Живое Предание
Потеря взрослого ребенка
Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, – “как не сойти с ума?” Потерять ребенка в любом возрасте – это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни – ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь – возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.
Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.
1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что “время лечит”. Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).
Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя – это очень индивидуальный процесс, я называю его “свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна”, иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к “замораживанию” чувств:
– появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;
– постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;
– симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;
– избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;
– возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».
Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.
Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.
2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять – те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.
3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.
4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.
Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.
Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:
– Фредерика де Граф. “Разлуки не будет” – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/
– В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/
Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка
Источник
Родителям ушедших детей посвящается: как пережить смерть ребенка
Наверное, ничего страшнее не придумаешь чем смерть собственного ребенка.
Как говориться, «Родители не должны хоронить своих детей».
Но, к сожалению, подобное случается. Смерть ребенка, в любом его возрасте приносит невыносимую боль . Естественно чем они меньше, тем еще страшнее становится ситуация.
- Родители, которые пережили что-то подобное, являются настоящими героями . Слабому человеку будет очень сложно справиться, но это возможно.
- Более того, категорически нельзя опускать руки, нужно жить дальше невзирая ни на что.
Зачем это нужно, и как это сделать помогут узнать родители, которые уже это пережили. Суммируя их рассказы, можно выделить несколько важных шагов.
Принятие ситуации
Сказать естественно легче, чем сделать. В такой ситуации многих родителей не покидает мысль о том, что все еще можно что-то исправить.
- Поэтому, нужно стараться вернуться в реальность как можно быстрее , это позволит раньше приступить к следующим шагам.
Конечно, в первые дни это максимально сложно сделать, но нужно стараться приблизить этот момент.
Снятие вины
Еще одно весьма ошибочное родительское чувство. Родители мыслят таким образом, что они невзирая ни на что должны оберегать своих детей, и поэтому винят себя в смерти ребенка , даже если они действительно в этом не виноваты. Так уж устроен человеческий мозг.
Поэтому, очень важно понять, что родительской вины в этом нет.
Данное чувство сильно ранит, мешает жить, подталкивает на самые глупые поступки. А самое главное, что самобичевание все равно ничего не исправит.
Тем более, как уже было сказано, причины совсем не в родителях, а в каких-то случайных событиях.
Оценка ситуации
Когда были пройдены первые два этапа, стоит понять что осталось вокруг.
- То есть, следует обратить внимание на тех людей, которые все это тяжелое время были рядом . Именно их и стоит держаться в будущем, так как они показали свою преданность и заинтересованность случившимся. Также стоит понять, куда двигаться дальше.
Цель в жизни
Касаемо движения вперед, то оно должно держать направление к какой-то цели. Сама цель может быть самой разной, главное, чтобы она отвлекала от случившегося и приносила хоть какую-то радость.
- Например, многие себя посвящают другим людям, то есть, занимаются благотворительностью и волонтерством . Это хорошая идея.
Если нет желания жить после смерти ребенка, можно свою жизнь посвятить другим.
- Другие люди загружают себя работой.
- Третьи посвящают себя вере.
Вариантов много, главное прислушаться к себе. Что все это значит? А то, что каждый человек, живущий на земле должен жить, а не существовать. А проблемы, даже самые ужасные, это естественные преграды, которые нужно пройти.
Источник
Как пережить смерть ребёнка ?
Как пережить смерть ребёнка? Отрицание, гнев, депрессия , смирение, скорбь, все эти эмоции идут рядом с нами, матерями потерявшие своих детей.
Никто не может научить, как с этим справляться.
Я расскажу, как я прошла этот путь. Если хоть кому-то это пост поможет, я буду очень рада.
26.06.2014 г. на машине разбился мой старший сын Андрей.
Когда я узнала, что Андрей разбился, у меня был шок. Я не думала о плохом, пока не приехала в больницу. Врачи сказали шансов нет. Сильный удар головой о стойку машины, он в коме.
Я тонула в своих слезах. Каждый день я выла и молилась, чтоб мой сыночек выжил. Я не спала, не ела и до последнего дня его жизни была уверена, что он выживет. 7 дней он был в реанимации. Его не смогли спасти.
Я ненавидела всех вокруг.
Я ненавидела Подруг, которые меня предали в самый тяжёлый момент жизни. Они были заняты своими делами. Единственный раз когда попросила о помощи, я её не получила. У одной машинка вечно стиралась, другая не могла оставить мужа алкоголика. Я перестала с ними общаться.
