Химическая зависимость – «Болезнь замороженных чувств»
Пока мы живем — мы каждую секунду что-то чувствуем. Чувства сменяются с большой частотой одно другим и палитра человеческих чувств весьма разнообразна. И сейчас Вы что-то чувствуете, например — заинтересованность, волнение, беспокойство, надежду или что-то еще.
Способность чувствовать рождается вместе с нами и является одним из признаков здоровья нашей психики, каждое чувство по-своему помогает нам адаптироваться к миру. Поэтому все чувства одинаково важны и полезны. Младенец, развиваясь, проходит ряд этапов распознавания чувств. Вначале ребенок испытывает только лишь базовые чувства, он может радоваться, гневаться, бояться и печалиться. И родители наши первые помощники в этом опыте определения «что я сейчас чувствую». По мере взросления, ребенок научается понимать и такие их оттенки как горечь, тоска, уныние и, то, что эти чувства разные.
Однако в процессе воспитания многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку у них у самих есть с этим проблемы. В любой семье есть негласные правила, по которым живет семья, и которые передаются из поколения в поколение. Эти правила определяют жизнь семьи, взаимоотношения между ее членами. А также то, как каждый из них обращается со своими чувствами. Так в некоторых семьях принято бурно выражать «позитивные» чувства и при этом полностью умалчивать о «негативных». В других, наоборот «негативные» бурно выплескиваются, а любовь не принято выражать. А в третьих не принято выражать никакие чувства. В таких семьях много психологического напряжения, а это порождает боль. И чтобы уйти от боли, ребенок привыкает «замораживать» свои чувства. Таким образом, человек научается охранять себя от внутренних переживаний путем невозможности осознать их и поделится ими с другими людьми. Данное состояние называют алекситимией. Собственно говоря, алекситимия — это не заболевание, как таковое, его как диагноз, вам не может поставить психиатр или психотерапевт, так как его нет в классификации болезней. Пожалуй, его можно назвать особым состоянием, которое характеризуется трудностью в понимании собственных чувств, невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний и сложностью с их выражением (как с помощью жестов, позы и мимики, так и при словесном общении с другими людьми). Такие люди боятся проявления своих чувств и эмоций, идея разрешить себе быть эмоциональным вызывает у них сильное сопротивление, они не знают, как это сделать. Впоследствии, «запретные» чувства остаются на некоем примитивном уровне, воспринимаясь через ощущения «хорошо» и «плохо». Мир становится черно-белым, а не цветным.
Люди, проявляющие признаки алекситимии чувствуют себя какими-то не такими, не живыми, им чего-то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно, только что бы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты, напряжения и боли. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого или любое поведение, которое, напротив, даст много чувств и эмоций сразу. Из-за этого многие из них попадают в химическую зависимость, ведь алкоголь, как и наркотики, стимулируют одни чувства (делают мир интереснее и ярче, наполняют его чувствами и эмоциями) и заглушают другие (такие как тревогу, боль, стыд, вину). Закончилось действие, очень просто, прими снова и снова. Так же есть множество не химических, поведенческих зависимостей, которые так же позволяют получить чувства и эмоции.
Если не уходить в далекое детство, а говорить конкретно о химической зависимости, то основные чувства химически зависимого человека — это стыд, вина, тревога, депрессия, безысходность. Эти чувства у любого здорового человека иногда вызывает жуткую эмоциональную боль, а если они присутствуют каждый день в течение нескольких месяцев или лет?
Самое болезненное состояние – это осознание себя плохим, никудышным человеком. А что нужно сделать, чтобы уйти от этих чувств? Получается замкнутый круг: употребление вызывает чувства вины, стыда, страха, депрессию, от которых химически зависимый умеет избавляться одним способом – употребляя. Именно поэтому химическую зависимость по-другому называют болезнью «замороженных» или «невыраженных чувств». Таким образом, чтобы выздоравливать от химической зависимости, недостаточно просто пройти курс детоксикации или применять метод кодирования, так как важную часть лечения составляет работа с эмоциональной сферой. Если же в эмоциональной сфере перемены не происходят, то вероятность возврата в употребление очень велика.
Кроме того, что является особо важным для химически зависимых людей — понимание своих эмоций и чувств позволяет разобраться с желанием употреблять наркотические вещества (тяга) и избавиться от него. У человека, как у биологического существа не может быть «тяги», это то ощущение, которое химически зависимый человек путает с такими простыми ощущениями, как чувство голода или усталости, или более сложными – потребность быть принятым, понятым, любимым и др. Если я научился осознавать себя в каждый момент времени, то я не испытываю желания употреблять, я знаю, чего я хочу – есть, пить, общаться, быть любимым, услышанным, понятым и т.д.
