Дмитрий Троцкий: «Чувство такта открывает врата в рай». Интервью газете Vegetarian, июль 2018
В прошлом выпуске Vegetarian мы начали разговаривать с Дмитрием Троцким — коучем, писателем, бывшим хиромантом, который делится секретами, как можно изменить свою судьбу — о том, что негативные чувства необходимы нам для взросления.
В этот раз мы продолжаем беседу о чувствах и зачем они вообще нужны.
— Дима, в последнее время я несколько раз слышала от тебя, что чувства и способы их проживания можно разделить на три уровня: животный, человеческий и некий высший, назовем его божественным. И что путь к счастью начинается с того, чтобы увидеть в себе «животное», научиться проживать соответствующие состояния, но затем стать человеком в своих проявлениях. Расскажи, пожалуйста, подробнее, что ты имеешь в виду.
— Давай сразу начнем с иллюстрации. Представь, что мы с тобой сейчас сидим, разговариваем, но не здесь, а, например, в Индии, и я вдруг со всей дури бью тебя по руке, тебе очень больно. Как думаешь, как ты отреагируешь в такой ситуации?
— Как минимум, скажу «Что ты себе позволяешь?!» только в более грубой форме, а то и сдачи дам, потому что во мне моментально закипит злость, гнев.
— Да, но потом я говорю: «Аня, на твою руку село насекомое, укус которого смертельно опасен, и яд действует в течение нескольких секунд. Я решил ударить сильно, чтобы наверняка убить его. Прости, пожалуйста, я не хотел сделать тебе больно!». Что ты почувствуешь теперь?
— Огромную благодарность за то, что ты спас мне жизнь!
— А теперь я немного поясню эту ситуацию. Когда я ударил тебя, ты почувствовала боль, опасность, угрозу своей жизни и здоровью. В этот момент в тебе проснулись инстинкты, которые говорят: «Защищайся или убегай!». Если бы на моем месте был лев, ты бы, скорее всего, попыталась убежать, но меня ты можешь ударить в ответ. Так поступают животные. Каждый сам за себя, сражайся до последнего.
Но прежде чем ты нанесла ответный удар, у меня появилась возможность объяснить, почему я так поступил с тобой — началась коммуникация. В этот момент мы с тобой превратились в людей, задействовали высшие речевые центры, начали разговаривать, и ситуация раскрылась с совершенно новой стороны.
И теперь я готов ответить, что к животным отношу те чувства и состояния, включая базовые инстинкты, которые призваны защитить тело, обеспечить его выживание.
— То есть нужно просто дать человеку объясниться и тогда получится человеческая коммуникация, а не «животная»?
— Иногда нужно задать вопрос самому себе — а что сейчас происходит, почему я так себя веду?
Свежий пример. Был двухдневный тренинг в Москве. В первый день мы закончили только в первом часу ночи, приехали с женой на такси домой и обнаружили, что ключи остались в сумке, которую мы забыли в аудитории. Представляешь, только что закончился 15-часовой рабочий день, через несколько часов вставать и вести второй день тренинга, а домой не попасть. Это значит, что сейчас нужно снова ловить такси, ехать обратно в аудиторию, возвращаться домой… Итого, минимум полтора часа драгоценного сна потеряны.
Я закипел и был готов сорваться на жену: «Да как ты могла оставить ключи! Из-за тебя я не высплюсь! Завтра придется еще столько же работать уставшим!». Это состояние длилось буквально минуту, я успел его притормозить и спросить себя: «Стоп, стоп! Что это с тобой происходит? Кто в тебе говорит? Твоя жена точно такой же живой человек, как и ты, она тоже устала. И ты тоже мог забыть эти ключи. Зачем ты сейчас собираешься сделать ей больно? Просто так случилось». Волна гнева тут же отступила. Я не проглотил свои чувства, просто успел чуть-чуть по-другому посмотреть на ситуацию, и они сами исчезли.
Когда на следующий день я рассказал эти историю девчонкам из нашей команды, одна из них поделилась, что у нее тоже такое бывает: ругает за что-нибудь дочку: «Как ты могла так поступить!», а потом себя же спрашивает: «Вот что ты так на нее взъелась, сама ведь так иногда делаю, бывает».
