Чувства пропали когда мне ответили взаимностью

Пропали чувства

В данной статье мы рассмотрим такую наболевшую для многих пар тему – что делать, если у вас пропали чувства к девушке или у девушки к вам?

Эта информация будет одинаково интересна и девушкам, поскольку мы обязательно затронем животрепещущий вопрос – что делать, если у вас исчерпана влюбленность к вашему мужчине?

Случаи немного отличаются друг от друга. Особенно важно, что вы смогли заметить, как у вашего партнера пропали к вам эмоции. Ситуация, когда пропадают эмоции у девушки немного отличается. Поэтому в ней мы тоже разберемся.

По каким причинам остывает любовь к мужу, жене, парню или девушке?

Чувства остывают тогда, когда пара встречается довольно долгое время, а также между женатыми людьми. Это нормальное явление, которое может присутствовать в отношениях и проявить себя в любой момент. Под особым риском находятся пары спустя 5 лет совместного проживания.

Причиной является – рутинная жизнь, бытовые проблемы и окончание первой эмоциональной волны. Постепенно влюбленность сменяется бытовыми хлопотами и перед вами восстает человек «без ореола» идеальности. Теперь перед вами обычная личность.

Бывают и такие ситуации, когда женатый мужчина засматривается на других красивых девушек. Например – на декольте знакомой женщины. После чего грудь подруги не выходит у него из головы. Мужчина может осознавать, что начинает влюбляться в эту девушку, а нежность и тяга к жене постепенно исчезают. Некоторые могут совершить серьезную глупость и уйти из семьи. А кто-то берет себя в руки и остается с женами.

Такое же может произойти и с девушкой. Она тоже может засмотреться на другого парня. И это может привести к исчезновению эмоций.

Что делать если пропали чувства к вашей любимой девушке или парню?

Первый вопрос, который важно задать в таких ситуациях – это есть ли у пары дети? Если есть общие дети, то ситуацию однозначно нужно спасать. Нужно спасать любовь и отношения, чего бы это не стоило! Если детей нет, тогда, необходимо разбираться в ситуации более глубоко.

Если появилось ощущение, что это явно не ваше, что что-то идет не так, происходит что-то нелепое, то лучше прекратить эти отношения и заняться поиском других.

Иногда так складываются обстоятельства, что, не смотря на наличие общих детей, вместе настолько плохо, что нет смысла продолжать отношения. Или наоборот, детей нет, а вместе вам хорошо, что не хочется бросать их. Тогда не стоит обращать внимание на временное помутнение рассудка. Должно появится понимание того, что внезапная заинтересованность противоположным полом не должна разрушить вашу личную жизнь.

И все-таки, давайте детально разберемся, что делать если пропали чувства к вашему любимому парню или женщине.

Первое, что нужно сделать, в такой ситуации — это разобраться в себе. При этом не стоит сразу настаивать на временном отдельном проживании или тотальном прекращении отношений. Такой шаг ваш партнер может расценить, как окончательный разрыв между вами.

Если вы оказались в такой ситуации, когда вам предлагают взять «тайм аут», подумать и пожить какое-то время отдельно друг от друга, то очень важно сразу сделать первый шаг к прекращению этих отношений. В таком случае, нельзя позволять другому человеку держать вас в неизвестности. Неопределенность – это демонстративно грубое неуважение к вашей личности. Категорически нельзя позволять к себе такого неуважения! И соответственно, не стоит так вести себя по отношению к другому человеку.

Состояние неопределенности для многих людей может стать сигналом, о том, что нужно начинать искать себе нового партнера. И это может стать окончательной точкой в ваших отношениях. Тогда, возможно, человек одумается не захочет уходить от вас.

Чтобы избежать таких внезапных ситуаций, требуется изначально разобраться в себе молча. Обдумать ситуацию самостоятельно, без лишних эмоций.

