Верить ли чувствам?
Верить ли чувствам?
Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.
Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.
Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?
По следам нескольких сессий и родилась вот такая небольшая статья о различии чувств и фантазий.
«Я так чувствую!» — заявляет человек с видом огромной собственной правоты. У человека (в данном случае, женщины), нет проблем с тем, чтобы позволить себе чувства. Нет проблем с выражением своей эмоциональности. Как не поверить? — открытый, довольно искренний и непосредственный человек, в глазах — живые эмоции. Но что-то не то. Когда я начинаю копаться в сути проблемы, то выясняю много интересного.
— Почему вы так решили?
— Но чувства на чем-то основаны?
А дальше мне перечисляется ряд наблюдений, мелких признаков, по которым можно сделать выводы об измене. А можно сделать прямо противоположные выводы, что я и довожу до сведения клиентки. Посмотрим, сколько домысливаний только в этом одном куске диалога:
Ваш муж любезен с другими женщинами? Возможно, он просто не хам, а джентльмен, и это вам же на пользу.
Он хорошо отзывается о своих коллегах-женщинах? Но он говорит об их человеческих и профессиональных достоинствах, а не о грудях и попах.
Стал лучше одеваться на работу? А вы не спрашивали, не наклевывается ли у него новая сделка с иностранными партнерами? — те очень бывают придирчивы к внешнему виду ….
У него есть женщины-друзья? Отлично, значит, в случае ваших размолвок, он сможет узнать не только мужскую, но и женскую точку зрения, и возможно, это пойдет ему на пользу! И потом, женщины друзья у него были и до вашей свадьбы, не так ли?
Он приходит радостный с дружеских посиделок, на которых бывают и подруги-женщины? Но это значит, что в его жизни много позитива, и он всегда поддержит и развеселит вас, если у вас плохое настроение.
А теперь давайте посмотрим на вашу реальность.
Ваш муж внимателен к вам? Когда вы просите, он уделяет вам время? А по своей инициативе? Все ли в порядке в сексе? Он помогает вам по дому? Вы ходите куда-то вместе? Делится ли он с вами своими делами и переживаниями, не замыкается….?
Оказалось, что только в сексе наступила некоторая пауза, в остальном все было нормально.
— Так давайте и разбираться с этим вопросом, тем более, ваш муж с вами говорит! Что он говорит о своих переживаниях и ощущениях?
После откровенного разговора женщины с мужем выяснилось, что да, сексуальные отношения ему несколько приелись, что он хотел бы попробовать нечто новое, но пока не готов был к разговору об этом — навалилось много работы. Но вот, «хорошо что ты сама спросила, давай подумаем, как мы могли бы разнообразить нашу жизнь»…. После того как ситуация начала налаживаться, женщина поняла: второй приступ такого беспокойства может очень сильно подпортить их отношения. И мы начали разбираться, чем на самом деле вызваны фантазии об измене.
Я попросил женщину рассказать о детстве и о прошлых отношениях, до этого брака. А дальше вы можете догадаться. Папа периодически гулял, мама «закрывала глаза», первый же мужчина изменил чуть ли не на глазах у нее, первый муж тоже был «не без греха»…. Все очевидно, все просто. И чувства совсем не при чем. Точнее — это не те чувства. Это страх, который основан на фантазиях и кажимостях, которые рождены, в свою очередь, прошлым опытом, и все это не имеет никакого отношения к происходящему сейчас. Все это было когда-то там и тогда. И чувства эти относятся тоже к далекому прошлому, а дальше путем простого наложения переносятся в сейчас.
— Так вы чувствуете, что он вам изменяет, или вы чувствуете страх, что так будет?…..
Кто-то не доходит до психолога в этих ситуациях. И продолжает фантазировать о том, что было там и тогда, перенося это в сейчас. А сейчас — уже совсем другое, и рядом другой человек с другими принципами, другими ориентирами и другим отношением. Но все продолжается по старой схеме. И при этом мужчина оказывается совершенно беспомощен, потому что он-то не сделал ничего, собственно, «такого». Но когда он спрашивает жену, «почему ты так думаешь?», она говорит ему «Я так чувствую!».
А потом из этого в пылу ссор вырастают привычные всем обвинения в «глупостях», «бабьей дури», «тебе это просто кажется»… Цепочка закручивается до бесконечности: он привыкает не верить ей, а она привыкает не доверять ему, и когда на самом деле она чувствует что-то важное — это не принимается им в расчет. Она чувствует, например, что не надо покупать этот дом, или что партнер по бизнесу обманет мужа. Но когда она говорит — он не верит ей. А потом случается это «что-то» — подводит партнер, дом оказывается с темной историей в прошлом, возникают тяжбы, и снова привычный диалог: «если ты чувствовала, то почему ты мне не сказала? » — «а ты бы мне все равно не поверил». Не поверил бы. Потому что слишком много до того казалось….
Собственно, в этой ситуации мужчину и женщину можно поменять местами, картина не изменится. Просто мужчины реже ставят точку на «я так чувствую», и стараются, как правило, найти аргументы. Но и мужчинам тоже что-то кажется — и по поводу отношений, и (еще чаще) — по поводу того, что о них думают в социуме.
— Я думаю, мой начальник меня ненавидит.
— Почему вы так думаете?
— Каждый раз, когда я вхожу, он делает такое лицо… А вчера когда я позвонил ему по делу, он буркнул что-то и бросил трубку, это ведь только со мной он так!
— А вы спрашивали коллег — как он с ними, и какое он делает лицо?
— Я уверен, что именно меня он ненавидит сильнее всего! Я это прямо чувствую, как вхожу к нему!
А дальше в ходе консультации всплывает строгий отец, постоянные сравнения не в пользу того мужчины, постоянная конкуренция, страх оценки, убеждение, что он обязательно должен быть для всех хорошим и всем нравиться…. Так что же на самом деле чувствует к нему начальник? Он вообще выделяет его из других? В итоге мужчина сам пронаблюдал внимательно — начальник такой со всеми, и никакой исключительной ненависти к тому мужчине не питает….
Но если вовремя не разобраться, то снова закручивается цепочка. Каждый раз, видя полное страха и раздражение лицо, начальник думает: «Да что это с ним? Нервный какой…. или он меня ненавидит? Интересно, за что? Отправлю-ка я его подальше с глаз в командировку, пускай проветрится». А командировка человеку, скажем, совсем некстати, и он делает окончательный вывод: «ну точно ненавидит, как раз перед праздниками решил сослать, собака….» И приходит в кабинет с еще более напряженным и злым лицом. Чем это закончится — думаю, нетрудно догадаться.
Конечно, женщина просто так не обрастет проекциями, и конечно, найдется тот, кто был их причиной. Мужчина не будет фантазировать, если когда-то, в детстве, до смерти не был напуган строгой оценкой и страхами наказаний. Но каждому когда-то надо начинать жить здесь и сейчас, и чувствовать то, что есть, а не то, что застряло в виде заезженной пластинки прошлого опыта в голове. И говорить с тем, с кем возникли отношения, в которых что-то не понятно. И рисковать — доверять тому, что слышишь. Да, это безусловно риск. Потому что в ответ могут и соврать. И да, есть ситуации, где и правда поведение человека может говорить о фактах. Но мы можем научиться различать внутри себя голос настоящего чувства и голос страха. И понимать, когда в нас говорит реальное предощущение лжи или неприятного поступка, а где — голос страха и выводы, основанные лишь на нашем собственном опыте. Как правило, негативном.
Особенно остро чувствуешь необходимость различать эти грани в ситуации семьи. Где оба, по идее должны быть заинтересованы в ее целостности. И где все может быть хорошо, если вовремя перестать путать чувства и художественный вымысел.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Источник
anchiktigra
anchiktigra СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Доверять собственным чувствам
Текст Юлия Василькина, психолог, социолог,
журнал «Наша психология» (психология на каждый день), май 2011, источник: www.psyh.ru
«Воспитание чувств»
Сначала давайте договоримся, что следует понимать под чувствами в широком смысле этого слова. Есть несколько понятий, которые близки в повседневном языке и часто употребляются как синонимы: ощущения, эмоции, настроение и собственно чувства.
