Что выбрать чувства или стабильность

Жить с нелюбимым ради стабильности или уйти в неизвестность: Сложность выбора

— Да, что такое любовь, через несколько лет от нее не останется и следа. А дальше это просто семейная жизнь. Подобное я слышу очень часто. Как будто кто-то заложил в нас программу – любовь уходит. Нужно принять, сидеть, сложа руки, терпеть и ничего не менять.

А куда она уходит? Человек по природе своей не может без любви. Если нет любимого человека, он находит способ трансформировать свое чувство. Заводит питомцем, заботится о друзьях или же вся любовь достается работе.

Конечно, сейчас люди женятся не всегда от большой любви, бывает и незапланированная беременность или сильная влюбленность, которой так и не суждено, перерасти в любовь. Но, потом в голове возникает блок – муж это стабильность и не надо ничего менять. Так живут все.

А почему надо жить как все? Почему если соседка терпит и живет по одному расписанию, мы должны поступать также?

Еще пугает неизвестность. А что если никого больше не найду? Ну а разве может быть нормальной жизнь с нелюбимым человеком? Привычка, и безрадостное существование, где у каждого супруга свои интересы.

А возможно именно этот разрыв поможет найти человека, с которым никогда не захочется расставаться? Ведь жизнь вещь непредсказуема, но если бояться совершить шаг в будущее, то счастье так и не придет.

Сила привычки иногда поистине колоссальна. Люди не испытывая чувств друг к другу продолжают терпеть и жить под одной крышей. Материальная стабильность, общие дети – сдерживающий фактор. Но разве ребенок будет счастливым в семье, где нет любви? Ведь родители и порознь смогут дать ему гораздо больше любви.

Так мы, боясь шагнуть в неизвестность, день в день живем по привычке. А как-то оглянувшись назад, понимаем, что так в жизни ничего и не видели. Жизнь пролетала, как мгновенье, в котором так и не довелось испытать настоящего счастья.

Или пока не поздно нужно набраться смелости и сделать шаг в неизвестность. Ведь если человек не подумает о себе, никто этого за него не сделает.

Благодарна за внимание. Любви и добра вам)

Источник

Что важнее в отношениях: пылкие чувства или стабильность и комфорт?

Вопрос этот очень философский и на него будут совершенно разные ответы.

Конечно, всё зависит от самого человека, от его желаний и возможностей и главное, от возможности любить безусловно, ведь совсем немногие умеют это делать. Да, и я тоже не из их числа!
Этому способствует и моя натальная карта (мои довольно практические представления об отношениях), но и развивать ту самую «безусловность» любви и не всем нужно. Некоторым требуется как раз противоположное..

Большинство людей скажут, что важно и то, и другое, но давайте будем честны, часто ли вы встречаете это в реальной жизни?
Да, такое бывает, но только у единиц, большинству же приходится выбирать одно из двух.

Поделюсь своим опытом.

Моя первая любовь случилась в 22. Мы познакомились на улице, гуляя с подругой. Сразу не особо обратили друг на друга внимание. А вот потом, поговорив, словно какой-то свет засиял внутри! Говорили об одном, понимали друг друга с полуслова, даже не верилось, что так бывает! Просто родственные души!

Мы были из разных городов и, повстречавшись полгода, решили жить вместе. Это была первая проблема. Никто не хотел переезжать, держали родственники, работа. В итоге он уступил. Я была счастлива.
Сняли квартиру, он нашёл работу по специальности с небольшой зарплатой, я получала тогда в разы больше. И тут с моей стороны пошёл какой-то холодок..
Парень стал немного раздражать и уже не так нравиться внешне. В общении он был слишком весёлым, а мне хотелось больше серьезности. Ну а потом у него начались проблемы с работой с долгим, как мне казалось, поиском новой. Себя я чувствовала просто Золушкой, просто пахарем с 17 лет, а так хотелось надёжного мужского плеча, уютного дома и крепкой семьи!
Мои недовольства и «пилеж» не знал границ, и всё это закончилось через символических 3 года его уходом и очень болезненным для меня уроком.
За это время мы несколько раз расставались, я возвращала его назад, но ничего не менялось, особенно с моей стороны.
С ним — ощущение, что нужно мне что-то другое, без него — чувство тяжёлой потери и понимание, что он — самый лучший мужчина!
Эти отношения я вспоминаю и сейчас с лёгкой грустью. В них было много цветов, романтики, нежности! Чего мне так сейчас не хватает.. Такого в моей жизни больше не повторялось..
Мне понадобилось почти 10 лет, чтобы более-менее переварить это, и то, я считаю, не до конца..

