Чудо голодания радость плоскостопия

Советы онколога: Простые «Да» и «Нет», которые продлят жизнь

Онкологические заболевания уже давно стали чумой нынешнего столетия. Более 200 видов раковых заболеваний убивает в год более 8 миллионов человек. При этом, Всемирная организация здравоохранения прогнозирует рост случаев онкологических заболеваний в ближайшие 20 лет на 70%. Страшно…

Простые советы, которые сберегут здоровье

На днях я получила от нашего семейного доктора список простых рекомендаций практикующих онкологов столицы для профилактики раковых заболеваний, чем и хочу поделиться:

Скажи «НЕТ!»:

1. Рафинированному маслу

2. Молоку животного происхождения, кроме домашнего

3. Пищевым кубикам

4. Газировке (Это 32 куска сахара на литр!)

5. Микроволновой печи

6. Маммографии до родов кроме эхограммы.

7. Слишком обтягивающему белью (бюстгалтеру)

9. Размороженной еде

10. Воде из холодильника в пластмассовых бутылках

11. Противозачаточным таблеткам.

12. Дезодорантам (опасны особенно используемые после бритья).

13. Сахару в любом виде (раковые клетки питаются, главным образом, сахаром). Больные раком, исключающие сахар из своего питания, видят, что болезнь ушла и могут жить долго: сахар = смертельный враг.

Скажи «ДА!»:

2. Меду в умеренных количествах вместо сахара

3. Растительным белкам (бобы вместо мяса)

4. Двум стаканам воды на пустой желудок перед тем, как чистить зубы.

5. Теплой еде, не горячей

6. Противораковому соку №1: алоэ вера + имбирь + петрушка + сельдерей + промалин (середина ананаса), смешать и пить на пустой желудок.

7. Противораковому соку №2: сметанное яблоко/гуанабана (без косточек) + промалин (середина ананаса)

8. Сырой или вареной морковь или свежие выжатому морковному соку, каждый день.

И еще несколько рекомендаций на заметку:

1. Не пейте чай из пластиковых стаканчиков (чашек). Не ешьте ничего горячего из бумажного или полиэтиленового пакета (например, жареный картофель). Не разогревайте в микроволновке еду в пластмассовой посуде.

2. Когда пластмасса подвергается нагреву, выделяются химические соединения, которые могут вызвать 52 типа раковых заболеваний.

3. Избегайте пить Кока-колу на ананасе или после того, как Вы ели ананас как десерт. Не смешивайте сок ананаса с Кокой.

4. Эта смесь смертельна! Люди умирают от этого, и они по ошибке полагают, что были отравлены…. Они были жертвами своего незнания этого фатального коктейля!

5. Отвечайте на звонки, поднося телефон к левому уху. Когда батарея Вашего телефона практически села, не берите трубку, так как при этом излучение радиации в 1000 раз более сильное, чем при заряженном аккумуляторе.

6. Не запивайте лекарства холодной водой

7. Не ешьте тяжелую пищу после 17.00

8. Пейте больше воды утром, меньше к вечеру

9. Не принимайте горизонтальное положение сразу после еды и употребления лекарственных препаратов

Данная статья носит информационный характер, более подробно о методах профилактики рака Вам может рассказать Врач-онколог Общества.

В свободное для Вас время позвоните ему по телефону — колл-центр 8 (495) 356 3003.

ООО «Инновационные технологии» благодарит Вас за то,
что вы нашли время и прочли эту информацию.

Источник

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия».

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Похожие анекдоты

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и говорит:— Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:— Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?— Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо «а-л-л-л-е х-о-п. «, и она будет сигать, как птица!Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла, как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:— Але хоп!Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер:— Але хоп! — громче кричит жокей.Кобыле по барабану, она сносит намертво и это препятствие.Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну, вот мне и пи#дец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:— Аллле хоп, eб#ная кляча. Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. ипподром ликует. Овации. После, обосранный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:— Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая?!Дед:— Какой глухая, сынок, она слепая.

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтеротрываясь от работы:— Сколько месяцев в году?Другой такой же не задумываясь отвечает:— Десять плюс НДС.

Источник

Что нельзя делать при выпадении волос

10 “нельзя” или что не рекомендуется делать при выпадении волос

Волосы у человека давно уже утратили свою биологическую целесообразность – они не защищают нас от холода и ветра, других негативных факторов. Единственная функция, которую продолжает осуществлять волосяной покров, – это эстетическая.

Волосы представляют и для мужчин, и для женщин, огромную психологическую ценность, а их потеря становится для большинства тяжелой эмоциональной трагедией. Необходимо хорошо представлять, что запрещено делать при выпадении волос, ведь неправильное поведение в этот момент может повлиять на течение процесса потери волос и привести к его усугублению.