Первым шагом станет оценка всех качеств человека, с которым вы находитесь рядом. Для этого нужно взять лист бумаги и расписать на нем качества человека, относя их к плюсам или минусам. После, их стоит детально рассмотреть и оценить. Потому что если в плюсах находится какая-то мелочь, которая раньше сводила вас с ума, например, очаровательная улыбка, а сейчас она не настолько особенна, а в минусах присутствует истерика по любому поводу, то естественно, минусы значительней. Или если в плюсах, например, вкусный обед, а в минусах предельно лишний вес, это опять-таки говорит о том, что все перевешивает на сторону минусов. Но как ни крути, вам самим нужно определиться что для вас серьезный минус, а что нет. Задумайтесь о будущем.

Упражнения, которые помогут разобраться в себе

Применяйте эти довольно простые, не замысловатые упражнения:

• Оцените то, что есть между вами сейчас, сопоставив плюсы и минусы. 2. Оцените свое внутреннее состояние, пытаясь понять действительно ли любовь прошла, или вы просто слишком хорошо живете. 3. Постарайтесь сделать «путешествие в будущее» для того чтоб понять, видите ли вы себя там рядом с этим человеком.
• Оцените свое внутреннее состояние, пытаясь понять действительно ли любовь прошла, или вы просто слишком хорошо живете.
• Постарайтесь сделать «путешествие в будущее» для того чтоб понять, видите ли вы себя там рядом с этим человеком.

Теперь давайте разберем подробней, как оценить человека?

А это очень просто. Достаточно взять лист бумаги формата А4, разделить его на две колонки и подписать их. Одна будет называться – «плюсы», а вторая — «минусы». Теперь разбираем по пунктам:

• внешность;
• характер;
• эмоциональное состояние;
• отношение к вам (это очень важно);
• финансовое состояние;
• сходство ваших характеров.

Дальше нужно проанализировать есть ли у вас точки соприкосновения. Берем другой листочек и на нем пишем ответы на такие вопросы:

• Что у вас общего?
• Какие между вами отличия?
• Смотрите вы в будущее вместе или нет?
• Насколько вас устраивает секс с партнером?

Последний вопрос имеет очень большую роль и требует серьезного к себе отношения. На этот анализ нужно потратить достаточное количество времени. Не 15 минут, а несколько часов, возможно дней. Тогда эти размышления будут иметь толк и информативность.

Дальше откладываем листочки в сторону и думаем о своем глубинном отношении к нему. Это упражнение больше напоминает медитацию. Закрываем глаза, представляем перед собой человека и мысленно пытаемся отсканировать какие у вас к нему ощущения. Постарайтесь понять:

• Что вы чувствуете видя его?
• Есть ли сексуальное увлечение?
• Присутствует ли эмоциональная привязанность?
• Хочется ли вам находиться с ним рядом?

Следующий шаг для того чтоб разобраться что делать в случае исчезновения любви, — осуществите «проход» в будущее. В момент остывших чувств — это упражнение хорошо работает, но у него есть несколько нюансов.

Когда подобного рода упражнения люди пытаются делать в момент эмоциональной уязвимости, то оно не дает никаких результатов. То есть, если между парнем и девушкой произошла ссора, и в этот момент один из них испытывает обиду, то вы привязаны к человеку. Вы испытываете переживания, и думаете: возвращаться к этим отношениям или нет? Для того чтоб понять, начинаете делать это упражнение задаваясь вопросом: есть ли у наших отношений будущее?

Есть стандартное упражнение, которое называется «Две дороги». В нем вы мысленно рисуете будущее с этим человеком и без него. И в 95% случаев, при состоянии эмоциональной уязвимости, упражнение показывает, что с этим человеком у вас все отлично. Но на самом деле это не так. Сейчас ваши эмоции мешают абстрагироваться от ситуации и выполнить это упражнение качественно и «трезво».

