Что значит чувствовать вину

Чувство вины: что это и как с ним справиться

Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал чувство вины. Ощущения, безусловно, не из приятных: чувство скованности, грусти, плохое настроение, мысли о себе как о «плохом» человеке. Чувство вины время от времени посещает всех без исключения, однако, что делать, если подобное состояние уже стало для вас привычным. Чем опасно чувство вины и что нужно делать, чтобы от него освободиться — рассказывает коуч Светлана Мурашко.

Светлана Мурашко

Коуч, энергопрактик, сертифицированный фасилитатор Access Consciousness, @svetlana_murashko.ru

Чувство вины — что это?

На самом деле, чувству вины сложно быть однозначное определение: это такое же универсальное чувство,как и гнев, страх, радость. Это значит, что чувство вины может иметь разный источник возникновения и разную суть — как положительную, так и отрицательную.

В целом можно сказать, что чувство вины — это один из способов оценки самого себя и своих поступков. Так, если мы оцениваем себя и свои действия положительно, мы испытываем чувство гордости и чувство удовлетворения, если отрицательно — виним себя.

Несмотря на то, что чувство вины само по себе неприятное переживание, оно может по-разному влиять на нашу жизнь. С одной стороны, чувство вины может быть своего рода внутренним компасом, который помогает нам понять, правильно мы поступаем или нет. Прислушиваясь к этому компасу, мы становимся более внимательными к близким людям, более эмпатичными и заранее стараемся понять, как наши действия могут повлиять на чувства других.

С другой стороны, неоправданно сильное и постоянное чувство вины может очень негативно сказаться на нашем психическом состоянии. Если мы постоянно чувствуем себя виноватыми, это мешает нам двигаться вперед, пробовать что-то новое, уделять внимание себе. Например, многим мамам свойственно упрекать себя, например, за поход по магазинам («а могла бы провести время с ребенком») или за трату средств на себя («лучше бы купила сыну игрушку»). Безусловно, забота о близких — это очень важно и нужно, однако если мы начинаем анализировать каждое свое действие и винить себя, что потратили время не на семью, это только приведет к появлению у нас в голове негативных навязчивых мыслей и нескончаемому самокопанию.

«Чувство вины может сдерживать человека от того, чтобы идти вперед и развиваться. В негативном сценарии это становится своего рода отвлекающим маневром: вместо того, чтобы идти к своим целям и желаниям, мы зацикливаемся на своем чувстве вины, прокручиваем в голове «правильные» сценарии: как нужно было сделать или, напротив, как нам не стоило поступать. Из-за чувства вины мы становимся склонны «наказывать» себя за проступки, перестаем разрешать себе то, что нам хочется, и радовать себя.», — пишет коуч Светлана Мурашко.

Почему появляется чувство вины

Как и многие наши чувства, чувство вины также закладывается в нас еще в детстве. Родители учат нас тому, что допустимо, а что нет, и почему правильно поступать так, а не иначе. Как правило, родители, желающие свои детям исключительно добра, стараются приучить их к правилам поведения в обществе, к норме общения с другими людьми. Если родители стараются придерживаться в воспитании разумных принципов (объяснять ребенку, когда он не прав, что именно он сделал не так, разговаривать с ним о том, как, например, могут чувствовать себя другие люди, если он их обидел), у ребенка формируется «адекватное» чувство вины. В этом случае, чувство вины очень похоже на муки «справедливой» совести — это чувство активизируется в нужный момент и помогает нам быть неравнодушными к чувствам окружающих и критически оценивать свои действия.

Однако существует и много случаев, когда воспитание родителей формирует у нас «ложное» чувство вины. Например, родители неявно упрекают ребенка за поступки или ситуации, в которых он сам не виноват: «Мы с папой все деньги и время тратим только на тебя, ты мог бы быть более благодарным!». Родители как бы обвиняют ребенка в том, что он становится для них источником убытков, даже если сам ребенок не просит тратить на него столько средств, этот выбор (как и выбор о том, чтобы иметь ребенка) делают сами родители. Слыша подобные фразы, ребенок начинает ощущать себя обузой для родителей, чувствует себя недостойным заботы и внимания («раз мое существование приносит родителям столько проблем, значит я плохой»).

Чувство вины может возникать и вследствие манипуляций со стороны других людей, в том числе и наших близких. Даже не желая сделать нам плохо, родственники и друзья могут (порой неосознанно) применять различные техники манипуляции по отношению к нам, чтобы получить желаемый для себя результат. Например, после школы или университета вам хочется отдохнуть в тишине, наедине с собой, однако ваши родители пытаются вас удержать, им хочется поговорить с вами. Чтобы заполучить ваше внимание, они давят на ваше чувство вины: «Ну вот, опять закроешься у себя в комнате, а с нами и словом перекинуться не хочешь, вот и вся благодарность за то, что мы для тебя делаем.».

В чем опасность?

Наше чувство вины, прежде всего, влияет на отношение к самим себе (и влияет очень плохо). Поскольку наш взгляд на себя по умолчанию субъективен, чрезмерно критикуя свои поступки и виня себя во всем, мы все больше концентрируемся на своих отрицательных чертах, начинаем плохо к себе относиться: «Раз я поступил плохо, значит я плохой человек и не заслуживаю счастья.».

Безусловно, важно критически оценивать себя, иногда это даже хорошо, однако здесь, как и везде, важно не бросаться в крайности. В данном случае, постоянная критика себя и нелюбовь к себе — это негативные проявления, с причиной которых (то есть с неоправданными и постоянным чувством вины) необходимо бороться.

Здесь может возникнуть вопрос: «Разве плохое отношение к себе может сильно повлиять на мою жизнь? Если я не люблю себя, это разве не значит, что большее значение в жизни для имеет моя семья, дети, чем я сам — разве такое проявление может считаться чем-то плохим?». Ответ здесь можно дать вполне однозначный — нелюбовь к себе, даже если и не приводит автоматически к проблемам во сферах сферах жизни, имеет на них также негативное влияние, ведь любовь к другим (к родителям, к детям, к супругу) всегда начинается с любви к себе.

Как избавиться от чувства вины?

«Для того, чтобы разобраться с чувством вины, нужно понимать, что это такое с самого начала и по каким причинам оно возникает в твоей жизни», — делится Светлана Мурашко.

Если вы решили раз и навсегда избавиться от поглощающего вашу энергию чувства вины, попробуйте для начала следовать нескольким простым советам:

1. Если вы ощущаете чувство вины, постарайтесь понять, почему оно возникло. Поразмышляйте вслух или запишите свои мысли — это поможет сделать их более конкретными. Как вариант, составьте свой список, начиная каждый пункт со слов: «Я чувствую себя виноватым, потому что. «.

2. Когда вы осознали, за какие именно действия, чувства или мысли вы ощущаете вину, подумайте и ответьте себя честно на вопрос «Почему я так поступил/подумал/почувствовал?». Возможно, у ваших поступков существует вполне рациональное объяснение, которое поможет вам понять, что в данном случае чувство вины вами надуманно и переживать из-за данных ситуаций не стоит. Также существует вероятность, что чувство вины было вам навязано с целью манипуляции — в этом случае вам также не стоит продолжать себя винить.

3. Если вы пришли к выводу, что все-таки виноваты и поступили неправильно, подумайте, причинили ли вы своими действиями боль кому-либо. Если да, попробуйте поговорить с тем, кого вы обидели и объяснить, почему вы так поступили — вполне возможно, что человек и не придал никакого значения вашему поступку и даже о нем не помнит.

4. Если вы чувствуете, что самостоятельно избавиться от чувства вины не получается или вы живете с этим чувством настолько долго, что оно уже стало частью вашей повседневной жизни, попробуйте поговорить с психологом. Очень важно найти своего специалиста, который сможет подобрать нужные слова, чтобы помочь вам.

Безусловно, что если вы хотите избавиться от постоянного чувства вины, вам просто необходимо учиться любить и принимать себя. У каждого из нас есть плохие и хорошие аспекты своего «Я» — нужно учиться принимать как «светлую», так и «темную» свою сторону.

Пожалуй, лучшее лекарство от чувства вины — это выбирать лучшее для себя, освобождать свои мысли от негативных эмоций и позволять себе просто испытывать счастье. Это очень длинный путь, но он того стоит, ведь только вы можете выбрать, что вам чувствовать.

Источник

Чувство вины: элементарные вещи, о которых мы забываем

О том, что чувство вины токсично, испытывать его плохо, а расправляться с вредным состоянием надо в кабинете психолога, немало говорят и пишут. Всегда ли это так, разбираемся с психологом Кариной Курановой.

Откуда берется чувство вины

О токсичном чувстве вины в последнее время говорят много и охотно, а мы, кажется, скоро забудем, что в большинстве случаев испытывать вину нормально и даже полезно. Вопреки распространенному мнению, чувство вины бывает здоровым и выполняет вполне определенную задачу: регулирует наши отношения с другими людьми. Именно эта здоровая, или рациональная, вина дает нам понять, что мы поступили неправильно по отношению к кому-то. В результате возникнет желание как-то исправить ситуацию – загладить вину.

Эта регуляция формируется в детстве, когда родители честно и чутко дают своему ребенку обратную связь о его поступках, а также честно раскаиваются и исправляют последствия, если поступают несправедливо по отношению к нему. Так ребенок учится уважать свои и чужие границы, а также нести ответственность за свои поступки.

Существования иррационального чувства вины это, конечно, не отменяет. Оно тоже формируется в детстве, но не как реакция на совершенный проступок, а в случае, если вы не отвечаете представлениям своих родителей о том, как правильно поступать. Так, если в семье есть младший брат или сестра, родители зачастую предписывают старшему – «ты должен»: «Он маленький, ты должен уступить, отдать ему свою игрушку, сделать за него». Если старший не подчиняется, а младший плачет, старшего начинают винить в негативных эмоциях брата. В результате формируется чувство вины не за поступок, а за эмоциональные страдания другого. В дальнейшем это чувство вырастает в чудовищный комплекс, когда вы чувствуете себя виноватой, просто видя недовольное или гневное лицо.

Давайте внимательнее рассмотрим, каковы основные признаки этих двух разновидностей чувства вины.

Здоровая вина vs. токсичная вина

1. Здоровое чувство вины рационально и объяснимо. Оно всегда возникает как реакция на нарушение чьих то границ: оскорбительное слово, нарушенное обещание, невыполненное обязательство, причиненный вред.

Токсичное чувство вины иррационально и необъяснимо. Оно возникает без проступка, то есть вы чувствуете себя виноватой, не нарушая чьих-то границ и не понимая, в чем именно провинились, – просто кто-то недовольно на вас посмотрел или что-то сказал.

2. Здоровое чувство вины конструктивно: благодаря ему вы можете взять на себя ответственность и предпринять меры, чтобы сгладить последствия своего проступка. Например, если вы взяли в долг деньги и не возвращаете их в оговоренные сроки, чувство вины вынуждает принять на себя ответственность и урегулировать ситуацию: расплатиться или попросить об отсрочке.

Токсичное чувство вины деструктивно : не зная, в чем провинились, вы не можете предпринять меры по сглаживанию последствий конкретного поступка. Вместо этого вы делаете все, чтобы умиротворить человека, перед которым испытываете вину, – лишь бы вернуть спокойствие и доброжелательность в общение, очень часто вопреки собственным желаниям, потребностям и даже возможностям.

3. Здоровое чувство вины ситуативно и разрешается, как только вы исправляете ситуацию. Например, вы устроили шумную вечеринку у себя дома, не зная, что за стеной спит годовалый малыш. Соседи стучатся и высказывают недовольство. Вы чувствуете себя виноватой, приносите извинения, выключаете музыку, провожаете гостей и, возможно, предлагаете соседям помощь, если вдруг она им понадобится. Таким образом вы делаете все, что в ваших силах, чтобы исправить ситуацию, и в результате рациональная вина утихает.

Токсичное чувство вины протекает в хронической форме: вы можете жить в постоянной вине перед мамой, ребенком, мужем, сестрой, порой даже не осознавая этого. Так, одна моя клиентка хронически чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком за то, что развелась с мужем и уехала в родной город. Перед отъездом муж бросил фразу: «Твой сын никогда тебя не простит за то, что ты лишила его отца». Иррациональность ситуации в том, что мать никогда не запрещала сыну общаться с папой, наоборот – отец не проявлял никакой инициативы, намеренно или ненароком подкрепляя тем самым бывшую жену в ее чувстве вины.

4. Здоровое чувство вины в конечном итоге укрепляет уверенность в себе, дает ощущение собственной компетентности. Как правило, сам факт извинения снимает напряжение между вами и тем, кого вы обидели. Вы чувствуете, что ситуация разворачивается в правильное русло, и, совершая действия по ликвидации последствий, вновь обретаете контроль над течением своей жизни.

Токсичное чувство вины изматывает и лишает сил, поскольку имеет под собой страх не соответствовать ожиданиям и быть отвергнутой. Этот же страх делает вас доступной для манипуляций. Поступая вопреки себе, вы наносите удар по чувствам самоценности, самоуважения и самопринятия.

Как справляться с рациональным чувством вины

• Как и с любыми эмоциями, первый шаг в работе с чувством вины – признать его как таковое. Здесь есть сложность: из-за того, что это чувство неприятное, его хочется заглушить другими эмоциями, например обидой («Не хочет войти в положение»), встречными обвинениями («Сама виновата»), защитным гневом («Да как она смеет предъявлять мне претензии!»). Учитесь признавать и различать эти эмоции.
• Разберитесь в причинах, почему вы чувствуете себя виноватой. Если вы действительно поступили плохо в отношении другого человека – не выполнили взятое на себя обязательство, отказали в помощи в угоду своему комфорту, оскорбили, – скорее всего, чувство вины рациональное.
• Приступайте к действию. Во-первых, принесите извинения, а во-вторых – возьмите на себя ответственность за последствия проступка. Так, если нарушили обещание ребенку провести время вместе, не замалчивайте эту тему, а дайте понять, что сожалеете, договоритесь заново и обязательно придерживайтесь этой договоренности.

Как справляться с иррациональным чувством вины

• Проверьте, насколько это чувство иррационально. Для этого спросите себя: за какое конкретное действие я чувствую себя виноватой? Если это отказ, проверьте, нарушили ли вы чьи-либо границы своим отказом. Например, вы отказали вернуть долг в оговоренные сроки – это нарушение чужих границ, а значит, чувство вины рационально. Если вы отказались одолжить деньги на сомнительное предприятие – это защита своих границ, значит, чувство вины иррационально.
• Обнаружив иррациональную вину, задайте себе вопрос: что бы я чувствовала, если бы не испытывала вину? Не торопитесь мысленно отвечать на него: дайте себе время, прислушайтесь к своим эмоциям, лежащим под иррациональной виной. Это может быть тревога, страх, возмущение, негодование, чувство униженности.
• Обнаружив эти чувства, подумайте, о чем они вам сообщают. Например, чувство страха может говорить, что у вас недостаточно сил защитить свои границы. Чтобы были силы, должны быть основания – именно они придают решимости защитить свою территорию. Но бывает, что основания есть, а мы их не видим. Объясню на примере: моя клиентка в силу обстоятельств жила с семьей брата и терпела нападки невестки: «Ты постоянно шумишь и мешаешь нам спать». При этом девушка жила одна в своей комнате, нечасто бывала дома, а когда бывала, к ней постоянно под самым разным предлогом стучались племянники. Испытывая колоссальное чувство вины из-за того, что она якобы «мешает», она не видела, что члены семьи обвиняют ее в проступках, которые совершают сами. Постепенно она стала понимать это, а также то, что под чувством вины лежит страх обидеть брата, который в детстве серьезно заболел и требовал тогда особого ухода. Внутренняя логика была такая: если я буду защищаться, невестка начнет срывать злость на нем, а это может спровоцировать приступ болезни (от которой, надо сказать, тот полностью излечился).
• Подумайте, каким образом вы можете поступить с подлинным чувством. В предыдущем примере моя клиентка, обнаружив реальную логику своего поведения, смогла оценить свои страхи с точки зрения рационального, зрелого ума. Она осознала, что не несет ответственности за физическое и эмоциональное здоровье брата и ее поведение в ущерб себе не приносит ей никакой выгоды. Она смогла разделить фигуры брата и невестки, которые воспринимались ею как единое целое, и постепенно стала учиться выстраивать отношения с невесткой самостоятельно. Она перестала молча сносить нападки, научилась прояснять ситуацию (в какой именно момент и каким именно действием я помешала вам спать?) и регламентировала отношения с племянниками (ко мне стучаться только после шести вечера и строго до половины восьмого). Все это помогло сбросить с себя бремя вины, освободиться от страха и почувствовать решимость в защите своих границ.

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник