Чувства других важнее моих

Чувства непостоянны, не основывайтесь только на них, если хотите длительных отношений

Если вы пытаетесь завести с кем-то отношения в надежде на их долговременность, вам стоит позаботиться о том, чтобы партнер любил вас такими, какие вы есть, а не из-за эмоций и чувств, которые вы оба испытывали в первый период знакомства.

Это необходимо делать потому, что если вы будете основывать отношения только на чувствах и эмоциях, которые вы или он испытываете в определенный период времени, они могут оборваться так же быстро, как и начались. Просто потому, что чувства меняются, исчезают, разворачиваются на все 180 градусов. Это жизнь.

Теперь вы понимаете, почему не стоит отдавать все права эмоциям определять, с кем вам вступать в отношения, как их развивать и как поддерживать в долгосрочной перспективе. Да, любым отношениям, в особенности романтическим, не обойтись без чувств и эмоций, но еще им нужна истинная любовь и многое другое.

Эмоции не остаются с нами надолго. Глупо ожидать от них неизменности.

В один момент нам может казаться, будто мы влюблены по уши, а вскоре проклинаем тот день, когда вообще с этим человеком повстречались.

Этот перепад эмоций не означает, что вам стоит тут же, на этом самом месте, отказаться от отношений. Ведь буря уляжется, и ваш союз, кто знает, в будущем может перерасти в нечто по-настоящему прекрасное. Эмоции нужно держать от любви на некотором расстоянии, потому что если вы идете у них на поводу, это способно навредить как вам, так и вашему партнеру.

Обоим партнерам стоит с самого начала основывать свои отношения на любви, уважении и общих интересах, а не на сиюминутных эмоциях. Ведь они сегодня есть, а завтра могут исчезнуть, испортив вашу совместную жизнь.

Любовь, когда она только-только начинается, несет с собой ощущение новизны, радости и эйфории — прежде всего потому, что человеческое тело и разум запрограммированы на это. Но эти чувства со временем ослабевают, а то и исчезают полностью, и потому глупо основывать отношения только лишь на них. И уж тем более считать, что любовь — это только эти чувства.

Эти чувства — всего лишь временные импульсы, вызванные выбросом в кровь определенных гормонов, и они не имеют практически ничего общего с тем настоящим, что со временем перерастает в любовь. Попросту говоря, наши чувства и эмоции этапа влюбленности могут меняться так же быстро и радикально, как направление ветра.

А еще вам стоит понять, что такие чувства не только оказываются изменчивыми, но и способны повторяться — такова их природа.

Настоящие отношения основаны не столько на изменчивых чувствах, сколько на настоящем доверии и общих ценностях. Ценности, которые мы чувствуем в своем партнере, вибрации, которые исходят от его души, невероятно важны в поддержании здоровых и полноценных отношений.

Для того, чтобы отношения были крепкими и долгими, над ними нужно постоянно работать. Вы не можете просто отбросить их в сторону из-за всплеска эмоций, будто что-то ненужное. Потому что они по-настоящему важны, и оставляют след на вашей душе, даже если прямо сейчас вам так не кажется.

Глупо принимать решения о судьбе отношений, которые вполне могут оказаться самыми важными в вашей жизни, основываясь на эмоциях. Жизнь полна самых разных испытаний и порой каждому из нас хочется опустить руки, перестать стараться и просто расстаться с этим то замечательным, то ненавистным человеком, чтобы больше не мучить ни себя, ни его.

И если вы устаете от того, что постоянно то влюбляетесь в партнера больше жизни, то столь же сильно его ненавидите, и вы боитесь, что то время и усилия, которые вы вложили в эти отношения, могут оказаться потраченными зря… Что ж, это значит, что вы руководствуетесь исключительно эмоциями. А для того, чтобы отношения были крепкими, вам надо что-то другое. Что-то намного крепче и надежнее эмоций.

Правда в том, что для того, чтобы отношения были успешными, вы должны чувствовать с партнером настоящее, глубинное родство, которое, в свою очередь, зависит от ценностей и убеждений каждого из вас. Того, настолько сильно они соответствуют вашим, того, как ваш партнер реагирует на различные ситуации и события, и самое главное — действительно ли он вас любит.

Новое видео:

Источник

ПОЗАБОТЬСЯ о моих ЧУВСТВАХ

В определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.

Забота о других людях – замечательная человеческая черта.

Но нередко наши достоинства перерастают в недостатки, и в определенный момент забота о другом становится могильщиком нашей свободы.

Одним из самых действенных рычагов лишения человека чувства свободы – это сделать его ответственным за чувства другого.

«Маму нельзя обижать! Если ты так сделаешь, я обижусь» — говорим мама своему ребенку, и он, если примет это правило, теряет способность вести себя так, как хочет.

Он теперь будет заботиться о том, чтобы мама не обижалась.

Ребенок не в силах совладать с переживаниями, которые нахлынут на него, когда кто-то из родителей демонстративно обидится.

Подавляя свой протест, свою волю, он сделает все для того, чтобы избежать боли от отвержения, страха наказания, одиночества…

Как только настроения и желания других людей становятся регуляторами наших потребностей, чувств и действий, мы теряем возможность по-настоящему заботиться о других, потому что такая наша забота – это попытка избежать встречи с непереносимым.

Цепи чужих настроений обвивают грудь, сдавливая ее и нередко порождая тихую ненависть к тем, кто вроде бы и не ограничивает тебя, но чье эмоциональное состояние почему-то оказалось безумно важным.

Реакция других людей важна, и, если человек не социопат, он принимает их во внимание.

Действительно, не хочется огорчать близких, отказывая им в чем-то, что важно для них, но очень проблематично для вас.

Не хочется делать чего-то, что, как мы знаем, не доставит радости тем, кто для нас значим, что будет воспринято «в штыки».

«Из-за тебя мне сейчас плохо! Ты должен думать не только о себе!» — хорошая цепь из чувства вины.

Ее можно позолотить: «Когда ты ведешь себя так-то и так-то, я чувствую себя прекрасно!».

Она довольно длинная, ее не очень-то чувствуешь, пока не возникает конфликт между настроением другого и собственными планами.

Вот тогда цепь натягивается, и раздается окрик: «Куда пошел! Мне будет плохо, если ты уйдешь!»

Цепь можно снять, если принять, что «ему будет плохо» — не от того, что ты сделал, а от того, что он выбрал такой тип реакции.

Свободная, а не вынужденная, забота о чувствах других выражается в том, что мы прямо и открыто говорим о причинах и мотивах своих действий, ясно объясняем их, не держа камня за пазухой.

Если человек не хочет прислушаться к нашим действительно важным потребностям, игнорирует их и продолжает настаивать на том, что мы должны ему то-то и то-то, то ему не очень-то и важны наши чувства, ему нужна наша покорность. Она дает чувство безопасности.

Других способов выстроить собственную безопасность нет, потому ему что известен только один путь – опираться на другого.

А научить опираться на себя или искать другие источники безопасности не получается – нет такого опыта в прошлом. И до тех пор, пока есть те, кто готов подставить свое плечо, не получится получить его и в настоящем.

Впрочем, не обязательно эти цепи надевает кто-то другой.

Нередко мы сами себя опутываем, а окружающие и не подозревают, что согласие в ответ на просьбу – не из желания помочь, а из страха обидеть.

«Я просто не хотел тебя обижать» — непрошенная забота о моих чувствах меня, как, правило, не радует совсем… Если для меня важны чувства других людей, то меня совсем не прельщает тот факт, что кто-то приносит свои важные потребности или планы в угоду моим.

Способность принимать чужой отказ – не менее важный тест на зрелость эмоций, чем способность отказывать .

Уважение к другому выражается и через обоснование того, почему мы не можем сейчас удовлетворить чужую потребность, выраженную в просьбе, и через принятие отказа в удовлетворении нашей потребности без попыток «продавить» или наказать тем или иным способом.

Грусть – естественная реакция на невозможность чего-либо. Если мы способны принять ее, то отношения с тем, кто нам отказывает в чем-либо, сохраняются.

Если нет – то грусть превращается в ярость, отвергающую любую возможность продолжения отношений.

«Как, ты мне отказал, когда я к тебе обратилась так, со всей открытой душой, даже не допуская возможности отказа?! Все, смертельная обида!»…

Это твоя обида, не моя.

Я позаботился о твоих чувствах, когда объяснил, насколько важно для меня в данный момент следовать своим путем, а не бросать все и удовлетворять твои желания.

Если ты не готова услышать меня и признать право за мной на мои желания – это же твоя неготовность, не моя.

И с этим я ничего поделать не могу…

Завтра – может быть, но не сегодня…

Избегать общения с человеком только из-за того, что его эмоции в ответ на наши сообщения/действия могут нам не понравиться – неуважение к его чувствам.