Когда чувства немного утихнут, то можно сделать оба упражнения. Сделайте упражнение, в котором вы представляете свое будущее с этим человеком. А вот упражнение об эмоциях, которые вы испытываете к этому человеку, послужит подготовительным этапом к предстоящим заданиям. После него можно сделать перерыв. Отдохните. Довольно эффективным будет переключение внимание с упражнений на какое-либо другое дело. Например, сделать растяжку или прогуляться, а потом снова погрузиться внутрь себя.

Потратьте время на то, чтобы представить образ человека и совместное будущее. Поищите ответы на вопросы, насколько вам комфортно? Видите ли, вы себя в будущем с этим человеком? Нравится ли оно вам?

Упражнение «Видение будущего» делается произвольно, без особых техник. Достаточно просто оказаться в полудреме и представлять картинки или увидеть гипногогические образы (те, что мы видим при засыпании).

Вся работа, проделанная ранее: плюсы и минусы, испытываемые чувства, совместное будущее – это этапы подготовки. Они нужны для того чтоб вы могли принять правильное и взвешенное решение — нужен ли вам этот человек или нет?

Советы как вернуть чувства у девушки если они у нее пропали (подойдут и тем, кто хочет вернуть парня)

Что делать, если вы пришли к выводу что хотите сохранить отношения с этим человеком? Несмотря на то, что все у вас к человеку остыло, действовать все равно нужно вам. Вам необходимо возобновить эмоции, внести что-то новое в отношения, освежить их. Чтобы вы смогли спасти ваши отношения, вам нужно вспомнить какие чувства в человеке вас заводили, от чего вы раньше были без ума. Вы должны добиться от человека тех ощущений, которые вам нравятся.

Организуйте совместную прогулку, поход в ресторан или другую эмоциональную программу, благодаря которой подключится ожидаемый эмоциональный фон.

Следующий шаг, который не стоит упускать, так это возможность поговорить по душам с этим человеком. Во время разговора нужно узнать ответы на вопросы, — видит ли он будущее с вами? И какое это будущее?

Не обязательно напрямую сесть и пытать, мол, «я вот тут задумался над нашими отношениями, и мне кажется, что их нужно прекратить. Но ты на всякий случай скажи, что ты думаешь по этому поводу? Видишь ли, ты будущее со мной?»

Естественно, при таком напоре, человек будет волноваться и начнет нести какую-то ересь. Этого нам совершенно не нужно. Нужно начать разговор так, чтоб все прошло спокойно и без лишних эмоций.

Хорошо бы поговорить на эту тему после хорошего страстного секса. Потом можно спокойно все обсудить и узнать какое будущее он или она видит с вами и понять человека и его дальнейшие планы на ваши совместные отношения. После этого разговора можно проанализировать все ваши предыдущие мысли и упражнения.

Ведь вполне вероятно, что только что вам сказали какую-то ерунду и вы поймете, что вам не по пути. Тогда возможно стоит прекратить эти отношения.Ведь вполне вероятно, что только что вам сказали какую-то ерунду и вы поймете, что вам не по пути. Тогда возможно стоит прекратить эти отношения.

Но если, сказанное вам будет «по душе», тогда смело продолжайте отношения. Ведь идеально никогда ничего не бывает. Нужно понимать, что так как вы хотите в жизни не будет никогда! Это все сказки некачественных «пикап-тренингов». Всегда нужно быть готовым идти на компромиссы. Укрепляйте свои и эмоции партнера путем положительных эмоциональных встрясок. Счастья вам и удачи в личной жизни!

Источник

Почему я теряю интерес, когда мне отвечают взаимностью?

Бывало ли у тебя такое, что тебе невероятно симпатичен человек, ты робко поглядываешь на него, стараешь наладить контакт и привлечь его внимание. Но потом оказывается, что ты ему/ей тоже не безразличен и твой интерес взаимен. И тут, будто кто-то подстреливает Купидона, и твоя симпатия моментально испаряется, ты охладеваешь. Почему это происходит? Почему мы становимся безразличны к людям, отвечающим нам взаимностью?

