Что значит контейнирование чувств

Как работает контейнирование эмоций и что не так с этим приемом? Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Термин «контейнирование» известен в России благодаря психологам — популяризаторам теории привязанности. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель должен помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Этот прием используют родители, для которых в отношениях с ребенком важна эмпатия и сонастроенность. Против него — те, кто опасается вырастить неженку. Психолог Сергей Кистенев рассказал The Village о том, на что родители обычно не обращают внимания.

врач-психиатр, поведенческий психотерапевт

Контейнирование эмоций — это просто очередной тренд. Его бэкграунд здоровый и хороший, но это не открытие: просто, как всегда бывает с новыми теориями, произошел перекос и гипертрофия. По сути, контейнирование — это вбирание эмоций ребенка и помощь в их переживании, не более того. И родители, которые сознательно подходили к воспитанию детей, так всегда и делали: жалели ребенка и были с ним рядом, когда ему трудно.

Как контейнировать эмоции правильно?

О необходимости контейнирования много говорит теория привязанности: этот прием нужен, чтобы мать лучше чувствовала ребенка. Контейнирование — хорошая штука, но ровно до того момента, пока не переходит в абсурд. Часто разными теориями воспитания увлекаются тревожные родители, которые пытаются найти в книгах некую безопасность и подтверждение своей позиции: да, я хорошая мама и правильно воспитываю ребенка. Тревожный родитель читает про контейнирование: если ребенок плачет, надо вобрать его эмоции — и начинает использовать этот прием и когда нужно, и когда не нужно. Следуя теории привязанности, многие люди не совсем понимают, когда надо переставать контейнировать и как научить ребенка переживать эмоции. Бесспорно, мать учит многому. Но маленький ребенок — не только часть матери, он еще и часть самого себя. Однажды наступает момент, когда он должен учиться переживать эмоции сам.

Зачем учить ребенка ответственности?

Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.

Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.

Что произойдет, если этого не сделать?

Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.

Полезно ли контейнирование взрослым?

Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».

Что, если не использовать этот прием вообще?

Если эмоции ребенка не контейнировать, ничего особенного не случится. Он в любом случае научится управлять своими эмоциями, возможно, просто чуть позже, возможно, немного неправильно. Но контейнирование — не рецепт от бед. Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребенок разозлился. Дети пойдут в садик или другие детские коллективы, там будут и обиды, и страхи, и дети сами научатся их переживать — потому что они растут. Жалеть, поддерживать и любить ребенка можно без очень умных и сложных слов — этого вполне достаточно.

Источник

Контейнирование эмоций: для дома и семьи

Как показывает моя практика, самыми сложными конфликтами для человека являются конфликты с близкими людьми, родственниками, детьми. В данном случае под словом конфликт подразумевается даже простое несовпадение желаний и интересов, которое может перерасти в серьезный скандал.

Одним из способов эффективно гасить такие конфликты и сохранять свое эмоциональное спокойствие является хорошо известный психологам и психотерапевтам метод контейнирования .

Само понятие «внутреннего контейнера» и процесса контейнирования связано с исследованиями Вильфреда Биона, известного психоаналитика и президента Британского психоаналитического сообщества.

Если не вдаваться в сугубо профессиональную терминологию, то процесс контейнирования представляет из себя способность человека спокойно принимать сильные переживания другого человека, даже проявления таких эмоций как гнева и ярости, выдерживать крик, плач.

Именно для этого необходимо выращивать свой внутренний контейнер, способный вмещать в себя и удерживать психическую энергию другого человека. Чем больше пространство этого контейнера, тем более устойчив человек к таким проявлениям.

Помещая внутрь контейнера бурю чужих эмоций, появляется возможность удерживаться от немедленного к ним присоединения и отреагирования. Например, сразу отвечать на гнев ребенка криком.

Изначально техника контейнирования была предназначена для психоаналитиков, психологов и психотерапевтов. Психолог внимательно выслушивает клиента, мысленно помещая тяжелые переживания клиента в свой внутренний контейнер, оставаясь спокойным, наблюдает за ними, анализирует и после того, как клиент сделает паузу или остановится, специальным образом реагирует, произнося полезные для клиента слова.

С моей точки зрения, контейнированию может научиться любой человек. Если это так, то почему бы не применять эти навыки в обычной жизни, естественно, в несколько измененном виде.

Детские психологи первыми стали обучать родителей выдерживать эмоции ребенка и оставаться в позиции взрослого.

Приведу такой пример: ребенок трех лет не желает уходить с детской площадки, на все призывы идти домой отвечает отказом и начинает рыдать и орать. Уставшая мама, не имеющая контейнера, скорее всего будет ругать ребенка, стыдить, тащить за руку или демонстративно уходить домой. При этом мама будет испытывать массу неприятных чувств: от гнева на непослушное чадо до стыда за такое поведение перед другими родителями. Думаю, все родители понимают, о чем я сейчас рассказываю.

