Что значит неуместные чувства

Неуместные чувства

Все эмоции, чувства даются нам для расширения и перехода на следующий уровень, если этот усвоен. Вопрос лишь в сопротивлении. На сколько оно велико? Конечно, никому не хочется терпеть дискомфорт, связанный с перестройкой и адаптацией к новому, а расслабиться в напряжении сложно. Но Вы же не продолжаете годами носить обувь или одежду только лишь потому, что она удобная, игнорируя тот факт, что тело давно выросло и уже явно жмет!?

Вот на тренинге сидит мужчина. Угрюмый, колючий, необщительный. Где-то в углу, не проявляя активности. Лицо злое. Остальные, бессознательно чувствуя напряжение, от него отсаживаются подальше. Неприятен. Ему индифферентно все.

Вот на спектакле, довольно весёлом и динамичном, молодая женщина льёт слёзы в три ручья. Соседи по креслам смотрят кто с осуждением, кто с пренебрежением или ухмылкой, мол ненормальная. А кто-то, задрав нос, продолжает смеяться происходящему действу на сцене, демонстрируя ей свою «нормальность».

Вот всегда сдержанная, улыбчивая и контактная девушка вдруг становится гневливой, конфликтной, и вообще не удобной обществу, с которым недавно были лады. У общества срабатывает стайное (или стадное) чувство и одни сжирать, а другие топтать пытаются ее.

Вот парень. Принят и признан среди коллег, друзей, родных. Для всех хороший и угодный. Наработан авторитет. Можно жить легко, так и живётся. Только вот отношения. В них проблема. Выкидывают прям из зоны комфорта, злят, раздражают и там этот самый парень совсем иной. Не такой в поведениях красивый, ладный, достойный. Так, как в обществе не получается. И вообще, зачем напрягаться!? Плохие отношения, ну их!

В первом случае мужчина лишь неделю назад похоронил единственного сына и не может справиться со своей болью, а друг привёл его на этот тренинг, чтоб хоть как-то помочь этому добряку, с кем с детства вместе.

Во втором случае у женщины ушла недавно мама, которая очень любила театр. Они хотели на эту постановку сходить вместе, но не успели. И на этой премьере женщина не одна, она со своей матерью, которая смотрит спектакль через ее глаза. Глаза, полные слез. А женщина шепчет: «В честь тебя, мама!».

В третьем случае девушка в личной терапии открыла тяжёлую крышку старой травмы. Все те эмоции, чувства, подавляемые годами прорвались наружу, как потревоженное шампанское, выстреливая и фантанируя. Но в небезопасной обстановке, шакалы кровь хорошо чувствуют и нападают группой, по одиночке страшно. И ведь никуда не деться, пока все не иссякнет. Хотя, можно прикрыть крышкой вновь, пусть ещё побродит. Вопрос выбора.

В четвёртом случае отношения. Если серьёзные — всегда трансформируют и зеркалят. В маске быть уже не получается. Много проблем, но мало желаний с ними работать. Публике всегда все равно до сути, там и поверхностность сойдёт, тем более если статусность ой как важна парню. Можно подтверждать ежедневно «я хороший». Не всем нужно копать глубоко и преобразовывать свою жизнь. У иных Душ иные задачи здесь. И это нормально!

Основано на реальных событиях. Все персонажи не являются вымышленными.

Мораль:

Навешивание ярлыков на других — по меньшей мере невежество. Никто не может знать, что происходит в неведанных глубинах Человека.

Каждый проживает все происходящее с ним так, как может на данный момент и с данными ресурсами.

Нет слабых или сильных людей, есть концентрация переживания, важность данного опыта, решение идти или нет в это честно и целиком, разная чувствительность.

По факту всем все равно на проявление каждого, непринятие/отвержение чужих эмоций лишь показатель страха столкнуться со своими, от этого и проще кому-то оттолкнуть, чтоб не смотреть в зеркало.

По возможности находиться в экологичном пространстве, там, где не будет усугубления в эмоциональном фоне. Так как все ресурсы организма идут на трансформацию этого опыта, не факт, что сил хватит на защиту извне.

Иногда нужно просто позволить всему быть! Даже если кажется, что эти события/эмоции рушат все. Они порушат то, что должно быть разрушенным. Бывает так, что как раньше уже нельзя, а новому ещё не научился. И побыть в вакууме тоже хорошо.

