Эмоции никуда не уходят или развод без развода.
Сегодня я хочу поговорить о ситуации, когда люди расстаются физически, начиная жить отдельно друг от друга, и даже не видят друг друга годами, но остаются по-прежнему эмоционально вовлеченными в отношения с этим человеком. Особенно часто это происходит при разводах, когда одна или обе из сторон не готовы к этому. Бывает, что такое же состояние наблюдается и в ситуации, когда умирает значимый человек. Но это уже другая история… Мы же поговорим о том, что наши эмоции продолжают жить в нас еще долгие годы, несмотря на то, что ситуация их вызвавшая давно закончилась, и, хотим мы того или нет, влияют на нашу жизнь.
Когда мы находимся в болезненных для себя отношениях, естественным нашим желанием является стремление прекратить эту пытку и начать жизнь с новой строки. Оставляя эти отношения за спиной, мы верим, что сможем забыть о них и не позволим им влиять на свое будущее, которое нам видится в ярких красках. Да, так и должно быть! Иначе, зачем уходит из этих отношений, если впереди не ждет ничего хорошего?
Но, к сожалению, в большинстве случаев реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Дело в том, что мы продолжаем злиться и обижаться на своего бывшего партнера, вновь и вновь теребя свою рану, просто не даем ей возможности затянуться. Отдавая столько душевных сил своему прошлому, мы оставляем совсем малый их запас на построение чего-то нового и лучшего. А если еще вспомнить, как часто мы переносим все самое худшее из старых отношений в новые, неизбежно отравляя их еще в самом начале, становится совсем грустно…
Давайте рассмотрим пару примеров такого эмоционально незавершенного развода. Думаю, Вы сталкивались с ситуацией, когда пара развелась и уже давно живет не вместе, а возможно, каждый из них строит свою жизнь уже с другими партнерами, но встречаясь вновь у общих друзей, они ведут себя так, как будто все еще состоят в браке друг с другом. Любое действие или даже бездействие бывшего партнера вызывает бурную реакцию и массу колких замечаний в его адрес. Еще один вариант — когда просто упоминание о бывшем супруге вызывает бурю эмоций, будь то гнев, плач или обида. У нас принято приписывать такое поведение повышенной чувствительности и эмоциональности человека, и видеть причину его поведения в том, что семейная жизнь или развод были для него слишком болезненны, и он много чего натерпелся. Но это не совсем правильный взгляд на вещи.
С точки зрения психологии такой развод не завершен, он чисто внешний. Внутренне же человек эмоционально продолжает находиться в старых отношениях. Ведь если ситуация благополучно пройдена, и все ее перипетии и связанные с ними переживания остались позади, то и отношения с бывшим партнером должны строиться на новой основе и абсолютно по новому. Тогда люди могут поддерживать дружеские отношения или просто оставаться добрыми знакомыми. Они могут и не интересоваться жизнью друг друга вовсе. Но, в любом случае, при встрече или упоминании о новой жизни старого партнера, они не испытывают сильных негативных эмоций.
Они не воспринимают поведение и события жизни бывшего супруга, как имеющие к ним непосредственное отношение. Вам ведь все равно, чем занимается Ваш сосед по лестничной клетке? И даже если он устроил у себя дома сексуальную оргию, то, скорее всего, этот факт вызовет у Вас лишь легкое любопытство (если, конечно, он не мешает Вам спать или Вы не являетесь строгим поборником чужой нравственности). Точно так же и бывший супруг постепенно должен занимать в вашей жизни не больше места, чем упомянутый сосед. Только тогда Вы сможете полностью освободиться от старых, удерживающих Вас в старых отношениях связей и сможете построить новые.
Если не обрезать эти эмоциональные нити, постоянно тянущие Вас в прошлое, то они вплетутся в новые отношения, искажая тот чудесный узор, который Вы создаете со своим новым партнером. И тогда избавиться от них, не разрушив или существенно не изменив новых отношений, будет практически невозможно.
Как же это сделать? — спросите Вы.
Для того, чтобы закрыть за собой дверь старых отношений, оставив за ней все свои негативные эмоции, нужно:
1. Осознать те чувства, которые Вы испытываете к своему бывшему партнеру. Вам просто необходимо честно признаться себе в том, что Вы чувствуете, назвать вещи своими именами. При этом, Вы также должны понять, что это именно Ваши чувства, а не просто реакции на создавшуюся ситуацию. Я уже не однократно писала, что на любую ситуацию, даже самую однозначную можно реагировать по-разному. То, как Вы поступите и что будете чувствовать — это только Ваш выбор, не диктующийся напрямую обстоятельствами.
2. Понять, почему Вы испытываете эти чувства. Часто мы устраиваем себе своеобразную ловушку: мы ждем от другого человека того, чего он в принципе не способен дать, а потом злимся, обижаемся и разочаровываемся, когда не получаем желаемого. Часто мы неосознанно ждем от партнера того, чего мы не дополучили в детстве от своих родителей, ожидая, что с его приходом в нашу жизнь, она непременно изменится к лучшему…
И даже если Ваш партнер был с Вами неоправданно груб или жесток, подумайте, почему Вы выбрали именно такого человека. Или почему он стал таким в браке с Вами? Хочу отдельно заметить, что я отнюдь не призываю брать на себя вину за все происходящее и посыпать голову пеплом. Нет! Просто часто мы, опять таки, неосознанно провоцируем человека на определенное поведение, поскольку это решает какую-то нашу внутреннюю задачу.
Так женщина может выйти замуж за алкоголика или поспособствовать алкоголизации мужчины, чтобы потом иметь возможность его спасти. Часто мать такой женщины сама была замужем за подобным мужчиной и делала такие же неудачные попытки вытащить мужа из алкогольной пропасти. Вместо алкоголика женщина может выбрать игромана или человека с другим видом зависимости. Но сценарий всегда будет оставаться одним и тем же: он гибнет, а она спасает. Игра может быть и иного рода. Но здесь мы не будем рассматривать великое множество возможных вариантов.
3. Отпустить свои чувства. Чувства, как накопившийся пар в кипящем чайнике, должны быть выпущены из нашей души и тела. Иначе они будут оседать в теле в виде мышечных зажимов, а также, подобно кривым зеркалам, искажать наше восприятие мира, себя и происходящих событий. Избавьтесь от груза не пережитых до конца чувств, и Вы почувствуете внутреннее облегчение, как будто Вы скинули большой груз или избавились от сковывавшей Вас смирительной рубашки.
Лучше всего выплескивать свои чувства на какой-то материальный носитель. Если Вас обуревает сильный гнев, то в пору смачно поколотить какой-то предмет, чтобы выплеснуть на него эмоции. Если же драться Вы не хотите, то можете описать свои чувства в дневнике, специально предназначенном для этих целей. Можете наговорить их на диктофон или записать послание на видеокамеру. Сейчас много разных технических возможностей, так что, не ограничивайте себя. Главное — материализовать свои чувства, сделать их более ощутимыми, явными. Тогда и относиться к ним Вы будете совсем по-другому.
Прекрасный способ выплеснуть свои чувства — это рисунок. Для того, чтобы им воспользоваться, Вам вовсе не обязательно быть художником. Достаточно просто взять в руки кисточку и большой ватман, и рисовать со всей руки, с размахом. Можно даже отойти и набрызгать краской или рисовать пальцами. В общем, делать абсолютно все, что захочется. А потом то же самое можно сделать и с плодами своего творчества — сохранить или уничтожить, спрятать или выставить на показ — дело за Вами.
Ну вот вкратце и все, что я хотела Вам рассказать об эмоциях, которые мы перетаскиваем с собой из отношений в отношения. Если у Вас будут какие-то конкретные вопросы по этой теме, пишите, и я с удовольствием на них отвечу.
Источник
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Источник