Чувства не когда не ошибаются

Как не чувствовать вину за совершённые ошибки?

Почему мы боимся ошибиться? В чём опасность такого страха?

Глупо, наверное, повторять банальности, но что поделаешь — на ошибках учатся, и об этом нужно помнить. Причем способность учиться на своих ошибках считается чертой умных людей. Но вопрос я бы сформулировал иначе — имеем ли мы право на ошибку и даем ли мы себе это право? С одной стороны, понятно, что без ошибок не проживешь, а потому и право на ошибку должно существовать. С другой стороны, если как белый день ясно, что за свои ошибки я расплачиваюсь из собственного кармана, то очевидно, что я имею полное право на ошибку. В особенности если я готов производить эти выплаты, не пытаясь скостить наделанные мною долги!

Понять это, осознать это, утвердиться в этом необычайно важно. Ошибаться — это мое священное право; я могу ошибаться, потому что платить все равно мне. Другое дело — хочу ли я ошибаться, буду ли я ошибаться, но главное — я имею на это право. Право на ошибку — это право на свободу действий, до тех пор пока мне кажется, что я не должен, не имею права ошибаться, все мои поступки оказываются под ярмом этого страха. Иными словами, это поступки, сделанные мною в угоду моему страху.

Кажется, что подобное «право» — право на ошибку — выглядит достаточно странным и —как бы это сказать — неактуальным, что ли. Какой в нем толк? Зачем оно вообще нужно? Но оказывается, что нужно, и вот почему. Одной из самых больших ошибок (наравне с ошибкой непризнания собственных ошибок и с попытками избежать расплаты за них) является ошибка под названием «страх ошибиться». Ведь что получается, если я боюсь ошибиться? Буду ли я от этого ошибаться меньше? Не факт. Но буду ли я пытаться не заметить свою ошибку, найти ей оправдание, посчитать ее незначительной, сказать, что она и не ошибка вовсе? К сожалению, все это вполне возможно.

Право на ошибку — священное право, не отдавайте его никому. Вы можете ошибаться, потому что знаете, что за ошибкой последует необходимость расплаты, а вы готовы расплатиться из собственного кармана. Не думайте, что бездействие лучше ошибки. Кто не ошибается, тот ничего и не достигает. Когда же вы побеждаете свой страх ошибки, вы получаете подлинную свободу, а свободный человек — это счастливый человек. Только свободный человек совершает поступки, которые действительно идут ему на пользу, а потому и на радость другим, тем, кто этому человеку дорог.

Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые никогда и ни за что в жизни не признают того, что были неправы. Даже понимая свою ошибку, отдавая себе отчет в том, что ошиблись, они все равно про­должают настаивать: «Нет, не было никакой ошибки! Просто обстоятельства! А как мож­но было поступить иначе?! И по большому счету, я все равно прав!» Выглядит все это, мягко говоря, не очень красиво, но дело даже не в этом, ведь оказывается, что этот человек снизу доверху и от края до края сво­его внутреннего мира буквально поражен, скован и порабощен собственным страхом, страхом своей ошибки.

У этого страха, конечно, есть свое происхождение, как и у любого другого нашего страха. Чаще всего люди, боящиеся быть уличенными в ошибке, воспитывались в се­мьях, где провинность ребенка жестоко наказывалась родителями, причем особенным образом — психологически. Существуют разные формы психологического наказания — родители в этом случае или унижают детей, или игнорируют их интересы, или говорят, что они не будут их любить. Физическое наказание ребенка, как правило, не дает такого эффекта. Из детей, которые воспитывались преимущественно ремнем и побоями, вырастают люди, склонные ко лжи или открытой конфронтации. Они не привыкли оправдываться, ведь «человеку с ремнем» трудно что-либо объяснить, переговоры здесь не работают. А вот психологическое наказание, напротив, растит детей, которые в последующем будут патологически бояться своих ошибок, оправдание — это их стезя.

С одной стороны, психологическое насилие в семье предполагает психологиче­ские же средства защиты — в частности, например, роль «жертвы» или упомянутое оправдание. С другой стороны, психологическое насилие в отношении ребенка — вещь куда более действенная, это только ка­жется, что ребенок больше боится побоев, на самом деле для него куда страшнее ро­дительская холодность. А именно эта холодность и является во многих семьях аргументом в пользу «неправильного» поведения детей, аргументом, который ребенок очень хорошо понимает.

Но какие выводы он из этого делает? Решает, что он поступил неправильно? Это вряд ли. Он размышляет о том, как скрыть свой поступок, который роди­тели оценивают как «не­правильный», а также о том, как оправдаться и войти в доверие. Разумеется, психологический портрет человека, выросшего в таких условиях, оставляет желать лучшего. Потому что такой человек боится дать себе право на ошибку, в нем живет страх: если я ошибусь, то от меня отвернутся, меня перес­та­нут любить, а худшей участи живое су­щество, живущее в «сво­ре», себе не представляет.