Когда мы не отрицаем своих эмоций, когда мы постигаем язык чувств, мы становимся обладателями незаменимого средства решения проблем, подбрасываемых нам жизнью. Такая способность – основная предпосылка нашего выздоровления и духовного развития. Постижение наших собственных эмоций открывает нам новые перспективы и увеличивает вероятность реализации нашего потенциала. Мы превращаемся в думающего, чувствующего и действующего человека. Будьте честны в отношении своих чувств, не притворяйтесь счастливыми тогда, когда это не так, самоуверенными, когда вы напуганы, позвольте себе грустить, пугаться, волноваться, любить. И помните о том, что нет «хороших» или «плохих» чувств, они все важны. Чувства это то, что внутри нас, они дают нам ощущение жизни, они вносят в нашу жизнь краски и оттенки.
Понятно, что кому- то все это может быть не понятно и ново, кто – то не разбирается в этих тонких механизмах, но сегодня для того, чтобы вам помочь, работают психологи, психотерапевты, к которым всегда можно обратиться за помощью.
Источник
Выход из зоны отчуждения, или разморозка чувств
Каждый, хотя бы раз в жизни, переживает состояние влюблённости, эйфорию, возбуждение чувств и эмоций. Любовь описывается многими поэтами и писателями как самое великое и самое сладостное чувство, как чудо, придающее жизни сокровенный смысл. Но, если любовь отвергнута или утрачена, это воспринимается человеком как источник нестерпимой боли. И это вполне понятно, поскольку любовь — это подключение к источнику жизни и радости, и этим источником может быть конкретный человек, или сообщество людей, или природа, или творец. Поэтому разрыв такого подсоединения воспринимается человеком как угроза его существованию.
Любовь проявляется в расширении собственного Я, а утрата любви — в сжатии, закрытии всего человеческого естества. И это очень болезненно — ощущение разбитого сердца или трещины в сердце… И часто бывает, что человек, однажды утративший любовь, начинает бояться раскрыться и снова потянуться к этому живительному чувству. Получается, что в сердце по-прежнему живёт жгучее желание любви, но в действительности страх потерять любовь или оказаться отвергнутым не даёт этому чувству реализоваться.
Если во времена детства мы не получили положительного представления о проявлении любви, не прочувствовали её всем своим существом или были глубоко ранены, то мы начинаем экспериментировать, искать то, что недополучили. Мы будем влюбляться, потому что по-другому не можем жить, но внутри будем полны сомнений и колебаний: капитулировать перед любовью или насторожиться: а вдруг подвох?
Если человек понёс урон в своих давно миновавших отношениях с родителями, он превращается в средневекового рыцаря в непрошибаемых доспехах, чтобы стрела любви никоим образом не могла поразить его сердце.
Поскольку он живёт с этими защитными доспехами с самого детства, то они становятся неотъемлемой частью его личности и структурно встраиваются в мышечную систему его тела.
«Я ранена внутри, меня не долюбили, не догрели те, кто по праву должен был. И я выросла, но вместе со мной выросла и моя рана», — приблизительно это можно услышать на каждой второй консультации.
В чём заключается эта рана? Человеку хочется, чтобы его хвалили, одобряли, понимали, принимали — ему так этого не хватало раньше. Когда-то ему отказали в этом. Или он мог быть глубоко задет в своих чувствах, пристыжен и отвергнут в них когда-то…
И вот впоследствии он ищет себе «пару» — такого чужого и одновременно похожего на того самого человека из прошлого. И начинает строить отношения. Начинает хотеть от второго человека того, чего не получил когда-то. Но он слеп, он видит только свою рану и те чувства, ту боль, что живёт глубоко в нём. И упрямо продолжает отыгрывать свой сценарий — раз за разом.
И часто во время терапии сталкиваешься со взрослым внешне человеком, который живёт с этим маленьким раненым ребёнком внутри и машет своим совочком в неистовстве, убеждая себя и других в том как больно, несправедливо, и какой он не такой…
Как с этим жить? Сложно. Порою невыносимо. Потому что «все всегда не такие, несправдливы». И это не может принести счастья и удовлетворения.
Да, нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и «быть гордыми».
Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? Ха! Проще простого.
Вытравить в себе желание? И это под силу.
Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь с внешним миром по минимуму — возможно. Туда и идём.
Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки, конечно. А как иначе?
Самоуничижение — следующий за ненавистью к себе этап. Если вы любите себя, то не сможете причинить себе боль. Никогда и ни при каких обстоятельствах!
Любовь не приносит страданий и разочарований, она несёт в себе искреннюю радость ребёнка и наслаждение счастьем. Страдания, боль и разочарования приходят от заблуждений и невежества, от сопротивления и внутренней борьбы, от собственной «замороженности», закрытости и отчуждённости.
Если что-то подобное происходит и в вашей жизни — не расстраивайтесь. В любом возрасте, при любых обстоятельствах вам вполне под силу начать писать Новую Книгу своей жизни — в сфере взаимоотношений, в частности.
До тех пор, пока вы не начали оценивать данный опыт, как травматический, вы продолжаете жить теми защитами, которые ваша психика выработала во время травматизации:
- быть всё время настороже,
- постоянно всё контролировать,
- критиковать и осуждать,
- быть ядовитой и саркастичной,
- не доверять в близких отношениях и в то же время доверяться тем, кто не заслужил доверия,
- ощущать себя в изоляции: «меня недолюбливают, избегают, я ни с кем не связана, никому не нужна…».
Для того, чтобы переписать эти программы и выйти из «зоны отчуждения», необходимо осознать ситуацию и решиться на исцеление, а не лихорадочно искать отдушину и избавление от одиночества.
Лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — да, это не слишком радостно, а зачастую даже скучно, долго и муторно. Гораздо интереснее и привлекательнее гонка за состоянием «пусть меня кто-то полюбит, расколдует и спасёт».
Можно и так, конечно. Да только любая попытка сделать одно, чтобы получить третье — не проканает.
Во Вселенной всё классно и мудро продуманно: или чистота помыслов-намерений и честность с самим собой, или никак.
В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но особого прогресса нет. Подумайте сами: пока вы в поиске «вечной любви и сказочных отношений», а не собственного исцеления, вы никогда и не исцелитесь! Логично, правда?
Ну, а построить отношения на основе того состояния, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт многолетних проб и ошибок уже недвусмысленно на это намекает.
В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором — наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но, чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, её нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу, или к вышиванию крестиком, или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, а? Только давайте без пафосных речей, строго «по-честноку».
…Вот-вот. Получается, вы только тянете энергию из своего партнёра, стараясь наполниться за его счёт. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. Ну, или ведёт себя по-хамски, потребительски.
А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдёргиваем руку от огня, чтобы не обжечься, также и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом не были.
Можете фыркать и не слушать того, что вам не нравится, не вопрос. Но суровая правда состоит в том, что все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом, «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться», будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили, и что бы вы там ни умели в постели.
И у меня нет для вас хороших новостей на тему: «ты подожди, само всё постепенно как-то наладится и изменится» — это чушь! Не бывает «само».
У меня подход слегка другой. Что вижу, то и транслирую. Не опираясь на то, понравится это кому-то или нет.
Если хотите исцеления и решения своих проблем в отношениях — всегда к вашим услугам. А начать этот процесс необходимо с честности перед самой собой. Например, вот с этого:
- Надо признать, что вы больны, и ваш «внутренний ребёнок», ваша болеющая, страдающая, отверженная часть нуждается в исцелении.
Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить и не истощать — также как смотреть на того, кто ест всё и не полнеет. Или кто пьёт и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограмм веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок — не важно. У вас этого нет. У вас — болезнь. Их решения не сработают в вашем случае.
- Надо захотеть излечиться.
Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счётом никакого значения — хоть прошлые жизни, хоть детские травмы — без разницы. Излечить можно всё, что угодно, планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.
- Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краёв.
Но сразу это не получится, я всегда предпочитаю искусство маленьких шагов.
Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чём-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне. Дальше запускается цепная реакция. Проверено неоднократно — работает.
Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то ещё. Нужна серьёзная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода), после которой жизнь физически не сможет быть прежней.
- Стойкость, терпение и чистота намерений.
Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг — всё по новой.
Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет — значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я — в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни».
- Каждый день делать-делать-делать всё возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтёром в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье Agent Provocateur, чтобы просто в нём спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной?
- Ни в коем случае не играть с миром в бирюльки: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти его», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить его», «Я сейчас сделаю то, чтобы это». Единственная цель всех этих действий — очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. И разморозка чувств. Наполнение своего существа миром и отдача миру себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ обрести целостность и душевное здоровье.
Могу сказать из практического опыта: девчонки, прошедшие этот этап, совершают немыслимый прорыв. Тогда и информация, и практики ложатся как по маслу на очищенное сознание и подготовленное тело. Пробуйте. Что вам терять-то?
Постоянное обновление — основной закон жизни, который позволит вам изменить качество и реальность жизни к лучшему сейчас, а также перезаписать своё прошлое.
Время пришло изменить это!
Только истинная Любовь мгновенно преобразовывает все негативные мысли в позитивные.
Предлагаю влюбиться в самую прекрасную Душу во всей Вселенной и на Земле, и эта Душа — ваша! Полюбите и доверьтесь своей Душе, и жизнь ваша превратится в сказку наяву, а главное, что режиссёром этой сказки — будете вы!
Источник