«Животное» в нас всегда видит только себя, только свои интересы и желания. Все животные чувства направлены только на защиту границ собственного «я». Есть ситуации, где они необходимы, но гораздо чаще случаются истории, в которых они не нужны, а мы все равно опираемся именно на них.
— Дай, пожалуйста, примеры животных чувств.
— Все агрессивные чувства, начиная с обиды. Потому что обида — это уже маленькая агрессия, когда что-то пошло не по-моему. В прошлый раз мы с тобой обсуждали, что обида нужна для психологического отделения ребенка от матери. Без этого чувства он не научится чувствовать, что я и мама — не одно и то же.
Сюда же, к животным состояниям, относятся раздражение, злость, бешенство, ярость, гнев. Эти чувства нужны, чтобы максимально обратить наше внимание на тех людей, на те сферы деятельности, при которых эти состояния запускаются, активизируются. То есть нужно пересмотреть коммуникации между собой и тем, на кого или на что рождаются такие сильные агрессивные чувства.
Такие чувства призваны показать, что прямо сейчас я потерялся, играю не свою роль, не являюсь собой. Я не зря постоянно сравниваю животные чувства с мертвой водой из русских народных сказок — они помогают собраться, почувствовать себя как нечто самостоятельное, отдельное.
Хорошим примером проявленного агрессивного чувства является пощечина человеку, потерявшему сознание. Чтобы привести его в чувство, бессмысленно говорить ему, как его все любят, уважают, как заботятся о нем. Нужна либо хорошая порция нашатыря в нос, либо крепкая пощечина, которая заставит тело пробудиться. И это больно.
— Получается, нужно научиться видеть в себе животные чувства и переходить от них к человеческим?
— Да, это следующая стадия. Посмотри, даже ребенок сначала учится ощущать себя как некое «я», учится ответственности за свое тело, за свои детские поступки, а потом постепенно начинает социализироваться — устанавливать связи с другими людьми. К человеческим как раз относятся все чувства, которые служат установлению и поддержанию связи между людьми — друга с другом, жены с мужем, начальника с подчиненным, матери с ребенком и т.д.
На стадии животных чувств я только беру и только для себя. На стадии человеческих состояний начинается некий бартер: ты мне, я тебе. Но сразу хочу сказать, что рано или поздно происходит насыщение, пресыщение и разочарование даже в человеческих чувствах. Жизнь не придумана для того, чтобы родиться и установить как можно больше коммуникаций. Нет, она придумана для того, чтобы выйти на заоблачные чувства с Творцом. А это уже должно быть что-то абсолютное, безусловное.
— Можно сказать, что животные состояния — это максимальная отделенность, обособленность «я» от всех остальных. Человеческие помогают настраивать коммуникации с такими же отдельным единицами. А божественные — это когда все коммуникации перерастают в ощущение абсолютного единения всего со всем.
— Да, да, потому что на первых двух уровнях еще действуют инстинкты — самосохранения, выживания, размножения. Стадный инстинкт – когда ты понимаешь, что в стаде легче сохраниться.
— Расскажи, пожалуйста, что это за чувства — человеческие.
— Грусть, сомнение, застенчивость, оживление, забота, дружелюбие, предвкушение, восторг, изумление — их очень много. Это вообще все чувства, которые помогают нам в коммуникациях.
Интересно то, что многие человеческие чувства нельзя однозначно отнести к негативным или позитивным. Вот, например, любопытство. С одной стороны, именно оно подталкивает нас к тому, чтобы узнавать новое, но в то же время именно из-за него можно вляпаться в неприятную историю. Забота может быть искренней, приятной, а с другой стороны, я могу придушивать тебя своей заботой, как и вниманием, которое бывает чрезмерное и достаточное. Ревность — тоже чрезмерная забота. Грусть — это разве плохо? Именно в состоянии грусти ко мне приходят разные откровения и мысли. Беспомощность вроде не очень приятное чувство, но в то же время оно дает возможность другому человеку почувствовать себя кем-то значимым — защитить тебя, позаботиться
— А божественные чувства — это какие?
— Любовь, благодарность, вера… Но на самом деле, божественным может быть любое чувство, в котором нет «а что мне за это будет?».
Знаешь, какое высшее человеческое чувство? Чувство такта. Еще его можно назвать чувством парадоксов. Оно дает абсолютное понимание, когда в одинаковых обстоятельствах ты в одном случае кого-то посылаешь на три буквы — и это именно то, что нужно, а в другом — молча выслушиваешь и еще на коленях просишь прощения. Чувство такта — это как Врата Святого Петра в рай. Такт — это интуитивное определение психологического, физиологического, социального, личностного расстояния между друг другом.
