Чувства могут быть обманчивыми

6 признаков ложной любви

Поначалу все воспринимается идеальным: вас захлестывает с головой романтика и кажется, что случилось то, о чем очень давно мечтали. Вы повстречали человека, с которым хотите провести всю жизнь. Но подумайте вот о чем… Уверены ли в этом на все 100%? Или же до сих пор гложет червячок сомнения, и время от времени вы гадаете, точно ли выбор был правильным?

Поверьте, если вы регулярно думаете, что из этих отношений может так ничего и не получиться, зачастую это не просто так — в дело вступило подсознание, реагирующее на вполне определенные «тревожные звоночки».

Но истина в том, что вы боитесь потерять этого человека и изо всех своих сил пытаетесь заглушить в голове эти тревожные сигналы, оставляя лишь смутное чувство надвигающейся тревоги.

Итак, внимательно присмотритесь к этому списку из 6 тревожных признаков:

1. Между вами нет той искорки, о которой вы мечтали

Романтические отношения отнюдь не ограничиваются тягой друг к другу (будь то физической, интеллектуальной или эмоциональной), в них есть множество других факторов, совокупность которых, как правило, называют той «искоркой», которая оживляет отношения, делая их из суммы двух людей чем-то совершенно новым и замечательным.

Людей может тянуть друг к другу, но это вовсе не обязательно приведет к тому, что между ними проскочит искорка.

Как понять, есть ли между вами та самая «искорка»? Очень просто: если она есть, то вы чувствуете присутствие друг друга в своей жизни, даже когда вы не рядом. Гармония между вами настолько сильна, что ее замечают окружающие люди и воспринимают вас только как пару, а не как отдельных личностей.

Если кажется, что вашим отношениям этого очень не хватает, вы чувствуете, что при всем желании не удается зажечь эту искру… Тогда то, что с вами происходит — это определенно не настоящая любовь.

2. Партнер никогда не делает вам комплименты

Как ни крути, но люди — безнадежно социальные существа. Чаще всего мы вступаем в отношения для того, чтобы обрести спокойствие и найти свое счастье. И время от времени все мы нуждаемся в комплиментах от вторых половинок, чтобы почувствовать, что нас любят, ценят и уважают.

Когда мы получаем комплименты вроде «ты такая красивая», или, скажем, «ты замечательно готовишь, я еще не пробовал ничего вкуснее», мы слышим вовсе не похвалу, сделанную из вежливости, а очередное подтверждение того, что нас действительно любят.

Комплименты повышают настроение и изрядно подстегивают самооценку. И когда их делает самый близкий и любимый человек, это может сделать ярче и счастливее даже самый черный день. Здоровые отношения отличаются, в том числе, и тем, что партнеры время от времени делают друг другу комплименты, тем самым подтверждая, что они по-настоящему счастливы друг с другом.

Так что если вы не получаете от партнера комплиментов, то ваша жизнь повернула куда-то не туда, и, возможно, вам стоит внимательнее присмотреться к попутчику.

3. Партнер ведет себя так, словно вас не существует

Все мы порой нуждаемся в том, чтобы побыть наедине и помолчать, все мы нуждаемся в личном пространстве, даже если состоим в отношениях — а может быть, в особенности если состоим в отношениях. Но когда партнер требует слишком много личного пространства, это тоже может являться тревожным звоночком.

Как бы ни занят был ваш партнер, у него должно находиться время и для вас. Да, у него есть работа, свои друзья, и он должен уделять всему этому время, но вы тоже являетесь частью его жизни. Если он действительно вас любит, вы должны занимать в его жизни особое место.

А следовательно, он должен выделять для вас время даже в условиях максимальной загруженности, и ни при каких обстоятельств не делать вид, будто вас не существует. Любые отношения требуют немалой доли вовлеченности. Они похожи на прекрасный цветок, за которым нужен постоянный уход. Вам следует уделять ему время и внимание, если вы не хотите, чтобы он завял.

И если партнер постоянно избегает своих обязанностей по взращиванию ваших отношений, то, возможно, дела плохи.

4. Вам приходится объяснять поведение партнера друзьям, родственникам и коллегам

«Почему он не звонил тебе, когда ты заболела? Что у вас за отношения такие?»

«Кстати, а почему вы перестали ходить на свидания? Насколько я помню, последний раз это было довольно давно».

«Кстати, а почему, когда вы гуляете, он всегда берет с собой кого-то из своих подружек? Разве вы не проводите время, ну… просто вдвоем?»

Подумайте, не задают ли вам таких вопросов родители, друзья и родственники? Не приходится ли объяснять причины поступков партнера и оправдываться за него. Вам не кажется странным то, что вы защищаете его даже тогда, когда в глубине души сами считаете, что эти поступки были неправильными и причинили вам боль?

Подумайте над этим. Ведь отношения начинают подвергать сомнению далеко не только вы, но и другие люди, которым вы небезразличны. Зачастую они видят ваши отношения незамыленным взглядом, и, кроме того, их жизненный опыт может серьезно отличаться от вашего.

