Что важнее чувства или семья

Что важнее чувства или семья

Не майтесь дурью на четвертом десятке лет!

конечно ЛЮБОВЬ, Мама

если ты так думаешь, зачем такая семья,
кому она нужна твоя семья, МАМА ?

Конечно семья. Вы уже не молоды, да и он не первой свежести

О какой, собственно, может идти речь любви и страсти? Ну представим, что вы согласились на интим. Это же будет позор! Увидев вас голой он может пожалеть что связался с вами. Увы, годы не пощадили ваше тело. Подумайте. Где это юное и упругое тело с роскошными формами? Всё в прошлом. Оставьте его как и свою молодость в прошлом, в воспоминаниях. Живите сегодняшним днем — детьми и мужем.

Люби в глубине души — какие проблемы?

Ведь если уже расставались, то все равно расстаньтесь далее.
Два раза в одну и ту же реку не войдешь.
Хотя, хер его знает.

Мне кажется Вы его не любили,это была лишь иллюзия,идеализированный образ в голове.Просто женщины никогда не забывают свою первую любовь.Не хотела бы я оказаться на мест Вашего мужа!

Вам лучше знать кого и как вы любите. Мы не вправе судить и не знаем как вы любите и любили, и кого. Смотрите по своему сердцу. Но я думаю, что с мужем дальше будет хуже, если сейчас уже охлаждение. И если первый мужчина не изменится по отношению к вам. Плюс у всех все по-разному. Когда моя мама встретила свою первую любовь, он был уже алкоголиком. Я ей говорила, но она слушать не хотела, жила илюзиями. Тока смерть разлучила её (а она ему не нужна была). Щас она живет с папой, но пресно, без любви. В общем, думайте сами, решайте сами.

У меня была подобная дилемма. я встретила свою любовь слишком поздно: я замужем и с детьми. а он холостой. я выбрала семью, точнее детей. пусть они вырастут в полноценной семье. настоящего отца никто не заменит, я думаю. у нас с мужем не такие уж плохие отношения, просто нет того чувства. увы.

любовь или семья

у меня была, такая история.и мне уже за сорок,я выбрала любовь,живем 2 года,конечно бывает всякое,но не ЖАЛЕЮ,дети живут со мной,и общаются с отцом и я не против, а мои отношения с моим любимым никого не касается,он не заменит отца,и никто мне не заменит моего любимого.надо жить ради себя любимой,если я буду жить хорошо,то и детям будет хорошо.так что тут не надо решать быть или не быть,просто стать счастливой и радовать всех, будь сильной,люби и будь любимой

это лучше, чем жить всю жизнь с нелюбимым. А ради детей — это все отмазки. Счастлива мама — счастлив ребенок. Можно подумать они станут счастливее от того, что мама потратит свою жизнь на нелюбимого.

Полностью к вам присоединяюсь, жертвенность ради детей — коварная вещь, потом кажется, что дети недостаточно благодарны, а время не вернешь, и в душе пусто, и в результате — свекрови, которые, почему то, хотят любить невестку как родную дочь, или так же ненавидеть, и тещи, с глубины души непереваривающие зятя.
И с мужем расстаться можно по — хорошему и продолжать дальше вместе воспитывать детей, нет в этом ничего страшного.

Источник

Что важнее чувства или семья

Решила попросить доброго совета. У меня в жизни сложилась непростая ситуация. Два года назад я сказала своему мужу, что не люблю его больше и хочу расстаться. Тогда это было сказано в воздух, просто чтобы изменить что-то. Надоело жить с холодностью и безразличием в семье. Я не знала, как поступить – расходиться я не собиралась, у нас дочка и сын. Поэтому просто решила все сказать начистоту: «Не могу больше!»
Муж очень изменился, будто вернулся из прошлого. Стал ухаживать, стараться вернуть меня, говорил что любит больше всего. Но стоило моему сердцу оттаивать, как безразличие возвращалось вновь. И я опять пряталась в раковину. Так прошел целый год. Между нами так ничего и не решилось, но я знала одно: я его больше не люблю.
Не знаю, зачем я уехала тогда в Москву. Наверное не было больше сил жить так, как я жила и захотелось хоть что-то изменить в своей жизни!.
Приехала в Москву – просто взяла и приехала. Муж мой хорошо зарабатывал и всегда содержал меня и детей, но у меня неплохая специальность, и в Москве я быстро нашла работу, сняла квартиру и начала мечтать о том, чтобы привезти к себе пока хотя бы сына. Двоих бы я не потянула, поэтому выбор упал на сына, потому что дочь учится в школе.
Надо сказать, что муж вел себя очень достойно. Все месяцы, пока я устраивалась в Москве, он и его мама возились с детьми, помогал мне и всегда твердил: возвращайся, я люблю тебя. Я приезжала два раза в месяц.

