Что значит чувствую себя ущербной

Ущербный человек — это какой? Что значит «ущербный человек»? Каково чувствовать себя ущербным?

Мнение о своей личности как о единице, отождествленной со всем остальным миром, закладывается у человека в раннем детстве из отношения к нему взрослых людей. Ребенок, появившийся на свет с физическим или умственным недостатком, не ждет, чтобы его жалели – он готов к борьбе за свое место на планете наравне с миллиардами, составляющими человечество. Но если так, то получается, что неполноценности истинной не существует — каждый из нас полноценен по степени пригодности на общей планете? Тогда на каком этапе возникает понимание, что тот, кто перед нами – это человек ущербный?

Ущербность привитая

Неполноценность физическая всегда является компенсированной, что особенно явно, когда малыш уже рождается с неким, назовем это так, дефектом. Не имеющий рук, прекрасно управляется ногами, невидящий – обладает исключительным слухом или тончайшим осязанием. Самопознание через ощущения не дает ребенку информации о том, что с ним что-то не так, ибо он постигает мир через те органы чувств, которые ему даны, и не догадывается о существовании других.

Негативная информация приходит к маленькому человеку через самых близких людей, чаще всего в виде жалости, а в худшем варианте – через требование этой жалости со стороны посторонних. Еще прежде чем ребенок научится сопоставлять себя с другим человеком, заботливое родительское сочувствие преподнесет ему исчерпывающее знание о том, каков «нормальный человек» и он – не такой, как остальные. Именно рука взрослого человека, которая обладает всеми возможностями вылепить из пластичного полимера — человеческой души — математика, писателя, просто яркого индивида – однажды протягивает ребенку трагическую маску оскорбленного жизнью ущербного создания и предлагает этой маске соответствовать.

Моральная ущербность

Что значит — ущербный морально? Выросший в обстановке терпимости, но без упора на унижающую жалость, человек с ограниченными возможностями не станет искать себе облегчения в жизни и не примет ситуации, при которой он, взрослая личность, должен сидеть на шее у родственников. Конечно, в большинство организаций и предприятий вход ему будет заказан, но в конце концов все, кто работу ищет, ее находят. И женятся (выходят замуж) эти люди ничуть не реже, хотя обставляют событие не с таким апломбом.

Но это что касается человека ограниченного, отмеченного при рождении или на каком-то этапе жизни серьезным испытанием. А что можно сказать об абсолютно здоровом индивиде, который создает вокруг себя искусственную обстановку убогости? И тут также причину следует проследить до глубинных возрастных слоев, до того момента, с которого маленькой личности становится понятно, что она имеет право на тактику соскальзывания – с ответственности, с текущих обязанностей, с общего распорядка.

Ложнопонимаемая моральная ущербность

Привыкшей надрываться на домашних обязанностях матери не нужно удивляться, когда выросшая дочь, никогда в жизни не помывшая за собой тарелки, подкинет ей на руки своих маленьких детей, а сама уедет отдыхать или устраивать карьеру. Сложные задания из школы, над которыми ломает голову старшее поколение в то время, как сам ученик гоняет в «танчики», приводят к обморокам того же поседевшего представителя старшего поколения в зале суда, когда над привыкшим жалеть себя детиной зачитывают приговор. А ведь оказавшийся за решеткой подросший мальчик вовсе не чувствовал себя ущербным. Его приучили, что ответственность за его неудачи ложится на других, и он хорошо усвоил урок.

Заниженная самооценка того, кто не имеет никакого права на закономерное сочувствие со стороны других людей, принимает еще одну форму – комплекс неполноценности.

Ущербность как комплекс

Комплекс неполноценности – это искаженное восприятие собственной личности по отношению к другим людям. Говоря иначе, это в силу каких-то факторов сложившееся отрицательное мнение о себе. Со временем подобное отношение к себе становится у человека привычным, он все глубже зарывается в выискивание все новых неприятных особенностей своей личности и в итоге начинает считать себя недостойным общества и социального положения.

Комплекс неполноценности возникает, как правило, у нормального человека (то есть – здорового физически и умственно) в подростковом возрасте или раннем юношестве. Причиной развившегося неприятия своего образа могут служить такие внешние аспекты, как излишняя полнота или худоба, кожные заболевания, ношение очков или зубных брекетов, физиологические особенности, такие как гипергидроз или повышенная волосистость на теле.