Безопасный выход из такой ситуации с применением контейнирования следующий.

Сначала необходимо принять чувства ребенка, вернуть их ему и потом спокойно проговорить свою позицию. « Малыш, я понимаю, что тебе очень хочется еще погулять и поиграть на площадке, и ты сейчас сердишься на маму, тебе очень обидно, что нужно идти домой. Мне очень жаль, что ты так расстроен ». Обнять ребенка.

Итак что произошло? Мама поместила в свой контейнер злость и досаду ребенка и спокойно, любя вернула ему эти чувства и свое понимание их.

Дальше необходимо сделать паузу и подождать, пока ребенок немножко успокоится и сказать: « И все равно нам придётся сейчас пойти домой потому, что пора ужинать и время прогулки закончилось. Дома тебя ждут твои игрушки, а завтра мы снова пойдем гулять ». Твердо взять ребенка за руку и двигаться к дому.

Как родитель могу сказать, что после определенной тренировки способ оказывается рабочим на 100% и его можно применять в различных ситуациях с детьми разного возраста.

Произошло чудо? Нет, случилось понимание ребенком того, что мама его «увидела», услышала и приняла. И дальше малышу будет намного легче принять мамины правила.

На самом деле взрослые люди также хотят, чтобы их «увидели и услышали». Очень часто за криком и слезами, эпатажным поведением близкого человека стоит это желание: «Посмотри на меня», «Я тут, услышь меня».

Учиться контейнировать взрослого человека сложнее, чем ребенка. Ведь от наших партнеров мы ждем осознанности «по умолчанию».

Первый шаг, который необходимо сделать, если вы решили овладеть этим навыком, – это пробовать держать паузу при сильных эмоциях близкого человека. Это сложно, ведь привычно реагировать сразу. Если тренироваться, то вы заметите, что пауза постепенно увеличивается, а желание ответить сразу становится меньше. Это значит, что ваш внутренний контейнер постепенно увеличивается.

Тогда можно переходить к следующему этапу: во время паузы размышлять над тем, что говорит ваш партнер и отделять факты/эмоции/интерпретации.

Вот смотрите, вам сообщают « ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала ».

Обычно люди слышат в таких посланиях только обвинение « Я плохой, я виноват! » и начинают сразу защищаться, усугубляя ситуацию и дальше пошло-поехало….

А можно подойти к делу по-другому.

« Ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала ».

«Не убрал свои носки» — это ФАКТ.

«Я задолбалась/устала» — это ЭМОЦИИ, в данном случае гнев/злость.

«В доме и так дикий бардак» — ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.

То есть это не совсем про носки, а послание про «устала» и скрытый запрос на поддержку!

Вот более очевидный пример для тренировки: « На улице мороз и солнце, я взбодрился и радуюсь: отличная зима в этом году ».

Теперь я думаю, что для вас не составит труда разложить эту фразу на ФАКТЫ/ЭМОЦИИ/ИНТЕРПРЕТАЦИИ.

Попробуйте и напишите в комментариях, что у вас получилось.

Как только у вас будет получаться во время паузы размещать эмоции в контейнере, раскладывать то, что сообщает вам партнер на составляющие, можно переходить к ответам и реагированию на послания партнера.

Итак сообщение: «Ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала» .

Пауза, и ответ: «Да, я, к сожалению, забыл про носки, а ты так устала и сердишься на меня сейчас. Но мы мужчины часто делаем так бессознательно, «метим территорию», и я думаю, что про бардак в доме ты преувеличиваешь. Давай вместе обсудим, как сделать так, чтобы ты меньше уставала и дома был порядок».

Что в этом ответе будет ценно партнеру:

1) Признание факта, да, носки лежат;

2) Вижу тебя, вижу, что устала;

3) Принимаю твою злость без агрессии;

4) Носки не катастрофа, а обычное дело;

5) От усталости ты драматизируешь ситуацию;

6) Готов прийти к тебе на помощь.

Знаю по своему и чужому жизненному опыту, что научиться, казалось бы, очень простым с первого взгляда вещам очень сложно.

Если мои слова вам откликнулись, попробуйте этот способ в действии, и, возможно, ваша жизнь и жизнь ваших близких станет более комфортной.

Также навыкам контейнирования можно научиться на встречах с психологом.

Желаю всем качественного и большого контейнера!

Если у вас есть свой взгляд на этот вопрос или вы не согласны с автором, пишите в комментариях. Для меня это будет очень ценно.

С уважением, Дурнов Олег Васильевич

Психолог, медиатор, консультант по развитию и продвижению психологической практики в интернете. Действительный член Гильдии психотерапии и тренинга.

🙌 Буду рад видеть Вас в подписчиках своего канала. Приветствуются любые комментарии, замечания, отклики, делитесь своим опытом!