Какие ошибки мы совершаем, столкнувшись с выпадением волос

При выпадении волос нельзя паниковать

Всем известна тесная взаимосвязь процесса выпадения волос и состояния психо-эмоционального фона. Ведь стресс является фактором-причиной выпадения, а может и затягивать выпадение, вызванное другими факторами. Перспектива грядущего облысения – одна из основных причин, способствующих появлению невроза, особенно у женщин, от природы обладающих густым волосами. Чем дольше протекает выпадение, тем больше становится страх потерять «последние» волосы и возрастает акцентуация на факте выпадения. Необходимо понять, что сильные и внезапные формы выпадения волос чаще всего являются наиболее благоприятными, чаще всего они имеют четкую связь с перенесенной температурой, заболеванием, лекарством и т.д., и в большинстве случаев проходят даже сами по себе.

Нельзя мыть голову редко

Мытье головы является важной мерой ухода за волосами, особенно в период активного выпадения волос. Ограничение кратности мытья, особенно боязнь мытья головы, нежелательна не только с психологической точки зрения, но и с точки зрения здоровья. Сальный секрет, накапливающийся на поверхности головы при редком мытье, может являться причиной воспаления кожи и усугубления выпадения волос. Наоборот, трихологи рекомендуют в периоды активного выпадения усиливать очищение кожи – использовать активные медицинские шампуни, регулирующие сальность, и пилинги, эксфолианты.

Нельзя ограничивать расчесывание волос, «накапливать» выпадающие волосы

Стадия выпадения волоса длится 3 месяца – это период от прекращения роста волоса до того момента, как волос покидает кожу головы. Если волосы не вычесывать вовремя, то мертвый волос механически будет препятствовать росту «нового» волоса, растущего вместо него.

Нельзя находиться на солнце без головного убора

Доказана роль негативного влияния ультрафиолета на потерю волос. Чем интенсивнее выпадение, чем более редкими волосы становятся, тем больше будет прогрессия процесса потери волос.

Нельзя собирать и подсчитывать выпавшие волосы

По статистике трихологов, собирание и подсчет волос, которые покинули голову, обладает только негативным эффектом на течение выпадения волос. Собирание волос способствует акцентуации женщин на процессе потери волос, невротизирует, а ни в коем случае не позволяет понять, насколько выпадение превышает суточную норму.

Нельзя втирать масла в кожу головы

Кожа головы относится к зоне с очень высокой секрецией кожного сала. Дополнительное нанесение жирных средств, особенно масел, которые обладают комедоногенным действием, может способствовать появлению воспаления, перхоти и болезненности кожи и усугубить выпадения.

Нельзя сидеть на гипокалорийной и безбелковой диете

Клетки волосяного фолликула относятся к одним из наиболее интенсивно делящихся клеток человеческого организма, именно поэтому им требуется большое количество энергии для нормального метаболизма. Считается, что калорийность пищевого рациона менее 1200 ккал может приводить к выпадению волос. Что касается белка, это основной структурный элемент стержня волоса (белок кератин), поэтому в пищевом рационе обязательно должны присутствовать все незаменимые аминокислоты.

Нельзя отменять оральные контрацептивы

Многие из существующих оральных контрацептивов обладают положительным влиянием на рост волос, поскольку содержать женские гормоны эстрогены, а в ряде случаев снижают и мужские. Отменять «подпитывающие» фолликул препараты не целесообразно в момент выпадения, когда клетки волоса и так слишком чувствительны ко всем неблагоприятным факторам.

Нельзя лечить волосы иммуностимуляторами и противогельминтнами препаратами

По старинке, часть врачей связывают выпадение волос со сниженным иммунитетом или глистной инвазией, назначая соответствующие препараты для «лечения» потери волос. На самом деле большинство иммуностимуляторов и антигельминтных лекарств, наоборот, являются «виновниками» выпадения.

Нельзя самостоятельно начинать и отменять препараты с миноксидилом

Миноксидил – единственный препарат для наружного применения, который имеет высокую степень эффективности при поредении волос. В России он находится в свободной продаже и часто начинает применяться самостоятельно, по рекомендации фармацевта или консультанта в интернете. Тем не менее, миноксидил – препарат для постоянного применения, который обладает «синдромом отмены», может вызывать нежелательные явления и дает усиления в начале применения. Именно поэтому при острых, доброкачественных формах выпадения, при диффузном выпадении он может только навредить.

Не стоит отчаиваться, столкнувшись с выпадением волос. Чаще всего, это временное явление, которое не принесет непоправимых последствий. Помните, что если выпадение волос продолжается до 3 месяцев, волосы покидают голову со всей поверхности, – это острое выпадение, которое при правильном уходе пройдет даже само по себе.