Допустим, вы избежали драки и объясняете это тем, что почувствовали, будто вам нужно немедленно уходить. Что помогло вам принять такое решение? Сначала пришло ощущение некомфортности: вы уловили возрастающую агрессию окружающих, ощущение вызвало эмоциональную реакцию страха («я испугался»). Вы можете в этом и не признаться, даже не отследить это, или сказать просто о «легком беспокойстве». Затем пришло чувство: «Я боюсь, что могу пострадать». На основе него вы приняли разумное решение: «Я не хочу в этом участвовать, поэтому ухожу». Эмоции в отличие от чувств более ситуативны. Они появляются не сразу и во многом воспитываются окружением. Вот трехлетний малыш взял в саду у другого ребенка понравившуюся ему игрушку. Что он испытывает? Радость обладания, а может быть, и гордость собой. Но мама, узнавшая об этом, объяснит ему, что он, по сути, украл чужую вещь и должен стыдиться своего поступка. Если подобные эпизоды будут повторяться, она постарается добиться, чтобы наученным чувством был именно стыд за такой поступок, потому что это чувство поможет ему вовремя остановиться. С этой точки зрения «воспитанные» чувства не будут правдивыми, потому что, если бы нам в свое время не донесли, что именно мы должны чувствовать, мы, вероятно, об этом и не узнали бы . Но этот механизм необходим в обществе, так как для жизни в нем нужно соблюдать определенные правила. Каждая социальная норма, усвоенная нами, содержит эмоциональный компонент: «говорить правду – хорошо, а врать – плохо». Однако иногда воспитанные чувства бывают со знаком «слишком», и тогда мешают человеку. Например, если ребенку с детства твердить, что он боится выступать перед окружающими (на основании, может быть, всего одного-двух фактов), подчеркивать, ориентироваться на это, то он привыкнет к мысли, что это действительно так. На праздниках в саду он начнет заикаться, в школе создастся ситуация «все знает, а сказать не может», а во взрослой жизни ему будут закрыты профессии, связанные с публичными выступлениями. Таким образом, родители оказали ребенку «медвежью услугу»: подкрепили в нем чувство страха перед публичными выступлениями. Примеров «воспитанных» чувств немало: «да она у нас не красавица» (и даже очень привлекательная девушка будет чувствовать себя дурнушкой) или, напротив, «ты у нас красотка» (и девушка со средней внешностью будет уверена в себе); «он не семи пядей во лбу»; «он успешен во всем». Любая установка имеет эмоциональный компонент и связана с переживанием какого-то чувства.
Руководство к действию
1. Родители должны внимательно относиться к тому, какие чувства они внушают детям, чтобы не взращивать чувства вины, стыда, страха, излишней гневливости.
2. Что именно мешает вам жить? Ловите живые эмоции, и это поможет избавиться от выученной нелюбви к определенной еде, музыке, времяпровождению. Пробуйте новое, а также хорошо забытое старое. Что же касается чувств-установок по отношению к себе или окружению, то это более сложная работа, которую эффективнее проделать со специалистом.
Эффект первого впечатления
Вы помните о том, что «первое впечатление можно произвести только один раз»? Когда мы впервые встречаем какого-то человека, он вызывает в нас определенные эмоции. И если этот человек в тот день был «не в форме», в плохом настроении или самочувствии, то первое впечатление может быть отрицательным. Далее вступает в силу закон избирательности восприятия: человек из всего массива информации выбирает и запоминает то, что подтверждает его точку зрения, а то, что опровергает, оставляется без внимания. И вот в отношении неплохого, может быть, человека у нас возникает стойкое чувство неприятия или недоверия. Насколько можно доверять первому впечатлению и его эмоциональному компоненту? Частично доверять можно, ведь мы способны бессознательно улавливать больше, чем сознательно. Например, мы можем не понимать, почему человек представляется нам неискренним («мне так показалось»), но на самом деле мы уловили невербальные проявления (суженные зрачки, «закрытость» позы, отведенные глаза), которые свидетельствуют о лжи. Но, возможно, наше отношение продиктовано вовсе не объективными причинами. Например, ваш новый знакомый мог быть похож на кого-то из прошлого, кто был вам неприятен. Или вы сами находились не в лучшем расположении духа.
Руководство к действию
Чувства к окружающим нужно проверять, помня о том, что первое впечатление может быть обманчивым.
Установка на «добро»
Чувства, которые вызывает у нас какое-то событие или человек, могут зависеть от того, что мы знаем о нем, и от того, что мы готовы испытать. В этом смысле мы также можем обмануться. Например, девушка много слышала о том, что мамы юношей часто способствуют тому, чтобы сын расстался с невестой, если она не пришлась маме жениха по нраву. Готовясь к знакомству с будущей свекровью, девушка будет испытывать напряжение и волнение. Высока вероятность того, что общение с мамой кавалера будет и дальше напряженным, даже несмотря на объективно дружелюбную позицию. Более того, в процессе общения у девушки могут возникать противоположные эмоции: она может испытать радость и благодарность от удачного подарка свекрови. Но для того, чтобы отношение изменилось с «минуса» на «плюс», понадобится немало времени.
Получив в свое распоряжение некое ощущение или эмоцию, мы начинаем пропускать через свой рассудок: «Действительно ли я боюсь или мне это только кажется? Я влюблен или это просто гормоны?» Размышления влияют на наши чувства. Если мы полагаем, готовясь к собеседованию, что будем испытывать сильное волнение или страх, то вероятность того, что именно эти чувства захлестнут вас, увеличивается. Так называемый эффект самосбывающегося пророчества проявляется и в эмоциональных реакциях. Правда, ученые выяснили, что люди приходят в себя после стрессовых ситуаций гораздо быстрее, чем они прогнозировали. А люди, ожидавшие огромной радости от какого-то важного события, бывают разочарованы тем, что не чувствуют полной меры того, на что рассчитывали.