— Это чрезвычайно редкое чувство.
— Да, но именно оно открывает совершенно новые состояния.
О чем я говорю на лекциях и тренингах? О том, что сначала нужно научиться видеть в себе «животные» состояния «я, мне, мой, дай», научиться брать за них ответственность — через просьбу о прощении. Проговаривая эти чувства, мы уже устанавливаем коммуникацию с другим человеком, даем друг другу шанс объясниться, прояснить мотивы, намерения, отношения. Следующий шаг — переход к человеческим состояниям, когда мы учимся вообще по-другому смотреть на ситуации, видеть не только себя, но и второго человека, его чувства, желания. Пробуя, выражая чувства, прося прощения, снова выражая, меняя привычные шаблоны поведения, мы в итоге обучаемся чувству такта.
Еще раз подчеркну, что чувству такта можно только научиться. Каждый день мы с тобой получаем сотни писем и сообщений: «Так надо делать или не надо? Так выражать чувства или эдак?» Нет однозначного ответа. Поэтому я и призываю пробовать.
Произошла какая-то нехорошая ситуация, за это можно попросить прощения, в этот момент еще и понимаешь, как можно было по-другому. Двадцать раз сделаешь плохо, но подумаешь, как можно было по-другому, на 21-ый сразу сделаешь по-новому. Пробовать нужно, нарабатывать этот навык.
В жизни все работает по одним и тем же принципам. Представь, что я попробовал это блюдо, мне не понравилось, я тебе сказал об этом, но ты решила попробовать сама — и это оказалось самое вкусное, что ты когда либо ела. Точно так же нужно учиться самостоятельно чувствовать, как себя вести, что говорить в тех или иных ситуациях. Я могу подсказать алгоритм, но не могу дать конкретных решений.
Постоянно пробуя, обучаясь, мы обретаем чувство такта, начинаем чувствовать, думать, действовать в одном ритме, в унисон со Вселенной.
Газета Vegetarian распространяется бесплатно, список мест, где ее можно взять, опубликован на официальном сайте издания.
Источник
Дмитрий Троцкий: «Негативные чувства учат нас ответственности». Интервью газете Vegetarian, июнь 2018
Мы привыкли разделять чувства на позитивные и негативные, но Дмитрий Троцкий, мотивационный лектор, автор книги «Пока-я-не-Я», бывший хиромант, считает, что такое разделение очень условно, и негативные чувства являются неотъемлемой частью нашего взросления. О том, как использовать негативные чувства во благо, а не во вред — наш разговор с Дмитрием.
— Дима, ты на лекциях и тренингах постоянно говоришь о том, что способность распознавать, выражать свои чувства, опираться на них — необходимое условие полноценной счастливой жизни. Давай для начала определимся, что это вообще такое — чувства.
— В русском языке этим словом «чувства» принято называть вообще все, что происходит внутри. Мне ближе понятие «внутреннее состояние» — оно более полное, всеобъемлющее. Внутреннее состояние включает в себя и телесные ощущения, и умственные переживания, опыт высшего порядка, эмоции и т.д. Можно сказать, что чувство — это внутреннее состояние человека для… Для чего угодно: для распознавания заболевания задолго до того, как оно может проявиться, для узнавания своей второй половинки, для нахождения своего места в социуме, для выбора Учителя и т.д. и т.п. Это внутренний компас, который всегда указывает верное направление.
— С этой точки зрения все чувства должны быть одинаково хороши и ценны, почему же произошло разделение на негативные и позитивные?
— Мне импонирует концепция живой и мертвой воды из русских сказок. Живая вода понятно для чего нужна — чтобы воскрешать погибших былинных героев. Но живая вода бесполезна, если нет мертвой воды — ведь ее используют, когда героя порубили на части и раскидали их, чтобы соединить все части воедино, заживить все раны, а после этого можно и возвращать к жизни.