Источник

НУЖДИКИ. Полное собрание сочинений

Для тех, кто не в курсе, нуждики — это приколы, которые время от времени крутят на радио Максимум. Так бы они и остались просто приколами, если бы к их созданию не приложили руки Бачинский и Стиллавин.

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.

Для тех, кто не в курсе, нуждики — это приколы, которые время от времени крутят на радио Максимум. Так бы они и остались просто приколами, если бы к их созданию не приложили руки Бачинский и Стиллавин.
08.04.2005
=====================================================
— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Национальная украинская игра — «Салочки».
— Любит — не любит, любит – не любит, любит…
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Конопляный чай «Принцесса Дури».
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своем.
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
— Почему ты так глупо выглядишь?
— Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
У наркомана спрашивают:
— Как люди умирают?
— Наверное, их аист уносит…
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
Не поминайте лохом.
Учитель ученикам:
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
— А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
— Правда-правда.
Рекламная пауза:
— У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
— Я собираю марки!
— А я – монеты.
— А я – фантики.
— А я – мусор.
— В смысле?
— В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри Клизмас, красавчики!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
— «Висит груша – нельзя скушать!»
— Это лампочка?
— Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
У Джеймса Бонда спрашивают:
— Сколько время?
— Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Вопрос:
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно…
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
Африканец тормозит такси:
— До аэропорта, брат!
— Носорог тебе брат!
— Сто баксов, брат?!
— Садись, брат…
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в «пожарную»:
— Скорей приезжайте, горю!
— А как к Вам доехать?
— НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Супер батончик *** — для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.
Шампунь *** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: — Вы курите?
Пациент: — Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
— Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
— Буржуазия!
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец!
— Доктор у меня грипп, что посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
А зомби здесь тихие…
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый — оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
— Официант! Я хотел бы три яйца!
— Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Папа, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Чай по вкусу, сахар по совести.
Не можешь любить – сиди и дружи.
— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уж дома сходил!
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В том смысле, что «дом престарелых».
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
— Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
— Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
— Алё! Это баня?
— Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
— Скажи, Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
Улетели белые медведи,
Почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели —
Что же ты со мною делаешь, трава?
Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
— Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «развернуться на пятачке».
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
— Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
— Да.
— А за сто рублей?
— Ты за кого меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» — сказала Му-Му.
На церемонии бракосочетании двух геев:
— А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий в поисках священного утреннего ерша».
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Факир был пьян и fucking не удался.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно…
— А здесь?
— А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
— Алло! Это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам»: «… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.
— Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись. Пиво – зря…
— Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
— Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
— Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
— Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
— А покороче нельзя?
— … и именно поэтому она и называется «Красной»!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
— Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Давайте. Ми-ли-ци-я.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Штраф:
— за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
— за ложный вызов милиции – 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось!
Таможня берёт добро.
Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
Там было темно как у дядюшки Тома. в хижине.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.
Она:
— Сними мою блузку и положи на столик… теперь мой лифчик… теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
— И не смей больше надевать мои вещи!
— Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
— Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
— А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
Назвался груздем – лечись дальше.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
На рынке рабов: «Мне два белых и половинку чёрного».
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки. Был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
— У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
— Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
Дрожащими руками размер не показывают.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
У семи геев дитя без мазы.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
В детстве и трава зеленее. и триндюли мягче.
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот давайте только не будем загадывать, а?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
«Новый русский» читает сыну сказку:
— Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Весело и приветливо светились окна морга.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон.
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается…
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой.
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Кличка Кутузова: один – ноль.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
Театр одного актера. Весь билет продан.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
— Может ли военный быть умным?
— Военный может всё.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
— Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
— Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
— Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо…
— А что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть.
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица».
Новый лох – лучше старых трёх.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё* Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна.
Лечу бесплодие методом тыка.
«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя.
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
— Алло, Международный Валютный Фонд?
— Да.
— Вы обещали перевести деньги!
— Переводим: «деньги» — это «money»…
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой (показывает направление взмахом руки)
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ё. ый остров!
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия».
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики. »
— Бабуля, что у Вас за ягода?
— Чёрная смородина
— А почему красная?
— Так ведь еще зелёная!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв».
«Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василисой Дурак.
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
Шахиды бывают либо смелые либо старые. Смелых старых не бывает.
— У вас есть мыло и веревка?
— А вы, что собираетесь вешаться?
— Нет, блин! Щас помоюсь и в горы!
Зебра за рулем долго соображала – что это ей показывал гаишник…

30.04.2005
========================================
— Чем отличается самолёт от сортира?
— В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Выдержка из школьного сочинения: «Ранним утром Раскольников проснулся и сладко потянуся за топором. »
По отпечаткам пальцев криминалисты установили, что грабитель будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось всё, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь.

Источник