Чувства которые мы испытываем при обиде

Какие чувства скрывает обида?

Обида — одно из самых запутанных чувств, которое регулярно испытывает человек. Вспомните случаи, когда вы обижались на кого-то, как вы себя чувствовали, когда получали извинения? А когда не получали? А бывало ли, что получали, но удовлетворение не приходило? Так все-таки, что помогает добыть обида и насколько эффективно?

Раз уж мы говорим, что у любого чувства есть своя функция, то, вероятно, она должна быть и у обиды. Чаще всего, когда мы обижаемся на другого человека, мы бессознательно стремимся изменить его поведение по отношению к нам. Обида содержит в себе два других чувства и одно рядышком, рассмотрим каждое из них.

Первое — это гнев . Если кто-то поступает несправедливо по отношению к нам — мы злимся.

Второе — печаль (горечь) , что этот, другой, по отношению к нам так поступает. При этом встает вопрос, если границы нарушены и мы злимся, почему бы не сказать прямо, что мы злимся и не обозначить границы приемлемого, попросив больше так не делать. И вот в чем дело: обида — детское чувство, формирующееся у ребенка во взаимодействии с родителями и направленное на получение от них желаемого.

Когда ребенок обижается, он словно показывает родителю: вот что ты со мной делаешь, когда не соответствуешь моим ожиданиям! Ну и плачет в три ручья. А в чем ожидания ребенка по отношению к родителям, учитывая детское магическое мышление? Он ждет, что родители не просто будут всегда исполнять его желания, а еще и сами будут догадываться о них.

Если же этого не происходит, то возникает конфликт естественных представлений ребенка о собственном «всемогуществе», который требует объяснения. И если этого объяснения не поступает извне, от родителей, то ребенок находит находит эти объяснения внутри себя в виде мысли о том, что с ним что-то не так. И вот тут, пожалуйста, третье чувство — вина.

То есть обида с четом всех трех чувств звучит примерно так:

Я злюсь на то, что ты не делаешь, то что я хочу, мне грустно что я не получаю то, что я хочу. Я не получаю того, что я хочу, потому что со мной что-то не так.

Если бы не чувство вины, которое словно обратная сторона обиды, говорить о гневе и печали было бы проще. Именно поэтому, часто обида сопровождается молчанием, игнорированием, специфической мимикой и выражением лица и тела. Вина мешает сказать об истинных чувствах и мы надеемся, что другой человек сам догадается, как именно он нас задел.

Бывает так, что обида сопровождается так называемым праведным гневом. Это означает, что самое спрятанное чувство вины или горечь настолько сильны, что для того, чтобы не соприкасаться с ними, человек переходит в нападение.

Возвращаясь к детскому магическому мышлению, обратите внимание, что обижаемся мы всегда, когда есть сознательные или бессознательные ожидания от другого человека. Вывод напрашивается сам.

Чем яснее и чаще вы говорите о своих ожиданиях и желаниях, тем меньше разочарований и обид вам предстоит испытать.

Нужно научиться брать ответственность за свои поступки, за свои мысли, научиться говорить окружающим о своих чувствах и желаниях и прекратить мучить себя неоправданными ожиданиями.

Источник

Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали.

Почему такие разные, полярные чувства я вдруг объединила в одну тему? Именно поэтому – они живут в связке – там, где есть вина, там есть и обида. И наоборот. Но одно из них, как правило, в себе мы не замечаем. Если мы в обиде, то о своей вине мы не говорим, мы её «делегируем» другому человеку. «Я обижена. Он виноват». Если мы чувствуем себя виноватыми, то предполагается, что второй испытывает обиду. Но эти два полярных чувства присутствуют одновременно в одном человеке, как две стороны луны. Просто одно из них звучит ярче, а другое остаётся в фоне.

ОБИДА

Обида – более ресурсное чувство. В ней много энергии. И вся она направленна к другому человеку, к тому на которого я обижаюсь. В обиде слышится призыв о любви. Я хочу, чтобы он любил меня и любил именно так как я хочу. А он не делает этого. Я чувствую себя несчастной, обманутой, растоптанной. В обиде может быть много жалости к себе несчастной. Много от ощущения себя жертвой, жертвой этого плохого человека. Обида душит слезами, сковывает горло. Жалость к себе выплёскивается слезами. Обида – это «плач по любви». Обижаемся же мы только на близких и родных, от тех, от кого ждём внимания, ласки, нежности, признания, участия, любви.

А он такой плохой человек не понимает, не хочет, не старается, не даёт мне того, что я от него хочу!

А если ещё эта сволочь предала меня?! Ушла к другому или другой, подставила, бросила, обокрала?! У-уууу, гадина.

И зашкаливает злость, даже ярость!

В обиде много злости. Злости, которая запихнута в себя, спрятана за сжатыми зубами и за стоящими в глазах слезами.

Гордость не позволяет пройти через стыд и предъявить свои чувства. Рассказать Другому про свои ожидания, разочарования и свою боль по поводу всего этого. И злость.

«Ниже моего достоинства тебе об этом говорить, сам должен понимать». «Если человек любит, ему ничего говорить не нужно.» «Они должны были сами это знать».

Злость при обиде останавливается, удерживается в себе, бушует внутри. Если и вырывается наружу, то в виде отыгрываний, а не напрямую к объекту злости – тарелки об пол разбить, телефоном об стену швырнуть, машину ударить.

Или себя начать мочить: болезни у себя выращивать, расцарапывать, расчёсывать. Если агрессию наружу не выпускать, то деваться ей куда? Только в тело собственное.

И пошвырять можно и подушку побить, если злость так прям и зашкаливает, пар то можно выпустить. Только кастрюлька с огня то, не убирается, если крышечку приоткрыть. Скоро опять придётся пар выпускать, если проблему не решать.

Адекватный путь при злости и обиде – переговоры, т.е предъявление своей злости и недовольства.

Злость позволяет почувствовать свои границы (временные, финансовые, территориальные, эмоциональные). Когда они нарушаются, мы чувствуем злость. А предъявление своей злости позволяет эти границы обозначить и удержать.

Если вы общаетесь с близким человеком, а не с котом, то предъявлять свою злость и обозначать границы лучше словами: «Я злюсь на тебя, когда ты…», «Во мне много злости, когда ты…» « Я очень злюсь, когда ты делаешь так, потому что..» « Я до сих пор злюсь на тебя за тот случай, когда ты..».

Когда злость предъявлена, обозначены «узкие места», точки недовольства, с этим можно уже что-то делать, что-то решать. Можно обсуждать не то, какой ты плохой и какая я несчастная, а то, что именно меня злит и почему. В чём я нуждаюсь, что мне от тебя нужно и готов ли ты это давать, если готов то, как. А если никак не готов, то можно решать, что с этим делать дальше, где, как и с кем удовлетворять потребность, которая голодает с ним, с этим Другим. Может и не к нему эта потребность или не все мои потребности к нему. Может можно и с другими людьми их удовлетворять.

Да и в чём эта потребность, которая голодает с этим человеком, тоже хорошо бы разобраться. Может и нет человека на земле, который мог бы её удовлетворить. Он был, когда было вам три месяца. Мама холила, лелеяла, на ручках держала, кормила по любому писку и все желания угадывала. Такой рай на земле можно себе организовать, только если заболеть сильно, до полной беспомощности. А в обычной взрослой жизни мечта о безусловной любви – это миф, который никогда не повторится.

Чего хочу, почему злюсь – важно в себе разбираться и до близкого и родного пытаться донести. Тогда есть шанс, что что-то измениться.

А может при раздумьях и переговорах обнаружится, что и послать пора его родного, куда подальше, или от мамы такой во всё вмешивающейся и контролирующей пора отделяться, сепарироваться пора. И без агрессии тут не обойтись. Чтобы отделиться, надо оттолкнуться, часто ногами. Больно и обидно тому, от которого отталкиваются, чьи ожидания в вечной любви и слиянии рушатся.

Вторая составляющая обиды – это любовь.

В любой даже самой яростной обиде есть любовь. Иначе не было бы никакой обиды, была бы просто злость и всё тут. Захлопнули перед вашим носом дверь? Гады! Просто злобные чувства. На ногу наступили? Сволочи. Воду отключили средь жаркого лета, ну как их ещё назвать? А вот если от того, что вам в маршрутке нахамили или на ногу наступили или самолёт улетел не дождавшись вас , вам жутко обидно, то может и не к ним ко всем этим маршруточникам, стюардессам, официантам, продавцам и продавщицам, водителям трамваев и подрезавших вас автолюбителям эта обида, а к кому-то другому? А вы её на мир проецируете, всё обидевших вас ищите. Не к ним это.

В обиде всегда есть любовь. Важно её признавать. Когда нет любви, нет близких, трепетных чувств, то и обиды никакой нет. Чем сильнее любовь, тем глубже обида.

Злость и любовь – амбивалентные, противоположные чувства, которые наполняют обиду.

Вина – это второй полюс обиды. Мы или сами испытываем вину или обижаемся, считая виноватым другого человека.

Переживание чувства вины – один из самых разрушительных процессов для личности. Вина – это аутоагрессивное чувство, призванное изничтожить, разрушить, стереть с лица земли самого себя. Отомстить себе за свои грехи. Агрессия, направленная на себя.

Мы можем чувствовать вину там, где нет нашей ответственности. И совершенно не замечать свою ответственность там, где она есть.