Спокойно! В небесного карапуза никто не стрелял, суть проблемы в том, что ты не можешь поверить в то, что тебя можно любить , и думаешь, что ты этого не достоин. На деле это происходит из-за страдающей самооценки и неуверенности в своей привлекательности. Потом ты думаешь: «Я совершенно не достоин тебя, что ты во мне нашла?» Почему такое происходит?

Такая ситуация случается, когда люди не готовы к отношениям, не готовы принимать взаимность. Ты долгое время мечтал и грезил человеком, но тут он начинает к тебе тянуться, и ты не понимаешь, что с этим делать. Ведь теперь нужно сближаться, ходить в кино, гулять, общаться — строить отношения. Тебя начинает это пугать, ты оказываешься на неизведанной территории, и из-за страха остываешь к предмету своего обожания.
Что делать в таких ситуациях?Во-первых, постарайся понять, что ты так же как и миллионы людей на земле достоин любви, ты такой же человек и тебя могут любить. Во-вторых, переступи этот страх, сделай все, чтобы развить эти отношения и посмотри, что из этого выйдет, ведь взаимная любовь всегда лучшее, что с нами происходит в жизни.

Спасибо за то, что дочитал. Мой канал только развивается, и мне будет очень приятно, если ты поставишь лайк! Заранее спасибо.

Источник

Безответность в любви ‒ взгляд священника

Любовь ‒ это дар и милость, ее невоз­мож­но заслу­жить. Это на сво­ем горь­ком опы­те зна­ют без­от­вет­но любя­щие ‒ как бы они ни ста­ра­лись, они не могут добить­ся, что­бы люби­мый отве­тил на их чув­ства вза­им­но­стью. В таких слу­ча­ях оста­ет­ся толь­ко с горе­чью при­нять свое бес­си­лие. Но как же это быва­ет слож­но! О «Люб­ви, влюб­лен­но­сти и зави­си­мо­сти» рас­суж­да­ет в сво­ей одно­имен­ной кни­ге прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, рек­тор Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рей Андрей Лоргус.

Как помочь безответно влюбленному?

Лег­ко давать сове­ты: «Сми­рись! Пере­стань бороть­ся ‒ все рав­но ниче­го не поде­ла­ешь! Хва­тит пере­жи­вать, забудь!» А в душе дол­го еще теп­лит­ся надеж­да «а вдруг?» Разум­ные, взрос­лые люди, попа­дая в похо­жую ситу­а­цию, начи­на­ют порой рас­суж­дать, как под­рост­ки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, навер­ное, слиш­ком мало зара­ба­ты­ваю»; «Это все из-за того, что я…». Тщет­но они пыта­ют­ся понять при­чи­ну, при­ду­мы­ва­ют раци­о­наль­ные объ­яс­не­ния. При­чи­на тут одна: «Ну не люб­лю я тебя! Как ты не пони­ма­ешь?!» Очень страш­но и боль­но услы­шать такие сло­ва. Рана может остать­ся на всю жизнь и иметь необ­ра­ти­мые послед­ствия ‒ чело­век может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нель­зя любить, что «никто нико­гда его не полю­бит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угод­но (мне все рав­но)». То, что мно­гие назы­ва­ют рас­пу­щен­но­стью, часто есть не что иное, как про­яв­ле­ние отча­я­ния чело­ве­ка, кото­рый боль­ше не верит, что суще­ству­ет Встре­ча и что любовь воз­мож­на, или убеж­ден, что даже если любовь и слу­ча­ет­ся в этом мире, то толь­ко не у него. Лишь изред­ка, в каком-то «изме­нен­ном состо­я­нии созна­ния», напри­мер, сквозь пья­ные сле­зы, у него может про­ры­вать­ся меч­та о люб­ви и оби­да за то, что она посе­ща­ет всех, кро­ме него. Но боль, с кото­рой он столк­нул­ся в сво­ей жиз­ни, ско­рее все­го, была такой силы, что нет у него ресур­са (или он его в себе не чув­ству­ет) для пре­одо­ле­ния стра­ха перед воз­мож­но­стью вновь пере­жить этот «ужас око­лосмерт­но­го состо­я­ния». Поэто­му, осуж­дая грех, не торо­пи­тесь судить греш­ни­ка ‒ вы не зна­е­те, что ему при­шлось пережить.