Я ненавидела друзей Андрея, которые бросили умирать троих молодых и здоровых парней на трассе. ОНИ БРОСИЛИ ИХ!! не вызвали скорую, не остановились, хотя ехали седлом за ними, и машина Андрея улетела с дороги НА ИХ ГЛАЗАХ! Если бы они тогда остановились и вызвали скорую? Возможно парни остались бы живы. Погибли двое, мой сын и его друг.
Я ненавидела просто людей, просто потому что все живут, а сына моего нет. Почему именно он, почему не Вася, Петя, Стёпа?
На плаву меня держали мои дети. Среднему сыну Кириллу было 15 лет, младшему Артёму 1,5. Им нужно было моё внимание. Кирилл подросток, Артём совсем маленький. Надо было брать себя в руки. Но я не могла, я думала только о себе, как плохо мне.
Фенозипам не помогал. Психологи не помогали. Священники и молитвы тоже не помогали. Все говорили очевидные вещи, что надо пережить, надо всех простить и жить дальше. Но как, как научится жить без своего ребёнка?
Всё, каждая мелочь, каждая деталь, напомнила о нём, о моём сыночке. Надо было достраивать дом, который он начал строить и мечтал в нём жить.
Для того чтоб не свихнутся, мы переехали в этот дом. Там были бетонные стены и полы, не было отопления.
День и ночь мы достраивали этот дом.
Я стала ловить себя на мысли, что стала меньше жалеть себя и выть диким голосом. Я загрузила себя делами и заботами.
Но когда наступала ночь, всё начиналось. Мысли и слёзы душили меня. Я могла не спать всю ночь. В голове была полная каша. По ночам я хотела умереть, а днём я понимала, что надо жить дальше и растить моих сыночков.
И я легла на месяц в психоклинику. В отделение неврозов. Врач сказала очень верно, до сих пор я вспоминаю её слова:
— Когда у вас болит горло вы, идёте к врачу. Когда у вас болит сердце, вы идёте к врачу. Нервная система такой орган вашего организма, и она тоже нуждается в лечение.
Мне назначили правильные препараты, после них я не ходила тормозом. Я могла сесть за рулём, я чётко всё понимала, не было затуманивая , я не ходила как пьяная.
4 года я была на антидепрессантах и снотворных. Я не могла без них обходится. 4 года я училась жить, жить по-новому , без моего Андрейки.
Я загрузила себя работой. Кирилл заканчивал школу. Артём пошёл в детский сад. Мы достроили дом. Я пошла учиться. Мне надо было раскручивать бизнес, который мы открыли всей семьёй. Я учусь жить по-новому, без Андрейки.
На вопросы как пережить, и как жить дальше, я могу ответить вам дорогие мои мамы, потерявшие своих детей:
— Нельзя одной оставаться со своими мыслями. Разговаривайте на эту тему со своими близкими. Вам нужна поддержка.
— Нужно лечить свою нервную систему. ОДНОЗНАЧНО ИДИТЕ К ВРАЧУ.
— Нужно занять себя на 100%. Чтоб вам стало некогда даже думать. Загрузите себя и свой мозг, работай, учёбой, делами.
— Нужно жить дальше, чего бы вам это ни стоило.
Жить ради них, сыновей и дочерей, которых мы потеряли. Они не хотят видеть нас в слезах. Там на небесах, они тонут в наших слезах.
Мы увидимся с ними обязательно. Там на небесах. В следующей жизни.
Мы с вами должны пройти эти испытания!
Если вы хотите пообщаться лично, пишите мне в личные сообщения на мою страницу в контакте , отвечаю всем!! https://vk.com/natanata71
Если я и мои мысли вслух, хоть чем то вам помогут, я буду рада, что помогла вам хоть чуть чуть.
Благодарю вас мои хорошие🙏
Благодарю всех и каждого, кто не бросил меня, в те ужасные дни. Спасибо вам родные и близкие, что понимаете и поддерживаете меня.
Источник
Забудьте про «Время лечит». Как помочь пережить смерть ребенка 06 февраля 2019, 16:35
- Подписаться на канал новостей TengriNews:
- Google News
- Яндекс Новости
- Email рассылка
- Новости
- Новости Казахстана
- Новости мира
Иллюстративное фото: pixabay.com
Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.
Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».
Иллюстративное фото: pixabay.com
Татьяна Остапенко,
детский психолог:
В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».
«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.
Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).
Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.
Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».
Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.
Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.
Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».
Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.
Иллюстративное фото:ia-centr.ru
Жибек Жолдасова,
врач-психиатр, психотерапевт:
«Важно помочь вернуться в реальность».
«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.
Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.
Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.
У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».
Иллюстративное фото: pixabay.com
Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?
«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».
«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.
«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.
«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.
«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.
«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.
«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.
«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.
«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.
«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.
«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.
«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.
«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.
«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.
«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.
«Вы должны быть сильными ради. « Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.
Источник