И снова все та же трагическая коллизия — где я, а где мой страх? Что руководит мной, че­му я подчиняюсь? Подчиняясь сво­е­му страху, под какими бы благовидными предлогами он ни скрывался, я перестаю быть самим собой, потому что нель­зя быть самим собой и делать то, что велят твои страхи и комплексы. В конечном счете мы — это то, что мы делаем. И если я делаю то, что велит мне мой страх, я сам ста­новлюсь этим страхом. Если же я не делаю того, что соответствует мне, моему внут­реннему миру, моему пониманию жизни, я перестаю строить свою судьбу, создавать свою жизнь.

Наступите на горло своему страху, причем самому гнусному из всех — страху допустить ошибку. До тех пор пока вы боитесь совершить ошибку, вы ничего не сделаете для себя и для своей жизни. А за­чем вам нужна такая жизнь, в которую вы не делаете вложений? Если же вы понимаете, что и зачем вы делаете, если вы сознаете, что делаете это для себя, — вы строите свою жизнь, и она принесет вам богатый урожай. Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает. Сама наша жизнь и есть подлинная справедливость, но понять это можно, лишь неся за нее личную ответственность, а значит, действуя, не боясь ошибиться.

Источник

Как перестать сожалеть об ошибках прошлого, простить себя и начать полноценно жить?

Вы вели себя так, что это вызвало негативные последствия в вашей жизни? Не можете избавиться от вины и отвращения к себе за то, что сделали? Уверовали, что вы — плохой человек и внушаете себе, что не заслуживаете любви и счастья?

Уже убедили себя в том, что вы монстр?

Постойте, давайте разберемся. Негативные мысли и чувства, сопровождающие воспоминания о том, что вы сделали что-то ужасное, создают больше проблем, нежели наоборот.

Своими советами делится Клинический психолог @Rehab Family Анастасия Логунова.

Эффективные советы от психолога

Что может за собой повлечь постоянное чувство вины?

1. Вы вредите себе — ваша низкая самооценка вызывает повышенный стресс и депрессию.

2. Вы разрушаете свои отношения — вера в то, что вы не заслуживаете любви, возводит стены между вами и важными в вашей жизни людьми, что блокирует настоящую близость.

3. Вы наносите вред своей карьере, здоровью, духу и будущему счастью , цепляясь за негативные мысли и мнения о прошлом.

Польза от ежедневного самоуничижения крайне сомнительна. Поскольку вы не можете изменить прошлое, лучше сосредоточиться на преобразовании настоящего момента и его положительном влиянии на будущее.

— Признайте, что люди подвержены ошибкам. Вы делали и будете делать ошибки — большие и маленькие. Ваше сожаление свидетельствует о вашей заботе. Это хорошо. Однако продолжительное сожаление может пагубно повлиять на все сферы жизни — отношения, карьеру, здоровье и т. д. Найдите свою мантру. Она может звучать примерно так: «Я склонен ошибаться. Я делаю ошибки. Тем не менее я — любящий и любимый».

— Какую пользу вам приносит ненависть к себе? Лучше сконцентрируйтесь на том, что вы на самом деле хотите — счастья, любви, принятия, достижения, щедрости, благодарности. Задумайтесь об этом и перестаньте пересказывать неизменное прошлое!

— Поймайте негативный внутренний диалог в действии! Поначалу он кажется настолько автоматическим, что обычно не замечается сознательно. Замедлите эти негативные сообщения. Не принимайте эти утверждения как факт. Сознательно бросьте им вызов и измените на положительные утверждения. Возможно, даже противоположная мысль ближе к истине.

Когда я говорю себе: «Я — идиот! Я никогда не должен был этого делать!» в результате возникает чувство стыда . Когда я говорю: «Ого, я мог бы сделать лучше. В следующий раз я попробую что-нибудь другое». Результатом является расширение прав и стремление потрудиться в будущем.

— Сосредоточьтесь на благодарности. Заведите журнал. Каждый день пишите о трех вещах, которые вы цените. Уделяйте больше времени и энергии размышлениям о положительном, чем об отрицательном. Вы заметите, что стали чувствовать себя спокойнее и свободнее.

— Сделайте паузу и подведите итоги. Как вы попали туда, где сейчас находитесь в жизни? Что в вас привлекает других людей? Что делает вас забавным, любящим, надежным, умным, интересным и т.д.? Признайте свои ценности — они существуют. Дорожите тем, что делает вас особенным.

— Искренне извинитесь и простите себя. Сожаление и обида держат вас в плену негативных мыслей и эмоций. Позвольте себе свободу принять свои недостатки, ошибки и упущения. Извинитесь перед пострадавшими и верьте, что в будущем вы станете более сильным и мудрым человеком.

Помните, без ошибок мы не растём, не меняемся и не прогрессируем. И как результат, не живем полной жизнью.

Источник

8 причин, почему ты никогда не признаёшь свои ошибки

1. У тебя низкая самооценка

Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.

Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

3. Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

4. Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.

Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.

6. Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

7. Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.

Источник