Чувства тоже можно разделить на «живые» и «мертвые», но это не делает ни первые, ни вторые плохими или хорошими. Да, в современной психологии и эзотерике существует множество направлений, которые предлагают смотреть на мир сквозь «розовые очки», проговаривать позитивные аффирмации, отрицать негативные переживания, во всем искать позитив и т.д. Одним из первых массово об этом заговорил Дейл Карнеги: надо улыбаться и говорить человеку то, что он хочет услышать. Эдакая манипуляция позитивом получается. Но Карнеги — какая грустная ирония! — закончил свои дни глубоко больным и одиноким (из-за своего заболевания) человеком. Не выдержав постоянных страданий, он застрелился.
Я сторонник концепции, которая говорит о том, что сами по себе чувства не имеют ни негативного, ни позитивного окраса, это разделение создано человеческим умом. И те, и другие одинаково важны для того, чтобы проживать полноценную жизнь — как мертвая и живая вода, без которых невозможно исцеление и воскрешение.
Не я придумал чувства, и не ты, и не какой-то ранее живший человек, они все появились в процессе эволюции и были созданы Творцом — для какой-то цели. Абсолютно каждое чувство имеет смысл и в чем-то нам помогает.
— Давай попробуем разобраться, какие задачи нам помогают решить негативные чувства, на конкретных примерах. Начнем с обиды?
— Хорошо, ведь именно обида обычно и бывает первым негативным чувством, которое испытывает ребенок. Обида появляется, когда у меня есть ожидание, что другой человек поступит так, как я хочу, но он не поступает. И для ребенка первый такой человек — мама. Мама делает не так, как я хочу, я обижаюсь.
Чувство обиды появляется для того, чтобы разотождествиться с мамой, отделить свое «я» от ее образа. Я первый раз обиделся на маму, второй, третий, и если я мудрый человек, то делаю вывод: «Мама не всегда будет делать так, как я хочу», и из этого затем вытекает следующее понимание: «Если мама не сделает того, что я хочу, то кто это сделает, кроме меня? Только я сам». Обида — это такой первый звоночек, призыв к взрослению, к выпускному из детского сада. Обида — это следствие того, что у меня есть состояние ожидания чего-то от другого человека и несоответствия поведения этого человека моим ожиданиям. Она подталкивает меня к тому, чтобы я сделал это сам, взял ответственность.
Разве обида — это хорошо или плохо? Это состояние развилось в процессе эволюции, и оно необходимо для того, чтобы на определенном этапе взросления человек отделил себя от материнского образа. Обида — это скальпель, который разрезает пуповину изначальной связи «я — это мама», «я так думаю, значит, мама так думает тоже», «я этого хочу, значит, мама так сделает». Обида показывает, что мама — это совершенно другое живое существо со своими мыслями и желаниями,
— Выходит, обида уже дает возможность понять, что если ты хочешь какого-то конкретного результата, не жди от других — сделай сам?
— Именно так. В принципе, даже обиды достаточно для того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя.
— Следующее по популярности негативное чувство — раздражение. В чем его предназначение?
Раздражение — это энергия, которая выделяется при коммуникации двух абсолютно любых людей. Я из себя представляю энергетическую единичку, ты из себя представляешь такую же единичку, сложение наших потенциалов дает новое энергетическое состояние, творческую энергию. Можно это состояние, этот заряд энергии использовать для того, чтобы расти, совершенствоваться, для какого-то совместного проекта (это может быть поход в кино или в поход, общий бизнес, создание семьи — что угодно, все зависит от типа наших отношений и их потенциала). Если мы эту совместную творческую энергию ни во что не инвестируем, то начинаем друг друга раздражать — и это уже раздражение в том негативном смысле, в каком мы обычно его используем. В таком случае нужно сделать выводы — что-то изменить в наших отношениях, найти способ использовать эту энергию или перестать общаться. Если же раздражение есть, а мы с ним ничего не делаем, то начинаются проблемы.
— То есть можно применить законы физики: два тела встретились, «потерлись», раздразили друг друга, выделилась энергия.
— Да, два человека всегда будут друг друга чем-то раздражать: зрительным образом, запахом, словами, поведение. Но это раздражение в хорошем смысле, так мы подталкиваем друг друга в какому-либо действию.
У меня в детстве была такая форма раздражения как герпес…
— Думала, ты сейчас скажешь «как младший брат»…
— Да, точно! Такая форма раздражение как младший брат (смеется). Я постоянно раздражался, что он получал чуть больше внимания, чем я. А меня, соответственно, недолюбили, недопоняли. И я ничего с этим раздражением не делал, абсолютно ничего: я не отжимался от пола, не бегал, не обливался холодной водой, не делал утреннюю зарядку, я даже не учил уроки и не читал какие-нибудь книги. Поэтому та энергия, которая выделялась, оседала во мне — в виде герпеса.