Благодаря вашим лайкам и комментариям эту статью смогут прочитать больше людей!

При копировании данного текста ссылка на источник и автора обязательна.

Источник

Что значит «контейнировать чувства ребенка» и зачем это нужно

Часто мои клиенты, рассказывая о своем детстве, вспоминают, что их родители не замечали, что они чувствуют.

Одна клиентка рассказала, что вынуждена была показывать родителям, какая она «молодец», не плачет, не ноет. Даже зубы ей удаляли без анестезии, а она не жаловалась. Когда она пришла в терапию, она тоже уважала себя зато, что «сильнее всех». И долго не замечала, что игнорирует свою усталость, нежелание заниматься тем, чем занимается, и постоянное подталкивание себя к достижениям и успеху.

Ее раздражала собственная дочь, которая плакала, если ей было тяжело, и ныла, если скучала по маме. Раздражала, как казалось, моей клиентке, слабость: она же справлялась? Почему ее дочь не может взять себя в руки?

Другая клиентка рассказала, что ее тоже раздражает ее четырехлетняя дочь. Ей кажется, что девочка ведет себя «по-хамски». Я спросила, что значит — по-хамски? Оказывается, девочка сбросила вещи с кровати. Разраженная мать спросила: «И кто это будет убирать?»

«Ты!» — ответила дочь.

Надо сказать, что мама девочки не имела опыта принятия себя в процессах сепарации. Ее «хочу!» было жестко подавлено со стороны отца. «Твое дело молчать и слушаться!»

Между тем, в 3-4-летнем возрасте ребенок начинает отделяться от родителей, остро переживая свои личные «хочу» и «не хочу».

И эти процессы совершенно нормальны, так же, как и, например, процессы подростка, который хочет нравиться сверстникам и переживает из-за прыщей или стремится создать отношения с противоположным полом, предпочитая отношения учебе.

Ребенку нужно отделиться (сепарироваться) от родителей. Ему нужно почувствовать себя, как отдельного от них человека. Поэтому в 3-хлетнем возрасте он бунтует и отказывается подчиниться, в младшем школьном возрасте у него появляются секреты, а в подростковом возрасте мнение сверстников он ценит больше, чем мнение родителей.

Ребенок отделяется, опираясь на родительское доверие, и остается маленьким и зависимым, если на каком-то из этапов его подавили, сделали плохим и виноватым, отчего он решил, что «заслуживает» плохого обращения.

Именно поэтому лишь немногие из нас отделились от родителей, и живут так, как хотят. Большинство не признает в себе своего внутреннего ребенка с его «слабостью», «плохостью», с воображаемой склонностью быть ленивым паразитом, который мечтает жить за счет других.

Конечно же, это фантазии, которые возникают из-за непережитого опыта принятия. Мы же не знаем, что было бы, если бы нам позволили пережить сепарацию?

Предвижу ваш вопрос: «А что делать, если ребенок сбросил вещи с кровати? Как реагировать?»

А вы обратили внимание, как отреагировала мать? Она отреагировала раздражением, вступила в конфронтацию. То есть, отреагировала, как обиженный ребенок, не взрослый человек.

Поэтому и ребенок ответил ей в том же духе.

Ребенок не обязан делать нашу жизнь удобной. Напротив, он все время задает нам пространство для развития. А мы упираемся. не хотим воспользоваться возможностью.

Уверяю вас, вы воспримете этот жест иначе, если вы не попадаете в свое собственное расщепление, в свою собственную травму. Как? Вероятно, для этого нужно самим пройти через этот опыт.

Дети часто «отправляют» нас в то, что мы сами не пережили, сталкивая с нашими травмами.

Не пережив сепарацию со своими родителями, мы не можем ее пережить и со своими детьми.

Разорвать этот круг можно, только если вы не спешите оправдывать свое насилие, и начинаете замечать свои реакции.

Если начинаете задумываться: а почему я не принимаю его (ее)? Что мне мешает?

Почему я не могу контейнировать (то есть выдерживать) определенные чувства моего ребенка, почему я даю оценку, хочу подавить, наказать? Как это связано с моим детством?

Чем взрослее родитель, тем больше он способен выдержать сепарацию своего ребенка, не навешивая другие, оценочные смыслы.

Однако, для того, чтобы выдерживать, контейнировать, не осуждать, не обесценивать, необходимо погрузиться в свою детскую историю и найти — а что же мешает?

Если удается достичь такого состояния, что ребенок не раздражает своими чувствами, и вы можете быть взрослым рядом с ним, то оказывается, что это. не только не трудно.

Это бесценный опыт, который вы можете прожить, будучи человеком.

Этот опыт наполняет вас самоуважением и благодарностью к своему ребенку, благодаря которому вы смогли стать кем-то большим, чем вы были раньше.

Источник