И для них те действия партнера, которые вы, ослепленные любовью, защищаете, как «нормальные» или «естественные», вовсе не являются таковыми. И если вам об этом начинают говорить буквально со всех сторон, то, возможно, ваша любовь действительно фальшива.

5. Во время общения вы чувствуете холод или недопонимание

Проблемы с общением — это как раз тот аспект отношений, на который стоит обращать немедленное внимание. Сколько раз вы ловили себя на том, что попросту боитесь что-то сказать партнеру, так как считаете, что он может неправильно вас понять? Сколько раз казалось, что неспособны достучаться до него, и ваши слова будто проваливаются в пустоту?

Настоящая любовь — это любовь между родственными душами. Душами, которые понимают друг друга лучше кого бы то ни было. И если это не так, то вам стоит принять горькую истину — у этих отношений вряд ли есть будущее.

6. У партнера нет видения совместного будущего

Если вы любите настоящей любовью, то, конечно же, не представляете будущего друг без друга — до самого конца, если получится. И это нормально, когда любящие люди обсуждают планы на будущее и мечты.

Не случалось ли с вами такого, что при попытке заговорить на тему будущего партнер либо избегал разговора, либо начинал рассказывать, что, мол, не стоит забегать вперед? Вы должны четко знать, видит ли он общее будущее с вами или же живет одним днем. И если верно скорее последнее, то вполне естественно, что вы постепенно теряете веру в эти отношения, ведь подсознательно понимаете, что ничего у вас двоих не получится.

Поймите, все это является очередным признаком того, что ваша любовь — не более чем фальшивка, и что за ее внешней оболочкой скрывается пустота.

Да, мы понимаем, что разорвать отношения с человеком, который, как вы считали, должен стать частью вашей жизни, очень непросто, но постарайтесь осознать один простой факт — если ваши отношения одновременно характеризуют несколько описанных в этой статье признаков, то у них, вероятно, нет перспективы.

Поверьте, вы непременно найдете вашу истинную любовь, и это произойдет раньше, чем вы считаете. Удачи вам и любви!

Новое видео:

Источник

Психологическая помощь онлайн

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Есть в практической психологии идея про то, что важно опираться на свои чувства, прислушиваться “к себе”. Популярность этой идеи можно объяснить по-разному. Например, тем, что весь двадцатый век — военное и послевоенное тяжелое время, не до чувств было, выжить бы, а последние десятилетия — всего вдоволь, можно и о себе подумать. Можно объяснить просто тем, что жить по чувствам — прекрасная детская (инфантильная) мечта и эту иллюзию приятно сохранить.

На самом деле значимость чувств в жизни очень часто переоценивают. Прислушиваться к чувствам, делать выбор “сердцем” правда бывает важно и правильно, но в некоторых вариантах превращается в импульсивность, и, скорее, мешает жить, чем помогает.

Уметь опираться на свои чувства хорошо, но только если это позволяет вам быть более устойчивым и целостным, а не наоборот.

• Опираться на чувства можно тогда, когда есть навыки:
• осознавать своих эмоций, чувств и их оттенков;
• понимать эмоции и чувства других людей;
• уметь переживать различные чувства и эмоциональные состояния, не разрушая себя или другого человека;
• уметь управлять своими чувствами (навыки саморегуляции, самоконтроля).

То есть если вы эмоционально устойчивый, зрелый человек, умеющий опираться на себя, то чувства — это тот маяк, который позволит вам сориентироваться и поступить правильно.

Если же у вас скорее:

• чувства возникают внезапно и непредсказуемо (сам от себя не ожидал такой реакции);
• чувства топят и захлестывают даже при несильном стрессе;
• трудно регулировать чувства;
• чувства сильно влияют на поведение;
• чувства трудно распознать, понять в себе или в другом.

. то вероятнее всего, что вместо того, чтобы найти свой путь, следовать “велению сердца”, вы окажетесь в ловушке.

Как могут обманывать чувства

Гнев, злость

Гнев, злость сигнализируют о том, что что-то не так, помогают защитить свои границы. Тогда когда вы эти границы чувствуете. Если же у вас трудности с ощущением психологических границ, очень легко в гневе потерять контроль над своим поведением — оскорбить, обозвать, ударить другого. Если вы злитесь, вы имеете право сообщить об этом, но не нарушая границ другого человека.

Обида

Вполне нормально реагировать обидой, когда близкий вам человек ведет себя оскорбительно, ранит вас. Но чувства могут обманывать вас, если вы склонны видеть злой умысел там, где его не было или склонны интерпретировать временное желание дистанции как отвержение. Наш прошлый опыт формирует нездоровые привычки обижаться, чтобы добиться своего и искажает восприятие реальности (например, когда нам кажется, что наше мнение более правое или что нам чего-то там должны по умолчанию).