— То есть — хочу еще раз подчеркнуть — раздражение, не направленное в какую-либо деятельность, в какое-либо действие должно что-то с тобой сотворить?
— Да, обязательно. Есть такая форма раздражения как разные проблемы с женскими органами. Они возникают у женщины, которая внутри на 100% чувствует и понимает, что это не ее партнер, но продолжает с ним встречаться — или из-за денег, или из-за того, что негде жить, или из страха, что «часики тикают» и она куда-то там не успевает. Эта энергия выделяется только для одной цели: принять решение, взять ответственность за свой выбор и начать уже с этим что-то делать.
Но, как правило, мы себя уговариваем, что ничего делать не надо, энергия скапливается внутри и проявляется в виде раздражительных реакций. К ним также относится конъюнктивит, гастрит, язвы любых органов, холецистит, панкреатит, вплоть до диабета. Это крайняя степень раздражения, когда мы упорно не желаем что-то менять в своей жизни.
— Дима, обида, раздражение — это довольно слабые чувства, а откуда берутся злость, ненависть, агрессия?
— Сильные негативные состояния появляются, когда ребенок становится все старше и старше, но упорно не хочет брать ответственность за свою жизнь. Сначала была маленькая обида, одна, вторая, десятая — человек не обращал на них внимания, не делал выводы, не научился брать ответственность за себя и свою жизнь, со временем у него развивается постоянное раздражение, перерастающее в злость.
Злость — это уже определенное продолжающееся состояние, не просто реакция на другого человека. Невозможно на пустом месте разозлиться на кого бы то ни было — внутри человек должен быть переполнен злостью. Тогда он даже об диван споткнется и разразится проклятиями. Но злость не может быть у зрелого человека, который всегда брал за свою жизнь ответственность и полностью за все отвечал, она может появиться только у того, кто долго-долго и много всего перекладывал на других людей и, конечно же, не получал желаемого и того, что ожидал получить.
Злость и любое другое чувство призваны побудить нас повзрослеть.
— Что такое — «повзрослеть»?
— Это взять ответственность за свои действия, которые мы совершаем осознанно; за свои мысли, которые мы думаем про кого бы то ни было — начиная с родителей и заканчивая Богом; за все слова, которые говорим. На Востоке даже есть пословица: «Судьба человека пишется кончиком языка», мы втройне отвечам за все, что говорим.
Если человек не хочет брать за все это ответственность, в его жизни появляются крайне негативные события — болезнь, предательство, одиночество, потеря денег, смерть близких — которые провоцируют сильные отрицательные чувства, гнев, ненависть, разочарование, отчаяние и т.д. Такие сильные состояния, переживания действуют как мертвая вода из сказок — собирают нас воедино, помогают нам осознать свое «я», свою ответственность и таким образом пробудиться к новой жизни, в которой мы сможем переживать сильные позитивные чувства.
Все негативные чувства не плохие! Они придуманы, чтобы запустить систему, которая подтолкнет нас к взрослению, к осознанному выбору. За детей всегда кто-то принимает решение, а взрослый, зрелый человек принимает решения самостоятельно.
— Можно сказать, главное — стремиться к тому, чтобы максимальное количество решений в своей жизни принимать самостоятельно и ответственно?
— Даже не максимальное, а все 100%. Во всех сферах, во всех воспросах нужно стремиться к асболютной определенности, взять на себя ответственность и, наконец, сделать выбор, и при этом четко себе сказать: за свой выбор отвечаю только я. Не родители, не мой друг, не гороскоп, не Президент, только я. Чем больше мы берем на себя ответственности, тем больше вырастаем до таких уровней, на которых не нужно страдать, не нужно терпеть, не нужно лишаться чего-то, на которых не нужно что-то делать специально, чтобы в доме всегда был достаток и изобилие.
P.S. В следующем номере мы продолжим эту тему. Поговорим о животных, человеческих и божественных чувствах, как и для чего их нужно проживать.
Газета Vegetarian распространяется бесплатно, список мест, где ее можно взять, опубликован на официальном сайте издания.
Источник