Что значит делиться эмоциями

Как правильно делиться эмоциями и проблемами: 5 действенных советов

Помните, что у друзей не всегда есть силы и время

Ко­гда мы ис­пы­ты­ва­ем непри­ят­ные и тя­же­лые эмо­ции, у нас нет вол­шеб­но­го спо­со­ба их за­глу­шить или «по­чи­нить». Но есть один ин­стру­мент, к ко­то­ро­му мы прак­ти­че­ски все­гда мо­жем об­ра­тить­ся — по­про­бо­вать их про­го­во­рить. Ино­гда обыч­ное озву­чи­ва­ние того, что вы чув­ству­е­те, по­мо­га­ет и успо­ка­и­ва­ет. Пе­ре­ска­зы­ва­ем текст New York Times о том, как и за­чем го­во­рить о сво­их эмо­ци­ях — ведь это осо­бен­но важ­но в непро­стые вре­ме­на.

Мы за­кры­ва­е­мя в себе и не де­лим­ся пе­ре­жи­ва­ни­я­ми по раз­ным при­чи­нам. На­при­мер, неко­то­рых с дет­ства при­уча­ли «не ныть» — то есть про­гла­ты­вать эмо­ции, а не озву­чи­вать их. Дру­гие сты­дят­ся при­чи­ны про­бле­мы — осо­бен­но, если это вина за что-то. Но у раз­го­во­ра есть мно­го по­ло­жи­тель­ных и не все­гда оче­вид­ных пре­иму­ществ для на­ше­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го здо­ро­вья.

По­жа­ло­вать­ся дру­гу — ино­гда вам не нуж­но ис­кать ре­ше­ние про­бле­мы, до­ста­точ­но про­сто вы­го­во­рить­ся тому, кто го­тов вы­слу­шать.

Об­су­дить кон­фликт с парт­не­ром/​​​​парт­нер­кой — в от­но­ше­ни­ях важ­но чув­ство­вать воз­мож­ность от­кры­то об­суж­дать свои эмо­ции и про­бле­мы. Опять же, это не все­гда тре­бу­ет сов­мест­но­го по­ис­ка ре­ше­ний.

Об­су­дить с пси­хо­те­ра­пев­том — если вы хо­ти­те вы­ска­зать­ся и при этом про­ра­бо­тать эмо­ции, по­ход к спе­ци­а­ли­сту яв­ля­ет­ся оп­ти­маль­ным ва­ри­ан­том.

Рас­ска­зать о сво­их про­бле­мах в ин­тер­не­те — мож­но де­лать это в лич­ном бло­ге или в со­ци­аль­ных се­тях. Опи­са­ние пе­ре­жи­ва­ний даст те­ра­пев­ти­че­ский эф­фект и даже мо­жет по­мочь дру­гим лю­дям с та­кой же про­бле­мой.

Де­лить­ся эмо­ци­я­ми по­лез­но — осо­бен­но, если вы ис­пы­ты­ва­е­те страх, агрес­сию или тре­во­гу. В та­ком слу­чае прак­ти­че­ски все­ми ва­ши­ми ре­ак­ци­я­ми бу­дет управ­лять мин­да­ле­вид­ное тело (ами­гда­ла) — часть моз­га, опре­де­ля­ю­щая угро­зу и ищу­щая ва­ри­ан­ты вы­хо­да из стрес­со­во­го со­сто­я­ния лю­бы­ми пу­тя­ми. Од­на­ко ино­гда ами­гда­ла бе­рет под кон­троль все про­цес­сы и от­клю­ча­ет ваши ло­гич­ные до­во­ды и ре­ше­ния.

Ис­сле­до­ва­ние Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та по­ка­за­ло, что опи­са­ние сво­их чувств сло­ва­ми мо­жет смяг­чить ре­ак­цию ами­гда­лы в слу­ча­ях силь­но неком­форт­ных и непри­ят­ных со­бы­тий. Имен­но по­это­му бла­го­да­ря об­суж­де­нию вы со вре­ме­нем бу­де­те ис­пы­ты­вать мень­ше стрес­са, вспо­ми­ная о про­изо­шед­шем.

Важ­но по­ни­мать, что об­суж­де­ние эмо­ций — это не мо­мен­таль­ная па­на­цея. Как и в слу­чае со спор­тив­ны­ми тре­ни­ров­ка­ми и здо­ро­вым пи­та­ни­ем, оно не дает ре­зуль­та­тов сра­зу, но вли­я­ет на ваше со­сто­я­ние в дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве. Од­на­ко не все­гда озву­чи­ва­ние чувств мо­жет по­мочь. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­за­ли, что по­сто­ян­ное об­суж­де­ние нега­тив­но­го опы­та толь­ко про­дле­ва­ет ощу­ще­ние стрес­са. По­это­му сто­ит вы­де­лить клю­че­вые мо­мен­ты, ко­то­рые нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние.

Вы­би­рай­те пра­виль­ных лю­дей

Если по­сле раз­го­во­ра у вас оста­ет­ся ощу­ще­ние пу­сто­ты и бес­смыс­лен­но­сти, воз­мож­но, вы вы­би­ра­е­те невер­ных со­бе­сед­ни­ков. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми с хо­ро­ши­ми дру­зья­ми, ко­то­рые го­то­вы вас вы­слу­шать. Если раз­го­вор ста­но­вит­ся дол­гим и вам тре­бу­ет­ся мно­го под­держ­ки, раз­де­ли­те его на несколь­ких лю­дей — один че­ло­век мо­жет устать.

Вы­би­рай­те пра­виль­ное вре­мя

У ва­ших дру­зей есть своя жизнь. Пе­ред раз­го­во­ром спра­ши­вай­те, есть ли у че­ло­ве­ка силы и вре­мя на об­суж­де­ние ва­ших эмо­ций. Если нет, то от­ло­жи­те раз­го­вор.

Об­ра­ти­тесь к пси­хо­ло­гу

Ра­бо­та со спе­ци­а­ли­стом бу­дет по­лез­на всем. Если вы все еще неком­форт­но чув­ству­е­те себя от мыс­ли об об­ще­нии с пси­хо­ло­гом, по­про­буй­те вос­при­ни­мать его как лич­но­го тре­не­ра или ко­уча.

Опре­де­ли­те же­ла­е­мый ре­зуль­тат

Не все раз­го­во­ры долж­ны за­кан­чи­вать­ся по­дроб­ным пла­ном дей­ствий, но важ­но пом­нить — они точ­но не долж­ны ве­сти к еще боль­ше­му ко­ли­че­ству жа­лоб. Ко­гда вы бу­де­те рас­ска­зы­вать об эмо­ци­ях, при­слу­ши­вай­тесь к ощу­ще­ни­ям. Если об­лег­че­ния нет, то сто­ит из­ме­нить под­ход — на­при­мер, сде­лать пе­ре­рыв. Глав­ное, дер­жи­те в го­ло­ве что вы хо­ти­те по­лу­чить в ито­ге.

За­ме­чай­те не толь­ко пло­хое

Да, вы­ра­жать эмо­ции по­лез­но. Од­на­ко де­лать это, толь­ко ко­гда вам пло­хо — не очень. Не за­бы­вай­те про хо­ро­шие со­бы­тия, ко­то­рые про­ис­хо­дят в ва­шей жиз­ни, и не за­бы­вай­те де­лить­ся ими.

Источник

Почему людям необходимо разделять свои эмоции с другими

Почему людям необходимо разделять свои эмоции с другими? Потому что жизнь кажется лучше, когда мы вместе, утверждают ученые. Исследование показало, что ежедневный опыт действительно приятней, если его есть с кем разделить.

Почему мы предпочитаем смотреть фильмы в компании друзей? Почему идем на стадионы и концертные залы, где сидим плечом к плечу с незнакомцами? Почему закат кажется таким возвышенным, если этот момент делится с кем-то, пусть даже вы не разговариваете?

Исследование проводили психологи Йельского университета. Ученые задались целью выяснить, влияет ли обмен опытом с другими людьми на то, как люди воспринимают какие-либо явления жизни. В исследовании участники оценивали шоколад при дегустации как более вкусный и ароматный, когда другой человек, которого они не знали, тоже ел такой же шоколад одновременно с ними. При этом они не общались друг с другом.

Ученые пришли к выводу, что обмен опытом с другим человеком, даже при отсутствии общения, делает опыт более насыщенным. И приятные, и неприятные переживания становятся несколько иными. Даже когда люди думают о совместном опыте, то, что обычно им приходит на ум, это быть рядом с другими, с друзьями, семьей.

Люди не до конца осознают, насколько сильно влияют на них окружающие, даже те, которых мы не знаем. Авторы исследования предположили, что это усиление может быть вызвано повышенным вниманием к стимулу, когда другие также сосредоточены на том же, на чем и вы. Возможно, так действует эмпатия, через воображаемые переживания других.