Внутренние причины комплекса объяснить сложнее, так как они являются результатом долгого мысленного анализа. Как правило, у подростков это материальная бедность, асоциальное поведение родителей, чрезмерная застенчивость, низкая успеваемость. Реже молодой человек развивает в себе комплекс неполноценности из-за значительного опережения сверстников по уровню развития.

Признаки комплекса неполноценности

Выявить морально ущербного человека — это одна из самых первых задач школьного психолога, так как не остановленное на данном этапе самобичевание с годами будет только усугубляться. Способствует обнаружению патологически подавленного индивида ряд общих признаков, определить которые можно только методом наблюдения за поведением молодых людей в привычной им среде. О комплексе неполноценности скажут следующие линии поведения:

• Самоудаление от общества, угнетенный вид, избегание публичности.
• Грубое, иногда хамское поведение, с помощью которого удерживается осознание собственной значимости в глазах других.
• Перекладывание ответственности со своих плеч на другие.
• Стремление оправдаться при любых обстоятельствах.
• Болезненная реакция на обстоятельства, при которых человеку приходится отстаивать свои знания, способности.
• Обсуждение негативных сторон других людей.
• Последний показатель морально ущербного человека — это нетерпимость критики.

Так как ситуация, при которой возможно публичное указание закомплексованной личности на ее ошибки, кажется таким людям совершенно нестерпимой, они предпочитают бездействовать и не проявлять инициативы.

Как избавиться от комплекса неполноценности

Искоренение комплекса у морально ущербного человека — задача для самостоятельного решения, хотя в отдельных случаях, когда индивид не может вспомнить, что именно впервые подтолкнуло его на мысль о собственной неполноценности, потребуется помощь психолога. Анализ, позволяющий проследить в обратном направлении каждый шаг, опускающий личность в ее собственных глазах, и есть первый этап осознания себя.

Вторым этапом будет полюбить себя безоговорочно — то есть именно таким, каким ты являешься на данный момент, а не себя будущего — в модной одежде, с машиной и толпой обожателей. Принять свою реальность — самый сложный шаг, так как у каждого человека есть качественные черты, в которых неприятно сознаваться даже наедине с собой.

Третий этап и последний — перестать всем что-то доказывать. Вспомните основные признаки ущербного человека. Это постоянное убеждение всех вокруг, что ты — не хуже прочих. Сколько личной энергии, сил это отнимает, и как отвратительно потом становится на душе от этого своеобразного унижения — приписывания себе качеств, которых на самом деле нет! Откажитесь раз и навсегда от демонстрирования своего мнения — позвольте ему остаться при вас, и тогда люди сами его спросят.

Источник

Чувствую себя ущербной

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанна

Категория вопроса: Самопознание

Мне 29 лет и до недавнего времени я спокойно принимала то, что я незамужняя.

А теперь я стала очень тяготиться этим незамужеством, отсутствием семьи. И опять же время бежит. .. А на меня нападает просто паника и отчаяние от того, что оно бежит, а замуж не берут, и что ребенка не успею родить. .. .Вариант «лишь бы кто» я отвергаю, зачем мне нелюбимый человек? ? Проблема следующая: я стала стыдиться этого. Я стала чувствовать себя ущербной и как бы «помеченной», как будто у меня бирка такая приделана, а все смотрят и видят, а я как голая. Мне даже страшно идти в гости к друзьям или сдеть на корпоративах, у нас небольшой коллектив, но все семейные.И стыдно сказать, но я чувствую себя рядом с замужними женщинами ущербной женщиной. Это просто кошмар. И такие мысли крутятся постоянно. И вопрос «Если такая хорошая, то почему тогда не замужем? «.

Я не помню, чтобы у меня было когда-то желание выти замуж иметь семью. Я всегда мечтала о любви , о взаимоотношениях, а про брак даже не думала. а теперь думаю вот так.

Подскажите, пжлста, как можно избавиться от этого.

К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя ущербной

Здравствуйте, Жанна!Вы до сих пор не замужем, потому что ничего для этого не делаете по сути. Мой опыт (и жизненный, и профессиональный) абсолютно точно свидетельствует о том, что если я действительно хочу чего-то, и мои сознательные устремления в этом поддерживаются моим бессознательным, то желаемое достигается (при условии его реалистичности, конечно). В Вашем случае Ваше желание выйти замуж не подкрепляется действиями, либо действия блокируются какими-то бессознательными процессами. И уж точно этот факт не говорит о том, что Вы какая-то ущербная. Думаю Вам надо разбираться со своим бессознательным отношением к браку, с Вашими глубинными представлениями об этом. Думаю, именно они (будучи не очень позитивными) и не позволяют Вам создать длительные, стабильные отношения. Всего наилучшего, Елена.

А что произошло, после чего Вы стали воспринимать себя как «ущербную» из-за того, что Вы незамужем? Ведь раньше это не вызывало у Вас беспокойства. А сейчас из-за этого у Вас много переживаний. На мой взгляд, у Вас много разных убеждений по поводу замужеста, чатсь из них — Ваши, часть — установки окружающих. Все вместе это создает путаницу в голове и не дает понять, чего же на самом деле хотите именно Вы. А поскольку Вы сами это не очень хорошо осознаете, то Вам трудно предпринимать какие-то активные действия, чтобы изменить ситуацию. Разберитесь с этими установками и Вы будете знать, что Вы хотите от жизни и куда Вам идти.

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Жанна! Начну с конца. «К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя». А что Вы при этом чувствуете к психологу, когда чего-то хотите и не получаете даже от психолога? Осознаете ли Вы свои чувства? И как с ними обходитесь? Выражаете ли их напрямую в контакте с психологом? Так как, это на самом деле – имеет прямое отношение к Вашей теме, не зависимо, психолог мужчина или женщина. Что я имею в виду? Когда Вы чего-то хотите и не получаете, то тогда естественным путем могут появляться такие чувства, как разочарование, обида, злость, бессилие, безысходность, отчаяние и т.д., и это целым мир, в котором чувства живут сами по себе, не зависимо от Вас! Вместо того, чтобы свою энергию направить во вне, как и свои чувства – Вы направляете ее против себя, во вред себе! Чувство стыда – социальное, и тогда, возникает гипотеза, что кто-то Вас пристыдил, что Вы какая-то «инаковая», или, что еще хуже, — сами себя осудили!? Необходимо исследовать, и лучше, на личном приеме у психолога. Чтобы разобраться не в том, что диктует социум, а исходя из собственных своих истинных потребностей. Не знаю, в каком из направлений Вы получали консультации, поэтому, рекомендую Вам обратиться к Гештальт-Терапевту, Психодраматерапевту, предварительно посетив еще одну встречу со своим психологом и завершив с ним клиент-терапевтические отношения, или, подведя итоги, взять перерыв. Тогда Вам точно легче и продуктивнее станет – обратиться к другому специалисту и проработаться. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Вы пишите, что «до недавнего времени», спокойно относились к тому, что Вы не замужем. Что случилось недавно, от чего Ваше отношение поменялось? Возможно чей-то комментарий, или упрек или совет повлияли на Вас.

Вы описываете брак, как оценку личных качеств. Если хорошая, то должна быть нарасхват, а если не замужем до сих пор, то значит не такая хорошая. Так? Откуда Вы это узнали? Складывается впечатление, что Ваша так сказать «ущербность» Вам кем-то навязана. И Вы приняли это утверждение за правду.

Из вашего письма, я понимаю, что Вы не хотите любых отношений, Вы хотите любви, а это чувство не приходит по заказу, в определенном возрасте. И то, что Вы не замужем для меня означает Ваше решение найти своего человека, а совсем не вашу «ущербность». Если же руководствоваться возрастом и полной необходимостью быть замужем, то есть большой риск выйти за первого встречного, кто предложит.

Что касается других женщин, замужних женщин. То, на мой взгляд, Вы их семейности приписываете очень большую ценность и значение. Если замужем, то что? Какие они, замужние женщины, для Вас?

Складывается впечатление, что у Вас потребности в браке нет, и Ваши переживания навязаны общественными правилами, нормами.

Я призываю Вас слушать себя и только себя. Ответьте себе на вопросы:

Хотите ли Вы замуж?

Что для Вас брак?

Каким Вы хотите видеть своего любимого?

Есть ли сейчас рядом с Вами, такой человек?

До какого возраста Вы можете родить ребенка?

Знаете ли Вы людей несчастных в браке?

У каждого человека свой путь. И у Вас свой, уникальный.

Что касается Ваших консультаций с психологом. Возможно Вам нужен другой специалист? Подумайте.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник