Что вы чувствовали когда потеряли ребенка

предчувствие,интуиция и т.п.

Мамочки, у которых умерли детки, скажите были ли у вас предчувствия беды? с сыном я чувствовала что не станет его… трижды во сне видела его мёртвым. интуиция меня редко подводит.

вот и сейчас я с комом в горле глажу вещи на выписку моей ещё не родившейся малышке… ощущение нехорошее меня не покидает, хотя я настаиваю себя на лучшее. с последней дочей была чёткая уверенность что всё будет хорошо, так оно и было. (((

Комментарии

Вы боитесь что все повторится поэтому и возникает такое чувство. Но попытайтесь себя настроить на другое, постарайтесь не думать о плохих предчувствиях, попробуйте думать о том как все будет хорошо, представьте себе какой вы будете счастливой мамой новорожденной малышки, как будете наслаждаться каждым моментом рядом с ней.

не то что бы предчувствие… просто сейчас сидишь вспоминаешь все и думаешь- а может то и был знак? было такое что я думала и мне снился мальчик. вот всем говорила-сын у меня, а была то девочка… все старалась побольше пофоткать живот, так как было такое, что казалось скоро его не станет и я не вспомню… вот смотрела на живот и как-то вроде и беременна и нет. а на поминальный день пошла на кладбище, и меня тянуло в то место.где ее потом похоронили… ну а знак еще был, что очень многим друзьям и родственникам я снилась(больше чем 7 людям) на кануне… теперь сидишь и только накручиваешь себя.

Если есть такой опыт, то сложно определить, что это интуиция или страхи… все, что можно сделать, нужно сделать точно.

Что говорят анализы, УЗИ, ктг, врачи? Для спокойствия все перепроверить у других врачей не жалея денег и времени и конечно молится.

Желаю Вам с малышом здоровья и пусть все будет хорошо.

Наташа, будем очень надеяться, что это просто ваши подсознательные страхи. Ну и проверяйтесь почаще, на всякий случай.

По сути вопроса: у меня не было абсолютно никаких предчувствий, «плохих знаков», тревоги или еще чего-то. Наоборот, когда я вышла на финишную прямую, у меня такой подъем наступил! Купила новых вещичек ему, с удвоенной энергией подготовила комнату. Ничего, абсолютно ничего не предвещало!

С доченькой я все искала в себе какие-то намеки хоть на благоприятный исход, хоть на проблемы. Но, видимо, нет у меня интуиции. А может, просто я слишком здраво и логично мыслю.

Сон был. в котором описывались все проблемы сына, даже его смерть… я тогда не поняла его, не уловила смысл. это первый и последний был сон о моем мальчике.

а в день его смерти я ничего не почувствовала. обычный день. утром все было хорошо, малыш плохо спал ночью, часов в 9 я его накормила и ушла. пошла гулять со старшим. а вернулась к часу, знала, что он всегда часов до 2-х спит, если не спал ночь. зашла в комнату, бросила взгляд в кроватку — спит. я так подумала. а потом оказалось, что он уже навсегда заснул. никогда себе этого не прощу!

Не накручивай себе лишнего, а интуиция, на самом деле, может и подвести. как бы ни было тяжело, но настройся по-боевому. «ты должен быть сильным, иначе, зачем тебе быть». — постоянно теперь Цоя слушаю, помогают его песни. Если человек падает, то как бы ни было больно, надо подняться и идти дальше. по-другому никак

Источник

Родителям ушедших детей посвящается: как пережить смерть ребенка

Наверное, ничего страшнее не придумаешь чем смерть собственного ребенка.

Как говориться, «Родители не должны хоронить своих детей».

Но, к сожалению, подобное случается. Смерть ребенка, в любом его возрасте приносит невыносимую боль . Естественно чем они меньше, тем еще страшнее становится ситуация.

• Родители, которые пережили что-то подобное, являются настоящими героями . Слабому человеку будет очень сложно справиться, но это возможно.
• Более того, категорически нельзя опускать руки, нужно жить дальше невзирая ни на что.

Зачем это нужно, и как это сделать помогут узнать родители, которые уже это пережили. Суммируя их рассказы, можно выделить несколько важных шагов.

Принятие ситуации

Сказать естественно легче, чем сделать. В такой ситуации многих родителей не покидает мысль о том, что все еще можно что-то исправить.

• Поэтому, нужно стараться вернуться в реальность как можно быстрее , это позволит раньше приступить к следующим шагам.

Конечно, в первые дни это максимально сложно сделать, но нужно стараться приблизить этот момент.

Снятие вины

Еще одно весьма ошибочное родительское чувство. Родители мыслят таким образом, что они невзирая ни на что должны оберегать своих детей, и поэтому винят себя в смерти ребенка , даже если они действительно в этом не виноваты. Так уж устроен человеческий мозг.

Поэтому, очень важно понять, что родительской вины в этом нет.

Данное чувство сильно ранит, мешает жить, подталкивает на самые глупые поступки. А самое главное, что самобичевание все равно ничего не исправит.

Тем более, как уже было сказано, причины совсем не в родителях, а в каких-то случайных событиях.

Оценка ситуации

Когда были пройдены первые два этапа, стоит понять что осталось вокруг.

• То есть, следует обратить внимание на тех людей, которые все это тяжелое время были рядом . Именно их и стоит держаться в будущем, так как они показали свою преданность и заинтересованность случившимся. Также стоит понять, куда двигаться дальше.

Цель в жизни

Касаемо движения вперед, то оно должно держать направление к какой-то цели. Сама цель может быть самой разной, главное, чтобы она отвлекала от случившегося и приносила хоть какую-то радость.

• Например, многие себя посвящают другим людям, то есть, занимаются благотворительностью и волонтерством . Это хорошая идея.

Если нет желания жить после смерти ребенка, можно свою жизнь посвятить другим.

• Другие люди загружают себя работой.
• Третьи посвящают себя вере.

Вариантов много, главное прислушаться к себе. Что все это значит? А то, что каждый человек, живущий на земле должен жить, а не существовать. А проблемы, даже самые ужасные, это естественные преграды, которые нужно пройти.

Источник

Как пережить потерю нерожденного ребенка

Ничего, еще родишь!

В нашем обществе не принято говорить о смерти, будто это что-то постыдное и противоестественное. О парадоксальной смерти человека, который, вроде как, даже не жил, кажется, помнить не стоит вовсе. Но потеря нерожденного ребенка, и на небольшом сроке, и во время родов – это серьезная психологическая травма, которая требует внимания и бережного обращения. Потому что это утрата. Однако, даже медперсонал в клинике или роддоме не всегда готов оказать женщине необходимую поддержку. Увы, я сама потеряла ребенка во время родов. И мне сказали буквально следующее: «Ничего, через год к нам снова приедешь, еще родишь». Сказали не от жестокости или глупости, а просто потому что никто не учил, что в таких случаях стоит говорить, а чего нет. Профессиональное выгорание тоже имеет место быть.

Что испытывает женщина, потерявшая ребенка? Есть такое выражение – когда умирают родители, уходит наше прошлое, а когда умирает ребенок уходит будущее. Потеря малыша – это крах женского мира. Несостоявшаяся мама чувствует отчаяние, горе, опустошение. Она уже определила свой новый статус, матери, она спрогнозировала свою жизнь в новых реалиях, она хотела оправдать надежды мужа и семьи, но этот новый мир разрушен. Для окружающих же это символическая утрата, потому что окружение не видело объекта, по которому можно скорбить, а у нее он был! И то, как она будет проживать это горе, зависит и от поддержки близких, и от тактичности медперсонала. Самое важное – дать женщине пережить, прожить случившееся эмоционально, помня о четырех стадиях горевания.

1. Отрицание. Задача первой стадии горевания – принятие беды. Надо осознать, что это произошло.

2. Тоска и гнев. Это стадия поиска ответов на вопросы и виноватых. Задача – окружить близкого человека

теплом и вниманием, уберечь от совершения деструктивных поступков.

3. Дезориентация и страдание. Ощущение, что рухнуло все. Прежней жизни не будет, ребенка не будет, счастья не будет. И, казалось бы, поддерживающая фраза «ты молодая, родишь себе еще» наносит еще больший вред. Этой фразой горе обесценивается. Стадию страдания нужно пережить, ее цель – найти ресурсы для строительства будущего.

4. Реорганизация жизни.

Длительность каждой стадии по отдельности и горевания в целом могут быть разными. Зависит это и от индивидуальных психических особенностей, и от срока беременности. Мы всегда спрашиваем женщину: «Это была беременность или это был ребенок?». Если она оплакивает себя – это одна ситуация, а если своего ребенка – другая. У стадий нет чёткого временного разделения. Если потеря случилась на сроке 2-3 недели – ментальное восстановление занимает примерно полгода. Если это рожденный ребенок, женщина его видела, то не менее полутора лет.

Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com

Что не надо делать

1. В первую очередь не надо игнорировать перинатальную потерю. Сперва может показаться, что уход от реальности с помощью психотропных препаратов – самое простое решение. Но она не позволит пережить все стадии горя, необходимые для дальнейшей счастливой жизни, которая обязательно наступит.

2. Многие думают, что после потери ребёнка нужно скорее снова забеременеть и во что б то ни стало стать счастливой мамой. Но этого не происходит. Потому что новый ребенок приходит взамен утраченного. Но каждый человек имеет свою историю, своё время прихода в семью. Психологи все же рекомендуют выдержать паузу между гибелью первого малыша и рождением следующего должно пройти полтора-два года.

3. Искать виноватых. Часто бывает и так, что в состоянии горя женщина бросает все силы на поиск виноватых. Она может обвинять себя: зачем поехала отдыхать, почему не поехала отдыхать, а наоборот много работала и пр. Может обвинять мужа, родителе, врачей. По сути, это вторая стадия – тоска и гнев. И многие близкие обижаются, стоит отметить, вполне справедливо. Но надо понять, что это просто стадия проживания горя. Дать женщине пройти её с минимальными потерями.

4. Делать вид, что ничего не случилось. Культурологически так сложилось, что не можем принять и понять чужую боль – это очень страшно. Но сказать слова сочувствия «Я сожалею, что это случилось», «Я сочувствую твоей беде», «Чем я могу сейчас тебе помочь?» или просто молча и уверенно быть рядом, обнимать невероятно важно. Используйте простой стиль речи. Правдиво и спокойно выслушивайте, честно отвечайте на вопросы.

Не скрывайте и своих эмоций, искреннее сочувствие, эмпатия помогает справиться с травмой.

Худшее, что можно сказать в такой ситуации: «Время лечит», «Бог дал, Бог взял», «Хорошо, что он умер, пока вы не привыкли».

К чему стремиться

Материнство – самый яркий и потому самый эмоциональный и глубокий по переживаниям опыт в жизни женщины. Потеря ребенка для пары означает, что их отношения не смогли выйти на новый уровень развития, это также непросто принять. Помните об этом, когда в следующий раз будете интересоваться, почему люди бездетны. При привычном невынашивания или неудачных попытках ЭКО погоня за беременностью может превратиться в гонку, лишить пару удовольствия от общения друг с другом и секса. При этом самооценка сильно падает – почему у одних получается, а у нас нет, – недоумевает пара? Но сегодня появились специалисты, которые учат акушеров-гинекологов оказывать и психологическую поддержку в родах, в том числе и при их трагическом исходе. Важно бороться и с профессиональным выгоранием кадров, и, чо интересно, это заметно только со стороны, сам человек не может понять, что он «выгорел», так как выгорание связано с развитием личности.

Особенная тема – мужское горевание. Так заведено, что мужчина не должен плакать, но это не значит, что он не моет проявлять свои эмоции и не страдает. Поэтому мужчины в парах, перенесших перинатальную потерю, часто уходят с головой в работу, эмоционально отделаются от жены. А разговаривать, рассказывать о своих переживаниях обязательно надо.

Фото: пресс-служба

Как впустить и отпустить

Надо позволять каждому ребенку быть в этой жизни. Для чего-то же он пришел, пусть и не родился или прожив всего несколько часов. Очень важно сказать ему: да, ты был в моей жизни, я тебе помню.

Есть и ритуалы «отпускания», они хорошо работают, когда женщина уже перегорюет. Можно сделать коробочку, куда положить предмет, который связан с беременностью – это может быть, ультразвук или анализ ХГЧ. Можно посадить дерево во дворе, сделать самолет и запустить в небо. Одна женщина, с которой мы работали, нашла звезду на небосклоне и сказала, что это ее сын. Женская психика довольна гибкая и со временем сама себя может настроить на дальнейшую жизнь. А в душе найдется полочка и для несостоявшегося материнства.

Источник

Забудьте про «Время лечит». Как помочь пережить смерть ребенка 06 февраля 2019, 16:35

• Подписаться на канал новостей TengriNews:
• Google News
• Яндекс Новости
• Email рассылка

• Новости
• Новости Казахстана
• Новости мира

Иллюстративное фото: pixabay.com

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Татьяна Остапенко,

детский психолог:

В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.

Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Иллюстративное фото:ia-centr.ru

Жибек Жолдасова,

врач-психиатр, психотерапевт:

«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради. « Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Источник