Авторы исследования также считают, что мы воспринимаем мир не только через наши глаза (и вкусовые рецепторы), но и через аддитивную линзу окружающих, что означает что-то вроде «увидеть мир глазами другого человека». Когда вы и ваш друг испытываете что-то вместе, его опыт добавляет что-то к вашему. Люди устроены так, что автоматически воображают или имитируют то, как другие видят, слышат, обоняют и чувствуют что-то, и эти фантазии или симуляции тоже влияют на восприятие.

Источник

Взрыв эмоций: как экологично делиться переживаниями

Человеку нужно выражать эмоции, но нельзя забывать и об удобстве слушателя, уверена психолог Джилл Сатти

Все мы время от времени расстраиваемся — кто-то больше, кто-то меньше. Когда мы грустим из-за потери любимого человека, злимся на друзей или семью, или боимся за состояние мира, то часто чувствуем себя лучше, выпустив переживания наружу.

Когда мы делимся эмоциями с другими людьми, то чувствуем себя ближе к ним, испытываем чувство принадлежности. Открывая свое внутреннее «я» и получая ответную симпатию, мы ощущаем, что нас видят, понимают и поддерживают.

Но «делиться эмоциями» можно по-разному. Действительно ли в долгосрочной перспективе одни способов более здоровы, чем другие? Наука предполагает, что это частично зависит от того, как вы себя ведете и как люди реагируют на вас. Если выражать свои эмоции окружающим слишком часто, это может сделать только хуже, особенно если мы не ищем способ понять, почему так себя чувствуем, и не предпринимаем шагов, чтобы себя утешить.

Почему мы делимся эмоциями

Эмоции — ценные источники информации, предупреждающие о том, что что-то не так в окружающей среде и требует внимания. Независимо от того, нужно ли нам противостоять обидчику, прятаться от опасности или искать утешения у друзей, такие чувства, как гнев, страх и печаль, помогают подготовиться к этому моменту.

Но если чувства — это внутренние сигналы, почему мы делимся ими с другими людьми?

«Это связано с желанием общаться с окружающими, которые могут подтвердить то, что мы переживаем, и выплеск эмоций действительно неплохо справляется с этой задачей, — говорит исследователь Итан Кросс. — Приятно знать, что есть кто-то, на кого можно положиться, и кто достаточно переживает о нас и готов выслушать».

Если поделиться с другими, проще понять, что вызывает тяжелые чувства, и предотвратить их появление в будущем. Иногда просто проговорив словами то, что нас беспокоит, удается прояснить ситуацию и назвать эмоции, с которыми мы столкнулись. Или, если мы попадаем в вихрь эмоций, люди, которым мы доверяем, могут предложить новую точку зрения и дать разумный совет, говорит Кросс.

«Зацикливаясь на выплескивании эмоций, в конкретный момент мы чувствуем себя хорошо, потому что общаемся с другими людьми, — говорит он. — Но если мы просто сотрясаем воздух, то не отвечаем и на свои когнитивные потребности. Мы не можем понять и осмыслить то, что переживаем».

Таким образом, выплеск эмоций может быть полезным для построения поддерживающих отношений и хорошего самочувствия в данный момент, но его недостаточно, чтобы справиться с переживаниями. Если собеседник просто слушает и сочувствует, это может непреднамеренно усилить эмоциональное расстройство.

Темная сторона выплеска эмоций

В течение многих лет психологи считали, что темные эмоции, такие как гнев, необходимо высвобождать физически. Так появилось движение «выпусти пар», когда психологи призывали людей бить подушки или боксерские груши, чтобы высвободить накопившиеся чувства.

Однако оказалось, что такой тип эмоциональной разрядки не столько успокаивает гнев, сколько усиливает его. Это потому, что разыгрывание злости заставляет человека заново пережить ее в теле, укрепляя соответствующие нейронные пути и облегчая переход в состояние гнева в следующий раз. Исследования, посвященные выражению гнева (без эффективной обратной связи), проведенные как онлайн, так и устно, также показали, что это в целом бесполезно.

То же самое можно сказать о горе или тревоге после травмы. Нам, безусловно, нужна поддержка окружающих в трудные времена потерь и боли, но если мы будем заново переживать этот опыт, не найдя способа себя утешить или найти смысл, это может продлить страдания.

Было время, когда люди, работавшие с жертвами травм, побуждали их «подводить итоги», рассказать о том, что с ними произошло, чтобы избежать посттравматического стресса. Но рандомизированное контролируемое исследование показало, что пользы от этого мало, потому что не помогает дистанцировать людей от их травмы. Точно так же студенты, которые делились своей тревогой после 11 сентября, через четыре месяца испытывали большее беспокойство, чем те, кто этого не делал. Как пишут авторы исследования, их «сосредоточенность на эмоциях и том, как от них избавиться, однозначно предсказывают долговременную тревожность».

