Чувства ребенка при ссоре
 |  |
Современный ритм жизни, напряжение, усталость, недостаток времени, расхождения во взглядах, обиды порождают конфликтные ситуации, поэтому размолвки и ссоры неизбежны в любой, даже самой дружной семье. В пылу гнева и раздражения супруги очень часто забывают о том, что их дети находятся рядом . и против своей воли оказываются втянутыми в «водоворот» стихийных событий.
При этом родители глубоко заблуждаются, когда считают, что их моральное состояние и отношения не сказываются на ребёнке. Напротив, он как губка, которая впитывает и пропускает всё через себя. Когда в семье существует какое-либо напряжение, то хуже всего в этой ситуации чувствует себя ребёнок:
1. Являясь свидетелем родительских ссор, ребенок теряет чувство собственной безопасности;
2. В семьях с постоянными раздорами ребенку часто достаются эмоции, которые предназначались супругу или супруге. Он становится объектом эмоциональной разрядки родителей;
3. Родители используют ребенка как орудие, с помощью которого можно больнее ударить.
1. Ребенок – свидетель родительских ссор
Чутко улавливать и различать полюса эмоций дети начинают очень рано – еще до года, а по мере взросления взаимоотношения родителей воспринимаются ими всё более тонко. Основой для формирования чувства безопасности ребенка являются стабильные отношения. Малыш чувствует себя комфортно, если в семье царит дружеская атмосфера, если каждый из взрослых в любую минуту готов удовлетворить потребности другого, в том числе и своего ребенка. Чем младше, тем острее дети ощущают свою беззащитность в то время когда, родители пытаются выяснить отношения между собой. Семья, где происходят частые ссоры, больше не даёт чувства надежности и безопасности. В такой среде ребенок часто тревожен, неуверен в себе, замкнут, у него могут появиться необоснованные страхи.
Дети младше трёхлетнего возраста, для которых родители являются образцом поведения, начинают воспринимать как норму ту агрессию, которую они видят во время ссор. Ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем, не только со сверстниками, но и в своей будущей семье.
Дети от трех до шести лет страдают от того, что не могут изменить отношения между мамой и папой. Их непосредственная детская любовь очень часто вызывает чувство вины: «Наверное, это я виноват. Я веду себя плохо. Из-за меня родители ссорятся». Подобные переживания ребенка могут привести к неврозам – тикам, ночному энурезу, задержке психического развития.
Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в ссоре. Это приводит к отчуждению, чувству неприязни к родителям. Тогда о своем неблагополучии ребенок может заявлять болезнью. Частые простуды, экземы, гастриты, заикание – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
Дети подросткового возраста воспринимают ссоры родителей не менее болезненно. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола. Велика вероятность, что девочки, болезненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя и будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. Мальчики, скорее всего, станут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму.
Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, любой ребенок замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, враждебная обстановка в доме – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.
2. Ребенок – объект эмоциональной разрядки.
Часто бывает так, что родители выплескивают на малыша собственное раздражение и недовольство друг другом. Например, ребенок похож на отца или мать внешностью или чертами характера и тогда эмоциональное восприятие и оценка его поступков во многом будет обуславливаться отношением супругов друг к другу. В конфликтных семьях родители перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их действиях каждый видит своего супруга и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.
Проявляя негативные чувства по отношению супругу не прямо, а через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними затухает. Но какой ценой? Для детей это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект или даже физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего супруга. В такой атмосфере чувство неспособности угодить родителям формирует у ребенка неуверенность в себе, комплекс неудачника.
Используя ребенка в качестве объекта эмоциональной разрядки, родители усугубляют у него ощущение непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и в своих возможностях.
3. Ребенок – орудие разрешения семейных раздоров.
Бывает и такое, что ссорящиеся супруги соперничают друг с другом, выясняя кто из них лучший родитель. Они стараются проявить максимальную заботу о ребенке, подкупают его расположение. Такое соперничество разыгрывается в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его). А попытки каждого из взрослых привлечь детей на свою сторону ведут к тому, что дети перестают доверять обоим родителям и чувствуют себя полностью одинокими. Строгость исчезает, место правил в воспитании занимает вседозволенность. Например, то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. В результате дети не способны успешно выполнять просьбы родителей. В таких условиях ребенок быстро учится манипулировать родителями, становится лицемерным, в мотивах его поступков преобладает поиск выгоды. Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые малыш испытывает в этот период. Злость на обоих родителей за то, что они не сохранили мир в семье и потеряли свое лицо в открытых размолвках. Злость на самих себя за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не ругались. Ребенку трудно преодолеть или выразить подобные эмоции. Он может опасаться их интенсивности, бояться их выплеска наружу, в итоге эти чувства могут стать неуправляемыми.
Подобная обстановка в семье порождает замкнутый круг конфликтов из-за конфликтов. Теперь родители недовольны результатами такого воспитания и у них появляется новый повод быть недовольными друг другом.
Возможно ли что-либо предпринять когда в своих разногласиях супруги зашли так далеко?
Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый сложный, а также и самый конструктивный способ – это сотрудничество. Вместо стандартного в таких случаях вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «Как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет цель – достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы. Если в семье все-таки накалилась атмосфера, выяснять отношения нужно спокойно и разумно, чтобы ваши разногласия пришли к положительному исходу. Для этого достаточно соблюдать некоторые правила.
Чего никогда не надо делать:
☻ втягивать в разрешение семейных конфликтов родственников, друзей, а тем более детей;
☻ использовать знание интимных сторон и слабостей любимого человека для издевательств;
☻ уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или провоцировать на срыв;
☻ задавать не относящиеся к делу вопросы;
☻ демонстрировать согласие с предъявляемой претензией, сохраняя в душе обиду;
☻ объяснять оппоненту, что, по вашему мнению, он чувствует;
☻ сравнивать вашего партнера с его родителями или супругами из других «счастливых семей»;
☻ принуждать к совершению определенных действий, используя свою власть;
Что необходимо делать:
☺ высказывать претензии в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл купить продукты», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы»;
☺ откровенно говорить о своих чувствах как хороших, так и плохих;
☺ с готовностью выслушивать отзывы партнера о своем поведении;
☺ задавать вопросы, помогающие партнеру подобрать слова для прояснения своих позиций;
☺ ждать, пока спонтанная вспышка гнева стихнет, не отвечая тем же;
☺ выдвигать позитивные предложения по взаимному изменению друг друга;
☺ укреплять семью, заботясь друг о друге;
☺ в любой ситуации помнить о ребенке – самой большой семейной ценности!
Если вы все же чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией в семье, лучшим будет решение обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет построить конструктивный диалог супругов друг с другом.
По всем, интересующим вопросам вы можете обраться на общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 или записаться на очную консультацию по номеру 8 (8452) 72-66-83 .
Психолог ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям г.Саратова»
Источник
Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?
Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Последствия ссор при ребенке.
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»
Источник