Руководство к действию
Размышления не лучшим образом влияют на нас. Чувство обычно правдивее той интерпретации, которую предлагает разум. Стоит научиться прислушиваться к «первоисточнику», то есть первоначальной эмоции, стараясь не препарировать ее с помощью рассудка. Также не стоит загадывать, что вы можете или даже «обязаны» испытать.
Доверие к себе
Вероятно, вдумчивый читатель сможет назвать еще несколько ситуаций, когда чувства могут нас обманывать или быть полуправдой. Что же, «кто предупрежден, тот вооружен». Так насколько же можно доверять себе и как проверить чувства на истинность? Если в какой-то ситуации в прошлом вы испытали неприятные переживания, то в аналогичной (даже не опасной) ситуации вы будете чувствовать страх и напряжение, в то время как другие будут испытывать радость и душевный подъем. Но каждый из нас имеет право на свою чувственную реальность.
Руководство к действию
Даже зная, что злиться или завидовать «нехорошо», не гоните от себя эти эмоции. Не пытайтесь себя убедить в том, что никогда не сердитесь или ваша зависть исключительно «белого» цвета. Д оверьтесь эмоции, ведь она – индикатор вашего внутреннего состояния. Потратьте силы не на то, чтобы бороться с эмоциями, а на то, чтобы преобразовать реальность вокруг себя. Критерием же субъективной правдивости чувств могут быть непосредственные эмоции. Учитесь их отслеживать и доверяйте им. Даже если вы не любите оливки (или привыкли их не любить), закройте глаза, откусите кусочек и пожуйте. Возможно, вы испытаете удовольствие. Доверяйте этой эмоции и формируйте новое стойкое чувство.
Мнение эксперта:
Александр Донцов, доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ имени Ломоносова, академик Российской академии образования
Мутная вода
Автор советует, повзрослев, пересмотреть родительские наставления, связанные с чувством вины, стыда и страха, и вернуться к собственным естественным эмоциям, позволяющим избавляться от этих «вериг». Резонно. Уже трехлетний малыш, заявляя: «Я сам», хочет быть хозяином своих деяний и переживаний. Положившись на родственников, усердно вычерчивающих пространство твоей личности, рискуешь в конечном счете оказаться на чужой территории. Освоившись, вдруг обнаруживаешь, что тебя напрасно на ней зарегистрировали: тесно, душно, скучно. Что делать? Бежать сломя голову? Искать того младенца,
каким был до начала «воспитания»? Но ведь его уж нет, да и впасть в детство – сомнительная радость в зрелые годы. Так что же? Размышлять! Чувство не правдивее, а непосредственнее предлагаемой разумом интерпретации. Но непосредственность – удел малютки, Адама в день творения и братьев наших меньших. Помните, «Хорошо быть кошкою, хорошо собакою. »? А теперь представьте в их роли человеков. Неловко
и плохо пахнет. Автор советует вернуться к первоначальной эмоции, к «первоисточнику», не отфильтрованному рассудком. Если удастся вернуться, расскажите, стоило ли пить эту мутную воду?
Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч
Примиритесь с самим собой
Мне не раз приходилось слышать от клиента: «Я не могу разобраться в своих чувствах». Как правило, это происходит тогда, когда клиент пребывает в состоянии внутреннего конфликта. Например, клиент радуется произошедшему, но одновременно испытывает стыд или чувство вины. Внутренние желания и намерения сталкиваются с внешними ограничениями, которые накладываются глубокими установками и убеждениями или
социальными нормами. Или же клиент не понимает, что значит для него ситуация и какие последствия повлечет за собой. Клиент пребывает в смятении, и получается замкнутый круг: непонятно, что «правильно» чувствовать в ситуации, а неопределенность в чувствах мешает понять, как воспринимать происходящее и развивать текущую ситуацию. Уметь дифференцировать чувства важно, ведь чувства порождают желания и помогают определиться с предпочтениями. Для того чтобы научиться различать чувства, нужно иногда останавливаться и прислушиваться к ощущениям собственного тела. Отвлекаться на мгновение от всего, что происходит вовне, и заглядывать глубоко внутрь себя. В случае, если внутренний конфликт настолько силен, что рациональная часть клиента мешает сконцентрироваться на внутренних ощущениях, можно обратиться к психотерапевту. Задача терапевта в подобной ситуации – выяснить природу конфликта, выделить конфликтующие части и примирить их между собой.
Источник