То же самое относится к публикациям в социальных сетях. В одном исследовании опросили студентов Технологического университета Вирджинии и Университета Северного Иллинойса после массовых расстрелов в кампусах, чтобы увидеть, помог ли им оправиться рассказ о своей боли в социальных сетях. Хотя студенты считали, что делиться эмоциями полезно, их оценки посттравматического стресса и депрессии на самом деле повышались по мере того, как они раскрывались в соцсетях.

Говорите и слушайте бережно

Помимо того, что рассказ о наших эмоциях может сильнее ранить нас самих, это также может негативно повлиять на слушателей.

Хотя поддерживающие друзья и семья, мы надеемся, достаточно внимательны, чтобы выслушать вас и посочувствовать, бывает тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно вываливает свои эмоции, не извлекая уроков из своего опыта. Если кто-то зацикливается на злобе, страхе или печали, человек, находящийся рядом, тоже может оказаться под влиянием этих эмоций.

«Неоднократные высказывания, снова и снова, могут создать трения в социальных отношениях, — говорит Кросс. — Часто существует предел тому, сколько ваши близкие люди действительно могут выслушивать вас».

Я знаю, что, будучи расстроенной, хочу, чтобы меня выслушали — и мне не нужны советы. Если мне больно, попытки отвлечь меня от этих чувств или предложить решения проблемы кажутся бесчувственными или даже снисходительными.

По словам Кросса, быть слушателем — это искусство. Оно требует сочетания сочувствия или расположения — и умения дождаться подходящего момента, чтобы предложить перспективу.

«Люди ведут себя по-разному, в зависимости от того, с чем они имеют дело и насколько интенсивен их опыт, — говорит он. — Очень важно осознавать тот факт, что некоторым людям может потребоваться больше времени, прежде чем они будут готовы перейти от выражения эмоций к размышлениям».

Умелое выражение эмоций

По словам Кросса, есть более здоровый способ выпустить пар. Вот, что он предлагает:

• Будьте избирательны в том, когда делиться переживаниями. Есть много способов справиться со сложными эмоциями, и не все они связаны с другими людьми. Некоторые люди могут сделать это самостоятельно, записывая свои мысли или отстраняясь от них с помощью медитации. Кросс рекомендует сменить обстановку, чтобы справиться с эмоциями и подавить размышления, которые в противном случае приводят к попаданию в эмоциональный вихрь.
• Когда вы делитесь с окружающими, побуждайте их высказывать свое мнение. Если вы обнаружите, что эмоции не утихают (или, возможно, становятся еще сильнее), когда вы с кем-то делитесь, это может означать попадание в цикл «совместной руминации» — перефразирования, которое заводит в тупик. Чтобы выйти из него, попросите человека помочь в переосмыслении вашего опыта: «Как посмотреть на это иначе?» или «Что мне делать в этой ситуации?» Это побудит слушателя высказать свою точку зрения и уверить его, что вам нужно нечто большее, чем просто свободные уши.
• Подумайте, с кем вы делитесь. Прежде чем выговориться кому-то, спросите себя: «Помог ли мне этот человек, когда я разговаривал с ним в последний раз, или мне стало только хуже?» Если кто-то просто находится рядом с вами, но не стремится расширить вашу точку зрения, вас это может выбить из колеи еще сильнее. Осознанность в выборе того, кому довериться, поможет вам в долгосрочной перспективе.
• Будьте осторожны с выражением эмоций в интернете. Хотя это может облегчить состояние на текущий момент и поможет найти поддерживающих союзников, результаты могут быть неоднозначными. Негативные эмоции легко распространяются в интернете, что может привести к формированию стадного менталитета — и к издевательствам или троллингу, особенно если вы считаете конкретного человека ответственным за ваши чувства. Не всегда высказывания в интернете дают представление о том, как двигаться дальше.

Тем не менее, в целом Кросс считает, что делиться эмоциями — правильно, ведь это помогает с ними справиться. Выпустив эмоции наружу, мы сможем почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе и сохранить крепкие отношения.

«Выпуск пара выполняет определенную функцию, — говорит он. — Это приносит пользу человеку с точки зрения удовлетворения социальных и эмоциональных потребностей. Просто нужно выяснить, какова правильная дозировка, и обязательно дополнить ее когнитивным рефреймингом».

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник