Источник

Почему мы сгораем от любви

В начале 21 года, вышел пост о любви в целом. Недавно вышел материал о королях и королевах. Причина одна — люди не понимают чего ждать от любви, поэтому ждут то одного, то второго, периодически садясь в лужу, прекращая ожидать вообще.

Отдельный подвид расставаний — расставания от того что «я не горю» или «он не горит» . Чаще всего у человека настолько большая путаница в голове, что он видит свое равнодушие, когда равнодушен второй, или же равнодушие второго, когда перегорел сам.

Причина этого — человеческий эгоцентризм. От этого и присвоение любого процесса, который возникает в общем поле.

Добавляют специй кухонные советчики, начиная песнь о взаимности, мол соглашаться нужно только на «взаимную любовь». Сидит женщина скрестив руки и ожидает взаимной любви, или мужик тоже так стоит.

Возникает логичный вопрос — кто вам эту взаимность даст, кроме вас самих? Космос, вакуум, судьба? Посмотрите в зеркало — стоит ли вас надменных таких и повернутых на себе любить? Это даже во взгляде читается. Или ваша эмоция, связанная с конкретным человеком, должна прогнуть весь мир под вас?

Будучи верующим человеком, всегда смешит одна фраза: «Бог мне сказал, что Петя, Вася, Игорь, Лера, Вика должен/-на стать моим мужем/женой». Самый явный пример того, когда выбирают равнодушного человека, прикрываются Богом и решают что какая-то неведомая сила даст любовь равнодушному Игорю.

Или женщины, с горящими глазами, которые рассказывают о чистоте любви. Пускай расскажут это лучше страдающим мужикам, которые вынуждены себя терять и унижаться под окнами у равнодушных дам.

Что они чувствуют, когда вы говорите что их любовь «ненастоящая»? Они горят, их личность трескается от температур — готовы они на вашу «настоящую любовь»? Любовь, близкую к равнодушию, партнерские отношения. Отношения, в которых вы просто существуете, зато существуете чисто? Нет, они не согласны.

Любовь — это любой процесс. Она разная и все это любовь. Я часто упоминаю личное развитие человека, связывая это с отношениями. А ведь кажется — какая разница какое там развитие, если любовь возникла. Это же лубофф — счастье во всех ее проявлениях, радость и горящие глаза.

Слабую любовь выдерживает практически любая личность. В ней нет сложной задачи — она просто слаба, поэтому даже самая дефективная личность с этим справится. Она близка к равнодушию, поэтому сохраняется холодный рассудок.

Вспомните свои отношения, где вы имели трезвый рассудок. Уходила от вас девушка, вы не бежали — она сама возвращалась через пару неделек. Вы всегда были логичны, ваши действия — последовательными. Ваша личность выдерживала слабую любовь, она справлялась с ней.

Слышали ли вы выражение «сгорать от любви» или просто выражение «гореть»? Оно связано с огнем. Любовь тоже с ним связана. Только вот огонь — это не просто скачок в развитии цивилизации и явление, которое связано с теплом. Это пожары, бедствия и смерть. Так и любовь.

Возможность управлять огнем — важное умение. Возможность выдерживать любовь на сильных оборотах — ваша личность.

Не способность любить, не способность слушать, не возможность подстраиваться — именно ваша личность. Ваш стержень и развитие.

Слабая личность способна выдерживать слабую любовь, но что происходит когда она сталкивается с сильной? Она начинает буквально сыпаться, трещать по швам. Пожары буквально уничтожают города, а сильная любовь обязательно разрушит слабую личность.

Но есть ли потребность испытывать сильную любовь? — Потребность есть и после того, как ваш город уничтожили, у вас есть одна мысль: «Я не справился / Я не смог удержать любовь» . Видите, насколько подсознание грамотно и коллективно. Это именно такие слова, если речь о любви на высоких оборотах. О той любви, где вы сгорали.

Есть люди, которые бахвалятся тем что на страдали от любви, не ревновали никогда, всегда готовы отпустить человека, которому что-либо не нравится. Любили ли они когда-то? Да, но любовь их слаба. Личность не рождается сильной, она такой становится. Для становления должен быть стимул, а если человек никогда не чувствовал любовь на высоких оборотах — значит не любил он вовсе. Его стакан не был полон даже наполовину. Это симпатия, интерес — не более.

Не стоит осуждать людей, которые находятся в аддикции. Их личность просто слабей чем та любовь, которую они захотели. Вы же не знаете силу их любви? Возможно вы вели бы себя и того хуже. Это тем мужчинам, которые всегда уверены в том, что готовы отпустить человека, поэтому делят остальных на оленей и не оленей.

Завтра продолжим данную тему. Поговорим о том, как меняется восприятие в аддикции. Есть всего три элемента.

Источник