Вот уже семь месяцев в Москве. Тут я встретила мужчину, которого очень сильно полюбила и который также сильно любит меня. Сейчас я живу с ним и с сыном. Мечтаю, что к лету мой муж с дочерью переедут в Москву. Муж сомневается – у него в своем городе налаженный бизнес, а в Москве жить неизвестно как и видеть меня с другим.
До нашего брака я у мужа была первая женщина. После того, как мы расстались, у него были другие, но он так и не смог никого полюбить.

Семь месяцев в Москве. Мне пришлось бросить работу, потому что заработала тут себе серьезную болезнь на нервной почве, вот живу и не знаю, что мне делать.

Я поняла, насколько мне была дорога моя семья, насколько сильно люблю своих детей и насколько хороший человек мой муж, человек который до сих пор мне очень дорог, просто родной.
Я стою перед сложным выбором сейчас: есть два пути, и я не знаю, какой мне выбрать, потому очень прошу совета.
Первый путь: остаться с любимым человеком, с которым я уже полгода вместе, выйти за него замуж (он очень хочет этого), жить с ним, вылечиться, работать и помочь мужу переехать с дочерью в Москву. Уговорить его, убедить. (забрать к себе дочь и оставить отца без детей я не могу)

Второй путь: расстаться с любимым человеком и вернуться к себе домой, жить с мужем, хоть и с нелюбимым человеком, но вместе с детьми, в родном городе. И забыть про личную жизнь.

Есть третий вариант, если мой любимый человек переедет ко мне в город – но тут сложности, он не сможет найти работу по своей специальности, к тому же нынешняя у него в Москве высокооплачиваема и востребована.

Я не знаю, как поступить. Я постоянно плачу по ночам, я запуталась и потерялась.

• Сообщения: 9
• Зарегистрирован: Пн ноя 22, 2004 13:01
• Профиль

Источник

5 чувств в семье, которые важнее любви. Строим здоровые отношения

Да, без любви почти невозможно стать счастливым в паре. Но эта любовь бывает разной: здоровой и не совсем. Любовь коварна тем, что принимает разные формы, обманывая нас и давая ложные надежды. Каждый человек вкладывает в это понятие что-то своё. Для кого-то любовь – это когда ради тебя могут свернуть горы, а для других – чувство радости от проведенного вместе времени.

Давайте рассмотрим факторы, которые в семье гораздо важнее, чем любовь. Я не говорю, что нужно выходить замуж, исходя из этих критериев. Но любовь должна быть не единственным, что вас держит в отношениях.

Безопасность и доверие

Вот любите вы человека , но живёте в постоянном страхе – как это можно назвать здоровыми отношениями? Критерии спокойствия и всепоглощающего доверия – одни из главных для долгосрочной совместной жизни. Можно как угодно аргументировать манипуляции и агрессии партнера, но всё это «больные» отношения, тянущие ко дну.

Если говорить о доверии, то речь не только о супружеской верности, но и уверенности в том, что партнер в любой момент не уйдёт и не раскроет семейные тайны.

Если с двумя этими пунктами в ваших отношениях проблема, задумайтесь,– нужен ли вам такой спутник?

Здоровая самооценка

• Если у человека низкая самооценка он будет терпеть издевательства над собой, оправдывая это благими намерениями.
• Только адекватная самооценка позволит построить здоровые отношения. В таком случае совместная жизнь принесёт счастье, а не горести.
• К сожалению, статистика выдаёт, что меньшее количество пар может похвастаться адекватной самооценкой каждого из партнеров в союзе. Но это можно и нужно исправлять.

Уважение

Уважение – это не только отсутствие оскорблений и приемлемое в обществе общение. Уважение – это о том, что нужно ценить чувства партнера, его эмоции, интересы и поступки.

Если уважения нет, то партнёры не могут искренне беседовать о потребностях друг друга и личных переживаниях.

Чувство полноценности в отсутствии партнера

Пребывая в отношениях, мы иногда идем на компромиссы, подстраиваемся под партнёра. Но подавлять личные интересы и границы дозволенного ради кого-то – нездоровая история.

Например, если вы не можете прожить в разлуке с партнёром двух дней, это говорит о созависимых отношениях, которые в 90% случаях не имеют ничего общего с любовью. Важно оставаться собой, не создавая внутреннего конфликта, делая что-то в угоду другому человеку наперекор себе.

Личные границы

Этот пункт тесно переплетается с предыдущим. Важно не растворяться в возлюбленном, а комфортно чувствовать себя и без него. Если партнеры по отдельности самодостаточны, имеют своё увлечение и не боятся в чём-то не совпадать с любимой или любимым, такие отношения могут претендовать на звание здоровых и счастливых.

Если вам понравилась статья, поставьте лайк, поделитесь в социальных сетях, и не забудьте 👉 подписаться на канал , чтобы не пропустить новые выпуски!

Источник

Что важнее: любовь или семья?

В обществе растиражированы ситуации, когда женатые мужчины влюбляются и уходят из семьи. Про подобные моменты со стороны женщины говорят меньше.

Недавно получила письмо от читательницы:

«Ситуация может и известная, и обыденная, но мне очень тяжело. Не знаю как быть. Мне 52 года. Прожили с мужем 30 лет. По всякому было. Муж мне не изменял, я в этом уверена. Я тоже не изменяла. И вот сейчас я встретила мужчину, которого по-настоящему полюбила. Я даже не думала, что в этом возрасте со мной это может произойти…»

Дальше девушка описывает ситуацию и спрашивает как быть: уходить к любимому мужчине или оставаться в семье.

Вопрос интересный, поэтому в новом подкасте подробно отвечу на него.

В новом подкасте я расскажу:

• Что важнее: любовь или семья
• Стоит ли ценить внезапную любовь или от нее только проблемы
• Сколько будут длиться яркие и сильные чувства с новым партнером
• В чем главная ценность любых отношений
• Как быть, если любимый человек ставит условия
• Какие чувства обычно путают с любовью (и мужчины, и женщины)
• В каких ситуациях стоит уходить из семьи, а когда нет (и почему во время принятия этого решения нельзя учитывать чувства к новому партнеру)
• Как я принимала решение о разводе
• Как поступить нашей героине

Если вы не подписаны на мою еженедельную (бесплатную) авторскую рассылку, то подписывайтесь сейчас. После подписки вас ждут приятные сюрпризы — мини-книга, которая откроет секреты противоположного пола, и несколько моих видео. Кликайте, чтобы получить:
— Ссылка для мужчин с мини-книгой «Что скрывает женщина от любого мужчины»
— Ссылка для женщин с мини-книгой «Что мужчины думают о вас на самом деле»
Буду рада видеть вас среди своих постоянных читателей!

Источник

Новая любовь или семья? Выбор мужчины.

Почему мужчины мельчают

Он долго работал, он шел к своей цели. Он еще не остановился, он в пути. Он знает, что будет еще успешнее и еще богаче. Он сейчас на коне. Он может позволить себе всё. ну почти всё.

Он счиатет себя умным.

Он считает, что всё делает правильно, и поэтому есть результат .

Результат в ввиде денег, новой квартиры, новой машины и новой женщины.

Он не хочет видеть результата, который. он не хочет видеть. Он не хочет замечать, что жизнь его разделилась на «до» и «после», на два разных мира. И сейчас он находится в переходном периоде. Он почти уже сделал выбор.

Десять лет он шаг за шагом шел к успеху, к процветанию, к материальным благам. Он ставил цели и шел к ним, и это у него получалось. Получалось с той самой поры, когда он встретил ту, которая согласилась быть его женой. У него ничего не было, кроме амбиций и любви к ней. Они всё делали вместе: мечтали и строили планы. Говорил о планах обычно он, а она слушала и верила. Она поддерживала его своим молчанием — так у них повелось. Он не любил «иного» мнения, он любил согласия с ним во всем. Она его любила, поэтому верила в него, и слов здесь не нужно.

За десять лет подросли их дети. Она занималась воспитанием детей, ежедневными рутинными домашними делами, не спала ночами, когда болели дети, ждала мужа из командировок, терпеливо прощала агрессивную манеру поведения мужа, приходящего с работы, как с поля боя. Она старалась его понять и объясняла такое поведение мужа его усталостью.

Он всё развивал и развивал свой бизнес. Нужно было покупать новые станки, один, другой, третий. десятый, на них уходили все заработанные деньги и брались кредиты. Весь семейный бюджет держал он, выдавая ей деньги на мелочи. Она ждала, не устраивала сцен с требования денег, она знала, что он трудится для семьи. Потом были новые проекты, и снова кредиты и вложения прибыли в развитие бизнеса. Оказывается, существуют терпеливые и покладистые жены.

Она ждала и верила, что скоро всё будет хорошо. Дети подрастают, она сможет пойти работать, устала сидеть в декрете, отстала от социума, засиделась. Она гордилась успехами мужа, видела в нем свою вторую половину, и никогда не представляла даже мысли об измене: своей или его.

Почему мужчины мельчают?

Он легко разрушил всё, что строил десять лет. Он разрушил семью, встретив ту, которая решила, что успешный чужой мужчина как раз ей необходим. Он ей необходим, потому как она была замужем, развелась, пожила одна, повстречалась с парнями, поняла, что особо никому не нужна, и решила действовать. Она пересеклась с ним однажды в офисных коридорах и решила его сделать своим. Сначала тайно, но уже через полгода нагло и открыто. Организовала поездку к морю с его детьми, чтобы показать, как она может любить его детей. Какая она заботливая и внимательная женщина. Она настолько любит его, что любит даже его детей. Её хитрость понятна каждой женщине, игра шита белыми нитками. Женщина женщину никогда не проведет. Но женская хитрость не понятна мужчине, он наивен и доверчив, воспринимая красивую картинку за правду. Он забыл, а может быть просто не знает, что каждая женщина ласкова , когда ей что-то нужно, а добившись своего, покажет своё реальное лицо.

Удар для жены был такой силы, что мозг отказывался верить в измену мужа. И она снова поверила мужу, что у них всё хорошо. Он смотрел ей в глаза и говорил : у нас всё хорошо, верь мне. Почему мужчины становятся настолько мелкими врунами?

И она верила. Ей было страшно смотреть в сторону проблемы, лучше закрыть глаза, и уговорить себя, что это неправда. Она просила мужа поговорить, сходить к психологу, исправить то, что запросто еще можно было исправить. Было бы желание. Но желание исправлять и склеивать было только у неё. Она понимала, что проблемы могут быть в каждой семье, кризис нужно пережить, выйти из него, приобретая опыт и мудрость. Она хотела стать еще лучше для него. Он не хотел.

Мужчины мельчают. Они не стремятся беречь семью, они не видят истинной ценности. Ценность в продолжении семьи, когда растут здоровые и счастливые дети в полной семье, а потом внуки, как продолжение твоей, мужчина, стратегии, продолжение тебя. Сильные духом мужчины растут только в полной семье. Развод ломает детей, делая мальчиков слабыми, а девочек неуверенными. Так или иначе, развод родителей всегда отражается на детях.

Но у него засветилась уже новая стратегия жизни с новой женщиной, которая крепко вцепилась в чужого мужа.

Жена привыкла молчать, она была немногословна от природы, а теперь это расценивалось как слабость. Прошлое достоинство, её молчаливое согласие с мужем, то, за что он ценил свою жену раньше, теперь расценивалось им как тупость. Какое-то время ое еще метался, для него значимы были дети, он хотел быть хорошим отцом. Он помнил своё детство без отца, его родительская семья разведена, и он решил, что вопрос с детьми будет решен в его пользу. Он состоятелен, он может обеспечить своих детей лучше, чем мать без стабильной работы. Поэтому дети будут жить с ним. Он потребовал этого от жены и разделил детей.

Мужчины мельчают. Пережив в детстве травму от развода родителей, и будучи уверенным, что с ним такого никогда не случится, мужчина всё-таки не может пойти против влечения страсти и новой «любви».

Его стратегическое мышление было поломано в детстве разводом родителей, и теперь, он стратегически не может мыслить. Стратегия мужчины лежит в его детях, в продолжении рода, и если мужчина свой род ломает, то стратегия сына тоже будет поломана. Его стратегическое поломанное мышление не может оказать ему помощь сопоставить ценности чужой бабы, которая захотела чужого готового мужа, и ценности семьи, которая строилась десять лет.

Мужчины мельчают. Они легко покупаются на соблазны ушлых женщин, не в силах включить логику и осмыслить все вытекающие последствия разрушения семьи. А ушлые женщины шепчут и шепчут в уши мужчинам каждую ночь новую сказку, как когда-то Шехерезада, спасающая свою жизнь. Современные Щехерезады также спасают свою( неудавшуюся в первом замужестве), жизнь. Пристраиваются к чужому. Любыми словами, обманом, хитростью.

И невдомек, мельчающим мужчинам, что скоро, совсем скоро, всё изменится, и голос этой женщины, и манеры, и ласковые слова, и красивые речи изменятся, как только она получит официальный статус жены, почувствует свою победу, родит ребенка. И это произойдет намного быстрее, чем десять лет. И всё повторится. И будет больно за разрушенное прежнее счастье.

Женщины все одинаковые, возможно он этого пока не знает.

Мельчают мужчины. Нет у таких мужчин стержня, незыблемой опоры, что дает отец, воспитывающий сына в полной семье. Теперь уже он награждает по наследству своего сына, разрушая то, что по-настоящему ценно в этой жизни, свою семью.

А со стен старой квартиры всё еще смотрят счастливые лица, не подкупным счастьем, светлыми улыбками двух любящих людей. Рядом — фото с малышами, еще рядом — выписка из роддома с маленьким свертком, бережно передаваемым счастливому отцу. Катание на тюбингах, где снег искрится также как глаза жены и детей. Брызги воды на берегу озера. Много, много фотографий счастливой когда-то жизни — и всё отдано чувству? Никогда не поверю, что это чувство может называться «новая любовь».

Источник