Ино­гда люди из состра­да­ния пыта­ют­ся уте­шать «без­от­вет­но­го стра­даль­ца» как жерт­ву неспра­вед­ли­вых муче­ний. Но не нуж­но забы­вать ‒ любовь есть дар! Любовь не может при­не­сти ущерб, о кото­ром нуж­но жалеть. Опыт люб­ви, пусть даже невза­им­ной, ‒ это шанс для раз­ви­тия и пре­об­ра­же­ния лич­но­сти. Мно­гие счи­та­ют «уте­ше­ние стра­даль­цев» свя­щен­ным дол­гом пси­хо­ло­га и очень удив­ля­ют­ся, когда тот отка­зы­ва­ет­ся жалеть и избав­лять от стра­да­ний. В этом-то и про­сту­па­ет инфан­тиль­ность: уте­ше­ние и избав­ле­ние от стра­да­ний рас­смат­ри­ва­ет­ся как важ­ней­шая зада­ча, а взрос­ле­ние ‒ при чем тут оно? О нем мож­но пого­во­рить как-нибудь в дру­гой раз… «Уте­шать скор­бя­ще­го ‒ это не ста­рать­ся отме­нить, упразд­нить его стра­да­ние, а помо­гать ему в его душев­ном тру­де пере­жи­ва­ния скор­би. Пара­док­саль­но, но так: уте­шать ‒ это помо­гать стра­дать», ‒ счи­та­ет извест­ный пси­хо­те­ра­певт Ф.Е. Василюк.

Одна­ко как же все-таки труд­но чело­ве­ку при­ми­рить­ся с тем, что его любовь оста­лась без­от­вет­ной, при­знать невоз­мож­ность добить­ся вза­им­но­сти, при­нять соб­ствен­ное бес­си­лие изме­нить что-то, на что-то повли­ять! Очень труд­но, но ино­го пути нет, как сми­рить­ся и най­ти для себя цен­ность и смысл слу­чив­ше­го­ся, ведь при­зна­ние непре­хо­дя­щей цен­но­сти опы­та помо­га­ет при­ни­мать любой опыт, не деля его на «пло­хой» и «хоро­ший». Мож­но ли уте­шить сми­рен­но­го? А мож­но ли заста­вить сми­рить­ся? Рито­ри­че­ские вопросы!

Когда чело­век про­хо­дит через боль, через лич­ност­ный кри­зис, у него появ­ля­ет­ся воз­мож­ность узнать о себе и о жиз­ни что-то очень суще­ствен­ное и сущ­ност­ное, что рань­ше было недо­ступ­но его осо­зна­нию. Поэто­му не сто­ит так­же «отвле­кать и раз­вле­кать» стра­да­ю­ще­го чело­ве­ка. Воз­мож­но, луч­шей помо­щью для него будет ува­же­ние к его чув­ствам и опы­ту, а так­же под­держ­ка в поис­ке смыс­ла собы­тий, кото­рые он пере­жи­ва­ет. Ведь любая жиз­нен­ная ситу­а­ция ‒ шанс, а уж как мы им вос­поль­зу­ем­ся: ста­нем доб­рее, тер­пи­мее, муд­рее, или озло­бим­ся, впа­дем в уны­ние и депрес­сию, будем всех нена­ви­деть и про­кли­нать свою судь­бу ‒ наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди зани­ма­ют актив­ную пози­цию в соб­ствен­ной жиз­ни, не все пред­при­ни­ма­ют попыт­ки осо­знан­но про­жи­вать и исполь­зо­вать свой опыт (как радост­ный, так и горь­кий), не все заду­мы­ва­ют­ся о про­цес­се и направ­ле­нии сво­е­го лич­ност­но­го роста и раз­ви­тия ‒ мно­гие ста­ра­ют­ся поско­рее забыть о сво­их неуда­чах и ошиб­ках, «плы­вут по тече­нию», при­спо­саб­ли­ва­ясь к окру­жа­ю­щей их дей­стви­тель­но­сти. Сле­до­ва­ние образ­цам и пра­ви­лам, под­ра­жа­ние «умным и успеш­ным» ‒ это при­ме­ры стра­те­гии выжи­ва­ния, в кото­рой может не остать­ся места не толь­ко для реа­ли­за­ции сво­е­го лич­ност­но­го потен­ци­а­ла, но и для сво­ей люб­ви. Жиз­нен­ная стра­те­гия напря­мую свя­за­на с тем, как лич­ность выстра­и­ва­ет отно­ше­ния с дру­ги­ми. Жить «как все» и быть «не хуже дру­гих» ‒ цена это­го выбо­ра под­час слиш­ком доро­га: не быть самим собой. Если же я посто­ян­но ста­ра­юсь «что-то из себя пред­став­лять» и «кого-то из себя стро­ить», то с кем тогда выстра­и­ва­ют­ся отно­ше­ния ‒ со мной ли? По како­му прин­ци­пу я выби­раю, с кем общать­ся: с тем, кто нра­вит­ся мне, или с тем, кто нра­вит­ся мое­му окру­же­нию? «Я чув­ство­ва­ла, что у нас с ним мало обще­го, он мне не был сим­па­ти­чен ни как чело­век, ни как муж­чи­на, но он был меч­той всех деву­шек наше­го кур­са, раз­ве я мог­ла ему отка­зать? Когда мы нача­ли встре­чать­ся, все дев­чон­ки мне зави­до­ва­ли, даже коз­ни вся­кие стро­и­ли, что­бы он от меня отка­зал­ся. Мое­му само­лю­бию очень льсти­ло, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я пони­маю, что мне, конеч­но, не надо было выхо­дить за него замуж. Я и тогда зна­ла, что не люб­лю его, но дума­ла, что стер­пит­ся-слю­бит­ся. Не слю­би­лось. Да что уж теперь гово­рить ‒ ниче­го же не изме­нишь», ‒ сколь­ко подоб­ных печаль­ных исто­рий слы­ша­ли и пси­хо­ло­ги на кон­суль­та­ции, и свя­щен­ни­ки на исповеди.

Дру­гой доволь­но типич­ный при­мер: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили непло­хо. Я вер­нул­ся из дерев­ни ‒ помо­гал мате­ри кар­тош­ку уби­рать, а сосе­ди мне и гово­рят, что к жене какой-то воен­ный захо­дил. Хотел было с ней пого­во­рить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нече­го лясы точить, в битом горш­ке воду не удер­жишь… Да и выгнал ее к роди­те­лям без вся­ких раз­го­во­ров. До сих пор себе про­стить не могу! Потом-то узнал, что это одно­класс­ник ее, друг дет­ства, про­ез­дом был в горо­де, загля­нул пови­дать­ся. Я мучил­ся страш­но, ведь любил ее! Уж и про­ще­ния у нее про­сил, а она у меня гор­дая: „Раз ты мне не веришь, зна­чит, не любишь! Если я к тебе вер­нусь, все ска­жут, что у меня ника­кой гор­до­сти нет! А я не тряп­ка, что­бы об меня ноги выти­рать!“ Вот и полу­ча­ет­ся: я хотел насто­я­щим мужи­ком быть, она харак­тер выдер­жать, а в ито­ге что-то глав­ное поте­ря­ли. И кому чего дока­зать хоте­ли? Глу­пость, ска­же­те?» Не глу­пость ‒ чело­ве­че­ская трагедия.

Поче­му же люди пред­по­чи­та­ют не слу­шать свое серд­це, не искать свой путь в жиз­ни, а при­спо­саб­ли­вать­ся и адап­ти­ро­вать­ся к тому, что есть, даже не пыта­ясь порой попро­бо­вать хоть что-то изме­нить? Поче­му гото­вы отка­зать­ся от сво­ей люб­ви, пре­дать себя и друг дру­га, толь­ко бы сохра­нить опре­де­лен­ный «образ‑Я» в гла­зах окру­жа­ю­щих? С пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния, адап­та­ция (лат. adaptare ‒ при­спо­соб­лять) ‒ это ответ на про­ис­хо­дя­щие или воз­мож­ные внеш­ние изме­не­ния, когда у чело­ве­ка не хва­та­ет внут­рен­них ресур­сов для раз­ви­тия в новых усло­ви­ях и любые изме­не­ния вос­при­ни­ма­ют­ся им как реаль­но или потен­ци­аль­но угро­жа­ю­щие. В этом слу­чае адап­та­ция ‒ это попыт­ка избе­жать ущер­ба, вынуж­ден­ное изме­не­ние, встра­и­ва­ние и при­спо­соб­ле­ние лич­но­сти к усло­ви­ям суще­ство­ва­ния. При этом часто лич­ность выби­ра­ет не из «пло­хо­го» и «хоро­ше­го», а мень­шее из двух зол. Адап­та­ция во мно­гих ситу­а­ци­ях быва­ет полез­на, даже необ­хо­ди­ма, но быва­ет и раз­ру­ши­тель­на. Осо­бен­но опас­но, когда она ста­но­вит­ся обра­зом жизни.

«Это чело­век, кото­рый нес-нес непо­силь­ную ношу, да и при­вык. Адап­ти­ро­вал­ся. И по-дру­го­му уже про­сто не уме­ет… Это ста­ло спо­со­бом справ­лять­ся с жиз­нью», ‒ о при­чи­нах это­го явле­ния мож­но про­чи­тать в ста­тье пси­хо­ло­га Люд­ми­лы Пет­ра­нов­ской «Трав­мы поко­ле­ний». Если нет ресур­сов раз­ви­вать­ся, то будем выжи­вать и при­спо­саб­ли­вать­ся, а уж это мно­гие из нас уме­ют, порой намно­го луч­ше, чем жить.

Но каж­дый чело­век раз­ви­ва­ет­ся ‒ это закон жиз­ни, кото­рый был под­ме­чен еще на заре фило­со­фии в древ­ние века. Чело­век меня­ет­ся телес­но, интел­лек­ту­аль­но, соци­аль­но, но не менее интен­сив­но меня­ет­ся лич­ност­но. Это зна­чит, что у него появ­ля­ют­ся новые цен­но­сти и смыс­лы, новые моти­ва­ции и цели, новый опыт и новые чув­ства. Раз­ви­тие ‒ это изме­не­ния как внут­рен­ние, так и внеш­ние, исхо­дя­щие из глу­бин­ных нужд и стрем­ле­ний лич­но­сти. Раз­ви­ва­ясь, чело­век изме­ня­ет мир вокруг себя, изме­ня­ет отно­ше­ния с людь­ми близ­ки­ми и даль­ни­ми, реа­ли­зу­ет свою сво­бо­ду. Адап­ти­ру­ясь, он при­спо­саб­ли­ва­ет­ся к дру­гим, и это, ско­рее, про­яв­ле­ние его зави­си­мо­сти, о кото­рой подроб­нее мы рас­ска­жем в дру­гой гла­ве книги.

Из кни­ги «Влюб­лен­ность, любовь, зави­си­мость» про­то­и­е­рея Андрея Лор­гу­са и пси­хо­ло­га Оль­ги Красниковой

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Вода живая»

Источник