И только ближе к 30 я встретила своего мужа. На тот момент я точно знала, чего хочу от мужчины. Это были стабильность, серьезность, надёжность, умение зарабатывать и обеспечивать семью.
И муж оказался именно таким.
Конечно, чувства присутствовали, но они отличались от тех, первых.
Мы вскоре поженились, и сбылась моя мечта — я смогла покинуть работу и уйти в декрет!
И, вроде, все хорошо, двое детей, дом — полная чаша, надёжное плечо рядом, но, естественно, чего-то не хватает.. Любви? Скажете вы. Но мне до сих пор сложно разобраться, что же это для меня такое!
Именно для меня, потому что для каждого любовь разная!
Сейчас нет романтики и нежности, но когда они были в первых отношениях, я не была счастлива..
Есть надёжный тыл и проверенный партнёр, но сейчас он мне кажется очень материалистичным и однонаправленным, часто совсем не понимающим меня..

Конечно, менять нужно в первую очередь себя, а не искать идеального партнёра, да его и не существует!
А может нужен партнёр, который меня очень сильно поменяет? С которым я вырасту. но тогда муж вполне подходит)).

А что для вас главное в отношениях? Чувства? Страсть? Стабильность? Верность?
Поделитесь в комментариях, как у вас сложились отношения и какой выбор, вы сделали?

Источник

Сложный выбор: любовь и голод или стабильность и пустота

Автор: Гость A_Loos,
28 июня 2014 в Семейные проблемы. Муж и жена

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.

Добрый день всем.
Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но. Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.

История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье. В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но.

Время шло, а ничего не менялось. Тут муж мой решил вернуться. Стал уговаривать помирится, мол все осознал, исправится. И действительно можно сказать он стал другим человеком. Конечно я понимала что все равно уже тех чувств что были у нас когда то не вернуть, но у нас тоже ребенок. В общем когда я можно сказать дала понять мужчине, что меня больше роль любовницы не устраивает, и намекнула что муж хочет все вернуть- он ничего не сделал. Люблю, хотел бы быть с тобой, но не могу сейчас дать тебе то чего ты заслуживаешь, так что смотри сама. Для меня честно это был удар. Сама не знаю откуда взялось во мне столько наивности на четвертом десятке, но выходит я правда поверила что у на ЛЮБОВЬ. Хотя думала что уже окончательно разочаровалась в мечтах о вечной и чистой любви. Но он смог вскружить мне голову. Или не он, а я сама этого так хотела что поверила. Не знаю. Но теперь, когда розовые очки упали- я испытываю огромную досаду, вперемешку со стыдом, злостью, больше на себя конечно, но и на него невольно проецирую. А мы, повторюсь, связаны по работе. И пока никак от этого не уйти, хотя больше всего я бы сейчас хотела чтобы он исчез из моей жизни!

Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.

Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере.

Здраствуйте! Ситуация такая. Я женат 4 года, знакомы почти 6. Детей нет. Мне 30 лет, жене 25. Раньше я работал в одной купной компании, куда 2 года назад устроилась одна девушка, (сейчас ей 29 лет). С ней у нас завязались теплые отношения, так как работать вместе было интересно. Со временем мы начали совместно с ней и другими коллегами проводить и свободное время — ходили в бары, отмечали дни рождения, ездили в отпуска. Не сразу, но я почувствовал сильное любовное влечение к ней. Она умна, остроумна, у нас совпадают все интересы и внешне она меня привлекает. В то же время, я женат и не хотел измен. Я думал, что это влечение пройдет, так как такое уже в жизни случалось несколько раз. Но оно не прошло. Мы уже больше года как работаем в разных местах, но продолжаем общаться и месте проводить отпуск в одной компании друзей. И сейчас, я уже точно понял, что люблю её.
Но и с женой у меня тоже достаточно хорошие отношения. У неё много хороших качеств: верность, забота, доброта, она не болтлива, не «выносит мозг», имеет красивые черты лица. В начале она мне казалась идеальной, но через год-два я стал ощущать, что есть несколько моментов, которые меня в ней не устраивают: тело и нежелание работать над собой, скучный секс, отсутствие мотивации, отсутствие интересов и целей в жизни, неумение зарабатывать деньги. Любовь была, но сейчас её осталось совсем мало. Мне скорее просто с ней комфортно. Купили в ипотеку квартиру, планируем детей.
И вот я стою перед выбором: развестись и потерять 5 лет хороших отношений, совместную недвижимость, авто, столкнуться с сильным осуждением со стороны родственников, сделать жену несчастной, но попробовать начать всё заново с другой. Или, оставить всё как есть сейчас — типичный брак типичной семьи, где внешне всё нормально. Но при этом подавлять в себе влечение к другому человеку?
Есть опасение остаться ни с чем, если серьёзных отношений с бывшей коллегой не выйдет. Она вроде бы подаёт намёки, но возможно, это я просто так воспринимаю.
Жена знакома с коллегой, мы иногда вместе проводим время. Скрыть, например, наши встречи вдвоём от неё не получится.

Здравствуйте! Оказалась в тупиковой ситуации. из-за невозможности определиться, нахожусь в постоянном стрессе и подавленном состоянии.
Мне 28, мужу 26, замужем 1 год, но вместе 7 лет, детей нет/ Замуж вышла «для галочки» да и родители настояли. Опомнилась спустя пару месяцев после свадьбы, что любви нет, и человек этот не мой. Держит с ним лишь то, что он хорошо зарабатывает, все есть, снимает нам квартиру. Я все эти годы не работала (только редко, для знакомых и друзей)
Год после свадьбы , был очень тяжелый, муж поднимал руку, Тоскал по полу (из-за ревности) а я понимала как мне он противен и ничего общего у меня С ним нет. Противно даже поцеловать! Кроме этого никаких общих интересов, и он меня «давит» своей энергией. В интимной жизни, полный расход интересов.

При этом я встретила одного человека, с которым нашла общий язык, мы оказались похожи ( мне 28 ему 24) Для меня он внешне идеален, характер, интересы и общение — тоже идеально. В сексуальном плане изумительно- есть общее направление «с изюминкой»
Развивали отношения долго, до того момента когда поняли, что любим друг друга. К нему я бы давно ушла, если бы не одно но. Сейчас он не работает, и ничем не занимается, сидит дома или гуляет со мной , иногда с друзьями. Выпивает пиво. Этот факт мне кажется поправимым так как человек он далеко не глупый, и раньше у него все было хорошо с работой. У меня были попытки его забыть, прекратить общение. но все напрасно. Тянет к нему! Мы друг другу лучшие друзья, и уже потом любовники. Впервые в жизни я ощущаю родственную душу, и считаю, что преодолеть его временные трудности возможно.
Понимаю, что уйдя к нему от мужа, могу потерять многие «плюшки». Но и терпеть ненавистного мужа с которым ничего общего — не вариант. Тем более мысль о детях от мужа — для меня неприятна. В этой ситуации, у меня есть где мне жить, и чем мне заниматься, хочу накопить деньги и после этого уйти от мужа, и идти дальше — развиваться за все упущенные годы, строить новую жизнь. Не знаю правильное от это решение, и как много я могу потерять. Хотя даже мои родители, настаивают на том, что я ушла от мужа.

Здравствуйте
Помогите, пожалуйста, советом относительно профориентации. Мне 27 лет, но до сих пор не могу определиться с направлением в профессиональной деятельности. Так получилось по ряду причин, что я получил высшее образование, но оно формальное: навыков в этой области нет, фактически только диплом.
Осознанного выбора при поступлении в Вуз у меня не было.

Работал в сфере услуг: менеджером в фитнес клубе, кассиром, сейчас в сфере продаж консультантом, в общем там где специальных знаний не требуется, и наличие высшего образования там не приоритетно.
Но сейчас понимаю, что мне не хватает самореализации, я как будто не на своём месте нахожусь.
Мне не нравится сфера продаж, это не совсем моё направление, просто нужна работа и деньги, поэтому и пошёл в консультанты.

Я понимаю, что заработать на данной работе столько денег, чтобы хватало обеспечивать уровень жизни, который мне нужен, я не смогу.
Много времени я бездарно потратил, но на то были объективные причины.
Не хочу и дальше его тратить впустую, чтобы через некоторое время я сказал, что вновь много времени впустую потрачено.
Но я не знаю в какой области прикладывать вектор своих усилий.

Я хотел освоить программирование. Правда у меня есть проблемы со спиной, и долго сидеть за компом на стуле мне не очень полезно, а специфика работы как раз с этим и связана — с работой сидя.
Ещё могу сказать, что мне необходимо взаимодействие с людьми, обмен энергией если хотите)
Но это взаимодействие должно быть в виде общения с коллегами , в принципе не важно – можно и с клиентами, но главное условие – чтобы я не продавал и не предлагал товары, чтобы над о мной не стояли и не «заставляли» подходить к людям и заводить разговор и выявлять потребности, и предлагать товары.

Да на самом деле это целое искусство, я не могу ничего плохого сказать. Многим комфортно работать в продажах. Но для меня данная сфера деятельности не подходит.

Мне нравится смотреть интервью и выступления актёров, церемонии различные, документальные фильмы про актёров( ален де лон, марлон брандо). Также люблю спорт : футбол, бокс, тренажёрный зал. Проходил даже обучение на инструктора по фитнесу.
Ещё планировал пойти на курсы актёрского мастерства, но это просто для себя, как некое хобби. Но это всё затраты, как на собственные развлечения, зарабатывать этим вряд ли. Какое актёрство?!))

У меня противоречивые желания : с одной стороны я хочу быть в социуме, но я отнюдь не лидер или начальник, я больше исполнитель как мне кажется.
В общем и не знаю в каком направлении копать.

Я думал о работе фитнес инструктором. Но есть некие препятствия: комплекция и рост у меня небольшие , спортивного звания нет, нет специального образования, всё это осложняет успешную карьеру в этой сфере. Есть только сертификат о прохождении курсов, нужно заново проходить. При желании я смогу на спортивный факультет поступить. Но это опять 4 года обучения. И непонятно что будет на выходе. Хотя спорт я люблю.
Знаю примеры, когда парни довольно крупные и с званиями уходили работать в другие сферы, так как им не удавалось зарабатывать приличные деньги инструкторами. Основной доход зависит от количества проведённых тренировок.

Но и программирование интересно и перспективно, но смущает постоянное сидение за компом и отстутсвие в работе взаимодействия с людьми. Бабылём совсем не смогу быть, начинаю чахнуть)

Ещё привлекает телевидение или радио. Но не в качестве ведущего или актёра. Возможно, профессия оператора могла бы быть интересной, но ума не приложу как этим зарабатывать и где учиться. Можно пройти курсы обучающие. Но этого будет недостаточно, а учиться 4 года на дневном отделении у меня не получится, так как на хлеб ещё надо зарабатывать. Да и как этим ремеслом зарабатывать в моём городе я и не осведомлён.
Над голливудскими фильмами вряд ли уже получится работать)
Посоветуйте, плиз, с какой стороны подойти к выбору. Понимаю, что затянул с выбором. Но лучше поздно чем никогда. Спасибо

Здравствуйте форумчане.. Обращаюсь к вам за советом и хочу услышать ваше мнение.

Я окончательно запутался и не знаю, чего хочу от жизни. С одной стороны мне с детства долбили, что без высшего образования никуда, обязательно получай его и желательно в престижном ВУЗе, а с другой стороны, что без верной спутницы в жизни будет очень тяжело, что создать семью это самое важное в жизни, что каждый человек должен оставить след в этом мире после ухода. Звучит это все прекрасно. Однако, что мы имеем. Мне 21 год, учусь на 3 курсе в экономическом ВУЗе. Учусь, потому что корешок нужен для галочки и будет легче устроиться на работу. Вы наверное подумаете: «А зачем ты пишешь сюда? Доучиваться нужно и дело с концом.» Не все так просто, к сожалению. Год назад я расстался со своей первой любовью. Расстались мы не по своей воле. Моя мать выгнала её. Я москвич, а она приехала с Сибири учиться. У матери 4 квартиры и она нам дала возможность жить вместе в одной из них. ( на тот момент мне было 18, ей 19 ) Это было прекрасное время, но меня постоянно смущало то, что мать лезла в мою личную жизнь. Она то и дело срывалась на девушку по пустякам, учила нас жить и т.д. Они начали ругаться друг с другом, мать шантажировала её деньгами и всячески оскорбляла. Девушка все терпела и просто рыдала в подушку. Я понимал, что в плане квартиры мы зависим от моей матери. Меня это начинало сильно напрягать, однако я не мог встать против матери, но я и не разделял её мнения. Я просто наблюдал и пустил все на самотек. Так прошло 1,5 года. Они становились то лучшими подругами, то злейшими врагами. Имея 4 квартиры, мать жила именно с нами и меня всегда это удивляло. Наверное она боялась одиночества и не хотела одна находится в квартире. Вскоре у неё начались «приступы», так она их называла. На самом деле она себе просто накручивала болячки и во всех своих бедах винила девушку. Скандалы стали чуть ли не каждодневными, в квартире чувствовалось ужасное напряжение, когда они находились рядом друг с другом. Это была осень и я перешел на 2ой курс и нашел себе работу. Девушке же остался 1 год проучиться в колледже. Вот именно осенью разразился самый страшный скандал, после которого за девушкой прилетела сестра и увезла её обратно в Сибирь. Я не буду подробно описывать все, это не имеет смысла. Скажу одно, что мать постоянно шантажировала нас деньгами. Мы хотели съехать,но в тот момент у меня не хватало денег снять жилье на месяц и я обратился за помощью к маме, но был послан на 3 буквы со своей просьбой. После этого не доучившись девушка и уехала. Ну и тут я впал в депрессию. С трудом закончил 2ой курс. Я ненавидел себя и считал себя бесхребетным ничтожеством. Считал, что проблема в том, что рос без отца и т.д. С матерью отношения разладились в 0. Мы стали просто соседями. Она считала, что сделала все правильно. Я же ненавидел её лицемерие и алчность. Эту любовь к деньгам, когда мы могли поссориться из-за 200 рублей, потому что у неё это дело принципа. Не простил ей того, что влезла в мою личную жизнь и разрушила её, хотя якобы желала мне только счастья. Ага, конечно. Я относился к матери больше негативно, однако не показывал этого. Целыми днями сидел дома и работал когда нужно. Читал, занимался веб-дизайном, играл в игры, пытался искать работу в интернете, начал изучать языки. Пытался все забыть, но бес толку. Тогда я и задумался, а что будет, когда я закончу университет? Что мне это даст, кроме диплома, которым я могу воспользоваться разве что в сортире 5ую точку подтереть? И понял, что ничего не будет.

У меня сейчас стоит выбор..
1) Закрыть сессию и в феврале забрать документы с универа, переехать к девушке и там перевестись в менее престижный ВУЗ и закончить его. Ведь мне плевать на диплом, я не буду работать по специальности.
2) Остаться и доучиться (если получиться), а потом переехать к ней. Но тут проблема в том, буду ли я нужен.. Мне учиться еще 1,5 года. Весь год мы плохо общались, я просто стал антисоциальным овощем и старался избегать общения. Занимался своим хобби, в универ не ходил, все экзамены покупал и т.д. Она запуталась, но сказала, что сможет принять меня, но не верит мне, ведь я столько боли причинил ей своим бездействием и равнодушием. Да и вдобавок с матерью очень сложно жить. Часто грыземся как собаки уличные, хотя я стараюсь держать себя в руках, но она провоцирует меня. Переехать не могу, дорого слишком для студента. В общагу не заселяют, так как прописан в Москве.

Вот и встал передо мной один из самых сложных выборов в моей жизни. Оставить Москву и уехать строить жизнь в Сибирь,создать семью, а потом возможно переехать в Питер например. Или же остаться и получить более престижное высшее образование и строить жизнь с другой девушкой. Забыть её не могу, до сих пор люблю всем сердцем и она тоже не может меня отпустить, ведь нас разлучили не по своей воле. Я однолюб и не надо мне говорить, что я еще тысячи таких девушек найду.. Не найду. Хочу быть именно с ней.
Карьера-образование или Семья-любовь, что выбрать?

Источник