Шесть главных принципов пропаганды по Ёсе Геббельсу
Ложь, сказанная сто раз, становится правдой. Мы добиваемся не правды, а эффекта. Вот в чем секрет пропаганды: она всегда должна быть простой и без конца повторяющейся
Основы пропаганды Третьего Рейха были изложены в программном документе его «фюрера», который в свою очередь опирался на «широко замалчиваемый мировой опыт»:
«. Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе.
Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову.
Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь, на слишком уж бессовестное извращение фактов.
И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что вероятно все-таки здесь есть доля истины.
Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы. Солги только посильней — что-нибудь от твоей лжи да останется.
Ну, а известно, что виртуозами из виртуозов по части лжи во все времена были евреи. Ведь уже само существование евреев построено на той большой лжи, будто евреи представляют собою не расу, а только религиозную общину» (А.Гитлер, «Моя борьба»).
Далее идею подхватили и творчески развили в не безызвестном Министерстве пропаганды Третьего Рейха:
«Ложь, сказанная сто раз, становится правдой. Мы добиваемся не правды, а эффекта. Вот в чем секрет пропаганды: те, кого предполагается ею убедить, должны быть полностью погружены в идеи этой самой пропаганды, не замечая при этом, что они ими поглощены.
Обыкновенные люди обычно гораздо более примитивны, чем мы воображаем. Поэтому пропаганда, по существу, всегда должна быть простой и без конца повторяющейся” (д-р. Пауль Йозеф Геббельс, рейхсминистр народного просвещения и пропаганды Германии, 1933-1945)
Пропаганды должно быть много, очень много.
Ее нужно вываливать в массы непрерывно, днем и ночью, во всех территориальных точках одновременно.
Избытка пропаганды не бывает, так как народ способен усвоить лишь ту информацию, которую ему повторят тысячи раз.
Предельная простота любых посланий.
Это нужно затем, чтобы даже самый отсталый индивид сумел осознать услышанное или прочитанное: если боец ассенизаторской команды справится с информацией, то школьный учитель переварит ее и подавно.
А ведь чем больше людей примут что-либо, тем проще будет справиться с остальными: даже самое продвинутое меньшинство вынужденно последует за большинством.
Максимальное однообразие ясных, кратких, хлестких посланий. «Пропагандировать наш лозунг мы можем и должны с самых различных сторон, но итог должен быть один и тот же, и лозунг неизменно должен повторяться в конце каждой речи, каждой статьи”.
Никаких дифференциаций: пропаганда не должна позволять сомневаться, колебаться, рассматривать различные варианты и возможности.
У людей не должно быть выбора, ведь он уже сделан за них, а им следует лишь понять и затем принять информацию, чтобы потом уже воспринимать навязанные идеи как свои собственные.
Воздействовать в основном на чувства и лишь в самой малой степени апеллировать к мозгу. Помните? Пропаганда — не наука. Зато она помогает вывести на эмоции многотысячную толпу — и вить из этой толпы веревки. А разум здесь ни к чему.
Шок и ложь — вот два кита, на которых стоит совершенная пропаганда. Если людей подводить к той или иной мысли постепенно, не торопясь, должного результата не будет. Если солгать по мелочи — тоже. Поэтому информация должна огорошивать, ведь только шокирующие послания маниакально передаются из уст в уста. Адекватные сведения проходят незамеченными.
Будьте осторожны: дело Геббельса, как показывает история, не умирает.
Никогда не забывайте о главном принципе противодействия манипуляциям:
фильтруйте все, что видите и слышите, и будет вам свобода. Как минимум — от опасных предрассудков.
— Худший враг любой пропаганды — интеллектуализм.
— Чтобы в ложь поверили, она должна быть ужасающей.
— Мы добиваемся не правды, а эффекта.
— Человек был и остаётся животным. С низкими или высокими инстинктами. С любовью и ненавистью. Но животным он остаётся всегда.
— Собственность обязывает и крепко привязывает.
В дневниковой записи от 16 марта 1945 г. д-р Й.Геббельс писал:
«Приходишь к горькому выводу, что военное руководство Советского Союза состоит из людей классом выше, чем наше собственное».
Про текущую верхушку оккупационного режима, в полной мере пользующееся приемами нацистского пропагандиста, такого не скажешь.
Источник
Чтобы ложь стала правдой ее надо доносить просто эмоционально
Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru
— А те мужчины, которые считают, что измены обязательны, выходит, они не любят своих женщин? Подобных мужчин в нашем мире много, я лично знаю таких.
— Вероятнее всего — если мы с вами говорим о нормальной и здоровой форме любви. Таким мужчинам, как минимум, не хватает одной женщины, но не потому что она какая-то не такая, по их мнению, а потому что они не созрели и физически, и морально. Попросту говоря — не готовы любить.
Как я уже говорил ранее, измена — это плод нелюбви. Не бывает такого, чтобы человек изменял другому человеку и любил его одновременно. Измена — это самый очевидный и грязный жест безразличия и ненужности.
«Я тебе изменил, но по-прежнему очень сильно люблю» — это ложь и лицемерие. Если говорить правду, то будет так: «Я тебя предал, но мне с тобою настолько удобно, что я все равно хочу жить вместе». Нужно называть вещи своими именами.
Изменщики, как правило, не меняются. Это эмоционально незрелые личности, которые предают близких людей, а затем бегут в их объятия. Потому что с ними привычно и комфортно.
Они боятся уйти от нелюбимых людей, так как придется строить всю свою жизнь заново. Это безвольные люди, попросту паразитирующие на нелюбимых, вместо того, чтобы сказать всю правду им в глаза и оставить в покое.
— Как вы считаете, должны ли у партнеров быть одинаковые предпочтения в сексе? И как быть, если у них разные взгляды на одни и те же интимные вещи?
— Я считаю, что люди должны подходить друг другу сексуально. Ведь согласитесь, если один из партнеров непоколебимый консерватор, а второй — любитель поэкспериментировать, то ничего хорошего этот союз не ждет. Лучшее, что с ними сможет случиться — это обоюдное мировое расставание, худшее — измена.
Оба спутника должны придерживаться одинаковых взглядов в сексе, а иначе их интимная близость для одного из партнеров превратится в мучительную каторгу и будет вызывать лишь рвотный рефлекс.
— Что делать, если у людей разные взгляды в постели?
— Расставаться. Больше там делать нечего.
— Может быть, чтобы уберечь отношения, стоит попытаться подстроиться под другого, так сказать, попробовать для себя что-то новое? Вы так легко говорите о расставании, словно это нечто безболезненное и абсолютно нормальное.
— Так и есть. Я о расставании! Для зрелого и самодостаточного человека расставание — это не трагедия, а всего лишь неудачный опыт, камень, о который можно споткнуться, не глядя под ноги, но устоять на ногах и пойти своей дорогой дальше.
Понимаете, умные люди осознают, что у чужих людей не стоить отнимать их чужое и драгоценное время. Люди, научившиеся любить, не станут тратить свою любовь на тех, кто им не подходит. А любовь — это, прежде всего, ресурс. Это энергия, это дыхание жизни, это свобода, это очень драгоценный ресурс.
— Но как можно приказать сердцу, кого нужно любить, а кого нет?
— Никак! Просто у зрелых людей зрелое сердце.
А касаемо вашего первого вопроса — нужно ли подстраиваться под партнера в сексуальном плане, я считаю, что нет. Ведь посудите сами, допустим, мужчине доставляет удовольствие насилие и грубость в сексе, а женщине наоборот — нежность и ласка. Так вот, женщина, чтобы сохранить мужчину и не допустить его измены, позволяет ему грубость и насилие по отношению к себе. По первости ей невыносимо и больно от грубости, но спустя время, когда ее тело «черствеет», ей становится сначала безразлично, вообще никак, а затем она как будто бы уже и сама испытывает наслаждение. Но получает ли она удовольствие на самом деле? Или это насильственная и губительная привычка?
Проходит время. Эта огрубевшая и, казалось бы, бесчувственная женщина (некогда будучи нежной и чувствительной натурой) самым неожиданным образом встречает в своей жизни другого мужчину, который касается ее нежно. Который доставляет ей неописуемую радость каждым своим прикосновением. И эта женщина расцветает. Она оживает. Она чувствует. И, разумеется, уходит к этому мужчине, чьи прикосновения столь нежны и прекрасны, что хочется жить и быть счастливой в его ласковых объятьях.
Так скажите же мне, зачем нужно было человеку подстраиваться под грубость, терять свое драгоценное время и чужое время, если у этой пары изначально не было будущего?
В нашем мире каждый рано или поздно найдет то, что подходит именно ему…
— Как вы относитесь к свободным отношениям?
— Вы имеете в виду тот случай, когда два взрослых адекватных человека изменяют друг другу, а затем живут как ни в чем не бывало?
С непониманием! Но можно сказать, безразлично. Лично для меня измена — это измена. И в моем, возможно, устаревшем понимании — мой спутник должен быть верным мне и телом, и душой. Разумеется, и я, в свою очередь, буду хранить ему свою верность.
Свободные отношения — это ничто! Пустышка. Состояние, когда два человека пресыщаются друг другом настолько, что уже тошнит, когда пускают в свои святыни посторонних людей, чтобы вновь обрести мимолетное счастье. Страсть. Вкус жизни. Некую сомнительную свободу.
Свободные отношения — это не свобода, а в первую очередь — акт нелюбви. Я бы никогда не согласился на такое!
Свободные отношения — это когда люди друг другу не принадлежат, но и не отпускают. Это значит быть «полотном у ног всего мира» и одновременно любящим человеком. Это как ходить в церковь молиться, а после — совершать убийства!
Любить — не значит владеть, скажете мне вы. И будете правы! Любить — значит хранить себя для того, кого любишь. Любить — значит хотеть, желать. Значит — идти одной дорогой со своим спутником и не оглядываться по сторонам.
Там, где свободные отношения между людьми — там пустота. Я так считаю.
— Но ведь многие полагают, что свободные отношения — это высокодуховные отношения. Что лишь просветленные и выросшие над собой люди могут дойти до этого.
— Сразу вспоминаются семьи хиппи… Знаете, ничего духовного в свободных отношениях нет. Если двое любящих людей хотят быть вместе и идти одной дорогой, то они будут это делать до тех пор, пока их не разлучит нечто большее, чем жизнь. Например, смерть. А пускать в свою жизнь, в свое тело, в свою ауру других людей и не воспринимать их всерьез, называя измену, рвотный рефлекс к своему партнеру, предательство в конце концов — свободными отношениями, — это мне непонятно. Такое не по мне.
— Как вы считаете, почему наступает этот рвотный рефлекс?
— Причины могут быть совершенно разными. Универсального ответа нет!
Например, партнер пахнет не так, как это нужно другому партнеру. Так же: неопрятность, несоблюдение элементарных норм гигиены. Дурной запах изо рта. А может быть, как я уже говорил, человек достал до человеческого «дна» своего спутника, и ему вдруг стало все понятно, безразлично или даже — отвратительно быть с партнером.
Или человек своим собственным отношением, что чаще всего и бывает, уничтожил все прекрасные чувства партнера к нему.
Зачастую мы сами все портим. Наши слова, наши обиды, наши страхи и гордыня (чувствуете, она даже не имеет множественного числа), особенно она.
— Но вы говорили, что любовь лишь крепнет с годами, а как быть, когда люди сначала не чают в ком-то души, а спустя какое-то время молча уходят? Почему человек может так просто разлюбить другого человека, если он однажды его полюбил?
— Просто не бывает. Если люди по-настоящему любили, то они могут, как бы дико это сейчас ни прозвучало, забрать свою любовь и унести ее подальше лишь в том случае, когда их бывший источник любви вместо света предлагает тьму. Он не только не дает заряда энергии, но еще и высасывает ее всю из партнера.
Разлюбившие — это опустошенные люди, которые в одно тихое раннее утро просыпаются, и к ним приходит озарение, что они ошиблись в человеке. И с того самого утра они молча вынашивают в себе план побега.
Разлюбившие — это иссякшие звезды. Это осушенные водоемы. Это временные жители адской пустыни, которые до определенной поры преследуют свою фата-моргану.
— Значит, их любовь — это глупость? Мираж?
— Скорее, второе. Мираж.
— Но как понять, что любишь именно того, кого нужно?
— На самом деле все просто. Если тот человек, которого любишь, в ответ не жалеет себя, своих чувств, имеет серьезные намерения и хочет в своих детях узнавать ваши черты — значит, это тот человек, который вам нужен.
А еще искренние в своих намерениях люди совершают поступки. Порою даже совершенно сумасшедшие…
Важно научиться отличать тех людей, которые хотят встретить с вами утро, от тех, которые хотят встретить с вами жизнь.
— Где же их найти? Этих вторых…
— Где угодно. На работе, в колледже или университете. Именно в таких заведениях, где можно тесно общаться и, самое главное, понять человеческую суть, можно легко встретить того человека, который вам подходит для жизни. Ведь чтобы построить гармоничные, прочные отношения, нужно хорошо знать себя и своего партнера.
Прочность отношений в доверии… Это, пожалуй, самая простая и верная истина на свете. Доверие — это не то, что важно. Доверие — это все.
Источник