Сочувствие, жалость, сопереживание

Эти хорошие чувства, помогающие нам быть человечнее, помогающие нам общаться, находиться в контакте друг с другом, могут сыграть с нами злую шутку, тогда, когда мы чувствуем себя слишком вовлеченными в проблемы других людей. Сочувствие может превратиться в спасательство (эмоциональную зависимость, сложные отношения с алкоголиком), жалость отменит уважение к личности и выбору другого человека.

Смущение, стыд

Незаслуженно нелюбимые чувства на самом деле являются хорошим индикатором правильности действий, а также обозначает важность момента. Ведь смущаемся мы всегда рядом с кем-то и обычно рядом с кем-то значимым для нас. Стыд тоже возникает, как правило, в значимых отношениях. Эти чувства могут стать проблемой тогда, когда смущение проживать трудно, а стыд — токсический. Чем непереносимей эти чувства , тем сильнее они захватывают и парализуют волю.

Радость, восторг

Кажется, что же может быть тут плохого? Но попытки постоянно быть “на позитиве” и в благостном настроении оборачивается игнорированием других чувств и самообману. Или поиску только легких и ненапряжных удовольствий, нежеланию прикладывать усилия для достижения реальных результатов в жизни.

Какой из этого вывод?

Прежде чем опираться на собственные чувства — нужно привести в порядок голову. Ясный и честный взгляд на себя, внимательность к себе и другим людям, умение делать осознанный выбор, смелость и умение опираться на себя помогут верно настроить баланс между разумом и чувствами.

Кстати, работая с психологом, можно стать таким человеком гораздо быстрее, чем развиваясь самостоятельно.

«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »

Полина Гавердовская Руководитель центра

Психология — дочь философии и слово это переводится, как «наука о душе». Психотерапия в этой метафоре – уже внучка философии, практика лечения словом. Если.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Интересно, что в силу психотерапевтической практики чаще всего я и мои коллеги сталкиваемся не столько с теми, кто грешит эгоизмом, сколько с крайней степенью НЕзаботы о себе. Это.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Вопросы для самоисследования ревности: Моя ревность – это о чем? Чего я боюсь? Если я боюсь потерять партнера, то что? Если я боюсь быть обманутым, то как это про меня.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Забота о себе – это естественное проявление своего Эго. Это необходимая обязанность каждого уделять внимание своим потребностям. Однако где грань между заботой о себе и.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Немного поговорю про то, что я понимаю под запросом в психотерапии. Есть довольно много вариантов работать без запроса и даже довольно много видов терапии, которые работают без.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Когда кто-то спрашивает меня, что является самым важным навыком при поддержке любимого человека с пограничным расстройством личности, я отвечаю — эмпатия. И обычно добавляю.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а когда вы указываете им на это, они извиняются за то, что извинились. Да, это про меня. Я была такой.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Существует расхожее мнение, что в отношениях можно обходиться без конфликтов. Тогда как обвинения, взаимные упрёки, унижения, угрозы, оскорбления, явные или в виде язвительной.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Вспоминая американское шоу “Я мечтаю о Джинни”, мне часто хочется, чтобы одним коротким вдохом я смогла вытащить себя из стрессовой ситуации. Жаль, что это не так.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Боб Резник: Почему твоя жена хочет еще один желтый шарф, хотя у нее уже есть не один? Потому, что она девочка. Гей Хьюстон: Я не гуру, просто исследую воздушные.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Проект «Встреча» Когда Джулия впервые появилась у меня в офисе, ей скоро должно было исполнится 35 лет. Она решила, что это будет ее последний день.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники.

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

Мы все получаем личную терапию. Мы ориентируемся на лучшие образцы современной американской и европейской гуманистической психотерапевтической школы. Мы поддерживаем сотрудничество только с теми коллегами, кто разделяет наш взгляд на качество работы психотерапевта.

У нас есть многолетний опыт психотерапии и психологического консультирования по самым разным темам: детская и коррекционная психотерапия, детско-родительское консультирование, семейные и парные отношения, разрешение конфликтов, работа со страхами и депрессией, возрастные кризисы взрослых людей, работа с психологической травмой, реабилитация после развода, проблема выбора, профориентация, многое другое.

В нашей Студии мы и наши коллеги консультируем вас в трудную минуту, оказываем экстренную психологическую помощь или осуществляем длительное психологическое сопровождение. Мы придумали много других специальных тематических проектов. Наши интересы в профессии настолько разнообразны, что почти нет тем, которые вы не могли бы с нами обсудить.

Живете в другой стране? Мы работаем по Skype.
Живете в Москве, но русский язык для вас не родной? Мы работаем по-английски. Предпочитаете работать offline? Записывайтесь и приезжайте к нам на очную консультацию.

Консультация профессионального психолога в Москве — возможна. Выберите специалиста и позвоните нам, чтобы назначить время консультации. Мы также сами можем помочь вам выбрать того психолога нашей Студии, который больше подойдет вам. Мы надеемся, что вам понравится работать с нами!

Источник