Чтобы не чувствовать одинокость

«Я никому не нужен». 10 советов подросткам, как справиться с чувством одиночества и ненужности

Для подростка чувство одиночества и ненужности — частые друзья. И спастись от их влияния неимоверно сложно, особенно, если взрослые, которые находятся рядом, попросту отмахиваются от тебя: «Не принимай всё близко к сердцу», «Просто займись чем-нибудь», «Не выдумывай», «Мне бы твои проблемы». А ведь проблемы действительно есть. Подавленное состояние заставляет тебя прятаться в себе, постепенно воздвигая над собой тяжёлый стеклянный купол. Давай разбираться вместе, в чём же заключается природа такого чувства как одиночество и есть ли способы борьбы с неприятным ощущением ненужности, которое не хочет исчезать.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями . Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством , которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Источник

Психолог рассказал, как избавиться от страха одиночества

Многие люди настолько болезненно переживают, если у них нет пары или друзей, что с радостью соглашаются на отношения с теми, кто им категорически не подходит. Вот только радость эта быстро испаряется: невозможно долго закрывать глаза на то, что тебя не понимают, используют или тем более обижают. Но оборвать некомфортные отношения не дает страх одиночества. Поэтому его жертвы могут годами мучиться с токсичными партнерами и терпеть сомнительных друзей. Как освободиться от страха одиночества, который заставляет предавать себя, рассказал психолог Сергей Ермаков.

Страх одиночества: истинный и навязанный

«Когда я слышу словосочетание «страх одиночества», то прежде всего пытаюсь понять, что человек имеет в виду. В прямом и психологическом смысле страх одиночества – это состояние, когда люди до паники боятся оставаться одни, потому что оказались в тяжелой жизненной ситуации, пережили потерю, подверглись насилию. Иногда страх одиночества – проявление психических заболеваний. Но большинство тех, кто говорит о страхе одиночества, печалятся о том, что у них нет партнера, детей, друзей. Если копнуть глубже, часто обнаруживается, что этих людей страшит мысль, что они не соответствуют социальной норме: выглядят в глазах окружающих странно, непривлекательно», – объясняет разницу специалист.

Почему многим людям некомфортно и неловко обнаружить перед другими свой статус «без пары»? «Современный Мир на уровне лозунгов буквально кричит о том, что нужно максимально много общаться, иметь широкий круг контактов и связей, быть интересным, привлекательным, состоять в отношениях. Яркий пример – реклама: отовсюду всех и каждого призывают купить автомобиль, отправиться в путешествие, приобрести очередной смартфон, чтобы быть на связи со всем Миром, направо и налево делиться своими фото и видео. Кому и для чего это нужно? Конечно, торговым компаниям для извлечения максимальной прибыли. А как заставить людей тратить деньги? Через яркие образы внушить, будто они смогут делать, что хотят и когда хотят, и не будут знать отбоя от потенциальных партнеров и друзей, если не поскупятся на тот или иной товар», – говорит Сергей Ермаков.

breastcancerconqueror.com

Дозированное общение с немногими – норма

В реальности очень немногие из нас жаждут постоянного насыщенного общения и взаимодействия с окружающими, и это нормально. «В целом здоровый круг общения составляет 3-7 человек», – уточняет психолог. Но из-за того, что их жизнь не соответствует созданным маркетингом образам, огромное количество людей начинают накручивать себя и видят проблему там, где ее нет.

К чему это ведет? Зачастую – к настойчивым попыткам во что бы то ни стало найти пару, друзей, начать общаться с кем-то вопреки всему. Люди игнорируют свои реальные потребности и состоянии, попадают в зону дискомфорта и перенапряжения. Например, заставляют себя ходить в гости к людям, с которыми им неинтересно и утомительно, и возвращаются домой разбитыми и раздраженными из-за впустую потраченного времени.

«Помните о том, что ваши ресурсы ограничены, и ищите им лучшее применение», – призывает психолог. Заведите привычку наедине с собой анализировать свои состояния, оценивать объемы и формы взаимодействия и общения, которые вам действительно нужны. Если по вашим ощущениям вам достаточно видеться с кем-то из приятелей раз в полгода, не принуждайте себя к более частым встречам. «Всегда нужно начинать с начала, а начало для человека – это он сам, «точка сборки» – всегда внутри, а не где-то снаружи. Поэтому далеко не всегда нужно поступать так, как принято. Насилие над собой может дорого обойтись», – акцентирует Сергей Ермаков.

nastroy.net

Не зацикливаться на себе

Люди, подверженные навязанному страху одиночества, весьма уязвимы. Они рискуют образовать пару с заведомо неподходящим или даже потенциально опасным человеком (способным на насилие, причинение физического вреда, убийство); завести детей, хотя роль родителя человеку не близка и не нужна; попасть в компании, склонные к зависимому и криминальному поведению, а также стать жертвой мошенников (на тех же сайтах знакомств).

