Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь
Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.
Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».
Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?
Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее
В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.
«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.
Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».
«После всего, что я для тебя сделала»
Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».
Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».
И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»
Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.
На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».
Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.
«Я не могу ее бросить»
Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.
Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.
Источник
После каких подарков люди чувствуют себя обязанными
Хотите, расскажу одну историю, как дядя моей жены зарекся брать подарки? Ему на юбилей друг детства торжественно вручил путёвку, пояснив, что неделька в санатории лишней не будет, потому что возраст, нервы, хлопоты…. А надо сказать, что дядя жены занимал высокий пост в администрации, много работал, слыл честным и неподкупным человеком.
Конечно, он принял подарок, поблагодарил друга от души. Через месяц пришло время ехать в санаторий, мы с нетерпением ждали рассказа об отдыхе. Каково же было наше удивление, когда дядя вернулся на следующий день! Оказалось, это была не обычная путевка в санаторий, а оплаченная неделя проживания по системе «все включено» в очень крутом загородном клубе. Дядя сразу смекнул, что это похоже на взятку, прервал отпуск и вернулся домой. Как бы хорошо ни было там отдыхать, но после такого роскошного подарка он почувствовал бы себя обязанным, что недопустимо для чиновника его ранга. С тех пор он предупредил друзей, чтобы они не дарили ему никаких подарков!
Надо же, я никогда не задумывался о таком аспекте, а ведь это имеет место быть. Некоторые подарки могут действительно поставить человека в непростые обстоятельства, в которых он будет чувствовать себя обязанным дарителю.
Вот примерные варианты таких подарков.
1. Любая вещь, но очень дорогая по стоимости, особенно, если она дорогостоящая именно для дарителя. В этом случае всегда будешь чувствовать неудобство, понимая, какие средства затрачены. И закрадывается мысль о том, а как же быть при обратной ситуации, когда необходимо будет поздравить дарителя с каким-то праздником.
2. Редкая вещь, которую очень сложно найти, и одариваемый понимает, сколько сил, времени и денег было затрачено, чтобы его порадовать. Например, раритетное издание, настоящий туркменский ковёр ручной работы, телефон или планшет, выход которого только-только анонсировали.
3. Вещь, которая очень дорога и ценна для дарителя, поэтому это всегда “напрягает”, поскольку человек расстается с ней, а значит, очень ценит одариваемого. Это, конечно, в первую очередь, относится к коллекционерам, людям с редким хобби, да и семейных реликвий это тоже касается. Однако возникает вопрос, а сможет ли принимающий такой подарок ответить тем же?
4. Слишком личный подарок, намекающий на отношения. Так, например, не все девушки мечтают получить в подарок кольцо, потому что не хотят обнадеживать партнера, но и боятся обидеть человека отказом.
5. Подарок, который одариваемый воспринимает как взятку за какую-либо услугу, подарок — “подкуп”, как в случае в дядей моей жены.
6. Подарок для восстановления отношений. Особенно сложно принимается и воспринимается, когда одариваемый не хотел бы их восстанавливать. Таким образом кто-то из пары расставшихся хочет вернуть человека обратно, и далеко не всегда такое желание взаимно.
Так что, прежде чем делать подарок, посмотрите на него с другой стороны, оценивая, как его воспримет именинник, не придётся ли ему чувствовать себя обязанным и потом действовать в разрез со своими моральными принципами и желаниями.
Если вам нравится наш канал, будем очень благодарны вашей поддержке в виде лайков, подписок на него, а также читайте другие наши статьи. Для вас это пустяк, а для нас — стимул двигаться вперед.
Источник
Мне все должны! или Я всем должна! Откуда возникают эти крайности и как их избежать
«Я всем должна» и «Мне все должны» – это две совершенно разные жизненные позиции. Объединяет их только одно – то, что закладываются они обычно в детском возрасте.
«Я всем должна»
В основе позиции «Я всем должна» лежит, как правило, чувство вины и вторичная выгода. Люди, живущие по этому принципу, всем помогают, всех спасают – настоящие «палочки-выручалочки» для родственников, друзей, коллег по работе. Иногда им не хочется ни спасать, ни помогать, но искаженное чувство долга и чувство вины заставляют их делать то, что им не хочется. При этом они практически всегда имеют во всех этих ситуациях, где им приходится действовать через силу и против своей воли, вторичную выгоды – им приятно, что они признанные «палочки-выручалочки», без них никто не может обойтись, только они могут помочь, спасти, что-то сделать. Потому что, если они не будут ничего делать, откажут кому-то, сославшись на свои дела, их тут же начнут одолевать мысли о том, что они плохие, отвратительные люди, которые только портят все, к чему прикасаются (вариантов, как себя задеть и унизить, у таких людей может быть огромное количество).
Понятно, что все это идет из детства, когда ребенок не соглашался что-то сделать, а родители, другие родственники, воспитатели, учителя, взывали к его чувству вины, стыдили его, говоря, что он плохой, потому что не хочет с кем-то делиться игрушками, целовать свою бабушку при встрече, здороваться с кем-то на улице. В этом чувстве вины человек застревает надолго и уже во взрослом возрасте своими поступками, которые часто идут вразрез со здравым смыслом и собственными желаниями, пытается всем вокруг доказать: «Нет, я хороший – я ведь еду на другой конец города в 5 утра встречать дальних родственников, которых в жизни никогда не видел, потому что меня попросила мама» или «я хорошая – я ведь пишу отчет, который должна была сделать моя коллега, но у нее не получается, поэтому я должна ей помочь, ну и пусть я потрачу все выходные на составление чужого отчета, зато сделаю то, о чем меня попросили».
Чувство вины, как и искаженное чувство долга – плохие советчики. Ведь в результате человеку, который всем должен, всегда садятся на шею и, мягко говоря, используют в собственных целях. Чтобы избавиться от этого ложного убеждения «я всем должна», можно пойти несколькими путями: записаться на прием к психологу и проработать свое чувство вины. Второй вариант – заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете, и сделать попытку самостоятельно найти то ложное убеждение, которое лежит в основе конкретно вашего чувства вины. После того, как ложное убеждение будет опознано, постарайтесь понять и принять себя таким, какой вы есть – то есть, другими словами, полюбить себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Понять, что вы не плохой человек, а совершенно нормальный. Метод радикального прощения учит договариваться со своим подсознанием и понимать, чего вы хотите на самом деле – помогать другим людям или нет.
И, конечно, для человека, который всем должен, очень важно учиться говорить простое лаконичное слово «нет», когда ему что-то не подходит, не нравится, когда он не хочет что-то делать за других или для других. Ведь свои интересы нужно ставить всегда выше интересов других людей. Это не эгоизм, это разумно.
«Мне все должны»
«Мне все должны» – позиция совершенно другая. Она свидетельствует о том, что человек уверен, что его все должны любить, принимать, помогать. Такая жизненная позиция свойственна людям, которые не принимают мир таким, какой он есть, у них всегда есть претензии к тому, как он устроен. По их мнению, окружающая действительность, в том числе и люди, должна быть честна и справедлива только по отношению к такому человеку. Потому что люди, уверенные в том, что им все должны, – исключительные и особенные. А раз дело обстоит так, значит, все должны помогать и решать их проблемы. Если не получается, чтобы люди выполняли все желания по первому намеку или требованию, такие люди умело прибегают к манипуляциям, шантажу – они почти профессионально умеют давить на жалость и взывать к чувству вины других людей.
По сравнению с первым вариантом «я всем должна», те, кому все должны, выглядит по жизни более успешными и довольными собой, но это только верхушка айсберга. Такие люди крайне обидчивы, когда им отказывают, когда близкие так и не научились читать их мысли, распознавать чувства. Их мучает чувство неудовлетворенности и, поскольку они уверены в том, что им все должны, они очень часто сами не знают, чего хотят. Потому что так же, как и в первом варианте, со своим подсознанием они договориться не умеют.
Еще одна характерная черта тех, кому все должны, это получение выгоды от всех и вся. Под этим желанием скрываются также желание чувствовать свою значимость – эти люди зависимы от чужого внимания и им постоянно нужно ощущать свою важность. Естественно, все эти попытки привлечь чужое внимание, почувствовать свою значимость ведут свое начало из детства, когда ребенку этого внимания уделялось слишком мало, например, родители были заняты своими делами, своей личной жизнью, много работали, подолгу отсутствовали. Чтобы получить причитающееся ребенку, конечно, нужно было потрудиться и привлечь к себе внимание; для этого использовались разные способы: шантаж, манипуляции, в том числе плохое поведение.
Во взрослой жизни люди, которым все должны, нередко сталкиваются с проблемами. И, в первую очередь, это разочарование: если тебе отказали, не поняли, что должны решать твои проблемы, не пошли навстречу твоим ожиданиям, тебя безусловно ждет разочарование, обиды, гнев, непонимание, как так вообще можно-то со мной поступать – таким прекрасным человеком. Следующий этап – обвинения тех, кто не помог.
К сожалению, такие люди не понимают, что мир устроен по-другому, и никто в нем никому и ничего не должен. Если бы они сами проявляли чуть больше понимания в сторону других людей, помогали им, проявляли сочувствие, а не только пытались получать выгоду, то разочарований было бы куда меньше.
Кстати, есть теория, что люди, которые считают, что им все должны, часто сами являются должниками, причем в прямом смысле слова – у них есть кредиты, они активно занимают деньги у других людей. И все это их сильно тяготит, но поскольку они во всем ищут выгоду и не готовы расставаться со своим, им сложно переломить ситуацию. В этом случае можно посоветовать только одно: действительно осознать, что никто никому ничего не должен, начать принудительно помогать другим людям и потихоньку отдавать свои долги. Но готовы ли к этому те, кому все должны?
Источник