Что ты чувствуешь когда спасаешь жизнь человеку

«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя

Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.

Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

• Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им.
• Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берёт ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить.
• Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.

Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.

Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.

С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.

Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.

Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.

Как может возникнуть синдром спасателя

• Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psy­chol­o­gy Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
• В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
• Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
• Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?

Как обнаружить синдром спасателя

Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psy­chol­o­gy Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.

Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.

Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:

• Трудно ли вам найти время для себя?
• Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?
• Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду?
• Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
• Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
• Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?
• Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
• Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?

Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:

• Я устаю заботиться обо всех.
• Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.
• Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.
• Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.
• Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.
• Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.

Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.

Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.

Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.

Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.

Как перестать быть спасателем

Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.

Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psy­chol­o­gy Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.

Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Coun­selling Direc­to­ry даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:

• Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнёра, но делайте это без укора и уничижения.
• Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?
• Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте своё побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.
• Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.
• Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнёром.
• Расскажите партнёру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.

Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:

• Определите круг проблем, который реально находится в вашей зоне ответственности. Помните, что чувства и действия других людей — только их забота.
• Постарайтесь перестать оказывать помощь и давать советы, если вас об этом не просили.
• Если запрос о помощи всё же был, прежде чем действовать, подумайте, соответствует ли это вашим интересам и планам.
• Фокусируйтесь на своих потребностях, спрашивайте себя «Чего я хочу?», «Как это действие поможет достичь моих целей?».
• Если вы понимаете, что не хотите оказывать помощь или у вас нет на это времени и сил, то учитесь отказывать людям.

Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.

Психологи говорят: «Пойми, как ты устроен и почему поступаешь именно так. А потом много раз сделай по-другому». Помочь может саморефлексия. Человек должен задать себе вопросы: «Зачем я помогаю другим?» , «Что это для меня значит?»

Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.

👩‍❤️‍👨Мы заслуживаем любви просто так

Источник

Что чувствует человек, когда спасает чью-то жизнь?

Вряд ли человек, который решился спасти кого то в тяжёлую минуту думает о славе, почестях и каких то регалиях. Он просто так воспитан и это его естественное состояние. К сожалению сейчас наблюдается страшная тенденция того, что люди стали просто бездушными, ведь зачастую в различных катастрофах в первую очередь не идут помогать нуждающимся, а хватаются за телефон, чтобы снять очередной сюжет для выкладывания в сеть. Что же с нами происходит? Может пора всё же задуматься, что сострадание и помощь намного важнее всех погремушек, которые предлагает современному обществу цивилизация. Ведь не оказав помощь однажды в следующий раз на месте того кого нужно будет спасать можешь оказаться и сам.

Ответ на этот вопрос будет знать человек, который хоть раз спас жизнь кому то..по моему мнению, человек спасший жизнь чувствует гордость, счастье, положительные эмоции за свой поступок, за то что сделал полезное.

Мне кажется это происходит спонтанно. Человек просто хочет помочь, когда видит что кому-то угрожает опасность. Сейчас очень мало людей, которые готовы прийти на помощь. Есть и профессиональные спасатели. Они рискуют своей жизнью каждый день. Это тяжелый самоотверженный труд.

Чувства описываемые выше, приходят уже после спасения. Они у всех разные. А вот переживания именно в момент опасности грозящей другому человеку — зависят кем он вам приходится. Спасая близкого, чувствуешь страх, огромное волнение за его судьбу, очень сложно принимать решения. Легче быть героем и спасать незнакомых людей, руководствуясь благородными побуждениями.

Ну а спасши человека вряд ли чувствуешь гордость. Скорее радость и приятное чувство самодостаточности. Словно одно хорошее дело на сегодня сделано, можно и отдохнуть:))

Он не чувствует,а он думает о том,что вот,мол,сейчас я спасу этого или эту лоха(лохушку),а мне за это дадут медаль и обо мне напишут в газете .И ,вообще,как-то продвинут.Приятно ведь ,а ещё может быть спасённый или спасённая могут оказаться при деньгах и отстегнут не хило.

Когда спасают людские жизни, человек не думает ни о чем. Обычно он не думает даже о собственной безопасности.Все происходит на интуиции. Соображать и бояться уже начинаешь после содеянного. Но как можно остаться равнодушным , если просят о помощи дети, попавшие в прорубь или находящиеся а загоревшемся доме. Или есть возможность вытолкнуть человека из-под машины. В таки минуты ,по-моему, о своей жизни человек не думает. Страхи придут потом.

Моя семья и в частности я совершали много бескорыстных поступков в этом году так как мы проживаем в Донецке, в зоне боевых действий, помогаем друг другу как только можем, я отдала свои вещи (и новые и б/у) людям, которые потеряли дома и живут в бомбоубежищах, мы с мужем не разу не проходили мимо бабушек, которые просили хоть хлебы кусочек т.к. пенсию не получают, шли с бабушкой в магазин и покупали ей хлеб, молоко, макароны, просто у нас тогда не смотря на войну был стабильный доход в семье, а теперь всё сами на вольных хлебах, муж вообще работу потерял.

Да, я согласен с этим утверждением. Ведь необязательно быть человеку спасителем, чтобы стать героем.

Героем можно запросто стать и в быту: помочь бабушке донести сумки до последнего этажа, уступить место в автобусе. Для людей, которым вы сделали услугу, вы видитесь героем. Вы же не потребовали ни награды, ни другого возмещения вашего труда, не столь и большого.

Богдан Николаевич Сташинский — сотрудник КГБ (оперативный псевдоним Олег). Известен как активный участник искоренения бандеровского подполья на Западной Украине. С его помощью раскрыто и уничтожено несколько отрядов УПА. Но главное, чем прославился Сташинский — ликвидацией вождей украинских националистов — Льва Ребета и Степана Бандеры. Оба были убиты из бесшумного пистолета, стреляющего ампулами с синильной кислотой. За эти операции Сташинский получил орден Боевого Красного Знамени и разрешение жениться на иностранке — немке Инге Поль. Увы, для молодой жены новость, что ее муж — ликвидатор КГБ, оказалась шоковой. В результате личное перевесило общественное, и Сташинский убежал на Запад, где был отловлен немецкими властями и приговорен к 8 годам тюрьмы. Отсидел он лишь 4 года, а потом исчез. Где проживает сейчас — точной информации нет. Предполагается, что в США, но это только домыслы.

Смотря каких одноклассников, смотря где и в каких обстоятельствах. Честно сказать, с одноклассниками не дружу, только с одним-двумя. Так что отвечу прямо, просто вежливо здороваюсь, если меня узнают. Если же не узнают, то и не навязываюсь, тоже прохожу мимо.

Честно говоря, не так уж и много этих самых положительных эмоций. С тех пор, как началась эта заваруха на Украине этих самых положительных эмоций все меньше. Раньше подбешивало то, что в новостях федеральных каналов никогда не ругали Правительство и Президента (впрочем, и сейчас тоже самое), а по НТВ — одни сплошные грабежи, убийства, восстания и т.д. Какому нормальному человеку нравится, когда про такое рассказывают изо дня в день?

А сейчас про Украину по какому каналу не посмотри, все равно положительных эмоций не испытаешь, кто бы как эти новости не преподносил. Война и есть война, тем более когда она происходит в относительной близости от России.

Источник