Я думаю, что многим знакомы непонятные отказы, которые никак не объясняются; непонятное избегание нас кем-то достаточно значимым в ответ на все попытки понять, что, собственно говоря, происходит.

Но ведь мы и сами можем так поступать, боясь увидеть в глазах того, кто напротив, обиду, страх, разочарование и еще массу неприятных чувств, связанных с нами. Но не в наших силах эту реакцию отменить, в наших силах – быть открытым и уважающим…

Выбор есть всегда…

Жить своей жизнью, или быть опорой другому человеку ценою непрожитых собственных выборов и мечтаний.

Грустить и принимать невозможность изменить реакцию другого – или же пытаться избегать этой грусти, избегать чужой злости, обиды, отвержения.

Можно выстраивать и более сложные конструкции:

я отказал в чем-то – обида и злость с другой стороны – чувство вины за эту обиду и злость.

В таких конструкциях путаешься, и иногда проще даже просто устраниться от общения, чем о чем-либо просить или как-то реагировать в ответ на желания других…

И, как следствие, потерять свободу в общении и поведении. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

«Твои чувства важны!» — вот что сказало бы вам ваше сердце, если бы умело говорить.

Мне приходит много комментариев в дзене о работе психологов: люди сомневаются, опасаются, переживают.

Во многом, все их можно свести к одному: «я ни разу не был/а у психолога и сомневаюсь идти или нет. Чем и как вы мне можете помочь?»

И я решила пригласить вас, всех читателей дзена, на свой бесплатный марафон. На нем мы сможем познакомиться поближе не только друг с другом, но и со своими чувствами.

Жизнь современного человека разлинована, как тетрадь для прописи, и в каждую клеточку вписана какая-то забота.

Ощутить себя чувствующим, пульсирующим в таком режиме очень трудно. Сквозь дела и заботы мы утрачиваем связь с внутренним миром.

Но контакт с собой необходим для полноценной жизни! Без замедления и осознания оттенков своей души мы становимся потерянными.

На бесплатном марафоне «Мои чувства важны» мы устроим для вас виртуальное пространство, где вы сможете соприкоснуться с вашими чувствами и стать от этой встречи румянее, звонче, живее.

Как это будет?

1. 5 дней увлекательного путешествия к себе настоящему
2. Простые, но эффективные техники
3. Команда профессиональных психологов, которые бережно помогут твоим чувствам раскрыться, а тебе — ощутить всю полноту жизни

Я, Галина Соколенко, приготовила для вас 5 событий для 5 дней марафона. Готовы?

С 30 января по 3 февраля 2021 г.

В инстаграм-блоге нашего нового проекта «Лампа».

🔸Прямой эфир «Трудные чувства: как прожить и приручить»

🔸5 чудесных техник для увлекательной встречи со своими чувствами

🔸Ответы на ваши вопросы и экспресс-рекомендации от экспертов

Техника Чек-лист «Что с моими чувствами?» уже ждет вас в блоге Лампы .

А еще, в нашем блоге вас ждет подарок — аудиоподкаст для самооценки «Ты — хороший». Скачать его можно по ссылке в шапке профиля.

Как поучаствовать:

1. Подписаться на блог нашего нового проекта в инстаграме @lampa.psihologi

2. Включить «уведомления» от нашего блога, чтобы не пропустить старт марафона

3. Сделать технику Чек-лист «Что с моими чувствами?»

Для самых активных участников мы приготовили подарки:

📖Потрясающая книга «Девочка на шаре» И. Млодик. Книга о том, почему мы чувствуем вину и застреваем в страдании и как от этого освобождаться.

❤️Бесплатная консультация психолога нашего центра: 60 минут только о тебе и для тебя.

📲Видеоурок «О чем с тобой говорит гнев?». Поймайте свой дзен!

Присоединяйтесь! Давайте знакомиться!

⬇️Как вас зовут, сколько вам лет, какой подарок хочется выиграть?

Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.

Источник

Как я научилась не впитывать эмоции окружающих людей

«Порой мне кажется, что для того, чтобы чувствовать все, что я чувствую, мне нужно еще одно сердце», –
Занобер Хан.

Я чувствовала ее боль и одиночество так, как будто они были моими собственными.

Моя мама была особенным человеком, такой же чувствительной душой, как и я. Я очень похожа на нее… и одновременно очень отличаюсь. И одним из различий между нами стало то, что у меня была возможность понаблюдать за ее жизнью. Я видела, как ее испытания, словно в зеркале, отражались во мне, и приняла решение во что бы то ни стало отыскать более здоровый способ справляться с ними.