Что же делать таким людям, чтобы изменить свое состояние? Во-первых, обратиться к специалисту за помощью, чтобы исследовать свое состояние и понять, как его можно корректировать.

Во-вторых, искать варианты общения и взаимодействия не только с людьми, но и с бесконечным количеством других видов, живущих вокруг, – с природой. Так, в лесу можно общаться с деревьями, водоемами, птицами и другими животными, которые там обитают. «Да, это общение не в привычном нам формате диалога на человеческом языке, но оно такое же реальное и не менее обогащающее, созидающее и помогающее», – уверен Сергей Ермаков. Ведь что приводит к напряжению и появлению всяких страхов и навязчивостей вроде страха одиночества у современных людей, погруженных в искусственную инфраструктуру городов? Зацикленность на самих себе и отрицание широты вариантов.

look.com.ua

Подружить страх с интересом

Человека может страшить одиночество, если ему не хватает контактов с другими людьми, а устанавливать их мешают неуверенность в себе и страх общения. В этом случае главный рецепт – переключиться с идеи страха на идею познавательного интереса. Отправная точка – интерес к своему телу, здоровью, способностям, возможностям. «Выражаться такой интерес может во всем, что способствует расширению знаний и опыта человека о самом себе: в базовом ознакомлении с анатомией и физиологией, системных физических тренировках, здоровом питании, регулярных обследованиях у врачей», – перечисляет психолог.

На основе интереса к себе возникает интерес к Миру, к другим людям, к новым занятиям и активностям. «Начиная поиск информации о чем-то, человек неминуемо приходит к взаимодействию с другими людьми, потому что самому невозможно узнать все и во всем разобраться», – поясняет специалист.

Интерес и страх не исключают друг друга. Более того, интерес с элементами страха приводит к движению и переменам, а вот страх без интереса исключает возможность каких-либо реальных изменений. «Допустим, человек боится одиночества, а разобраться в том, откуда ноги растут у этого страха и как его преодолеть, ему неинтересно. Человек ничего не делает, а когда ничего не делаешь, то и результата не будет, а одиночество – останется», – предупреждает Сергей Ермаков.

babyzzz.ru

Помнить, что неудачи неизбежны

В поисках близкого по духу человека, будь то партнер или друг, могут пройти годы, а то и десятилетия. «Будьте готовы к тому, что не каждый опыт будет удачным. А если говорить прямо, то лишь малая доля опыта будет по-настоящему позитивна. Но ее с лихвой хватит для того, чтобы никогда не вспоминать о страхе одиночества», – уверяет психолог.

И объясняет почему: «Когда вы наконец встретите родственную душу и сможете наслаждаться общением с тем, кто говорит с вами на одном языке, вы будете ощущать прилив сил и бодрости. Дело в том, что позитивный опыт вызывает выработку «гормонов счастья» (эндорфина, окситоцина, дофамина, серотонина), которые приводят организм в оптимальное физическое и психическое состояние. А главное, меняется восприятие и отношение человека к Миру».

blackpantera.ru

Так, если у вас долгое время не было дружеского общения, а затем оно появилось и сохраняется, страх одиночества постепенно стирается, потому что его больше нет в фильтре восприятия. Раньше вы знали только то, что дружба в принципе бывает, а сейчас исходите из того, что она вам доступна, – как говорится, почувствуйте разницу.

«Попытки строить личные и дружеские отношения часто проваливаются, поэтому лучше заранее настроиться на то, что отказы и тупики неизбежны. Относитесь к ним не как к эпичной трагедии, а как к обыденности. Известно же, что лучшее лечение – это профилактика. Но если неудача выбила вас из колеи, обратитесь к способам, которые раньше всегда помогали восстановиться. Это может быть что угодно: прогулки в лесу, любимая еда, тренировки, взаимодействие с животными, рисование, танцы. Главное, чтобы варианты были здоровые и безопасные», – резюмирует Сергей Ермаков.

Источник

В поле воин: как перестать бояться одиночества

Анна Веселко

Никто не отрицает, что человеку нужен человек, и тем не менее наличие партнера давно не является обязательным условием счастливой жизни. Многие осознанно выбирают оставаться одни, и кажется, что общество понемногу, но все же начинает принимать такой выбор. К сожалению, недостаточно быстро: одиночки до сих пор воспринимаются как своего рода сбой в общественной системе, при этом огромное количество людей чувствуют себя одиноко, даже не будучи формально одни. Разбираемся, что скрывается за чувством одиночества и что можно сделать, когда этот опыт приносит страдания.

В современном обществе, несмотря на все разговоры о многообразии возможных форматов жизни, одиночество по-прежнему остается клеймом. С одной стороны, это понятно: будучи социальными животными, люди не в состоянии бороться с прошитой идеей о том, что каждому обязательно нужен кто-то еще. С другой стороны, многие, кажется, забывают, что, во-первых, чтобы не чувствовать себя одиноко, не обязательно обзаводиться партнером и что, во-вторых, наличие партнера далеко не всегда освобождает от всепоглощающего чувства отчуждения, исключения и пустоты. При этом многие люди, даже постепенно поглощаемые депрессией из-за этого чувства внутреннего несоответствия, боятся говорить о своих чувствах и признавать, что они одиноки: боятся, что их сочтут странными, непохожими, неблагодарными или попросту неудачниками.

Отсутствие свободы говорить об одиночестве только усугубляет проблему одиночек в обществе

Особенно в случаях, когда человек на самом деле стремится к совсем другой жизни: если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию. И, конечно же, в этом случае не останется ничего другого, кроме как осудить себя еще раз — теперь уже за то, что вы не предприняли никаких действий для решения проблемы.

Общая идея заключается в том, что если у вас нет друзей или партнера, значит, с вами якобы что-то не так. Но на самом деле чувство одиночества мало связано с тем, сколько у вас друзей или насколько вы успешны в личной жизни. Это то, что исходит изнутри: некоторые люди, которые чувствуют себя одинокими, могут редко общаться с окружающими, тогда как другие могут постоянно находиться в центре внимания и иметь широкий круг общения, но не чувствовать крепких связей вообще ни с кем. Те, кто чувствует себя одиноким, на самом деле проводят в одиночестве не больше времени, чем те, кто не чувствует себя таковыми.

Одиночество — это совсем другой опыт, чем уединение. Уединение, осознанное желание быть одному — это одиночество по собственному выбору, в котором комфортно. Внутреннее одиночество без выбора, наоборот, означает дискомфорт — вы стремитесь к тому, чтобы больше общаться с другими и хотите иметь больше близких людей, но в ваших планах идет не так.

Одиночество может быть разным для разных людей. Многие одиноки, несмотря на то что у них есть масса увлекательных знакомств и необычных занятий. Наличие сотен или тысяч «друзей» в социальных сетях — тоже далеко не всегда означает, что вам есть с кем обсудить последний фильм или кого позвать на чашку кофе. Одно из самых сильных переживаний одиночества — это все те ситуации, когда человек находится в толпе людей или с партнером по жизни, но не чувствует никакой связи, а лишь всепоглощающую пустоту и непонимание.

Одиночество может означать отсутствие романтического партнера или отсутствие кого-то, с кем можно отправиться в отпуск. Одиночество также может быть чувством, сопровождающим пережитые потери, или ощущением духовной пустоты. В широком смысле быть одиноким значит не чувствовать значимой связи с другими, с миром, с жизнью и с самим собой.

Три фактора одиночества

Чувство одиночества определяется комбинацией трех факторов. Первый — это уровень уязвимости к социальной изоляции . У каждого человека есть общая генетически заложенная потребность в социальной интеграции, и ваш личный уровень этой потребности будет отличаться от уровня любого другого человека. Если потребность в соединении высока, удовлетворить ее может быть сложно.

Второй фактор чувства одиночества — это способность саморегулировать эмоции , связанные с чувством изоляции (не только внешне, но и глубоко внутри себя). Каждый человек испытывает страдания, когда его потребность в общении не удовлетворяется, и, если одиночество продолжается какое-то время, оно может стать источником хронического расстройства. То, насколько хорошо вы справляетесь с этими чувствами, влияет на степень моральной боли, которую вы испытываете. Если вы хронически расстроены, это лишает вас возможности точно оценивать намерения других людей — вы можете начать воспринимать их как отвергающих вас, хотя на самом деле это не так.

Умение принимать и эффективно справляться с ощущением покинутости, управлять чувствами, не осуждая себя или других, и находить способы решения проблем поможет уменьшить ущерб, который может нанести одиночество

Третий фактор — это ментальные представления и ожидания, а также рассуждения о других . Чувство одиночества не означает, что ваши социальные навыки недостаточно развиты, но оно ухудшает вашу способность их использовать. Людям, которые чувствуют себя одинокими, часто кажется, что они делают все возможное, чтобы сформировать связь и найти чувство принадлежности, но им просто-напросто никто не отвечает взаимностью. Естественно, подобные ощущения оборачиваются огромным разочарованием, которое через некоторое время начинает влиять на настроение и поведение человека, когда он находится рядом с другими. Хроническое одиночество может выражаться в гневе или негодовании, что часто приводит к еще большему отстранению окружающих. Иногда одинокие люди испытывают трудности, потому что считают себя неадекватными или недостойными. Стыд за то, кто вы есть, также будет мешать установлению связей с другими.

Люди, которые долгое время были одинокими, также могут испытывать страх. Боязнь непринятия со стороны других ведет к тому, что человек стремится отойти в сторону и не делиться ни с кем своей подлинной сущностью — естественно, что такое поведение не способствует установлению контактов и лишь усугубляет одиночество, вводя человека в замкнутый круг. Язык тела таких людей может отражать неуверенность и страдания, которые они испытывают, хотя они могут и не осознавать этого. В тот самый момент, когда они, кажется, могут сформировать связь, их манера общения с другими может непреднамеренно выражать не что иное, как призыв «держаться подальше», что, естественно, отталкивает окружающих.

Когда люди становятся эмоционально неуправляемыми, они теряют чувство безопасности, могут повсюду видеть опасности и с меньшей вероятностью будут признавать чужую точку зрения. При этом важно помнить, что периодически одинокими себя чувствует подавляющее большинство людей. Многие одинокие люди считают, что они уникальны в своей ситуации и что чувствовать себя так ненормально. Тем не менее временное одиночество — это часть жизни, поскольку люди — социальные существа и в подавляющем большинстве случаев считают любовь, близость и социальные связи гораздо более важными факторами счастья, чем богатство, успех или репутация.

Одиночество — это глубокая разрушительная боль, которая может стать хронической, и ее нельзя преодолеть, просто выйдя на улицу и пообщавшись со знакомым

Подобно тому как физическая боль защищает людей от физических опасностей, одиночество может служить социальной болью, защищающей человека от опасностей изоляции — оно может побудить к изменению поведения и уделению большего внимания отношениям, которые необходимы для выживания. Эмоциональная область мозга, которая активируется, когда человек испытываете социальное отторжение, — это та же область мозга, которая регистрирует эмоциональные реакции на физическую боль.

Можно ли решить проблему одиночества

Отказ от осуждения самого себя за одиночество — важный первый шаг. Винить и ругать себя за то, что вы одиноки, неэффективно и неправильно хотя бы с той точки зрения, что подобные чувства при отсутствии значимых связей — это совершенно нормально. Современное мобильное и эмоционально перегруженное общество, возможно, лишь увеличило проблемы установления и поддержания отношений, поэтому принятие того, что одиночество — это часть человеческого существования, может помочь направить энергию на поиск решения.

Некоторые психологи предполагают, что корни глубокого одиночества связаны с отсутствием любви в раннем детстве. Иногда глубокое одиночество сопровождается физическими различиями или психическими расстройствами, которые приводят к дискриминации и изоляции. По мнению других ученых, одиночество также может быть вызвано негативным подростковым опытом, например издевательствами в школьные годы. Одиночество в детстве, по-видимому, связано с одиночеством во взрослом возрасте и в том числе с повышенной чувствительностью к нему.

К сожалению, нельзя сказать, что существует единый хороший рецепт или путь для перехода от чувства одиночества к чувству удовлетворения собственной социальной жизнью, но есть общие идеи, которые, кажется, работают. Первый шаг — это принятие себя и того, что вы чувствуете, без осуждения. Второй — обращение к специалисту.

Наконец, если вам самим незнакомо чувство одиночества, может быть сложно понять, насколько это разрушающий опыт. В этом смысле мы все можем сделать мир чуть лучше, став добрее к людям, которые одни — независимо от того, является это их осознанным выбором или нет.

Источник