Вытесненные чувства часто стучат к нам через других людей. Все наверное слышали понятие «учителя». Бывает так, что нет готовности открывать ящик Пандоры и торжественное перерезание ленточки переносится на какое-то время. Может быть через один-два отказа становится понятно, что Душа не готова именно в этом воплощении прожить такой опыт, и от неё отстают. Поэтому важно уважать любой выбор Человека. Не быть/не делать — это тоже выбор! Ну а если уже не отвертеться, а бегал долго, получай по полной созревших ягод! И часто они совсем не сладкие.

Мы все научались сразу с детства не проживать свои эмоции, закупоривать, вытеснять, скрывать. Начинать быть СУТЬЮ никогда не поздно. Может по началу будет и коряво. Но лучше не ждать апогея в виде больничной карты и списка соматических явлений.

Не надо бояться быть «не таким»! Любые состояния — они твои и значит они правильные. Боль и слёзы тоже когда-нибудь заканчиваются. И именно из-за тотального приростания масок люди забыли о том, что все мы ЖИВЫЕ, а не мумифицированные тела, выполняющие пригодные функции согласно социального регламента.

Разрешить себе быть настоящим в каждом моменте времени в современном обществе – еще та отвага!

Источник

Глава 6. Подход № 1: чувства уместные и неуместные

В данном случае под словом «подход» подразумевается проницательное, логически выводимое понимание сущности явления, ситуации в целом. В гештальт-психологии для обозначения такого подхода вводится понятие «инсайт». Понимание сущности явления — это первый шаг на пути к отказу становиться несчастным человеком.

Давайте начнем — как мы это обычно делаем при использовании методов РЭТ — с анализа ощущений несчастья. Как разобраться, что вы чувствуете; как оценить, насколько уместными являются ваши чувства?

На первую часть этого вопроса ответить достаточно просто: вы можете узнать, что вы чувствуете, если просто спросите себя: «А что я чувствую?»

Разумеется, в некоторых случаях вы можете занять оборонительную позицию. Вы можете отрицать, что чувствуете тревогу или гнев, потому что не захотите признаваться в таких «неправильных» чувствах.

И все-таки обычно вы этого не делаете. Страдая от сильной тревоги или депрессии, вы чувствуете себя так плохо, что с легкостью признаетесь — по крайней мере, себе! — в том, что переживаете именно эти чувства. Это легко почувствовать — и легко признать.

Но насколько уместными, насколько допустимыми являются эти неприятные эмоции? Вот на этот вопрос ответить гораздо труднее. Но РЭТ дает вам ответ. Потому что РЭТ является единственной системой психотерапии, которая проводит четкое различие между уместными и неуместными эмоциями.

Каким образом? Благодаря подходу № 1, гласящему: когда ваши цели или потребности блокируются, вы переживаете как уместные, так и неуместные эмоции.

Вы можете — и это очень для вас полезно — научиться отчетливо различать свои эмоциональные реакции. Большинство других видов терапии — такие, как бихевиоральная терапия Джозефа Уолпа или когнитивная терапия Ричарда Лазаруса, Аарона Бека и Дональда Мейхенбаума, — выделяют сильные эмоции, например глубокую печаль или сильное раздражение, и относят их к той же категории, что и депрессию или гнев.

Но РЭТ подходит к этому вопросу совершенно иначе.

РЭТ воспринимает сильные отрицательные эмоции — печаль, раздражение, озабоченность — как здоровые, поскольку они помогают выражать неудовольствие с связи с нежелательными событиями и подталкивают к тому, чтобы действовать в направлении изменения ситуации. В то же время РЭТ воспринимает (почти всегда) депрессию, гнев и тревогу как вредные эмоции, поскольку они проистекают из нереалистического требования, утверждающего, что нежелательное событие не должно случиться, и мешают вам действовать, если таковое событие все же происходит.

В отличие от большинства других видов терапии, РЭТ показывает вам не только как распознать свои отрицательные (и положительные) эмоции, но и как понять, уместными или неуместными они являются. РЭТ поощряет к тому, чтобы вы, полноценно переживая собственные эмоции, в то же время оставались способными взвесить, насколько желательны эти эмоции. Хотите ли вы в действительности переживать именно эти чувства? К чему хорошему или плохому они могут привести?

Например, если вы озабочены мыслью, как бы не потерять работу, то не будете опаздывать, будете стараться, будете сотрудничать с руководством и коллегами. Но если вы чрезмерно озабочены — или сильно встревожены, — то мысль о такой перспективе начинает одолевать вас, отнимая силы и время и убивая уверенность в том, что вы можете работать хорошо.

Каков же результат? Нет работы! Или есть работа, и язва к ней в придачу. Или постоянное неприятное ощущение во время работы.

Или вот еще пример: если вы расстроены тем, что вас отвергает партнер, то вы либо предпримете попытку понять, почему это происходит, и постараетесь вернуть себе расположение и любовь этого человека, либо примете решение найти другого партнера. Но если такое поведение партнера вызывает у вас гнев, то вы вступите с ним в противоборство и в конце концов станете врагами, а не друзьями. Если же оно вызывает у вас депрессию, вы замкнетесь в себе и в конце концов решите, что вас никто никогда не полюбит.

Чувства разочарования и сожаления в таких ситуациях являются вполне уместными. Они помогают пережить нежелательные события и бороться за светлое будущее. Паника, депрессия, гнев — напротив, являются неуместными чувствами, которые мешают действовать и парализуют способность работать в направлении улучшения своей жизни.

А что можно сказать об умеренной тревоге или гневе? Разве эти чувства не помогают вам активно противодействовать жизненным неприятностям? И потому не являются ли они до некоторой степени полезными?

Это не совсем так.

Практически любая отрицательная эмоция так или иначе может оказаться полезной. Сильная паника может подстегнуть вас быстрее убежать от лесного пожара. Яростный гнев может помочь побороть бюрократические несправедливости.

Может! Но вряд ли это сработает.

Сильная паника, как правило, дезорганизует вас и парализует до такой степени, что вы не можете быстро бежать от огня. Яростный гнев заставит вас кипеть от негодования, но вряд ли подтолкнет сделать что-нибудь конкретное для того, чтобы побороть несправедливость. А если вы все-таки начнете что-то делать в гневе и ярости, то, скорее всего, наделаете множество глупостей.

У вас есть лучший выбор. Вы можете сознательно выбрать глубокую озабоченность вместо удушающего страха; вы можете выбрать недовольство несправедливостью и решимость бороться против нее.

И это, между прочим, даст гораздо более удовлетворительные результаты! Причем нагрузка на вашу нервную систему будет намного меньше.

РЭТ утверждает, что можно также выбрать заботу о своей безопасности вместо паники и ужаса. РЭТ утверждает, что можно выбрать неудовольствие и решимость бороться с несправедливостью вместо гнева и обиды.

Гораздо полезнее проявлять озабоченность по поводу неприятных событий. Озабоченность, осторожность, предусмотрительность помогут вам сохранять бдительность и оставаться в безопасности; в то время как неоправданная тревога, паника, страх сделают вас беззащитными. Если к вам относятся несправедливо, вы вполне законно испытываете разочарование, недовольство и решимость принять меры к изменению ситуации. Но можно выбрать и неуместные чувства гнева, ярости, желания кого-нибудь убить — и тогда будете только ныть, страдать и бездействовать.

Можно ли четко обозначить разницу между уместными и неуместными чувствами? Не всегда, поскольку эмоции редко проявляются в чистом виде. Чаще они содержат одновременно как уместные, так и неуместные элементы. Вы можете быть вполне разумно озабочены тем, как спастись от огня, и одновременно переживать панический страх, по тому же поводу. Где заканчивается одно чувство и начинается другое?

РЭТ дает ответ на этот вопрос. РЭТ утверждает, что если вы озабочены, предвидя опасность, то это естественно и вполне разумно, что вы хотите, стремитесь, предпочитаете избежать этой опасности. Но если вы в панике, в ужасе, то вы не просто хотите избавиться от опасности, вы настаиваете на том, что должны, обязаны ее избежать. Желание избежать опасности является вполне законным и разумным. Действительно, почему вам не хотеть того, чего вы хотите, почему бы вам не предпочитать избегать того, чего не хотите?

Действительно, почему бы и нет?

Но ваше догматическое требование всегда получать желаемое является совершенно незаконным и разрушительным, потому что мироздание ничего вам не должно и вовсе не обязано удовлетворять ваши требования. Вы сами помешаете исполнению желаемого, если будете фанатически требовать его обязательного осуществления.

Я уже отмечал, что РЭТ является наиболее философской из всех школ психотерапии. Может быть, сейчас вы поймете, почему это так. Если вы расстроены, подход № 1 подскажет вам, что вы испытываете как уместные, так и неуместные эмоции. Обычно (но не всегда!) вы можете определить разницу между эмоциями, исследуя мысли, которые им сопутствуют.

Уместными эмоциями является выражение своих желаний, например: «Я очень хочу убежать от пожара, но это не значит, что я обязательно убегу и буду после этого жить счастливо». Или: «Я ненавижу несправедливость и намерен бороться против нее».

Неуместные эмоции основаны на диктаторских требованиях, например: «Я непременно должен спастись от огня, потому что Вселенная обязана сделать так, чтобы я остался жив и жил счастливо!» Или: «Я ненавижу тех, кто поступает несправедливо! Они не имеют права вести себя так. Я обязан любой ценой остановить их и заставить относиться ко мне как следует».

Подход № 1 утверждает: «Когда ваши цели и потребности блокируются, вы переживаете как уместные, так и неуместные эмоции. С большой пользой для себя вы можете научиться распознавать разницу между этими двумя эмоциональными реакциями». Используя основы РЭТ, которые будут изложены в следующей главе, вы научитесь делать это.

Дата добавления: 2014-12-10 ; просмотров: 711 ; ЗАКАЗАТЬ НАПИСАНИЕ РАБОТЫ

Источник

Глава 9. Уместные и неуместные эмоции

Глава 9. Уместные и неуместные эмоции

Эмоциональный выбор совершается исходя из ситуации, в которой вы находитесь, и чувства, которое будет в этой ситуации для вас максимально полезным. Американский психолог Р. Нельсон-Джоунс делит чувства на уместные и неуместные в определенной ситуации.

Таким образом, цель эмоционального выбора – определить уместную эмоцию и запустить ее переживание.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глава 2. Зачем нам нужно научиться контролировать эмоции

Глава 2. Зачем нам нужно научиться контролировать эмоции Наши предки хорошо представляли себе, что значит жить в состоянии опасности. Идя на охоту, они испытывали сильный страх, который защищал от опасности. Но в то же время они должны были уметь управлять своим страхом,

Глава 8. Управление по двум уровням: первичные и вторичные эмоции

Глава 8. Управление по двум уровням: первичные и вторичные эмоции Как я писал выше, эмоции выбирают более простые пути решения жизненных ситуаций. Эмоции реактивны, а это значит, что скорость их возникновения может значительно опережать их осознание, а следовательно, и

Глава 13. Эмоции на показ

Глава 13. Эмоции на показ Способность проявлять свои эмоции является не менее важной, чем способность их выбирать. Есть люди, которые сознательно блокируют выражение чувств, дабы не прослыть слабым, уязвимым или несерьезным человеком. Открытое проявление своих эмоций

Глава 7. Клавиша «Эмоции» Трогаем эмоциональную струну

Глава 7. Клавиша «Эмоции» Трогаем эмоциональную струну Порой музыкант решает полностью погрузиться в ту или иную эмоцию. Наиболее убедительными и впечатляющими становятся те концерты, в которых исполнитель передает свою эмоциональную вибрацию аудитории. Внутри каждого

Эмоции

Эмоции • Какими эмоциями я хочу заразить эти отношения / ситуацию? Какие микромесседжи я смогу донести до других людей, если начну внимательно следить за своими жестами и мимикой?• Как я воплощаю в жизнь желаемые эмоции? Все эмоции латентно присутствуют в человеке

Глава четвертая. Слагаемые лайф-менеджмента. Эмоции под контролем

Глава четвертая. Слагаемые лайф-менеджмента. Эмоции под контролем Не бегите от эмоций Эмоции возникают как реакция на какие-либо события или как ответ на поступки других людей, на слова и мнения. Но ошибочно думать, что эмоции невозможно сдерживать или контролировать.

Глава 20 На поверхность поднимаются эмоции

Глава 20 На поверхность поднимаются эмоции Уже не раз я замечал: чем интенсивнее мое ощущение обладания 3,6 миллиона долларов, тем больше «мути» поднимается на поверхность – беспокойство, ночная испарина, нетерпение, раздражительность, сомнения и т. п. Думаю, это нормально,

Глава 37 Чувства и эмоции

Глава 37 Чувства и эмоции Эмоции и чувства очень тесно связаны между собой. Эмоция – это сильная реакция на то, во что мы решили верить. Чувство – в большей мере ощущение, оно не такое яркое, как эмоция. Чувство возникает прежде. Лишь когда оно становится ровным, стабильным,

Источник