Понимаете, моя мама глубоко ощущала, как собственные, не только свои чувства, но и чувства окружающих людей. Считаю, что именно ее сильная эмпатия и личные испытания привели ее к стремлению помогать другим людям, даже когда она сама нуждалась в помощи. Она стала раненым целителем, врачующим других — в каком-то смысле.

Но при всем том, что она была помощником для множества людей (а может, даже и из-за этого), она долгие годы страдала из-за проблем с собственным душевным и физическим здоровьем. И то, что я видела все это своими глазами, заставило меня начать учиться тому, как управлять своей чувствительностью и устанавливать здоровые границы между собой и окружающим миром.

Порой гадаю, уж не неспособность ли мамы хоть как-то контролировать эмпатию и привела к ее болезни. Что, если она была всего лишь чувствительным человеком, которому недоставало навыков, нужных для того, чтобы взять под контроль боль, наполнявшую ее душу? Что, если именно эта неспособность разделять свои и чужие эмоции и привела в итоге к появлению в ее жизни множества проблем и болезней?

Когда мы, чувствительные люди, сталкиваемся с сильными эмоциями — как собственными, так и чужими — они с легкостью нас ошеломляют и выводят из равновесия.

Окружающие часто говорят нам, что, по их мнению, с нами что-то не так, что мы слишком эмоциональны, слишком обидчивы и еще множество других «слишком». А когда мы думаем, что с нами что-то очень не так, то пытаемся «затолкать» эти «неправильные» черты или особенности в тень нашего подсознания, да там их и оставить.

Эмпаты зачастую заталкивают в свое подсознание не только свою чувствительность, определяющую их как личность, но и ту эмпатическую глубину, которая сопутствует этой чувствительности. Возможно, отчасти это происходит потому, что в глубине души мы знаем, что мы — эмоциональные губки, впитывающие все, что нас окружает. Что это не идет нам на пользу, и нужно с этим что-то делать.

Тем не менее зачастую мы решаем просто игнорировать собственную природу, даже толком не пытаясь научиться управлять своей эмпатией, чтобы она в конечном итоге не отравила нам жизнь, вместо этого поспособствовав благополучию. И это весьма контрпродуктивно, ведь даже загнанная в глубины тени нашего разума, эмпатия продолжает работать — незаметно для нас.

Я была такой очень долго. Да и сейчас остаюсь такой, если честно.

Не только зачастую чувствую себя эмоционально вымотанной и истощенной, общаясь с определенными людьми, но и ощущаю их эмоциональную боль — причем вполне физическим образом. Когда меня переполняют чувства, порою кажется, что мне не хватает воздуха, грудь судорожно сжимается, а хроническая боль в спине разгорается с новой силой.

Я чувствовала эмоциональную боль родственников, друзей, клиентов и даже совершенно незнакомых людей. И поверьте, чувствовала ее очень глубоко. Это чувство не ограничивается простыми и привычными для большинства людей словами: «Ой, мне так его жаль». Оно было настоящим. Чувствовала отчаяние и одиночество подростка, родители которого не приехали за ним, когда его выписали из госпиталя. Чувствовала отчаяние человека, который думает, что в него никто не верит, и который один во всем мире.

Но знаете, что? Каким бы болезненным ни было ощущение того, что я несу на своей спине горести и боль всего мира, я бы ни на что не променяла способность настолько глубоко и сильно чувствовать мир и людей в нем. Эмпатия — это бесценный дар, если, конечно, уметь им пользоваться.

Если мы надеемся когда-либо исцелить этот мир, избавив его хотя бы от какой-то части наполняющей его боли, в нем должно появиться как можно больше добрых и сочувствующих душ. Чувственные люди по своей природе добрее всех прочих, потому что врожденная эмпатия не позволяет им поступать иначе. Разве можно причинять боль другому человеку, если ты чувствуешь эту боль, как собственную?

Глубокая эмпатия — это невероятная способность, которая может связать нас с другими людьми крепче, чем что-либо еще, может помочь нам понять их по-настоящему. Когда мы не только видим и слышим, но и чувствуем другого человека, мы можем понять его так, как способны очень немногие. Искренность, доброта и сочувствие помогают нам создавать осмысленные, насыщенные отношения с окружающими.

Отношения дают нам шанс не только установить куда более крепкую и глубокую связь с другим человеком, но еще и возможность больше узнать о себе самих. И то, и другое, крайне важно для нашей жизни.

К тому же чувствительные люди ощущают не только горечь и боль, но и радость, и удовольствие тоже.

В любом случае мы должны научиться управлять своей эмпатией. Если мы хотим избежать нашего стремления перекладывать на себя чужой эмоциональный багаж, нам стоит начать с того, чтобы позаботиться о собственных физических, социальных, ментальных, эмоциональных и духовных потребностях. Знаю, это прозвучало похожим на сотню других советов заботиться о себе, льющихся на нас с экранов телевизоров и страниц газет, но, поверьте, говорю это не просто так.

Когда иммунитет истощен, и нам не хватает энергии, мы, как правило, становимся идеальной губкой, неконтролируемо впитывающей чужие эмоции — и хорошие, и плохие. И поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы в любой ситуации избежать подобного. Вот, как можно этого добиться:

1. Когда замечаете в себе сильные и тяжелые эмоции, начните с определения того, что именно вы чувствуете.

Когда мы пытаемся определить и конкретизировать свои эмоции, это помогает сделать паузу, остановиться и на какое-то время слегка отстраниться от того, что вы чувствуете.

2. Спросите себя, кому принадлежат эти эмоции — вам, кому-то еще, или и то, и другое.

Порою случается так, что определить разницу может быть очень непросто. Когда мне кажется, что я испытываю не свои, а чужие чувства, поступаю следующим образом: представляю этого человека целостным, довольным и полным света, а после сравниваю этот образ с тем, что чувствую. Смотрю, насколько они совпадают. К тому же это помогает исцелить и собственные эмоциональные раны.

Вы можете воспользоваться позитивными эмоциями окружающих, когда они сменят негативные. Это помогло мне справиться с недавней потерей близкого человека. Очень сильно переживала случившееся, и это усугублялось тем, что остальные родственники чувствовали то же, что и я. Но когда я поняла, что изрядная доля того, что чувствую, на самом деле чувствую вовсе не я, мне стало намного легче. А когда они начали понемногу исцеляться от своей боли, я постаралась наполнить себя их светом, и он прогнал из моей души долю моей собственной тьмы.

3. В тот момент, когда вы поймаете себя на том, что испытываете чужие чувства, постарайтесь как можно пристальнее присмотреться к тому, что происходит внутри вас — и осознать происходящее.

Попробуйте направить свои внутренние усилия на то, чтобы проявить сочувствие к самим себе — вместо того, чтобы позволять эмоциям ошеломлять вас, подумайте о том, что можете сделать для того, чтобы помочь себе и поддержать себя.

4. Сделайте глубокий вдох, обратите внимание на то, какая часть вашего тела кажется самой спокойной, уравновешенной или нейтральной.

Любая часть тела, неважно, насколько крохотная — это может быть даже палец на руке или ноге. Направьте свое внимание на эту часть тела, и позвольте ей стать для вас якорем, который будет заземлять вас. Порой тогда, когда вам кажется, что вас переполняют чувства, и вы ничего не можете с этим поделать, всего один спокойный участок вашего тела может стать ресурсом, позволяющим вернуть себе внутренний покой.

5. Возвращайте окружающим те эмоции, которые они на вас взвалили.

Поверьте, вы вовсе не обязаны нести на себе чужой — и негативный — эмоциональный груз. Не обязаны еще и потому, что так вы совершенно определенно никому не поможете. Попытайтесь сказать себе: «Я отпускаю эту не принадлежащую мне эмоциональную боль прочь — пусть она поскорее уйдет».

Помните о том, что другие люди должны сами перетерпеть свою боль, если они хотят вырасти над собой. Вы можете лишь помочь им, но вы не можете сделать это за них.

6. Используйте визуализацию для полного высвобождения эмоций.

Недавно я обнаружила, что в деле окончательной очистки от эмоциональной накипи и осадка мне очень помогает представить водопад, который начисто промывают всю мою душу.

Все эти шаги помогают добиться одного — осознанности. Вы должны осознать, что вы позволяете себе поглощать чужие негативные эмоции и выработать в себе способности, позволяющие контролировать этот процесс.

Если вы — чувствительный человек, то ваш дар эмпатии — это именно то, в чем нуждается наш мир. Но лишь от нас зависит, сможем ли мы удержать свою эмпатию в узде, наполнив жизнь не бременем чужих эмоций, а счастьем, радостью и созидающим сочувствием.

Новое видео:

Источник