Что за чувство вроде живешь вроде нет

Корни неудовлетворенности жизнью, когда все хорошо, но что-то не так

Корни неудовлетворенности жизнью, когда все хорошо, но что-то не так

У вас было когда-нибудь ощущение, что все хорошо, и в семье гармония, и на работе все отлично, и поклонники/поклонницы не обделяют вниманием, но что-то идет не так? Словно проблемы есть, но не на поверхности, и найти их самому невозможно?

Подобным вопросом в определенное время задается каждый человек, особенно счастливый, так как подсознательно ему кажется, что счастье сиюминутно и не может длиться вечно, а значит, подвох не за горами. Проблема в том, что “все хорошо” – понятие для каждого разное. Оно продиктовано нормами жизни в обществе и семье, детскими сценариями, личностными характеристиками. Например, в деревенской и королевской семье понятия о нормальной среде будет совершенно разными, и то, что приемлемо в одной, восприниматься другой будет как дикость.

Все хорошо, но на душе плохо – проблема из детства

Для многих людей окружение и сама жизнь кажутся единственно нормальными, поэтому, когда они попадают в другую среду, чувствуют себя странно. Пример: родители бьют ребенка за непослушание, и он в этом виноват, но его приятеля родители не наказывают никогда, и это порождает множество вопросов. Возникает чувство, что, живя в своей семье, в которой вроде бы все хорошо, но на душе плохо и дискомфортно. Ребенок интуитивно чувствует недостаток чего-то и пытается заполнить эту пустоту.

Нормы поведения в обществе закладываются с детства, и если ребенок привык жить с мыслью, что он не достоин любви, дружбы, внимания, богатства, он и будучи взрослым, будет жить с ощущением, что это правда.

Он уверен, что у него все хорошо (но ничего хорошего на самом деле нет), и внутренний голос не дает об этом забыть.

Психологи часто сталкиваются со случаями, когда люди считают свои семьи нормальными, несмотря на то, что мать регулярно пьет, отец избивает ее, а воспринимается это как норма. Другая жизнь для них – это сюжет из сказочного сериала. С социальной и психологической точки зрения такие нормы нельзя считать нормальными. Они негативно воздействуют в первую очередь на детей, которые вырастают с патологически неправильным восприятием общества и своего места в нем.

“Я знаю, что у меня все хорошо, но почему-то мне плохо, и ощущение, что меня обманули не покидает”.

Такое часто говорят люди, не способные жить в гармонии. Им кажется, что они живут как все, звезд с неба не хватают. Они не выходят за пределы собственного мира, потому что это меняет их жизнь, а годами возводимые воздушные замки рушатся. После того, как окружающий мир открывается в новом видении, приходят знания, и возникает чувство, что по общепринятым нормам все хорошо, но что-то идет не так.

Противоречие “все хорошо” и “на душе плохо”

Внутренний конфликт в том, что при наличии такого ощущения, состояние ложного комфорта не приносит позитивных эмоций.

Это ощущение может уходить корнями в глубокое детство, когда у ребенка формируется восприятие мира. Например, в 2-3 года малыш уже начинает понимать, что живет в обществе, в окружении родителей, братьев и сестер, соседей. Так называемое “стадное чувство” у человека заложено генетически (древние люди вынуждены были сбиваться в группы, чтобы выжить, а лишались этого права либо в наказание, либо по причине болезни, которая могла уничтожить все племя), и редко кто готов отказаться от общения и укрепиться во мнении, что ему никто не нужен.

Стремление быть частью общества побуждает человека записываться в кружки, заводить друзей, ездить вместе на отдых, вступать в группы в соцсетях, и подсознательно он опасается, что может все потерять. Страх одиночества довлеет над неуверенными людьми, которые предпочитают издевательства и унижения, но не лишение шанса быть частью общества. Для “забитого” человека и подобное состояние принимается не иначе как “все хорошо”, хотя это самообман. Иначе говоря, пока все “не плохо”, оно “хорошо”. Даже если в этом состоянии человеку плохо. Такая подмена понятий.

У меня все хорошо, но мне плохо: неумение жить в гармонии с собой

Исправить проколы воспитания и восприятия, заложенные с детства, можно, но изменить их и воспоминания о них, невозможно. Сам человек не может понять, что с ним случилось. Нужен психолог, который ответит на все вопросы, и разложить по полочкам.

Но чувство неудовлетворенности можно преодолеть и самому.

Люди – существа странные, они любят твердить, что им плохо на каждом шагу, но как только им предлагают помощь, он тихо уходят (потому что “им виднее”). Зачастую этим страдают те, кто любит погрузиться в меланхолию, и когда проблем становится больше, хандра тут же проходит и рождается желание бороться за место под солнцем. Они уже рады вернуться в первоначальное состояние “что-то не так”. От этой позиции нужно избавляться.

Психология человека устроена так, что плохое замечается всегда в первую очередь, а хорошее и полезное зачастую и вовсе ускользает из виду.

Даже негативные истории в памяти остаются дольше моментов триумфа. Проблема “все хорошо, но почему-то хочется выть на луну”, решаема.

Самый постой способ стереть печаль – заняться делом и думать только о том, что делаешь. Если мысли о вселенской печали поселились в голове, надо загрузить себя делами, которые изменят ход мыслей незаметно для вас. Не зря Л. Ландау утверждал, что у человека заложено достаточно сил, чтобы справиться с любыми проблемами, и не делает он этого потому что лентяй, а жалобы и нытье – оправдание своего бездействия.

Если у вас в жизни все, вроде, хорошо, но что-то идет не так, не радует вас, и в душе постоянная тревога и тоска, мало просто задуматься, почему ничего не радует, важно полностью пересмотреть модель вашего существования. Вы уверены, что отсутствие проблем на работе и горячий ужин после нее – это ваша идеальная реальность? Возможно, все хорошо у вас будет именно тогда, когда ваша жизнь станет кардинально иной.

Источник

Вроде люблю: как понять, что отношения себя исчерпали

Он добрый, умный, симпатичный, вы давно вместе. Он знает, какие цветы ты любишь, а ты помнишь, сколько кусочков сахара класть ему в кофе. Окружающие считают вас идеальной парой. Но ты чувствуешь, что из отношений что-то ушло. Избегая его прикосновений, уворачиваешься от объятий. Его шутки не кажутся тебе смешными. И ты мысленно начинаешь убеждать себя: «Он добрый. Он хороший. Он любит меня. Все хорошо», но с каждым днем отношения становятся все холоднее, а ты — все несчастнее.

Анна, 23 года:
— Мы встречаемся 2 года, из них полтора живем вместе. Но что-то изменилось. Я и сама не могу понять: вроде люблю, а вроде нет. Умом я все прекрасно понимаю: он очень любит меня, заботится обо мне, исполняет все мои прихоти. Но я уже три дня вожу в багажнике машины сумку со своими вещами. Хочу уйти. И не могу. Вдруг это пройдет? Ведь все было так хорошо.

Как понять, действительно ли отношения себя исчерпали и пора расставаться либо это просто кризис одного, трех и прочих лет совместной жизни? С этими вопросами я обратилась к семейному психологу Екатерине Владимировой. И вот что она ответила:

— На Западе есть такая хорошая привычка — к семейному психологу, если что-то сломалось в отношениях. Психолог не дает советов, ничего не решает за вас, но он создает такую среду, в которой вы сами принимаете верное для себя решение. К сожалению, у нас больше популярны «кухонный самоанализ» и «мужские разговоры».

Если вы сомневаетесь — уходить или оставаться, идти назад, вперед или стоять на месте — просто идите к психологу.

Универсальные рекомендации давать трудно, каждая история уникальна, каждая пара особенна. Но, конечно, есть общие тенденции, характерные для большинства отношений.

В первую очередь это касается тех пар, которые живут вместе. Хотеть замуж и быть замужем — совсем не одно и то же. Ведь пока вы встречаетесь, вы проводите вместе только приятные часы — развлекаетесь, ходите на вечеринки, свидания, дарите друг другу подарки. Когда вы начинаете жить вместе, появляются бытовые сложности, общий бюджет и общее время, которого так не хватало в отношениях раньше и так с избытком теперь.

Когда наступает кризис в отношениях, это может означать, что вы просто оказались не готовы к тому, что ваш партнер разбрасывает трупики носков по квартире, курит в постели, а цветы дарит только по праздникам — ведь когда вы встречались, все было иначе.

И тогда возможны варианты. Либо вы разворачиваетесь и уходите, либо начинаете разбираться, разговаривать, объяснять, что место для носков — корзина для белья, а если вы плачете, то вы хотите, чтобы сейчас он подошел и обнял вас. Вы учитесь быть вместе и ценить друг друга.

Ольга, 28 лет:
— Мне стало ужасно скучно и тесно в наших отношениях — раньше я вела активный образ жизни, много общалась с друзьями, была завсегдатаем ночных клубов. А сейчас мы как два старичка: проводим вечера дома перед телевизором. Мне кажется, у нас все позади — и любовь, и романтика, осталась только привязанность друг к другу, привычка быть вместе. Наверное, так и должно быть после пяти лет благополучного брака. Подружки говорят, что мне повезло с мужем, а я смотрю на них и завидую их свободе и приключениям. Я думаю, что отношения себя исчерпали.

Екатерина Владимирова:
— Бывает так, что люди живут вместе 5 лет, а потом «химия» исчезает, уходит чувство новизны, и им просто становится скучно. Действительно, иногда с угасанием первоначальной страсти становится понятно, что вы — совершенно чужие люди, каждому из которых пора идти своей дорогой. Но ведь зачастую за слоем обид и стеной равнодушия у пары может быть очень много теплых и искренних чувств, но добраться до них можно, только проговорив все проблемы. И здесь, конечно, прямой путь к специалисту по семейным проблемам.

Инна, 22 года:
— За три года у нас было все: и африканская страсть, и итальянские скандалы. А теперь — японское хладнокровие и спокойствие. Я так не хочу — я человек эмоций, и тихая супружеская жизнь не для меня.

Но я не могу прямо сказать ему, что разлюбила, не могу сделать больно человеку, ставшему мне таким родным. Веду себя отвратительно в надежде, что он бросит меня первым.

Екатерина Владимирова:
— Если вы решили уходить, уходить лучше сразу. Не нужно рубить хвост по частям, так будет только больнее. Делайте это сразу, и ваш партнер будет вам за это благодарен. Не мучайте его, вынуждая бросить вас первым. Представьте, что так поступают с вами. Никогда никого не бросайте по смс или телефону — это очень больно. Найдите в себе силы поговорить лично, объясняйте, почему вы уходите, это поможет ему в дальнейшем строить отношения с другими. Поддержите его, ему сейчас это нужно.

Если сомневаетесь, поговорите с ним откровенно, объясните, что вы чувствуете, скажите честно, что запутались, что не знаете, что делать дальше. Дайте ему возможность высказаться. Может, он скажет что-то такое, что повлияет на ваше решение. В любом случае вас в этих отношениях двое, и решение нужно принимать вместе.

5 советов по реанимации отношений

• Проводите друг с другом больше времени: занимайтесь сексом, путешествуйте, делитесь секретами и переживаниями, мыслями и мнениями не только по поводу ужина или ремонта машины.
• Делайте то, что никогда не делали до этого — пойдите вместе на гончарные курсы или на скалодром, в пеший поход или на футбольный матч. Общее хобби и смена впечатлений помогут взглянуть на партнера с другой стороны.
• Придумывайте ваши общие фишки и словечки, непонятные для окружающих, создайте свою собственную легенду, снимите фильм о вашей любви — воспоминания о том, как все начиналось, разбудят ваши чувства.
• Создавайте себе праздник на пустом месте: отметьте даты первого поцелуя, первого свидания, день рождения кошки.
• Не цепляйся к мелочам, не замалчивай серьезные обиды, говори о своих чувствах — каждую проблему надо проговаривать. Это здорово освежает отношения.

В любом случае кризисы неизбежны, и чем раньше вы это осознаете, тем проще вам будет их преодолевать. Почти любые отношения можно спасти, разбитую чашку склеить, в одну реку войти дважды. При одном условии — если вы оба этого хотите.

Источник

Кризис среднего возраста: все есть, а радости нет. Что делать с чувством, будто живешь не свою жизнь?

В последнее время вы все чаще думаете о том, что чего-то не хватает. Вроде бы все есть – семья, работа, здоровье, какой-никакой достаток, а нет удовлетворенности, жизнь перестала приносить радость. Возможно, не оправдались ожидания по поводу карьеры, брака или детей: в семье стало скучно, на работе вы ежедневно просиживаете штаны, теряя время, энергию, самого себя. Как выйти из кризиса? Не бояться копнуть глубже, определиться со своими ценностями и глубинными потребностями.

Что по-настоящему важно

Подумайте, без чего ваша жизнь не будет иметь смысла. Не отвечайте на этот вопрос поверхностно: деньги, любовь, уважение и статус в обществе – это лишь внешние атрибуты, достижение которых не гарантирует ощущения счастья и внутренней гармонии. Важно понять, какой смысл вы вкладываете в эти слова. Например, для кого-то семья – это место силы, там он чувствует себя в безопасности, человеку нужен дом, традиции, постоянство. Для других людей семья – это источник радости, новых эмоций и впечатлений. У третьих семья ассоциируется с задушевными разговорами, сексом, чувственностью. Что конкретно вы ищите, в чем нуждаетесь?

Если вам нужны деньги, подумайте, какое их количество, для каких потребностей, как вы собираетесь их тратить? Одним людям деньги дают свободу, другим – уверенность в себе, третьим – возможность воплотить мечты. Возможно, есть способы получить желаемое другим путем, не зацикливаясь на деньгах? Уверенность в себе реально прокачать при работе с психологом. Если вы хотите переехать в другую страну, необязательно копить деньги, можно поехать с пустым чемоданом и повторить опыт людей, которые прошли этот путь с нуля. Не бойтесь конкретизировать цели, копать в смыслы.

Если вы мечтаете создать семью, но не получается, задайте себе вопрос: какое чувство даст вам наличие семьи — любви, нужности, интереса, решения всех проблем? А как вы сами себе можете это дать – заполнить внутреннюю пустоту, сделать жизнь яркой и счастливой? Если вы в растерянности и не понимаете, куда идти – не насилуйте себя спешкой, просто живите и смотрите по сторонам, будьте открыты для самых разных возможностей.

Человеку в кризисе важно осознать, что дает ему силы и желание двигаться дальше, расти над собой, преодолевать препятствия. Кому-то может нравиться достигать конкретные цели, другие пришли в этот мир служить, третьи – создавать красоту. Составьте список вещей, которые вас радуют и вдохновляют, постарайтесь чаще возвращаться к этому списку. Что туда можно записать? Общение с друзьями, секс, вкусный кофе, поход в театр, поездка за границу, танцы, пение под гитару, покупка обновок – все, от чего поет ваша душа.

Все есть, а радости нет. Как выйти из кризиса середины жизни?

После того, как вы проведете глобальную внутреннюю переоценку, найдете ориентиры, в соответствии с которыми будете строить дальнейшую жизнь – нужно устранить стереотипы и заблуждения, мешающие жить так, как хочется. Например, вы почему-то решили, что не заслуживаете любви, поэтому должны мучиться и страдать. Или с самого детства считаете себя плохим человеком, потому что так вам говорила ваша бабушка, которой не нравились ваши плохие оценки. Все это нужно откапывать и выбрасывать в мусорное ведро. Чувство вины, стыд за свое счастье, привычку обесценивать достижения, сравнивать себя с другими лучше проработать с психологом, очистить свои взгляды и мысли. Выписывайте негативные убеждения и ищите контраргументы. Почему критик у вас в голове не прав? Кто вам мешает жить по-другому? В какой момент запускается роль жертвы?

Последний шаг при работе с кризисом среднего возраста – научиться ценить радость настоящего момента, перестать обесценивать то, чего вы достигли. Для этого хорошо подходит практика благодарности: каждый день вам нужно вспомнить и поблагодарить себя (Бога, Космос) за 5-10 событий прошедшего дня (значительных и не очень). За прибавку к зарплате, крепкое здоровье, приятную погоду, улыбку коллеги, вкусный ужин, приготовленный заботливой женой, – все, на что вы прежде не обращали внимания. И вы увидите, с каждым днем поводов для радости будет становиться больше, это разовьет вашу осознанность, наблюдательность и эмоциональный интеллект.

Не зацикливайтесь на том, чего у вас нет, на ощущении пустоты, скуки или бессмысленности происходящего. Находите новые смыслы, меняйте негативные убеждения на позитивные, переключайте внимание на момент здесь и сейчас. Прошлое осталось в прошлом, будущее еще не наступило, учитесь получать удовольствие от настоящего, от маленьких, но приятных радостей – это вернет вкус к жизни.

Источник