Чувства которые были 20 лет назад
Социологи установили, что человек может быть по-настоящему счастлив в браке только в том случае, если заключил брак с человеком, которого полюбил впервые. Поэтому они не советуют влюбляться в юности, чтобы обрести счастье в дальнейшей жизни. Изучив психологию отношений семейных пар, которые прожили вместе длительное время, социологи пришли к выводу, что первая любовь становится нереалистическим мерилом, не дающим возможность увидеть положительные черты характера человека, который сейчас рядом.
Многие люди воспринимают тему первой любви особенно трепетно, для кого-то она радость на всю жизнь, а для другого — вечная боль… Подсознательно каждый, кто был влюблен в юности, желает вернуться прошлое и снова встретиться с первой любовью. Несмотря на то, что у каждого из них уже есть своя семья, совладать чувствами редко кому удается. Именно поэтому даже спустя 20 лет многим кажется, что может быть еще не все потеряно и есть возможность вернуть обратно те счастливые моменты жизни, которые напоминают о себе чистотой и искренностью отношений.
Первая любовь — это личностное испытание человека, в ней он приобретает опыт и раскрывается. Именно потому, что влюбленный в первый раз человек чувствует все сильнее, воспоминания о первой любви будоражат его всю жизнь. Но почему же тогда эти чувства редко выдерживают испытания и не приводят к долгой счастливой совместной жизни? В этом и заключается ошибочность суждений многих влюбленных, которые считают, что если бы они были вместе с первой любовью, то их трепетные чувства могли бы преодолеть все преграды и продолжались бы вечно.
После расставания воспоминания о первой любви обрастают розовой пеленой сентиментальности, человек начинает идеализировать эту любовь и со временем она превращается в хороший сюжет для индийской мелодрамы. Особенно сильно охватывает ностальгия о первой любви в моменты, когда возникают проблемы в личной жизни, когда человек, который рядом чем-то обидел. Нынешние отношения кажутся серыми и скучными, а те, которые были раньше настоящими и прекрасными. Ведь в тех отношениях не было ответственности и проблем, не приходилось выполнять домашние обязанности и зарабатывать на жизнь. В то время мир был полон радости и романтики.
Социологические исследования показали, что мужчины ностальгируют о первой любви только в случае нехватки внимания со стороны жены, а вот женщины могут хранить верность подростковым чувствам многие годы, несмотря на то, что они окружены заботой и любовью мужа. Из-за сильных чувств любви женщины не замечают своего счастья и не могут адекватно ответить взаимностью тому, кто сейчас ее по-настоящему любит и находится рядом. От того, как человек переживает о первой любви, зависит его дальнейшее благополучие и умение строить семейные отношения.
Если первая любовь закончилась расставанием и глубокой душевной травмой, то комплексы и обиды будут распространяться на человека, который его любит в настоящее время. Первая любовь будет все время напоминать о том, что настоящего счастья уже не может быть, оно навсегда упущено. На самом деле такие мысли ложные, доказательством тому служит множество примеров тех, кто ради первой любви уходит из семьи с мечтой вернуться к тем счастливым моментам жизни. Как правильно отметил философ Гераклит: «Войти в одну и ту же реку дважды нельзя».
Идя на встречу со своей первой любовью, человек заранее идеализирует ее и мечтает встретить юную девушку или юношу. В действительности он видит перед собой совершенно другого человека, у которого другие привычки, взгляды и вкусы. Реальный партнер часто отличается от того, каким он был в юности, потому что, у того не было никаких проблем, ему не надо было зарабатывать на жизнь и думать об обязанностях. В результате очень скоро можно обнаружить, что герой из сказки под названием «Первая любовь» такой же земной человек, который совершает ошибки, бывает резок и груб. Он такой же, как и другие, а может быть даже хуже. Нередко встретившись с первой любовью, человек понимает, как дорог тот, кто был с ним рядом всю жизнь. Не зря ведь в народе есть пословица: «Недосягаемая вещь всегда кажется лучше, чем та, что лежит под рукой».
Конечно же, все вышесказанное не означает, что не надо любить и нужно жить с нелюбимыми. Просто надо жить настоящим, научиться любить и заботиться о тех, кто с вами сегодня. Живя прошлым, состоящим из подростковых фантазий, человек не замечает того, насколько он счастлив сейчас. При переходе во взрослую жизнь каждый человек испытывает на себе трудности жизни, надо научиться преодолевать их и находить компромиссы.
Первая любовь не должна стать причиной того, что вы не познаете следующую любовь. Да, тогда вы любили и были любимы просто так, без всяких обязательств и взаимных упреков. Это было веление неопытных сердец, в этом и заключается очарование первой любви. Ее, чистую и нежную, нельзя сравнить с той, которая может быть после встречи через много лет с бывшим возлюбленным. Не ищите встреч с первой любовью, пусть прошлое останется в прошлом! Лучше подумайте над тем, как можно улучшить отношения с человеком, который с вами рядом сейчас. Это и есть верный путь к счастью, а не тот, который строится на иллюзиях о возвращении к первой любви.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Источник
Первая любовь или 20 лет спустя. Немного розовых соплей.
Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями «зависали» в профилактории (родители «достали» нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон «АKAI» и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка – значит там весело и хорошо.
Я и сам был немного «навеселе». В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями «тяпнули» по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под «Roxette», и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.
Не сразу мы заметили, что ее мама уже давно наблюдает за нами. Вспыхнувшая страсть была безжалостно потушена ее суровым, холодным взглядом. В тот вечер мы больше не виделись.
Аня, Анечка, Анюта… Я повторял это имя как заклинание. Я мечтал, я грезил о ней. И почему я не спросил ее адреса? Где мне ее искать в огромном городе?
Все оказалось намного проще. И в реальной жизни такого произойти не могло бы, если бы не чудо. Аня оказалось, жила по соседству с моим одноклассником. Не это ли божественное провидение?
Так мы стали встречаться. Хотя «встречаться» — это наверное все таки громко сказано, особенно если рассуждать сейчас, с высоты прожитых лет. Сходили в кино, пару раз на речку… вот, в принципе и все. Чаще мы сидели в нашем «спортзале» или у нее дома. Денег на развлечения особенно не было, да и опыта в таких делах тоже. Чем же я мог ее поразить? Да особенно нечем, разве что – гитара. В то время я «брынчал» на этом многострадальном инструменте и таскал его по всюду с собой. Наверное, это единственное, что я мог предложить ей тогда. Она была благодарным слушателем, спасибо ей за это.
Однажды я сумел скопить немного денег и купил ей цветы. Скромный букетик в три розочки, но в тот момент мне казалось, что я властелин мира, могущий себе позволить усыпать лепестками роз все пути и дороги, по которым она ходила.
В наших отношениях все равно оставалась какая-то неопределенность. Я понимал, что мы слишком юные для серьезной, «взрослой» жизни. Хотя с моей стороны были некоторые попытки сблизится, но они не увенчались успехом, Толи я был не слишком настойчивым, то ли ее воспитание не позволяло ей «упасть» ко мне в постель. Как-то раз, сидя у меня дома и слушая романтическую музыку «Frank Dyval», мы незаметно переместились на диван. Страстные поцелуи постепенно перерастали в интимные ласки. Моя рука, скользнув по девичьей упругой груди, опускалась все ниже и ниже… Но в какой-то момент все резко оборвалось, так и не успев начаться. Она решительно остановила мою руку и обидно обозвала «шустрым электро-веником». Уже уходя, она остановилась на пороге, и что бы сгладить неловкую ситуацию, цинично пошутила:
— У меня там пломба стоит. Сорвешь, когда придешь из армии.
Да что ж такое то, а? Где справедливость? А если завтра война? Подлые америкосы нападут, я побегу в атаку с гранатой наперевес и криком «Ура!», и сраженный вражеской пулей упаду в чистом поле умирать, так и не познав женской любви? А ангелы на небесах потом будут говорить обо мне: — А, это тот, который ни разу, ни с кем… Он — девственник. И будут тыкать пальцем и хихикать за спиной…
Расстроился я тогда не по детски. Но я отходчивый. К тому же, Аня вместе с родителями собиралась в отпуск, как говорилось у нас — на «материк», а это большое событие. Я должен был ее проводить. В то время «наши люди» на такси в булочную, а точнее в аэропорт не ездили, а своей машины у них не было. Зато машина была у моего отца, и я упросил его отвезти свою девушку, вместе с ее мамой в аэропорт.
Расставание — это всегда тяжело, особенно с дорогим твоему сердцу человеком. И получилось все как-то скомкано, не правильно. Я почему-то не решился ее поцеловать. Как я ругал потом себя за это. Но с другой стороны, она ведь тоже не сделала такой попытки… Может быть, это и была первая трещинка в наших отношениях?
Ей нравилось, как я пою под гитару, и я записал для нее целую кассету песен. Она забрала ее с собой. Потом я написал ей письмо, и она кстати, ответила, да еще прислала мне свою фотографию, где она в нарядном красном платье и с букетом цветов стояла на Арбате, в Москве. А что бы я не подумал «ничего такого», она сразу оправдалась, что цветы ей преподнес ее отец. Фотография была сделана на Polaroid, а значит единственная в своем роде. Я был горд и счастлив.
И вот настал тот день, когда она приехала, но и тут я оплошал. Я должен был ее встретить, я хотел этого, но… То ли я дату перепутал, то ли вообще не знал, когда она приезжает… Увиделись мы только дня через три после ее приезда. Почему она сама не пришла ко мне?
Я шел к другу, что бы узнать, не приехала ли она, но друга дома не было. Я уже собрался было уходить, как вдруг почувствовал, что она рядом. Они стояли со своей мамой, и хотели куда-то идти, но увидев меня — передумали. Как же я был рад ее видеть. Она привезла мне в подарок пачку сигарет «Summer» и еще похвасталась автографом Армена Джигарханяна. Артист куда-то летел на гастроли, и ей удалось с ним пообщаться. Я даже немного ей завидовал. Но главное, что мы были вместе. Думал, ну вот, наконец-то, она здесь и теперь я ее никуда не отпущу.
Но судьба решила иначе. Всегда есть что-то или кто-то, кто может решить за нас. В один «непрекрасный» день она ушла от меня. Ушла навсегда, без выяснения отношений, без скандалов и объяснения причин. Просто ушла, не сказав ни слова. А я прождал ее во дворе всю ночь, просто хотел взглянуть на нее последний раз… Не дождался.
Проводы в армию были пышными. И провожали меня тогда все друзья и подруги, но не было лишь той единственной, которая бы оставалась меня ждать дома.
Уже потом, пацаны писали мне «с гражданки» письма, и рассказывали всякого о моей (уже бывшей) девушке … Врали наверное, я не проверял.
Всегда найдутся люди, которым плохо, когда у других все хорошо. Вот интересно, что же ей могли наговорить про меня такого, что она так внезапно ушла? Да, я не был супергероем и олигархом. Обычный парень, каких миллионы… Но может быть, я бы смог стать тем самым, единственным, один на миллион? Мне нужен был всего лишь шанс, маленький шанс, которого у меня не было.
Судьба все-таки позволила нам встретится еще один раз, на этот раз — последний. Но изменить уже ничего было нельзя, и наверстать упущенное тоже. У меня в кармане уже был билет на самолет…
…И билет на самолет с серебристым крылом,
Что взлетая оставляет земле лишь тень…
Теперь уже я улетал на «материк». Навсегда. Оставались кое — какие дела, и я шел по улице, мысленно прощаясь с городом своей юности.
Навстречу шла она…
И все таки, не смотря ни на что, я обрадовался. Я просто задыхался от радости. Я готов был ее расцеловать, подхватить на руки и кружить, кружить, кружить… Но… В ее глазах был страх. Она боялась меня. Как то вымучено улыбнулась и глупо спросила:
— А что, ты уже отслужил в армии?
Блин, как будто я не из армии вернулся, а с того света или из тюрьмы, и теперь пришел к ней за обещанной «пломбой»…
Сколько лет прошло с тех пор? Двадцать или даже больше… Из несмышленого, прыщавого юнца я превратился в матерого, циничного мужика. Сколько женщин у меня было, даже я сам не помню. Но та, моя первая любовь – она не забывается…
P.S. Несколько лет назад я зарегистрировался в «Одноклассниках». Зачем? Сам не знаю. Ну зарегистрировался, да и фиг с ним. Я даже пароль к своей страничке забыл, и восстанавливать лень было. А тут решил все таки зайти…
С фотографии на меня смотрела ОНА… И сообщение какое-то робкое, пугливое… « Скажите, а вы жили когда ни будь в городе N…». Что я пережил в те секунды, когда понял, КТО мне оставил сообщение – не смогу описать. Машина времени с названием «память» мгновенно перенесла меня на двадцать лет назад. Мне хотелось перекричать расстояние нас разделяющие. «Я, я, это – я. Девочка моя, ты нашла меня. Как же я рад тебя видеть!» Хочется надеется, что и она переживала что-то подобное, когда случайно (или может быть нет?) наткнулась на мою фотографию в инете.
— И я рада тебя видеть. А я ведь и голос твой иногда слушаю, помнишь ту кассету, которую ты мне подарил.
Бог ты мой, столько лет прошло… Помню ли я? Конечно помню! Я все помню…
Дубликаты не найдены
Первая любовь никогда не забудется. Цитата из песни Цоя напомнила.
Мы провели вместе целых 3 недели в деревне. Мне 14, ей 13. Время расставания. Разные города. Она уехала. Зашел в дом встал у окна и тут заиграла песня Цоя. Дом стоит свет горит, из окна видна даль, так откуда взялась, Печаль. Из окна действительно видно поле очень далеко и на горизонте темные грозовые тучи. Разрыдался, как сука.
Прошло 20 лет. Искал. Нет следов. Только память и ее лицо. Вот так.
как это нет следов?как искал?пост на Пикабу писал?
Нет на пикабу недавно. Искал по социальным сетям. Сейчас уже у самого семья, дети. Наверно уже буду и не рад встрече.
Немного завидую всем тем людям у которых была «та самая» первая подростковая любовь. Хоть будет что вспоминать через много лет
Не завидуйте,это как хроническая болезнь,особенно если однолюб.Еще хуже,если узнаёте о чувствах друг друга лет через 15..И уже ничего не изменить,а душа ноет.И живёте с этим дальше,как будто ничего не произошло,так как дорогие тебе близкие люди ни в чём не виноваты,и нужно хранить и ценить то,что имеешь.Ну как-то так в общем)
А ты попробуй любить без счастливой развязки.
нравилась одноклассница в школе, хотя встречался с другими. для нее я был хулиган и легкомысленный.
а через 20 лет встретились (к тому времени были свободные) и теперь вместе.
на встрече выпускников бывший класс ошарашили
Молодцы, удачи Вам!
Я вот что скажу: К ЧЕРТЯМ ЭТУ ПИЗДУ!
Даже объяснять не буду, почему так сказал.
Некоторым не объяснишь, а другие и сами поймут.
Она просто как ей стало хреново включила режим жалостливых, щенячьих глазок. Пошла к чертям!
Мы не показываем,что страдаем.
напишите продолжение..Вы ей ответили?а она?
ну 40 кошаков точно должны быть
А мне так ни одна знакомая девушка не написала во вконтактике!
И ты осталась в письме на одной из тех дискет.
Первая моя любовь. Где ты теперь и с кем?
Прости, но я не смог об этом не спеть —
(с) Баста — Мои разбитые мечты.
И чо дальше? Он её трахнул?
немножко романтики на пикабу =)
в том-т и дело, что там нет романтики — всратые люди и их всратые отношения
Ну чот задела мя эта «романтика» — «я её отжарил в коровнике, а потом от нас 3 дня воняло навозом, напоминая о нежном чувственном моменте». Да даже не так — нытьё больше задело, наверн.
Тоже пломбу не сорвал вовремя?
Про северное сияние. 1993-2019
Вообще, если задуматься, то те полгода моей жизни, по эмоциям, по замираниям сердца, по крадущемуся снизу вверх пульсу в сопровождении полка мурашек, точно перекрыли всё что было в предыдущие 18 лет, да и по остроте восприятия и последующие 26 лет тоже. Ведь мы пришли за полярный круг к берегам Гренландии с западной стороны, пройдя весь Атлантический океан, начиная с севера британских островов, с коротким заглядыванием на Фареры. Это в 1993 году, когда мне было 19. Там вообще всё было в новинку, но это.
Во-первых, меня никто не предупредил. Эти-то старые морские волки насмотрелись за свою жизнь на все эти чудеса по сто раз и им до фонаря. А мне?! У меня в голове ещё не остыли картины этих ледяных городов, которые, крадучись, бредут по воде куда-то в никуда. Не успеешь «порвать глаза» глядя на айсберги, как какая-нибудь касатка из воды вылетит, блеснёт своим изогнутым плавником и белым пузом, с грохотом упадёт в воду и поминай как звали. А то и всей семьёй бывает — папаша сначала — как прокладчик безопасного пути, за ним маман — чуть меньше по-размеру, ну а уж за ними эти почти игрушечные два детёныша. А меня ещё и рулить поставили, так эти все дела как на ладони и без перерывов на рекламу.
И вот, уже даже я как-то пообвыкся, и трущиеся о борт льдины по ночам перестали меня тревожить, хотя, помятуя о печальной участи Титаника, пару дней было не по себе. Ну и началась работа. А в море же оно когда работы валом, то и не до погоды с природой. Восемь часов работаешь — восемь спишь. Вот такая плата за романтику. Но, бывало, что аборигены нифига не поймают и тогда уже высыпаешься как следует и можно заняться какими-то делами вне работы. Я тогда, тщетно, пытался учить английский язык по самоучителю. Мне всё таки нужен дирижёр. Самообразование — это для нудных. Я так не могу. Мне надо в окно поглазеть (в моём случае в иллюминатор) пойти чайку попить, с кем-нибудь языком зацепиться и полчасика поговорить, в общем, что угодно, только бы не учиться. Линейкой-то по хребту дать некому, а это у меня единственный стимул. Ну и как-то я и остался в итоге на уровне «Клин зе клэкборд!», «Ху из он дьюти тудэй?», но с прекрасным британским произношением. Паясничал я всегда на уровне выше среднего, а тут вот — пригодилось.
Ну и опять работа, сон, еда — работа, сон, еда. Как-то ночью, неожиданно, закончилась рыба и я вышел на палубу подышать свежим воздухом. А он там на самом деле свежий — там же люди не живут, вообще. Природа девственная. В первые секунды я твёрдо решил, что кукушечка у меня поехала на пятом месяце и не как попало, а как следует, с галлюцинациями. Ну а что это ещё?! — ночью небо ярко зелёное! Хотя и днём это было бы не менее удивительно. Решив, что я сошёл с ума, я спокойно пошёл в каюту складывать вещи, чтобы после похорон удобнее было домой отправлять. Захожу в каюту, а там ещё лучше чем на палубе, только в этот раз в иллюминаторе небо было ярко красным. Ну и прекрасно, думаю, диагноз подтвердился, консилиум можно не собирать. А зная наш судовой консилиум — нажрутся при любом приговоре. И тут кореш мой в каюту забегает со страшным сообщением — «Ты дурак что-ли?! Чего ты в каюте сидишь, там северное сияние во всю». Всю мне малину испортил — я уже начал собираться на тот свет, а тут такие новости — остаюсь стало быть. Ну и мы пулей на палубу.
Знаете, вот как влюблённость невозможно описать словами, так вот тут как раз такой же случай. Воздух стоял колом, вообще не шевелился. Морозца было совсем чуть-чуть, ну может градусов 7-8. Чуть щёки прихватывало и всё. Ну а на небе творилось что-то совершенно не укладывающееся ни в какие-то там знания физики, ни в какую логику, ни в понимание мироздания как такового. Такого не бывает просто и всё. Мотать головой было бесполезно, потому что спектакль шёл по всему небосклону, а глаз на всё не хватало. (Везуха мухам, они видят всё вокруг и сразу. Правда родились в говне, а это нивелирует все их зрительные преимущества). В общем, я сел на скамейку не верхней палубе, потому что от постоянно задранной головы всё плыло перед глазами.
Зрелище абсолютно неземное, благодаря яркости, чёткости и тому, что я не сумасшедший как выяснилось, тогда бы это имело хоть какое-то объяснение. В общем, впечатление такое, что откуда-то сверху кто-то выливает на небо краску и краски у него этой дофига и он не жадный, совершенно. Из ниоткуда небо наливалось ярко-ярко красным цветом и какое-то время переливалось разными оттенками. Затем, бывало, что резко меняло цвет на зелёный, а бывало, что мягко переходило с красного на какой-нибудь лиловый, или фиолетовый, а из него уже в глубокий синий. Плюс, оно всё подвижное и перекатывается по небу, как бы с тобой заигрывая. Зелёный цвет я вообще люблю, а тут он ну прямо всей палитрой от блёклого салатового, до такого плотного, как дубовый лист. Что-то наподобие фейерверка в тумане, только цвета все чёткие, яркие, сочные. Меньше всего было жёлтого цвета почему-то, но и он успевал где-то промелькнуть, быстро смешиваясь с другими и резко меняя цвет.
Первые пару дней, я при каждой возможности вылетал на палубу хоть на минуточку, чтобы поглазеть на это магическое действо. И оно оправдывало мои ожидания. Если в первый день оно сияло кучно, какими-то крупными мазками, то на второй день это уже были длинные полосы, как шлейф от огромного самолёта и переливалось всё уже вдоль этого шлейфа, иногда даже по спирали. Утраивало эффект то, что всё это отражалось в кристально чистой воде, в которой тут и там стояли айсберги, а это уже делало поверхность воды ну просто марсианской какой-то. Вишенкой на торте был перевернувшийся айсберг, который некоторое время остаётся прозрачным и через него, как через гигантский калейдоскоп краски разбрасывало по округе и тут уже дух захватывало даже у бывалых. На советские девятнадцатилетние мозги столько всего навалилось, что я был не в состоянии это как-то описать в ежедневнике, хотя словоблудием страдаю с детства. Там сухонько так, дрожащей рукой написано:
— «Опять северное сияние»
Но, как и всё в этой жизни, часто повторяющиеся чудеса быстро приедаются и наверное через неделю — это стало чем-то обыденным. Но первые дни были — чистой воды фантастикой.
Источник