Чувствовать ответственность, признавать и брать на себя ответственность – это способность взрослого человека, основанная на праве выбора и осознавания, что за этот выбор придётся платить. У любого выбора есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Чтобы мы ни выбирали, у каждого нашего решения есть последствия. Даже если мы решаем ничего не делать, и у этого выбора есть своя цена.

Без вины виноватая.

Есть такой вид вины – «вина виртуальная». Это когда мы испытываем вину за то, в чём нет нашей ответственности.

Бывают большие семейные истории, где вина передаётся из поколения в поколение. А кто-то в семье берёт на себя функцию эту вину искупать. И даже делает это своим предназначением. Хорошо, если понятно, кто перед кем и за что был виноват, тогда можно отделить чужие «грехи» от своих и понять, где во всём этом твоя доля ответственности. Но бывает, что вина передаётся без всякой привязки к реальным событиям, являясь причиной меланхолии, постоянных поисков смысла и «беспричинной» депрессии у кого-то из представителей следующего поколения.

Вина – остановленная инициатива.

Виной мы останавливаем себя от реализации своих желаний. Мы перекрываем кран своей инициативе. Виной мы глушим свои «хотелки» и стремление идти за собой.

«Когда между мной и тобой я выбираю себя, я чувствую вину. Когда я выбираю тебя, то обидно мне.»

Второй полюс вины – это обида. Обида к тому же человеку, перед которым мы испытываем вину.

Но далеко не на всех мы позволяем себе обижаться. Как можно обижаться на больного ребёнка, а на мужа, который сломал ногу перед отпуском, на своего отца, который умер и оставил одну, а на маму, которая так много работала, что у неё совсем не хватало времени на своих детей; на больную, старенькую бабушку; на того, кто умер… Нет на них обижаться нельзя. А вот винтиться запросто!.

Такие хорошие люди, а я…эгоистка!

Люди очень любят упиваться виной, заливаться слезами и посыпать голову пеплом, проявляя чудеса садизма по отношению к себе. Виня себя за любые проблески инициативы и желания идти за собой.

Можно бесконечно пытаться искупить вину. А можно посмотреть, что на другом полюсе вины. И позволить себе испытывать обиду, а значит злиться и любить.

Любить и злиться. Отстаивать свои границы, говорить о своих чувствах, быть живым.

Да и просто жить.

Учиться разбираться в своих чувствах можно с курсом Йога для души.

Источник

Чувства которые мы испытываем при обиде

Как устроена обида? Есть ли в ней что-то полезное? И как можно выйти из этого состояния (спойлер: прощение — не единственный вариант)? Об этом говорили на недавнем вебинаре Марии Даниной, кандидата психологических наук, основателя проекта Psychodemia.

Вебинар Марии — с понятной теорией и полезными советами — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв. Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить. Обида же дает такую возможность: она словно ставит общение на паузу, в течение которой стороны могут сблизиться, лучше понять друг друга, установить новые правила взаимодействия.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Этап № 1. Осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. Осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными. Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать. А если мы обиделись, осознали и выразили свои чувства, но не поняли, какие потребности не удовлетворены? Ситуация может стать источником конфликта, мы можем чувствовать горечь и разочарование, отношения могут ухудшиться.

Этап № 3. Осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной. Мы не понимаем, что делать.

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Выход № 1. Разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. Активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. Урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Упражнение для тех, кто хочет простить

Вернемся к прощению. Это процесс, происходящий благодаря проявлению эмпатии. Прежде чем начинать его, важно, чтобы все три стадии переживания обиды были пройдены. Если вы хотите даровать прощение, выполните следующее упражнение.

• Вспомните человека, который был вашим обидчиком. Представьте его себе: как он выглядел, двигался, сколько ему было лет.
• Задайте себе вопрос: «Если бы я вырос(выросла) в семье этого человека, имел(имела) его физические и ментальные данные, жизненный опыт, знания, материальное положение и окружение, был(была) в его ситуации и обстоятельствах, мог(могла) бы я поступить иначе?»
• Сохраняя мысленный образ этого человека, погрузитесь в его жизненный контекст. Подумайте, могли бы вы поступить в этой ситуации иначе?
• Найдите внутри себя уязвимую часть вашего обидчика. Что было болезненным в его условиях?
• Попробуйте проявить сострадание к уязвимости обидчика. Как бы вы хотели ему помочь? Что можно было бы сделать, чтобы не допустить его обидных действий?

Это лишь часть вебинара Марии Даниной «Хорошая/плохая обида: как обратить разрушительное чувство во благо». В нем эксперт рассказывает об убеждениях, которые превращают обиду в проблему и обиде как оружии слабого. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».

Обложка поста — freepik.com

Источник